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发信人: wuliao (让感觉与众不同), 信区: Postgraduate
标 题: 无题[转载]
发信站: 荔园晨风BBS站 (Wed Jun 2 12:59:12 2004), 转信
【 以下文字转载自 Feeling 讨论区 】
【 原文由 ayiDL 所发表 】
开始的开始，是我们唱歌，最后的最后，是我们在走。
我一直尝试着做一生无忧的人，尽量把笑容定格得灿烂，把衣裳穿着得潇洒，将陶
醉的感情装饰得自然，将眼泪的孤独遮掩得幸福，而这一切在行之将走的时候，彻
底决堤了，我像是骨子散了架的人，无力的倒在我哀怨的青春季节里，带着一种毅
然决然地无望，肆意横扫我单薄无助的身影，独行时我常常感到寒冷和绝望。
我注定是一个无法快乐的人，骨子里渗透的是死亡的气息，生命的悲剧意识漫过灵
魂的瞬间，我无法让自己的理性控制住情感。冥冥中的失望，略带沧桑的脸庞，早
早地消逝了轻爽天真的微笑，常常眼前一片模糊，我看不清楚了世界，迷途在过去
与将来，盖过来的一无所有是我嘶声力竭在呼嚎！我渐渐地开始变得喜欢回忆了。
（一）
最珍视在心中的一定是友情，在年少孤独的日子里，骑单车从中学到大学的岁月里
，生命中泛着梦想的单纯与美丽，抒写着点点滴滴久久地刻在那一张张或素雅或浓
烈的纸笺上，散发出淡淡的清香。我想用气味来记忆一个人是最深刻也是最浪漫的
，那是真诚的慰藉与心灵的默契，在暧昧的生活里，我独自品尝这一汪爱的甜蜜，
并在眼前闪烁着彼此的眼睛。
身边的朋友来来去去，似乎跟他很好，又似乎跟她很亲密。甚至，觉得她就会是自
己一辈子的朋友。以为自己很清楚地能把朋友分类，这是我真心相待的朋友，这是
我跟她可以一起玩但是大难临头各自飞的朋友。现在才知道自己是那么幼稚。
当“一辈子的朋友”对着我骂“狗娘养的”的时候，我发现我从此对朋友的定义应
该从新评估了。甚至，我怀疑自己的交朋友的能力了。
最无助的时候，QQ群聊让我特别安慰。她们三个，是我从小学一年级认识到现在的
好朋友。平常大家很少联系，可是在聊天那一刻，我真的真的落泪了。
是的，也许最纯真的友谊只能出现在幼儿时代，那个时候我们没有心机，没有利益
冲突，没有男人的阻隔；长大了，大家各自在不同的地方读书，反而珍惜；成熟了
，更加不会伤害对方。起码我还有你们，冬冬，莹莹，小春子……
（二）
第一次开始懂得爱是因为不懂得爱最后崩溃的时候，曾经许诺过给爱的完美，现在
才发觉，将完美许诺给人，人将无力承受那不可避免的不完美，所以我的美丽初恋
会在完美的破碎里凋零。那些让我揪心疼痛，魂不守舍的日子，那些让我患得患失
的黑夜，那些为了所谓的爱伤害自己身体的行为，现在让我觉得，很不成熟。但是
起码那是一个过程，一个让我长大的过程。
现在知道，爱情其实很简单：开心的时候一起，不开心的时候没有必要勉强，不就
是作给别人看的东西吗。太过虚无地东西不如最实在的关心跟天长地久的平淡。
（三）
我一直都希望自己是个孩子，拥有简单的幸福和真实的微笑。任着性子做想做的事
情，比如放大声听歌任凭自己制造噪音也可以心情畅快，比如一个人用咖啡温暖身
体，静静坐一个下午，或者到迪厅扭动腰肢，尽情麻痹在疯狂躁动人群中打发一个
晚上，比如一整天不停地抽烟无意识的在网上逛来逛去。在生活中，我们总是自觉
或者不自觉得想拥有一些什么，也想要放弃一些什么，在计较得失中，我们又常带
有占有的全部，而最终一无所有，用孩子的眼光，会发现其实一切都十分可笑，而
我们作为“大人”却迷恋其中，不能自持。
（四）
曾经想做流浪歌手，也想做一个善良的修女，可惜现在却不能够了。我向往自由，
不愿长大，喜欢看小说漫画，有一肚子的痴心妄想，喜欢被妈妈宠坏，做一个任性
的孩子，渴望拥有五彩的画笔，画下所有最年轻的，没有痛苦的爱情，喜欢很多很
多的东西，想做好多好多的事，似乎比大一的师弟师妹更耽于幻想了。一个梦的完
结又一个梦的伊始，反反复复，谁说得清自己是谁呢？
那些花儿已开过，那段爱情已走远，那些生活已暗淡，而这一刻我已泪流满面
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等到风景都看透，也许你会，陪我看细水长流——ayiDL
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