荔园在线

荔园之美,在春之萌芽,在夏之绽放,在秋之收获,在冬之沉淀

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发信人: daubar (亚森*罗宾), 信区: Joke
标  题: 新锐2007各大BBS上春意盎然的100条语录(Demo)--续4
发信站: 荔园晨风BBS站 (Wed Mar 28 22:21:10 2007), 站内

等到今天终于出全啦,最后20条,不过好多不明白的!!!


  81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里,他突然发现坐
在他旁边的居然是物理老师,两人心知肚明,也有一些尴尬……没多久,这哥们期中考试作
弊,恰好被这物理老师抓住,老师说:“考试结束后你来我办公室来一下!”当时这哥们还
拍着我的肩膀轻松地说:“没事儿,他有把柄在我手里~”然后就把那天看录像的事告诉我
。半小时后,那哥们哭丧着脸回来:“TMD还是不是人!这厮一到办公室就跟我说‘上次看
黄色录像我已经放过你了,这次无论如何也要处理你了!’”(水木社区)

  82.初中时遇到一次很难得的日食,观看前老师训话:“看日食的时候一定要带上墨镜
,不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大,这时太阳上
所有的光都会聚到那道缝上,所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦鹊无声……(紫丁
香)

  83.刚才去修眼镜,把眼镜交给服务员。坐那没事干,于是跟服务员要她旁边的那本杂
志看,伊说不好意思,这不是杂志,是他们的价目表,伊又说那边桌子上有杂志,跑过去正
要拿,伊老远喝道:“别动,那是块镜子!”(水木社区)

  84.ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!
  LP:拿啥买?
  ME:挣个首付,贷款就是了。
  LP:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛? (紫丁香)

  85.有个女同学去了美国,不知什么原因,连考三次驾照也没通过。昨天打电话问她这
次考过了没有,该mm回答:“考过了,终于不用再开车了!”(水木社区)

  86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如
既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡,教授一拍桌子,该生顿时坐起,拿起书便看,
老师说:“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天,这时老
师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气,老师又说:“这便是如释
重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡,老师猛一转身指着他说:“这便是一如既往!
”(珞珈山水)

  87.老公发短信:妈的电脑中招了。
  我回:你妈还是我妈的?(水木社区)
  他回:我是说——妈的!电脑中招了!

  88.晚上挤公交时,车上正放着电台广播。有一个短信互动节目,讨论的主题是《水一
样的他(她)》,估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。
  结果听众发来的短信千奇百怪,也不知道主持人是幽默还是秀逗,把短信都读出来了。
  A朋友的短信是:大学我有个同学总喜欢逃课,后来他去家医院当了主刀医师,丫的一
上手术台就拼命流汗……
  ……
  Z朋友的短信最搞:我老婆怀孕那时,肚子特~别~大,怀疑是双胞胎,结果到医院一查
,是羊水过多!这个算不算水一样的她呢?
  噗——全车笑翻!司机差点把车拱到路边的树上……(碧海青天)

  89.脑精急转弯:老()吃嫩草? A.猪 B.羊 C.牛 D.马。(日月光华)

  90.如何能让女孩的脸瘦下来?请跟我念:(睿智,水木社区)
  a
  o
  e
  i
  u
  ...
  91.今早公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼
翼,好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷,因为谁也看不见他到底托的是什么,终于
有人忍不住问,答曰:“老婆让我给她买胸罩!”这就是新时代下文盲不认识英文字母的尴
尬!(睿智,水木社区)

  92.舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了
,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:“第
一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……”老师说:“滚吧!”(水木社区)

  93.宿舍一哥们回来说他失恋了,大伙听了赶忙围上来问何故,他说自己也不清楚,只
是去过MM家好多次,越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌讨论起来:
有的说是不是因为你不够热情,有的说是不是因为你嘴巴不够甜,又有的说是不是因为你没
带礼物……
  这时,一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道:“去人家那么多次,一次都不主动留宿,能
不失恋吗~”(小百合)

  94.MSN上聊天。(饮水思源)
  MM:有钱男人就会变坏,没钱男人也会变坏!
  GG:噢?男人有钱变坏尚可理解,那没钱能怎么个坏法?
  MM:奸—淫-掳-掠!

  95.某MM的同学从香港归来,晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的,MM
听后,怒,第二天要去讨个公道!
  当她喝完第一杯可乐时,她拿着空杯来到柜台前,“给我续杯可乐!”
  服务员:“对不起,小姐,我们没有续杯服务。”
  MM:“我就要续杯!”
  服务员:“真的不能续杯……”
  MM火了,“去把你们经理给我叫来!”
  经理上,这时MM已经回到用餐区,在那二郎腿一翘悠闲地坐着,见经理来,遂把可乐杯
往桌上一拍,“少废话,给我续杯!”
  经理耐心道:“对不起小姐,我们这里没有续杯服务。”
  MM:“香港的麦当劳都可以续,为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人……”
  经理:“对不起小姐,打断您一下,这里的百事可乐真的不能续杯,再说——我们这里
是肯德基!”(水木社区)

  96.我同事接到客户紧急通知,让他第二天到长春签单,于是他急忙订票,发现当天的
火车票已经没了,机票也只剩85折的了(公司最多报5折)。
  同事伤心道:“难道就没有省钱去长春的办法吗?”(水木社区)
  另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道:“……,放心吧,我一直都这么干的~”
  于是当天下午,我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起,然后打车到国家信访局门
口,下车就举着废纸大喊:“长春现在民不聊生啊!”
  刹那间,一辆依维柯出现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车,然
后连夜送到长春,一路上管了顿饭还没要钱……

  97.一名记者到某大学采访某系所有男生。
  记者问第一个男生:“你晚上都干些什么?”答:“上 BBS,吸佳佳!”
  记者又问第二个男生,男生答道:“上 BBS,吸佳佳!”
  ……
  记者几乎问遍所有的男生,得到的答案都是“上 BBS,吸佳佳”。
  当要问最后一个男生时,记者抢先答道:“不用你说,你肯定每天都上 BBS,而且你就
叫佳佳!”
  男生怒道:“去你*妈的,我才不会C++呢!”(日月光华)

  98.晚上和同学去学校的舞厅蹦迪,发现××老师也在——穿的很透,身材也很sexy,
让人流鼻血的说~
  我对同学喊道:“××老师的屁股好性感!我真想上她啊~~~~”
  当时音乐太吵,我同学没听清,于是俺又扯着嗓子喊了一遍:“××老师的屁股好性感
,我想上她!!!”
  这次,整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟,音乐停了……(水木社区)

  99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日
本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,
于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的自行车就上了
高速!(饮水思源)

  100.昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字。
  “王总啊,你好啊!”
  “你谁呀?”
  “你的老朋友啊~”
  “谁呀?”
  “广东的老朋友,连我的声音你都听不出来了?”
  “你是?”
  “哎呀,王总你贵人多忘事啊!”
  我真的被问蒙了,实在想不起这个声音是谁,又寒暄了半天,对方始终不肯说出自己的
名字,最后我不耐烦了,“你不说就算了”,然后就把电话挂了。
  后来想想有点不对劲,可能是什么骗子,于是打了110,110一听,说肯定是骗子,说如
果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友,对方就会想办法编故事骗你钱了。肯定是我的
个人信息又被卖了,自从买了别摸我以后,三天两头的被各种推销的骚扰,甚至还有请帮忙
开处的!什么退税的,中奖的,什么骗子都有,今天又来了个装老朋友的。奶奶的,我这个
气啊,骗子可恶,卖别人信息的更可恶!我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊,应该治
他们啊!警察说:这我们管不了,现在骗子都是一个县一个县的,又抓不到人,你就别理他
了。靠,估计杀人的110也管不过来!!!
  没人管我也得骂丫一顿!我把电话拨回去了。
  我说:“你是广东的老张吧?”
  “对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。”
  “对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐!”
  “王总啊,我要过北京去,请你吃饭,我做东……”
  我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了?”
  对方怔了一下:“哦…还是老样子……”
  “哎,得了这病也没办法,你爸车祸的案子结了吗?”
  “哦…差…差不多了……”
  “行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了~”
  “恩……”
  我又问:“你儿子没屁眼做手术了吗?”
  对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了(水木社区)

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