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发信人: such (一天), 信区: CET
标 题: 让我相信
发信站: BBS 荔园晨风站 (Sat Jan 22 22:27:00 2000), 转信
如何让我相信，如今的我已经是大三了。
就这样老了。
我不得不悲惨的面对自己悲惨的命运。当茫茫然还在寻找彩虹时，天空又一次下起
了雨。
毕竟，有些现实是要面对的。痛了，哭了，再告诉自己坚强起来。告诉自己：你得到了
什么，你失去了什么；你要什么，你不要什么。只要能坚定的说出来。
大一，记得那时还在军训，会一个人面对空旷的练兵场，抚摩着白天在烈日下操练的伤
口，默默的为高考而痛苦万分。只有再多的痛能让精神稍息，只能咬咬牙，再挺直腰。
所有的一切都没有意义。我的天空没有雨，但笼罩着抹不去的厚厚的灰。进了不是自己
理想的学府，从此奋斗着一条不同的人生的路。校园很美，我却再也没有快乐起来的理
由。
大二了，该过去的都过去了，忘了痛，再忘了自己。无论如何不敢相信，曾经自认为很
有抱负很厉害的自己，连一个一等奖也拿不到。一点一点地平庸化，做着别人认为自己
应该做的事。世俗的眼光是多么可怕，从此我不再是自己，这是一条世人编织的路。奇
怪的是我多了笑容，我多了一份满足，满足于与世人的共识，不管那是不是真理。少了
负罪感，再加一把劲捞个奖项高兴一下一直以为儿子很了不起的千辛万苦的老人家。
然后是，大三。
可怕的大三。可怜的母亲在我生日前一天突然打来电话，说我今年不能轻易相信人，会
受骗，不要拍拖，会受伤害……我诚恳地听着，毕竟二十年前妈受了那么多苦，她对我
任何的要求都是合理的，任何的关心都会让我感恩涕零。听完电话我就笑笑。无论如何
我都是受过高等教育的人，我怎么能迷信呢？呵，难道我真的要去怀疑我身边的人吗？
后来我就知道，老妈是了不起的，我是她身上掉下来的一块肉。我会怎么样只有她
知道。直到千禧年到来那一夜，在几万人的长街上走如同孤身，突然间那么的无助，我才意
识到，我是弱小的，一直以来都那么悲惨。就这样一年，短短的一年，我却经历了无数
的精神打击，失败，失意？不知道，想要振作起来原来是这样地难。曾经我是多么放纵
自己，曾经我是多么目中无人，而今是铺天盖地的茫然，永无止境的害怕。未来会怎么
样，我几乎拒绝知道，因为历史告诉我，昨天的一切将来还会重新上演。一次又一次。
什么时候开始，我知道了自己什么也不知道，我也渐渐知道了自己原有的一些很宝贵的
东西正在渐渐地磨灭。是谁杀了我？还是我杀了这个世界？
大三我经历了不成熟的感情，以至于我都不屑于谈及。但我要说明，我已经满二十
岁了，我也有青春的烦恼，我也渴望有个异性朋友能听我倾诉，能在我失意时告诉我振作起
来。就这么以模糊但绝对纯洁的目的敞开我的心扉。结果发现我错了。我只是在愚蠢地
做着傻事，但我还在懊恼着是不是自己的过错时，日子一天天过去。冬天到了，又是期
末。
然后我投入了一个月的期末复习中。
从来没这样子搏命过，一个月，早上七八点到图书馆，中午休息半小时吃饭，一直到晚
上十点半，累了就趴在桌子上流满桌子口水，几乎中间从没回过宿舍。忘了一切，忘了
我是否会未老先衰，只有一个念头，——不能重修，不能重修！
可是，有时候有些事情不是因为你怕了它就不会发生，当危机真正赤裸裸摊在你面前
时，如果你是幽默大师你可以说：哪壶不开提哪壶！
叫我如何相信，这就是大三了。
我什么都不会。我的学习，工作，感情，上面密密麻麻记满了失败。我一无所有。回首
过去一直在泥泞里挣扎，抬头看看前方还是除了迷茫还是迷茫。老实说，我不怕死，如
果死只是意味着生命的终结的话。但我怕死了以后再也没人记得我。
走吧，路再难行也要继续。还有一年半。
惟有祝福自己。
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