荔园在线
荔园之美，在春之萌芽，在夏之绽放，在秋之收获，在冬之沉淀
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发信人: daubar (亚森*罗宾), 信区: Joke
标 题: 新锐2007各大BBS上春意盎然的100条语录（Demo）--续2
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sun Mar 25 22:05:07 2007), 站内
50.（碧海青天）
╭───────╮
、﹐│一个一个来 │ “I have a dream...“
ˊ● ╯大家要讲秩序！│
(\ ╰───────╯
/ `囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ
51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意
做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……
接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：
瘦！”（日月光华）
52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，当gg开
到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远……：（ （
水木社区）
53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气（包
括暖气）全部中断。
第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）
同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”
54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶
肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再
浓的芡它也粘不住！”（水木社区）
55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
我说是。
他又问：“第几年了？”
我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑）
56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便，于是教室音箱
里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸
了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）
57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意
。接着，偶意气风发的指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）
58.一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老
师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格……（水木社区）
59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！
60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄
好吗？
隔日有人回复。（“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园）
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！
61.有个人上少林拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功
，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明
你的内功达到至高境界了。于是他就日复一日刻苦地练习，三年过去了，没有任何效果，但
他想：师父既然那么说一定有他的道理。于是继续修炼，就这样过了十年，还是不行。他终
于失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学
得怎么样啊？他觉得很没面子，遂低头失落地叹了口气，待他抬头再看，他爹不见了……（
碧海青天）
62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指
，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手
都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮
了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美）
63.某人心脏病突发，正好旁边有个人挎着一个医疗标志（红十字标志）的公文包，“
医生救我，我的心脏病犯了……”
那个人转过头说：“抱歉，我不是医生，我是瑞士人！”（水木社区）
64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓
停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门
外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水
木社区）
65.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮
小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加
班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水
木社区）
66.一南方人非要在别人的车位停车，看车的大妈不让，于是南方人破口大骂，说人家
就会看车，穷鬼一个！大妈哭，回去找老公，其老公，东北人，从屋里拎出两把菜刀对南方
人说：“哥们，咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍，生死由天！”南方人没见过这
场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上，然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着
菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下来拿刀！”（水木社区）
67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的
黑纹都洗不掉！
子：你看他戴的墨镜多酷啊～
母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！（华声论坛）
69.大师兄：师妹，既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧……
小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！
大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好
10个月……
小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！
大师兄：谁啊？（猫扑）
小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨
浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！
70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒
就扔到了窗外。
古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通
知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……（兵
马俑）
上接续1，第五十条已更新！！
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=== 烟,抽走了我的灵魂;===============================
========== 酒,醉倒了我的自尊;========================
================= 妞,泡走了我的青春;=================
======================== 网,埋葬了我的人生！！！=====
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※ 修改:·daubar 于 Mar 25 22:15:19 修改本文·[FROM: 192.168.28.176]
※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 192.168.28.176]
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