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发信人: icey (数到三就不哭), 信区: Original
标 题: 暗恋故事－－2
发信站: 荔园晨风BBS站 (Fri Mar 29 14:42:41 2002), 转信
就这样在暗恋的日子里结束了我的初中生活。我中考失利，流落到了普通高中读书。
我不能忘记爸爸妈妈为了让我进入本校在那一晚拿着大包小包，带着无奈的我，到处找
关系，找校长求情。在校长家里，爸爸很艰涩地为我的失利找理由：“她只不过是现在
正在青春期，把时间荒废在男女之情上了。”我知道那一刻，我的脸是绝对的红的像煮
熟的蟹。我不知道爸爸妈妈是不是感觉到了什么，为人父母的总是和子女有心灵相通的
能力。结果是：我们找他找得太晚了，招生已经安排完了。因为我一直不肯相信一直优
秀的自己会真的落榜，也不敢跟家里说真相。所以一切都太晚了。我独自一人背着书包
走进了普高的校门。
我知道爸爸妈妈的脸上的笑是很苍白的，我的也是。他们为我能进入尖子班又托
了一下那所学校的校长，昔日的邻居。我觉得很窘，我们搬出这个地区将近十年了，以
为以后都不会再回来，想不到却因为我，而且是这么不名誉的原因再回来了，再找到昔
日邻居托人情了。我丢了父母的脸。以后的三年我看到校长夫妇都是低头走人的，连和
他们打招呼我都觉得脸发烫。这一挫折对我的伤害很大，我几乎拾不会自尊自信了。整
整一年，我没有认真听过课，除了英语，因为英语是我一直以来最好的科目，中考成绩
将近140。我成了整个级最野的人，几乎无人不晓。那种疯狂而又绝望的快乐就像现在
迷茫中的状态一样。在别人眼里我多么cool，几乎从不买老师的帐；劳动课从来都是和
组长打声招呼就走人；从来都是昂首走路，几乎看不到对面走来的人；从来不和别人打
招呼，特别是男生；男生递来的纸条，总是原封不动奉还。别人评价我的第一印象总是
：冷傲，清高。其实我的心里有多么绝望，多么无助，谁知道呢？
直到那天，收到一封信，告诉我其实我很优秀。其实他一直觉得我很坚强，一定能
安然摆脱目前的困境。他从来没有对我失去过信心。我哭了，在布满星星的天空下，我
把自己一直的委屈无助倾泻而出。那次哭的实在很夸张，仿佛要把心肺都哭出来似的。
举起右手发誓：我不会再让关心我的人失望，不会再让爸爸妈妈难堪，不会在想着他，
不会再想感情的事，在三年内不会接受任何男生。这封匿名的信让我看清了自己的症结
所在。在以后的信中，他一步步的教我树立高考的目标，并且向着这个目标怎么走下去。
这些信在我那段阴霾的日子里简直就是渴时的甘露，夜海中的灯塔。
但是没有他的日子，就像花儿没有阳光。我的日子是憔悴的，我觉得自己越来
越丑，几乎就是村姑一样无味。我只有一个目标：就是大学。逃离这个让我窒息的小城。
阿姨说到了十八岁以后就会变得比现在漂亮了。十八岁，就是我进入大学的时候吧？我
知道那时的我会非常不同的，我的生活会有很大的改变。他？放在心里的角落里吧。我
的太阳只能是自己而不是别人，连他也不可以。在第十六个生日的晚上，我承诺自己：
如果两年后我还是像现在一样喜欢他，那我就是爱他的，我会为这份感情守候。如果那
时我淡忘了他，我就要重新开始我的生活。
接下来的日子是充实而又繁忙的。我每天早起晚睡，早读晚读，还坚持跑步。我不
打没有把握的仗，无论什么情形我都要预计到。日复一日，虽然我的成绩还不是最好的，
但是我知道自己比以前多了很多东西。事实上，高三模拟试时我一鸣惊人，我处之泰然。
高考结束了，我长长地吐了一口气。我的任务完成了，结果不是我可以控制的。我
只有等待。这段日子有多么煎熬，我想经历过高考的人都深有体会。最终成绩出来了，
还好不是很差，只不过英语比预期差一点，语文滑铁卢而已。在报考志愿时，我只填了
深大师院。我要逃离我出生以来就居住的小城，我想到一个没有人认识我的地方重新生
活。深圳，我想是个理想的地方。
教育局的伯伯打电话来恭喜我被录取了。爸爸妈妈都高兴的几乎落泪，要知道在那
样一所普高考上大学并不是易事。我也很高兴，我知道我就要永远和小城分开了。离他
更近了我还会想他吗？他现在怎么样呢？
to be continue
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细细聆听，微风拂过，带送的隐约歌声。多少人追求真爱，都被爱刺痛了心灵，没有
伤痕可以抚平，只有满身苦痛的记忆。那些守护美丽的刺，让彼此成了刺猬。多少人以为
爱可以永远，只是一厢情愿。玫瑰会凋零，浪漫终成往事。当我们都不再需要新鲜的爱情
而想要安定，证明我们都老了。我还很年轻，不是吗？那么我们走吧。
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