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发信人: kevinlj (深大木乃伊), 信区: Joke
标 题: 全新2007高校BBS上100个睿智的冷笑话(41-100)
发信站: 荔园晨风BBS站 (Thu Mar 29 20:06:08 2007), 站内
41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的
情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”
蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”
于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！（北邮人）
42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的警察没事，
家里没关系的就成了被抓的那批……（水木社区）
43.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，歌德好友却悄悄说：“
你可知道他们摇坏了几张床？”（日月光华）
44.美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并
决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，“
Warning”后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！（水木社区）
45.课堂上舍友语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”
众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”（天大求
实）
46.46.电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京 2.
台北。”（天涯社区开心乐园 作者：chai2001）
47.人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
悬赏分：0 - 解决时间：2007-2-1 15:07 提问者： 用户名v - 门吏 三级
最佳答案：
相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什
么问题都可以找百度的！
48.一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）
49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。（泡泡俱乐部）
日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改
。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者
扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新
版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让杨过携小龙女、郭襄、
郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠
龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示，最后结局放在古墓会让全书“很有搞
头”，他说：“你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有
搞头啊！”
据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。
50.（碧海青天）
╭───────╮
、﹐│一个一个来 │ “I have a dream...“
ˊ● ╯大家要讲秩序！│
(\ ╰───────╯
/ `囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ
51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐
僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着
我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！
”（日月光华）
52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，当gg开
到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远……：（ （
水木社区）
53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气（包
括暖气）全部中断。
第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）
同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”
54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶
肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再
浓的芡它也粘不住！”（水木社区）
55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
我说是。
他又问：“第几年了？”
我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑）
56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便，于是教室音箱
里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸
了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）
57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意
。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）
58.一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老
师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格……（水木社区）
59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！
60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄
好吗？
隔日有人回复。（“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园）
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！
作者：chai2001 回复日期：2007-3-11 17:32:00
61.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外
功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证
明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他
想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于
，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年
学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了…
…（碧海青天）
62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指
，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手
都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮
了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美）
63.晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行～（水木社区）
64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓
停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门
外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水
木社区）
65.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮
小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加
班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水
木社区）
66.一南方人非要在别人的车位停车，看车的大妈不让，于是南方人破口大骂，说人家
就会看车，穷鬼一个！大妈哭，回去找老公，其老公，东北人，从屋里拎出两把菜刀对南方
人说：“哥们，咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍，生死由天！”南方人没见过这
场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上，然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着
菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下来拿刀！”（水木社区）
67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的
黑纹都洗不掉！
子：你看他戴的墨镜多酷啊～
母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！（华声论坛）
69.大师兄：师妹，既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧……
小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！
大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好
10个月……
小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！
大师兄：谁啊？（猫扑）
小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨
浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！
70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒
就扔到了窗外。
古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通
知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……（兵
马俑）
71.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在
旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔）
72.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同
桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）
73.夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说
：“当时它一定很响吧？”（水木社区）
74.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激
地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）
75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐
她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱南开）
76.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏，就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦
，桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上到处都是脏
兮兮的棉纤、湿巾什么的，两个礼拜也不扫！（水木社区）
77.刚才去动物园，路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿去了？”
保安回答说：“它们都回老家过年去了……（水木社区）
78.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”
我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了？”（睿智，水木社区）
79.夜，宿舍几个兄弟闲聊。
A兄问：ML时，MM最让你疯狂的是什么？
B兄怒：她把我名字叫错了！（兵马俑）
80.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
mm疑惑：你怎么知道的？（转载请注明天涯开心乐园）
gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出
来。
mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住
了，然后突然就没了……（水木社区）
81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐
在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作
弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还
拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我
。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看
黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”（水木社区）
82.初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜
，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上
所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……（紫丁
香）
83.刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂
志看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正
要拿，伊老远喝道：“别动，那是块镜子！”（水木社区）
84.ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？ （紫丁香）
85.有个女同学去了美国，不知什么原因，连考三次驾照也没通过。昨天打电话问她这
次考过了没有，该mm回答：“考过了，终于不用再开车了！”（水木社区）
86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如
既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡，教授一拍桌子，该生顿时坐起，拿起书便看，
老师说：“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天，这时老
师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气，老师又说：“这便是如释
重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡，老师猛一转身指着他说：“这便是一如既往！
”（珞珈山水）
87.老公发短信：妈的电脑中招了。
我回：你妈还是我妈的？（水木社区）
他回：我是说——妈的！电脑中招了！
88.晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一
样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。
结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了。
A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，丫的一
上手术台就拼命流汗……
……
Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医院一查
，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？
噗——全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……（碧海青天）
89.脑精急转弯：老（）吃嫩草？ A.猪 B.羊 C.牛 D.马。（日月光华）
90.如何能让女孩的脸瘦下来？请跟我念：（睿智，水木社区）
a
o
e
i
u
...
91.今早公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼
翼，好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是什么，终于
有人忍不住问，答曰：“老婆让我给她买胸罩！”这就是新时代下文盲不认识英文字母的尴
尬！（睿智，水木社区）
92.舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了
，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第
一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”（水木社区）
93.宿舍一哥们回来说他失恋了，大伙听了赶忙围上来问何故，他说自己也不清楚，只
是去过MM家好多次，越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌讨论起来：
有的说是不是因为你不够热情，有的说是不是因为你嘴巴不够甜，又有的说是不是因为你没
带礼物……
这时，一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道：“去人家那么多次，一次都不主动留宿，能
不失恋吗～”（小百合）
94.MSN上聊天。（饮水思源）
MM：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！
GG：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？
MM：奸—淫－掳－掠！
95.某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM
听后，怒，第二天要去讨个公道！
当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，“给我续杯可乐！”
服务员：“对不起，小姐，我们没有续杯服务。”
MM：“我就要续杯！”
服务员：“真的不能续杯……”
MM火了，“去把你们经理给我叫来！”
经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯
往桌上一拍，“少废话，给我续杯！”
经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”
MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……”
经理：“对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说——我们这里
是肯德基！”（水木社区）
96.我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的
火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗？”（水木社区）
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道：“……，放心吧，我一直都这么干的～”
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门
口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！”
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车，然
后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……
97.一名记者到某大学采访某系所有男生。
记者问第一个男生：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS，吸佳佳！”
记者又问第二个男生，男生答道：“上 BBS，吸佳佳！”
……
记者几乎问遍所有的男生，得到的答案都是“上 BBS，吸佳佳”。
当要问最后一个男生时，记者抢先答道：“不用你说，你肯定每天都上 BBS，而且你就
叫佳佳！”
男生怒道：“去你*妈的，我才不会Ｃ＋＋呢！”（日月光华）
98.晚上和同学去学校的舞厅蹦迪，发现××老师也在——穿的很透，身材也很sexy，
让人流鼻血的说～
我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵，我同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感
，我想上她！！！”
这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……（水木社区）
99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日
本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，
于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的自行车就上了
高速！（饮水思源）
100.昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字。
“王总啊，你好啊！”
“你谁呀？”
“你的老朋友啊～”
“谁呀？”
“广东的老朋友，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊！”
我真的被问蒙了，实在想不起这个声音是谁，又寒暄了半天，对方始终不肯说出自己的
名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了”，然后就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，于是打了110，110一听，说肯定是骗子，说如
果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友，对方就会想办法编故事骗你钱了。肯定是我的
个人信息又被卖了，自从买了别摸我以后，三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙
开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个
气啊，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊，应该治
他们啊！警察说：这我们管不了，现在骗子都是一个县一个县的，又抓不到人，你就别理他
了。靠，估计杀人的110也管不过来！！！
没人管我也得骂丫一顿！我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧？”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”
“王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦…还是老样子……”
“哎，得了这病也没办法，你爸车祸的案子结了吗？”
“哦…差…差不多了……”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了～”
“恩……”
我又问：“你儿子没屁眼做手术了吗？”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了（水木社区）
--
大学生 ？狗屁啊~！！！！
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