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发信人: listens (静2), 信区: Student
标 题: [转载] 大学差生自述！(转寄)
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Dec 24 23:53:03 2001), 转信
【 以下文字转载自 listens 的信箱 】
【 原文由 monchacha.bbs@bbs.pku.edu.cn 所发表 】
发信人: doubleaf (天生賤民), 信区: Triangle
标 题: 大学差生自述！
发信站: 北大未名站 (2001年12月24日13:36:33 星期一) , 站内信件
原创!
我是一个差生，从我大一的下学期开始。在那以前，我却不是那样。
1999年9月，当我以文科589分考进二外的时候，我那做了50多年农民的母亲和做了30多年小
学老师的父亲脸上天天都露着幸福的笑容，村上一些好事的人便开始研究我家第几代祖坟的
风水了。其实大学生在我们那并不少见，在我以前，我们村就有考上北大研究生和浙江大学
的。
我一直都很懂事，我理解我家的情况，我从来没有过度的花钱或者胡闹。在父母亲和别人的
眼里，我一直都是一个乖孩子，我的确是的。我认为我没有必要谦虚。
进了大学以后，我也很自负。我从来都认为我是一个会负重任的人，我一定会有我自己美好
的天地。因为我当年的分数可以上北外，南京大学，南开，以及其他很好的学校，二外实在
是我的无意中的一个选择，我的终极理想是南大中文系。
到了大学，自己的时间多了，我似乎有点不适应，高中时候的应试教育我已经适应，一时之
间仿佛适应不了。但是我依然认为，大学只是一个新的起点，而不是一个结束。这是我在大
一时第一次班会上说的话，我一直记着它。
我似乎天生就讨厌约束人的东西，例如各种可有可无的规章，以及语法之类，所以大一时候
的现代汉语我没有过，57分。大二时的补考也没有过，32分。与此极具讽刺的是，我一直都
很热爱文学，还自负为文采不错。高中时我就写出很具有鲁迅风格的杂文（同学语）。这很
是让我失望。然而我并没有放弃自己的信念。
在二外这个女生占80%多的学校其实是很好的，只是社会上老有一些谣言，攻击二外的女生
，
我很讨厌那些话。也曾为这与人激烈的交锋过。
我们班有17个女生，她们是一群很优秀的人，在学习上更是如此。我记得我们班的女生有一
次考试14个获得了奖学金，而男生却很是不争气，我的最好成绩是第一名，在5个男生中。
在
全年级中我一般是150多，也就是倒数40左右吧。
我不知道这是不是外语院校的悲哀，或许这只是我个人的失败。但是我很是佩服那帮女孩子
。
大一的下学期，应该2000年的4月底，我学会了上网。但是我没有被它迷住，我一直都是很
理
智的用它。我OICQ里除了朋友就是同学。但是我在大二的时候，却有点过火。
二外是文科学校，懂电脑的人不是很多，有一个英语系的研究生自己花钱办了一个网站，二
外彩客网。我有一阵时间很是迷它，在它的论坛上也混的很好，发表了一些文章，更多的是
灌水。现在彩客网上还有我的文章。在彩客上，我叫午后的蜻蜓。一个很女性化的名字，以
至有的网友认为我的女的，要和我这个“小才女”见一面。
我在过去的三年中究竟干了写什么，我到现在也搞不清楚。打工？我只在大一时做过家教。
玩？我似乎也没有怎么玩。学习？也学了，但成绩却依然不好。
我一直讨厌中国大学里面那种令人窒息的气氛，没有什么真正开拓人思维的东西，都是为了
考试，我不喜欢。
于是我觉得我不应该仅仅学习，虽然我学的并不好。我以前就很喜欢中国古代的东西。于是
我开始看书。我已经看完了四书。虽然看的也不怎么仔细。似乎我看的都是一些别人不屑的
繁体竖版的书，朱熹的《朱子语类》我只看了第一册和第二册的一部分，因为我没有把四书
看透。我的专业是英语，但是我却很少看英语，除了要考试的时候，幸运的是，我都过了。
我可以说是一个古典的人，也许我不应该或在现在，更应该或在宋代，那个“言者无罪”“
不杀士大夫”的时代。一个似乎更讲究理性的时代。我一直对现实不满，算一个cynic吧。
我
讨厌虚伪的东西，以及所有黑暗的东西。我一直很郁闷，为我自己，为这个社会。
然而我有什么权利为别人而烦恼？我有什么资格对这个社会说三道四？我不过是一个可怜的
学生，别人的一口唾沫也能够淹死我。我只不过是庸人自扰罢了。
我却一直在自己烦恼，我不知道我能不能摆脱。但是现在似乎我已经可以了。
早上考日语，我的第二外语。去年我考了88分，靠最后几天的突击。今年我没有看过日语，
上课时也不想听，是我20岁的缘故吗？我不知道。我是不是有一点厌学或者厌世？别人有时
候这样问我。我自己也不知道。但是我至少还是热爱我的父母，我的亲人，我的朋友的。
但是这一切都不能改变我是差生这个事实。今天早上的日语我考的很惨。我提前了5分钟交
卷
，因为我实在做不下去了。我让老师给我看一下，老师批改到第四大题的时候说，你走吧。
没有希望了。那时候，我已经被扣了25分，下面还有40分没有改，而那40分我蒙的成分多一
些。我已经知道我的日语是没有办法过的了，除非别人也和我一样，但是那可能吗？
我已经有4分没过了，再加上日语的4分，还有西方经济学的4分，虽然它还没有考，但是就
凭
老师能够让以前的一个班20多人不过，我就知道我的希望很渺茫。因为它实在太难了。或许
正确点说，是我自己太懒，太不争气。再有4分，达到16分我就基本告别学士学位了。现在
我
们系已经有几个人没有了学位，因为作弊的原因。我却不屑于作弊。孔夫子的教导我还是觉
得一些的。
我也不知道我对得起谁？我那对我有无限希望的父母？我那亲爱的姐姐？还是我的同学老师
？
也许，我不用对谁负责，包括我自己。
然而我毕竟还得活下去，为着我还是一个人。
这是一个冬天，很冷，有失恋的感觉。但是我却没有恋爱过。我不知道这样形容对不对。
上网怎么久，有过很多的事情发生。从一开始的毫无头绪地乱转，到后来的聊天，上bbs，
论
坛，到现在当了斑竹。我一直都在默默生活。
我觉得我应该离开网络。不是因为考试没过的原因。因为我觉得在网络上，我能够得到些什
么？又失去了什么？我也曾认真思考过。
我终究是一个差生，大学里的差生。但是却依然有人羡慕我。是那些高中的弟弟妹妹们，以
及家乡的父老。我知道我是什么东西，我明白我是什么样的人。
我却始终不知道我能够干什么/毕业找工作，我的成绩不好，进不了什么好的单位；考研，
似
乎我的实力太弱。
我是一个坏孩子。大学里可怜的差生。
我却不会自暴自弃，我依然有我的理想，我依然要看我的论语孟子，还有其他我喜欢的东西
。
我要告别网络，以前我也有过这样的话，但最终没能实现，我的自制力不行。但现在不一样
，在我能够把自己的学习搞好以前，我不会再来上网。
告别我一切不良的习惯，为了生活，我是不是要离开我的书们，我的爱好？社会的严酷就是
这样，我早已知道它了，但是却没有适应它，难道要它适应我？
不会的。
我的朋友们都在努力，也许有人回我的帖子，但是我却不会看到。我也希望看到别人对我的
评价，管他是骂我还是理解我。我却不会看到了。
再见。2001年12月24日。Christmas Eve
圣诞节要到了，祝大家快乐。
顺祝元旦、新年快乐。
我说了一些连我自己都不知道什么内容的话。却要大家来看，说声对不起
我要自杀去了.
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中国的立法者们有两个目的，
他们要老百姓服从统治，
又要老百姓勤劳刻苦。
————Montesquieu《论法的精神》
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