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发信人: dreamguoming (绿志耘), 信区: Literature
标 题: 水仙花之恋
发信站: 荔园晨风BBS站 (Fri Apr 11 21:38:11 2003), 站内信件
水仙花之恋
文： 都市陌生人
我已经开始想念X了，而此时是2003年月3月10日夜，这思念突然暴发，不可扼制。
然而，X和B一起了，这一切都太突然，就仿佛是在做梦。我清晰地记得，不久前的
我们还在一起。所有细节都表明我们会非常的幸福，那种很阳光的幸福。只是我太
大意了。于是，今天他已是别人的爱人，再不会与我有任何关系了。也许在那个时
候，X就已想到今天。可是我没有，我还以为真的会地久天长。我真的是太天真了
。
我一直在努力忘记X，努力从那段失败的爱情阴影中起出。可记忆深处仍旧有几声
欢乐的笑声，是那样的孤独，又是那样地使人心动。
常常在夜里醒来，呆呆地坐着，想不起为何惊醒。再然后，突然就泪流满面，因为
记起了刚才的梦，在梦里分明听到了X的笑声。那是片深秋时分的树林，阳光金黄
地洒在林间，X还是那样在阳光中轻轻的笑着，一切都没有变，还是那样的美好，
可是在他一转身的一刹那，梦却醒了，我没有能看清楚他的样子，于是就哭了。
我努力想要遗忘的东西，其实早已渗透我的灵魂。
现在是深夜，万簌俱寂，窗外没有一盏灯，只有月光如银铺洒大地。
我坐在窗口吸烟，两腿搭在窗外，一只拖鞋落了下去，飘过六层楼的空间，在深深
的黑夜泛起一声沉闷的声响，我弯下腰下，仔细分辨，朦胧中在惨白的水泥地面上
看到一个黑点。那大概就是我的拖鞋。这个时候，一直挂在脖子里的水晶坠子也一
无反顾的直奔了下去，这一声响清脆多了。真的，我喜欢这些声音，它让我觉得自
己仍然活着。
一个活着的人是不应该绝望的。
我们缘份已尽，不应该再在一起了。我能清楚的感觉到他的逝去。我清楚他的感受
，因为没有了爱，没有未来。
那时我们才认识不到一年，一种柏拉图似的爱恋。两个不怎么年青的人是没有多少
时间可以等待的，更何况不知道还要等待多久。我总是不会让他知道我有多爱他，
因为太相信一个人以为一切都是应该明白的。我放不下我的工作，因为我爱钱，而
这份工作可以让我过着些许滋润而能让我有些骄傲的生活。我追求着表面的虚荣，
努力的只想怎样升的更高拿更多的钱。我希望我体面的在这个城市的上空活着。所
以我常常把工作上的压力发泄在他身上，他总是默默的不出声，让我把他的心一碎
再碎。而我的骄傲更是让我一再控制着自己的感情，即使为他做了很多事也不说，
因为我相信他会明白。我总是这样，装得对什么都毫不在乎的样子。
等我明白他走的的时候已经太迟了。我愿意放弃却已经换不回他走了的爱。
我曾经想着和他在一起的一切细节，可以为他做饭，煲汤。想着能在家为他做一顿
可口的饭，下班后他会轻轻的从后面搂着我，粘着我。我喜欢那种粘粘的感觉。但
这些都像梦一样不可实现，所有的浪漫都只能是空想，现实中的我什么也没有为他
做，只会一再的将我的不开心不快乐告诉他，但即使是在我们关系最紧张时，他仍
旧会好脾气的陪伴我。
所以，X是个好男人，将来也会是个好丈夫。
我知道X认识了一个新女孩的。她叫B，但X直到最后还是没和我说清关于那个女孩
。他曾多次说起我们是没有未来的，我不知道他是不是想看到一点我的失落，但是
我的眼睛始终没有离开过电脑屏幕，表情呆板，像是木雕的版画。那片刻的无声，
寂静到血液流动都如同大河奔腾，寂静到心跳声如炸雷在耳边轰呜，寂静到阳光照
射的声音都无处躲藏。
为什么会是这个样子呢，我在月光冰冷的窗口冥思，燃尽的香烟以抛物线的轨迹出
手，在空中划过一道亮线，转眼就消失不见了。为什么会这样呢？究竟是存在，还
是不存在呢？没有答案。
我好像总是不懂得珍惜。
如果按港台心理师分析，我这样的性格又该被称为自毁型了。可悲得可笑。
昨天在朋友的小店喝醉了，朋友说他酿的酒叫醉生梦死，这让我想起《东邪西毒》
，但是喝了那酒，我真得忘了很多事情。我想X是真的爱过我的，我想我也是真的
爱他，可为什么又会这样呢？也许我们谁都不爱，我们只爱自己。这样想了，仿佛
自恋狂，爱情都不真实了。 虽然是已完结的爱情。但我知道，有些事情是永远无
法走到尽头的，例如爱情中男男女女间的故事。
但愿今夜，我能将你忘记！
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