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发信人: shen (流川枫), 信区: Postgraduate
标  题: 一个初中生与大学研究生的故事(激励一下你们,:)
发信站: 荔园晨风BBS站 (Fri Jun  7 09:20:05 2002), 转信


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  "因为我们在追逐幸福,所以不免要触摸痛苦。”

即便现在,我还常常咀嚼着这句话,虽然真正理解它, 是在几年前,当生活毫不
留情地给我一记打击之后。

那是一九九四年暮春三月,草长莺飞的时候,南京大学 那边终于传来确信:今年
研究生录取分数线310分,并且不上 此线,自费、委培和定向都不行。而我考了
307分,这意味 着我自87年自学以来遭到了第一次沉重的失败。放下电话, 我整
个儿地懵了,仿佛跌进了寒冷的冬天,而户外正是桃红 柳绿、风和日丽。一股浓
重的压抑得我透不过气的失败、忧 伤和痛苦的气息包围着我……

当夜,我失眠了,昏胀胀的大脑却顽强地将往事一幕幕 地显现--

我于1985年初中毕业,86年9月经招工考试进县水泥厂工 作。87年12月,我参加了
自学考试,汉语言文学专业,两年 间,我一路过关斩将,拿下了专科段的所有课
程。1990年11 月调入粮站后,我开始新的一轮自学,目标是报考南京大学 政治学
专业的研究生,并且要一击而中。我选择英语为突破 口和主攻点,同时,翻开了
一本本政治、历史、经济和法律 等高校教材


1993年入夏后,我自学的步伐日益加快,进入 11月份,随着秋粮的入库,工作逐
渐繁忙,考期也在逼近, 我的学习日益紧张,只能抽早晚的时间看书。我一般4点
半左 右起床,北方初冬的凌晨很冷,我生上火,泡上一杯浓茶, 一头扎进书就是
三、四个小时。上午8点以后上班,有时忙起 来,晚上8点多还在户外奔波。当时
确实很苦、很累,但我从 不觉得这有什么,
因为我一直在想:成功,只要考研能成功, 没什么困难我克服不了,没什么苦我
不能吃,我一定要一击而中!

不想,事实无情,我失败了,失败这个恶魔象梦魇一样 不期而至缠绕着我。只要
一有空闲,我就想到考研失败这件 事,而我不愿相信这是真的,更不愿接受它。
我逐渐沉湎在 酒精和麻将当中,似乎只有在酒精中、在赌桌上,才能忘记 那可恶
的失败的事实。但是,每次酒醒人散后,我愈感空虚、 痛苦、困惑和自责:难道
就这样沉沦下去?难道过去七、八 年的奋斗就这样前功尽弃?难道我原本就是一
个懦夫,一个 不愿承认失败,输不起的懦夫?……在一次又一次的麻醉和 清醒中
,我挣扎着。不,我不能再这样下去,再这样销蚀灵 魂,浪费生命,我要重振雄
风,卷土重来。这一次是失败了, 我必须承认,并接受这是事实。但是我仅是此
次考研失败了, 这不能证明我是一个失败的人。

失败的是事,而不是人。

我慢慢平静下来,极力抵制住酒精和麻将的诱惑,冷静 地分析当前的处境,调整
目标,重新选择学校和专业。1994年 11月,我报考了福建师大的中国革命史专业
。经过几个月在繁 忙的工作和紧张的学习之间的强攻,我如愿以偿,成为一名研
究生。

我终于度过了人生中的一次重大危机,超越了一个自掘 的陷阱。此前,我一直不
太明白人们常常讲的战胜自我的含义。 现在我清楚了,确实,一个人最大的敌人
是他自己,一个人要是输,首先是输在他自己身上,他的自卑、怯懦、懈怠、 绝
望、放弃……

同时,我确信,一个人在遭遇任何困厄、磨难和挫折时, 都不能放弃对未来美好
生活的向往和信心。这一点是任何一个渴望成功的人所必备的。

2000年8月11日于广州

后记:

此文写作的初衷是想借回顾过去,自我激励,更求精进,因当时我似已不复考研前
的进取,面对事业和生活的压力有些沮丧。现在重新贴出来,是想在大考将临之际
,为众多在考研路上孜孜以求的同道者鼓鼓气。

再告诉一下大家,考研的确是一个很好的投资。就拿我说吧,98年研究生毕业后,
我将户口、档案丢在学校,南下深圳,再至广州,两年的努力,做到中国本土最大
广告公司的首席媒介策划,一直为猎头注视的对象。
我说这些,还是那个意思:考研还是值得的,努力吧!!

2001年12月22日于北京




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