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发信人: annking (曦兮), 信区: Original
标 题: 担忧
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Mar 24 19:22:30 2003), 站内信件
我一字一句的记录着我的担忧。用文字生生的揭开心灵的外衣、和对
她深到骨子里的爱……
我不知道为什么在众人前解剖自己！一向认为这是件很害羞的事情。
但希望我的声音能有共鸣，哪怕狠狠的嘲笑我的无病呻吟、小题大做。
—— ？
2003年3月20日 星期四
电话那头传来咳嗽声。我心头一紧，即使妈妈解释说是喝水呛着。我
不相信，因为在健康上她总是企图遮掩。上个星期，她感冒了。小病应该
很快就好的。怎么今天还在咳嗽呢？
上周因为感冒的事，向妈妈大吼了一顿。常人眼中的我是淑女，却屡
次在这种情况下失控。尤其意识到一旦超过50岁，人生的盛夏渐渐走远，
残秋即在身后虎视眈眈……我害怕，害怕她的一丝小小的病痛；害怕失去
她。因为她脸上那无所谓的表情，我几乎是吼着嚷道：“你怎么不愿意善
待一下自己呢？你不知道你的痛会让我心疼吗？你以为只要我自个儿好，
我就会真的好吗？我要你一辈子健健康康陪着我啊……”其实最后一句强
调的不是健康，而是一辈子。可是我好懦弱，甚至不敢在上天面前说不吉
利的话，不敢光明正大的忧心未来。
晚上有同学到宿舍说起非典型肺炎还在传播。当晚我就没睡好。躺在
床上思量着赶快回家。不亲眼看到妈妈感冒好了，我绝对不放心。很讨厌
自己庸人自扰，每想一手将它忽略，说没什么大不了。却总抓着上星期粗
言粗语的片断拼命的回想，得到的只是一阵懊悔。同时担忧也如阴影始终
罩着我，使我想逃不能，然后生活中的点点滴滴温情又映在我眼前……试
想过种种见到妈妈的情景。更多的竟是过去最不屑的：冲上去搂着妈妈。
那时候如果看到她健健康康，很可能喜极而泣，眼泪花花的就落下来了。
曾有人控诉我的冷血、漠无表情。我也一度以为自己的感情冻结了，
包括对家人。直到今天，自己心上似乎撕裂了一条口子，那浓浓的担忧从
深处源源不断的涌出来。我才发现，自己是那样地爱我的亲人，快乐着他
们的快乐，痛苦着他们的痛苦。
2003年3月21日 星期五
明天有活动，不可缺席，今晚无法回家。傍晚，没精打采去吃晚饭。
每样菜用勺子碰碰就饱了。走在路上觉得冷，回到宿舍加了件厚外套，把
自己裹起来。看着走廊上短袖的女孩子走过，心里嘀咕着奇怪的坏天气。
痴痴的看着秒钟滴答滴答的跑了一圈又一圈，有点烦。
突然冒出来一句：“我要回家。”同房说，要回乘早，天黑了就不好
了。
我应声。茫然的收拾东西，心里仍挣扎于集体活动与莫名的烦躁之间。
打电话回去，没人接。
7点，天黑了。
我胆小，怕黑。但同时，给朋友发了一条信息：回家了。88！以最快
的速度关上电脑，不给自己犹豫的时间和借口。大步走出宿舍。
回家。
在家里，静静的等待有人进来。
终于，门开了。
看着她如平常一样进屋……心里面千百种揣测在一瞬间飞出地球，杂
乱的情绪一下子咽到肚里，只是微微一笑，道：“妈妈！”
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