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发信人: tatamy (散花手记), 信区: Original
标 题: 失眠季节
发信站: 荔园晨风BBS站 (Thu Oct 11 12:10:01 2001), 转信
我是在一种几乎是绝望的心痛里读完《挪威的森林》的。不知道这本书带给别人的
感触，又或是悲伤的情绪会是多少，但给我的却是完完满满的整个心胸。
不想我原来如此脆弱，简直支不起本身去参与一般的生活。我厌恶工作，不知这是
不是等同于厌恶生存。也许只是懒惰，但愿只是懒惰。
流泪是极为自然的事件，就象小说里的人物自杀的镜头，一个个那么从容不迫，一
个个那么无所怀恋，一个个那么干净利落。我怕是连死都要瞻前仰后的。
一页页往下读，一点点加注的悲伤，无可抑止的悲伤，丧失往前的勇气，回忆的窥
视，甚至于当我发现我只存在于现在，此刻，刹那间之时，我才费力的觉得很是空
虚…我找不到任何证据来标识我，一个本体的我的存在。我满怀恐怖的要抓紧什么
，我是如此渴望能相信什么，能有某个具体的意念也好，人物也好，事件也好，能
在此刻只须轻轻的敲一下我的脑筋，然后说，嘿，宝贝，你慌张什么，我不正在这
儿吗？这样便很好。可是就是没有，什么都没有，什么都没有的冷落画面叫我浑身
冷得不知如何向人诉说。我始发现我于世界不过虚幻得微风一吹就足以捣碎了。我
始知道我是多么渴望我能留下点什么。猜到我的突然消逝并不会产生怎样的不安，
人们依旧幸福地，幸福也许并不绝对，但至少是自觉地，不无勤勉地经营属于自己
的生活。我怎么就没有属于自己的生活，也许，人们在选择自己的生活时显得那么
得心应手，而我就显得那么拙劣可笑。我不过是世界的泡沫。
较早前是一直不愿意自己的存在给别人的生活打上太深的印记。我尽量的屏息再屏
息，但愿人们的眼中再看不见我的存在才好，我才松一口气。我才感到稍稍自由了
….我竭尽全力的隐没自我，我周而复始地造成人们的失望与挫败感，我愿意所有
人都离我远去。此刻，我说的是此刻，当我把自己完全消耗在这份上的时候，我徒
然觉得非同一般的悲伤。我依然记得我，我不会对我的孤独视而不见，我不能对我
失望或其他，我，还是极爱我本身….
每翻一页，都有把书扔掉的冲动。我恨这本书，这样的细节，这样的孤清与无奈。
我全部吃进骨髓里，慢慢熬成新鲜的血液，毒汁一样滚烫着浇了一身。
我毕竟看完了。结局是难以言述的结局。基本上，不算是什么结局。没有结局的书
我看过不少，但没有一本比这个更令人感到生硬与不适却又无法不接受的。即是你
绝不会因此而怨恨作者的用意，因为斟酌这样的结局，你会觉得"非如此不可"的力
量与气氛来。我怕的也许正是全书弥漫的这种情绪。并不如昆德拉一样的一开始就
跟你摊牌亮相，而象催眠，不放过一丝丝小间隙的半引诱半威迫地让全身的神经脉
络全面倒戈，最终被彻底征服。
这是一个宁静得叫人心安理得的秋日下午2时24分（我恰好在前一天清早辞掉了毕
业以来第二份工作）。我读完《挪威的森林》。于是，慢慢在啜泣。直至有点疲倦
，我知道，失眠的季节回来了。
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Some dance to remember,some dance to forget...
※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 203.93.19.1]
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