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发信人: icey (so what), 信区: Original
标 题: Re: 迷途（32）
发信站: 荔园晨风BBS站 (Thu Jul 4 20:48:33 2002), 转信
终于看完整篇故事，很沉重。
我感到了一种深深的共鸣，我想主要是因为现在我的心态也跟主角的差不多。
只是正当我想抛开一切，做个像疯子一样的人，到处逛，做个不像人的人的时候，一个
电话打来，我忽然发觉生活里还有其他人，还有责任，而这份责任正是我对别人的意义。
我感到了整个社会的一种浮躁的空气。（应该说我是在别人的点拨下才感到的，我终于
明白我的烦恼来源），在这个动态的社会里，我想尽量适应是最好的方法。曾经多么相
信那些标榜着真心的改革家和反叛者，现在一切都醒了，仿佛从一场悠久的梦里惊醒。
只是梦醒时分的空虚让我恐惧。
今天又是在拼命的折磨自己中度过了一天，仿佛除了折磨自己，我找不到更好的方法让
自己好过一些，因为我不能伤害别人，只能伤害自己，这很可悲。
什么人生，社会，价值的问题，在我脑海中萦绕多时，我忽然醒悟自己只是在想，说句
不好听的就是空想，从云端上下来，我想学会怎么生活，才是最重要最迫切的事。
lordfu (白石) 的大作中提到: 】
: 这一天，我并没有刻意的去做什么，想什么，但是我发现我安详了许多。我总是感
: 到自己回到了当年那个夜晚。天上，是一颗颗明亮的星星。我睡在河边，河流在我
: 的耳边缓缓地流过。我仿佛随着河水在漂流，在进行着一个浪漫的旅行。不同的是
: ，这次我安详了许多。因为，这次我终于知道了自己旅行的目的地，它就近在眼前
: 。我再也没有时间去考虑太多，也不再有时间去埋怨什么。我的每一分钟，都突然
: 变得如此的珍贵。我什么都不想做，我什么都不想要。我只想躺在这条河流的旁边
: ，听着它缓缓地流逝。过去我所希翼的一切都不过是这河边的一缕缕风，有时让我
: 凉爽，有时让我感觉冰凉。原来，我的一生走到最后所需要的，只是在河边安详地
: 躺着。天上，是一颗颗明亮的星星。河水带着我，缓缓地流着，没有方向，只是缓
: 缓地流着。我所要做的，只是闭上眼睛，随着河水的节拍缓缓地呼吸。
: 就是在这个时候，这个世界有了一些变化，一些微妙的变化。如果你不细心，你是
: 无法察觉的，但是我察觉到了。
: 早晨，医生给我检查完身体以后，他惊愕地看了我很久才离去。只是因为我对他说
: 了一声“谢谢”。他的眼神是那样的疑惑，他似乎不敢确定或者说是不敢相信是我
: 在说话。他的目光在我的身上四处游移，好象在寻找一个原因，一个理由。最后他
: 眨了眨眼睛，离去了。
: 四周的墙壁原来是很干净的，真的很干净，一点灰尘都没有。床单也是，像这墙壁
: 一样，雪白雪白的，干净得很。我的手似乎也在这纯净的环境里被洗得干净了。一
: 切都是那么干净，干净到让人觉得透明。我的心情因此也惬意起来。我甚至想哼几
: 首流行曲来自我娱乐一下。
: 舒君又来催促我出去晒晒太阳，透透气。“出去走走吧，晒晒太阳对身子有好处的
: 。”
: 我笑着摇摇头，外面的世界，我相信会是很美丽的。但是我更喜欢像现在这样，就
: 这样安静的躺在这儿。“你看，这不是阳光吗？”窗外透进来的一缕缕阳光散落在
: 我的枕边，我伸出手抓住一把，伸到舒君的眼前。
: “晚上，还有月光。”我努力歪过头，对舒君说。
: “你真的不想出去走走？”舒君又问了我一次。
: “你去吧，我喜欢一个人待着。”我对着舒君点点头。舒君于是出去了。
: 舒君出去了，这个小小的房间又只剩下我一个人。我很孤独，但我并不寂寞，我很
: 快乐，我很享受眼前的一切。一切都已足够了，这就是我想要的一切。外面的世界
: 我不再关心，我和它已经被这堵白色的墙分开了，我不再受它的影响。我不知道它
: 在怎样变化，也不想知道它在怎样变化。我没有兴趣，我对这些统统没有兴趣。
: 我只愿意一个人待着。看着那从窗口流进来的白天的阳光，夜晚的月光。我感到我
: 拥抱着他们，我轻轻的均匀的呼吸。我的左手温柔地握着我的右手，交在我的耳边
: 。我闭上眼睛，静静地听着那河流缓缓流逝的声音。多么美妙，多么动听。
: 也许，你会觉得无聊。但我不，我觉得很舒服。我就这样躺在这间白色的房间里，
: 这张白色的床上，这张白色的床单上。我的白色的左手握着右手交在我的耳边，我
: 的耳边是河流流逝的声音。就这样度过了一个星期。你也许会觉得不可思议，难以
: 忍受，但我不。我的确是这样待了整整一个星期。而且，我丝毫不觉得苦闷。怎么
: 说呢？怎么表达我的感觉呢？我也不是觉得开心。应该怎样说呢？哦，对了，是喜
: 悦，是喜悦。我沉浸在喜悦当中，这喜悦没有什么特别明显的前提条件。但是，我
: 感觉到了，并且依赖它获得快乐。
: 一个星期后，医生和舒君都强烈要求我出去走走。他们说，我这样对身体是没有好
: 处的。我拗不过他们，只好跟舒君到门外去走走。
: “你感觉怎么样？”舒君问我。
: “挺好。”我说。
: “是吗？”舒君很高兴的说。
: “你一直都在医院陪我吗？”我问。
: 舒君低下头，没有说话。我于是笑笑，没有再问她。我举目望向远方，我发现我可
: 以看得很远。
: “你饿吗？我去弄点东西给你吃。”舒君问。
: “有一点。”我本想说不饿，但是我又担心她担心我没有胃口。
: “想吃东西就好了，我去给你弄点东西来吃，你等着我。”我还来不及阻止，舒君
: 就已经快活的跑走了。
: 我走到一个长凳上坐了下来。只是刚走几步，就觉得有点累。
: 正坐着，突然，闪出一个声音，“死是什么感觉？有天堂吗？”
: 我看见一双眼睛看着我，带着泪珠。她正坐在我的旁边。
: “你恋爱过吗？”我问她。
: 她点点头。
: “你小时候考试有没有不及格过？”我又问。
: “问这个做什么？”她奇怪的问我。
: “当时你也哭了。恋爱时，考试不及格时，你都哭了。虽然哭的感觉不一样
: ，但是你都哭了，是吗？”我问。
: “是啊。”她说。
: “你说，她们现在哪里去了呢？我是说那时候哭泣的你自己。”我问。
: 她的眼珠在眼眶里转动，没有说话。
: “她们消失了，永远的消失了，在这个世界上，无论你用多么大的代价都再
: 也找不到她们的影踪，是吗？”我又问。
: 她奇怪但是认真的看着我。
: “看见天边那朵云了吗？”我指着天边的一朵云，问她。
: “看到了。”她顺着我的手指，望向远方。
: “今天的天空，今天的云，还有你所看到，所听到，所触摸到，所感到的一
: 切属于今天的事物，到明天……甚至不需要等明天，只需要到下一秒，它们还会在
: 吗？”我问。
: 她格外认真的注视着我。
: 我笑笑，“不会，因为它们和我们一样时时刻刻都在死去。”
: “但是，我们可曾感到恐惧？……没有，我们从来没有。我们只是怀着美好
: 的感觉怀念从前的日子。”她痴痴的看着我，“死神自始至终都紧紧跟随着我们，
: 他与我们永远都只有一步之遥，我们只一回头，便可以与他呼吸相闻。但是，我们
: 从来没有恐惧过。我们每时每刻都在死去。我们的生命永远都只有千分之一秒。前
: 面的时光被死神夺去，后面的时光留给未知。但是，我们没有恐惧过。”
: “我们从前不曾惧怕死亡，那么为什么我们最后的时光里，却又要怕死亡呢
: ？”我认真的望着她。
: “我们为什么要活着呢？活着有什么意义？”她问。
: “ 我们从死处来，最后又要回到死出去。但是，我们的生命绝不是丝毫没
: 有意义，也绝不只是为了建造死亡的大厦。记住！ 我们的生命是为了生，不是为
: 了死！在活着的每一刻获取幸福与快乐，然后带着笑容毫无遗憾的离去，这才是我
: 们真正的使命。”我说。
: “我没有一个朋友。”她看起来又要悲哀的哭起来。
: “我们活着并不是只为了我们熟识的那几十个人，而是为了全世界的那些
: 与我们擦肩而过但是莫不相识的人们。因为未知就意味着希望，有希望就有明天。
: ”我说，“但是你千万要记住，必须要认真的活着，因为希望只属于活着的人。死
: 人是没有希望的，就是有，对他也没有什么用。”
: “你会哭吗？”她笑了。
: “当然！不过，我现在要尽量让自己笑。”我说。
: “为什么？”她问。
: “与其寻找理由痛苦，我宁愿寻找理由快乐。”我笑着说。
: “你看他们。”我指着不远处一对情侣，“他们看起来是不是很幸福？”
: 她点点头。
: “但是你又怎么知道她们不痛苦呢？”我说，“在平庸麻木的幸福中执着
: 何尝不是与在苦难中坚忍一样凄凉。”
: “怎样活着才会像你这样有乐趣呢？”她想了想，又问。
: “只有当我们发现自己的生命每时每刻都在逝去，我们才能证明自己是真
: 的活着。哪一刻我们意识不到，那一刻我们就死了。只有认识到每时每刻生命的不
: 同，我们的生命才会有意义。”我说。
: “谢谢你，我现在开心了很多。”她坐着思考了一阵，站起来抹了抹脸颊
: ，笑了，“现在我要走了。”
: “你笑起来很漂亮。”我说。
: 她笑得更加灿烂，她笑着走了。过一阵，舒君就来了。
: “我给你买了牛奶，蛋糕，还有面包，没有办法，医院食堂现在没有东
: 西卖，只好到小卖部买了这些。”她歉意的对我说。
: “谢谢，这些就很好了。”我说。
: “你……”她突然低下头来。
: “怎么了？”我问。
: “我还不知道你的名字。”她红着脸说。
: “我叫白杨。”我说。
: “我可以叫你的名字吗？”她问。
: “当然！”我说。
: “白……杨。”她的脸愈发的红了，半天才喊出我的名字，我于是望着她
: 笑。
: “笑什么？”她转过身去，嗔道。我笑得愈发灿烂。
: 我在医院住了一个多月，这些日子，我很开心。大部分时间，我睡在床
: 上，舒君坐在旁边和我聊天。舒君已经不上班了，时时刻刻都陪伴着我。
: 我没有想到，在最后的岁月，会是她陪伴着我。在这段日子里，我抽了
: 一天去学校收拾我的东西，舒君依然陪伴着我。
: 我自己一个人上的宿舍楼，我是悄悄的去的，但是还是被人看见了。纷纷
: 围上来询问我的病情，把我的房间围得水泄不通。我笑着，一句话不说，只是点头
: 。后来，他们都散去了，只剩下陈文。
: “我真的信教了。”陈文举着一本《圣经》对我说，“我要做一名传教士
: 。”
: “什么时候的事？怎么我不知道？”我问。
: “就在我知道你的病情的时候。”他说，“或许只有上帝才是真正万能的
: 。”
: 我笑笑。
: “明年毕业以后，我决定跟另外一个传教士去非洲传教。”说到这里，他兴
: 奋得满脸通红。
: “是吗？为什么要去那里？”我问。
: “因为那里充满希望。”他坚定的说。
: 我笑笑。希望在梦里，不在非洲。
: 我们又聊了一阵，他要送我回医院，我谢绝了他，我说我有朋友在等我，
: 他仍然不依，执意要送我。一直僵持到楼下，他看见舒君在等我，于是像我打了个
: 暧昧的眼神，不再坚持。之后，在我们约定某一天他一定到我医院来看我之后才分
: 手。
: 就在我和舒君向校外走的时候，我看见了一个人，是楚梦蓝。我本想上去
: 跟她打个招呼，并且把舒君介绍给她，但是我又想这样大概没有什么意义。舒君最
: 在乎的是我，而她最在乎的是安宁。我于是望着她的背影，没有跟她打招呼。
: 我望着她的背影，我在想，假若相处的时刻并不感觉幸福，那又为什么要
: 追逐呢？而若是我们已经在相处的时刻感到幸福，那我们又为什么要去追逐呢？
: 我望着她的背影，发现自己曾经多么愚昧。
: “你认识她吗？”舒君看见我看着楚梦蓝，她的眼神有些异样。
: “此时此刻，站在我身边的是你。”我笑着对她说。她于是红着脸低下头
: 来。
: 一个多月后，医院要给我进行复杂的类似化疗之类很烧钱的疗法，我的
: 钱于是不够用了。我本意是不要治了，大家都知道没有什么意义。但是舒君执意要
: 我治，甚至抱着我哭了起来。我只好依了她。舒君本来要替我垫钱，但我不可能要
: 她这样做，我要舒君替我打电话回家。
: 舒君打完电话告诉我，我的家人会尽快赶来。
: 一个星期以后，在一个晴朗的早晨，舒君又来看我。她突然伏在我的身上哭起来
: 。越哭越伤心，让人莫名其妙。
: “我没事，你别哭。”我以为她知道我的病情又恶化了，于是安慰她说。她摇头，
: 无力地摇摇头。她不敢看我，好象眼睛里有什么东西不敢让我看见。
: 下午，我知道了事情的原因。我的父亲、继母、弟弟在前来看我的路上，出了车祸
: ，无一幸免。
: 当时，我觉得很突然，我没有想到会发生这样的事情。良久，我听见自己轻轻的一
: 声叹息。
: 我不得不离开那张床，那间房间，那个医院。舒君非常的不愿我这样做，但是我坚
: 持，她也没有办法。在我离开这里的时候，陈文恰巧来到这里看我。和他一起来的
: ，就是他说的那个传教士，他是个五六十岁的很健康的老头子。他们两个知道所有
: 情况之后，二话没说，跟在了我的身旁。
: 举行葬礼的时候，村庄很热闹，甚至有些喧嚣。每一个人都好象很忙碌，都有做不
: 完的事。只有我，可以安安静静地坐在门口看着他们。我没有说话，只是看着他们
: 。我觉得他们很像一只只小鸟，张着彩色的羽毛，在阳光中飞来飞去。我很想伸出
: 手去抚摩他们，但是我没有。我惟恐破坏了这美丽的画面。我觉得我的周围是一幅
: 美丽的图画，我的每一个动作都可能会破坏它。于是我只能在兴奋中平静的观赏着
: 它。我好象已经在天上，平静地俯视地上这样一副完美的图画。
: 丧礼主要是二叔主持，我并没有管什么事。只是按照二叔的吩咐做些仪式性的事。
: 所以尽管丧礼搞得很隆重，但我并不操劳。舒君整天跟着我，她总是扶着我，好象
: 我随时会倒下一样。每当我转过头看看她，她都张开嘴巴好象想说些什么。我知道
: 她是想安慰我，但是她无法开口。因为我并没有嚎啕大哭，也没有伤心欲绝。
: 我只是静静地看着忙碌的人群，没有半点悲伤的样子，甚至有些面带笑容。没有人
: 看得懂我。我的种种行为也引得人们议论纷纷。人们的纷纷传言我也听到了。他们
: 在说，“大概是傻了。”
: “我没事，也没傻。”别人我没有理会，但是我还是向舒君解释了一下，我不想她
: 太担心。
: 葬礼结束了。人们一个个都散去了。村庄又恢复了宁静。
: 我又重新 站在了太阳的照耀之下，很暖，感觉很好。我终于又回到了阳光的照耀
: 之下，并且感觉到了它的温暖。我很高兴，很兴奋 ，快乐的像一只小鸟。我看到
: 了袅袅的炊烟在晚风中缓缓的上升，仿佛一条外表冷漠其实热忱的缎带；我看到了
: 有几朵花的嫩芽在苍老的枯树的枝桠间偷偷的绽放；我看到孩子在田野快乐的奔跑
: ，他们无邪的笑容在阳光里显得格外灿烂；系在树下的老牛也“哞哞”的欢叫着。
: 一阵微风拂来，一直吹到我的心里。噢，清凉而又温暖的风！我展开双臂，让它随
: 意进入我的心灵。
: 我的心仿佛想跳舞，它在我的胸口放肆的激荡。
: 我想放声歌唱，是的，我正在这样做。我闭上眼睛，细细的聆听--我的声音。
: 我开始喜欢这个世界，并且爱上它。另外，我还有一个巨大的发现，原来我也属于
: 这个世界，是这个世界美丽的一部分。是这幅美丽的图画中充满色彩的一笔。
: 我开始有些得意洋洋。我开始明白世界变了，而我也变了。在世界悄悄改变的时候
: ，我也正在悄悄改变。因为我是这个世界的一部分。
: 舒君又来催我，催我回到医院，回到那间房间，那张床，那白色的床单。
: “你看，我有风。”我伸出双手，抓了一把，在舒君的眼前展开。“我爱那条静静
: 的河流，但我更爱风。河流是动人的，但风更加美丽。从此，我要和风在一起。”
: 舒君没有说什么，她走开了。二叔走上来。
: “白扬，这是葬礼的费用清单。如果方便的话，你看……”他很局促不安。
: “只要你要，只要我有，都拿去吧。”我笑着对他说。
: 二叔走开了。从他走路的步伐我可以看得出来，“他疯了。”
: 我没疯，我只是和风在一起。或者，我是疯了吧，因为我已经和风在一起。
: 这些又有什么关系呢？我禁不住笑了笑。既然可以和风在一起！
: 我的身体这一阵更加的虚弱，已经躺在床上起不来了。
: 这一天，那传教士又来了。他总喜欢自我的耳边叮咛，“即使在最后一刻
: 选择跟随主，你也将获得永远的安宁。”
: 中国人是世界上最现实的民族，他们总是在再也无人可求的万不得已时才
: 会想起上帝，我不知道这究竟是对上帝的尊敬还是蔑视。
: “为我举行一场婚礼吧。”我突然开口说。
: 在场的所有人，陈文，传教士，舒君，全都惊讶的张开嘴巴。
: “你愿意吗？”我握着舒君的手，问。
: 她没有说话，俯下身来，扑在我的胸前大声哭了起来。
: “我曾经听老人们说，结过婚，生过子，就可以算是完整的一生了。生孩子
: 现在看来是不大可能了。”我本想笑笑，结果剧烈的咳嗽起来，“不过，结婚我还
: 想还是可以吧。”
: 舒君拼命的揉着我的胸口，“不要说了，你休息吧。”
: “你愿意为我主持婚礼吗？”我问那老传教士。
: 他点点头。
: 在我二十二岁的时候，我和一个姑娘结了婚。这个世上一共只有四个人知
: 道这场婚姻，很快就只有三个人知道了。但是，我敢说，这是这世上最真挚的婚姻
: 之一。
: 我的身体越来越虚弱，似乎随时都会烟消云散。我知道，我终于要死了，
: 我没有什么遗憾，唯一的遗憾就是将失去生命，这是死神唯一能夺走的。我的心里
: 有些不快，但尚不至于恐慌。我并不喜欢眼前的境遇。却也不如旁人那般痛恨。
: 倒是舒君哭得那么哀怨。
: “有一天，我们将会重逢，到时候一切都是新的！”我跟她说。她抽泣着点
: 头。
: 我突然想起我的养母，我突然很想和她一起回到从前的那个小村庄，去打
: 开拿尘封已久的门，去闻那儿时失落的气味。
: 我知道，我的一生终于就要这样过去了。不久以后，这个世界就将不再有
: 我。是的，我没有遗憾。不过，如果有可能，我还是想到那间小村庄，不过我知道
: 那恐怕不行了，我没有时间。
: 啊，我感觉不到一丝力量，我好像连躺在床上的气力都没有了。我决定明
: 天，无论如何我都要到父亲、继母还有白明下葬的地方去看一看。谁知道，明天过
: 后，我将飞去哪里？
: 我靠着舒君，我已经筋疲力尽。舒君很痛惜的搂着我，她此时刻骨的痛恨病魔。我
: 知道，其实不关它的事。我把舒君的手放在我的胸口。我想说话，但是说不出来，
: 只好笑。
: “我这身体，这孱弱的躯体，曾经在这里面，是一股多么惨烈，狂妄，卑鄙，怨毒
: 的嫉妒，不平，愤恨的哀鸣之火，它时时刻刻在燃烧，一直到现在将我烧成了个虚
: 空。
: 但是，最后，还是我胜利了。它始终只在我的身体里面，没有溢出一丁点来。一切
: 的卑鄙，都是我自己的事。与任何人都完全没有关系。啊，多么伟大的胜利！”
: 我笑着，笑得那么开心。
: 而舒君却是哭的，她哭着将我的手放到她的肚子上。我感觉到一种东西，一种什么
: 呢？那么光明，那么欢悦？
: 原来，是生命在蠕动！
: 我终于看完了，火车也到了。向窗外望去，是明媚的一片晴朗。
: 耳边响起一片童稚的歌声，“大地知道你身上每一个角落，甜蜜的梦谁也不会错过
: ，终于迎来今天这美丽时刻……”
--
暴风雨来临前的那种压抑让我浮躁不已。风，吹来是猛烈的。站在七楼的阳台上，有
一股想跳下去的冲动。好久没有这种感觉了：幻想自己是一个精灵，飞在寂寂的夜里，窥
视着你的梦境；幻想自己是一个气泡，向着太阳越飞越高，反射着七彩的光芒，"啪" 的
一声破了，消失的无影无踪；幻想自己是一根天鹅的羽毛，迎着风飞舞，飞过小山坡，飞
过小森林，飞过小湖泊，飞过小溪，飞过小山川，最终仍然飞到大海的怀抱；幻想自己是
一阵驼铃，在昏昏欲睡的沙漠拨起一股单纯的旋律。
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