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发信人: wi (简心庐), 信区: Original
标 题: 2 题么
发信站: 荔园晨风BBS站 (Fri Jan 16 21:04:47 2004), 站内信件
转眼消失的是岁月，而我感觉我还是没有老。这两年我学会了什么？似乎已经不是很
重要，重要的是，我很稳定。这种稳定就是每天有班上，有觉睡，不用担心吃不饱。
在深圳很多人没有工作，而且吃不饱，我相对讲应该是自由和洒脱的。然而这种的生
活终究是没有奇迹的生活，跟以前的很多的一样，大家都不再在一起挥霍年月了，于
是孤寂了。孤寂因此而产生爱情。
我不知道爱情终究是满足欲望还是自找麻烦，但是人们似乎很需要。这种需要就是在
一个房子里呆上几十天，哪怕见到一个丑陋的人，仍然很心动。我也不知能否称之为
心动，但是它总是淡淡的融进我的心里，可能我会在乎，但是我的心里却没有丝毫的
热情和激情，爱，可能用肉欲来满足。但是满足之后想的又是什么呢？记得有个女孩
子跟我说过，做完爱后想的那个人是你最爱的人，可能很多的人做完以后根本就不去
想谁，因为很疲惫。记得一个电影里有个女人说，她不期望什么，只是希望有个人紧
紧抱住她（当然是在完事以后）。我想拥抱也不是容易的，因为很容易艰于呼吸，或
者手臂麻木。可能这样的爱情总是会让人麻木的。
寂寞了，遇到熟人，第一句话就是问：你结婚没有？有没有女朋友？没有？你不是骗
我的吧！？然后就是说某某人结婚了，新郎不是我。于是感慨一番。之后才发现没有
任何共同的语言，于是又尴尬的分手。总结出来，小学同学基本上结婚，除了我；初
中同学大部分结婚，还是除了我；高中同学相当一部分人结婚了，也是除了我；大学
同学，有人结婚了，应该还是除了我。于是我不免又感叹起来，爱情还是要的。当然
也是寻求一份稳定。突然又感觉到，我已经老了。
女友老是问我这个事情那个事情，她恨不得把我以前在厕所做的龌龊之事都要问出来。
我疲倦于此，避而不答，她总是泪流满面。满口说我欺骗了她的青春。可能是吧。像
我如此般没有情趣的人真的会耽误别人的青春，我又不善于哄人，于是哭泣仍在继续，
而我仍在叹气。
能飞翔的是心，而心在现实面前变得就是结婚生子，供房养车。此刻我恍然明白那些
妓女和二奶的心情，爱情和感觉只是小孩子的梦，可能只是学生才会梦想浪漫和纯情，
而我们这些不管年龄的大小的老人们，梦想的是舒适和金钱。那么二奶也是爱之所驱。
为爱，何必要道德？道德又为何？有个朋友爱上有妇之夫，我很惊奇，问她为什么会
这样，她说他们经常聊天，聊着聊着，爱情就来了。我说，那不是爱情，那是寄托，
她说她也不知道，只是想他。我就正告他，要不分手，要不做他二奶。觉得奇怪，爱
情是什么？可能就是寄托，有寄托做别人二奶又如何呢？很多人会唾弃这种观点，我
也是。但是我才感到凄惨和遗憾，如此这般。
爱人还在哭泣，而我却一点作为都没有。于是我又感叹起官僚来，某某人和某些都是
某某地方的人，像我这种外来客是永远不会出头的。我很会安慰别人，但是我不喜欢
去安慰别人，感觉自己在说教，或者压根是欺骗别人，我不想不真实。而这种心里，
却让自己更加不真实。于是我想拥有一份洒脱和浪漫——我想半夜带着老婆去看城市
的街灯，从起点站坐到终点站；我想半夜带着老婆去滨河大道散步，或者在海边等到
天亮；我想带着老婆去爬山，在山顶大喊大叫；或者带着老婆在荒郊野外那个……
但是所有的梦想都只是梦想。
哭泣是人类最真的东西，但是如果假起来也是世界上最假的东西。所以我给别人的一
切只是冷酷，在冷酷的后面我期待别人能自己生活，能自己看到事情的真相。这也是
我不去哄人的原因，在别人的安慰中成长的人，永远期待别人欺骗自己，用虚假的东
西掩饰自己不能承受的事实。成长是靠受伤才能成长的。
很多人离开这个深圳了。我想，我也离开聊天很久了，我不期待聊天，感觉没有激情
去期待别人给的艳遇或者是浪漫的约会。感觉大部分是假，如果是真的，也是“麻
烦”。《手机》里面的婚外情其实很真实，即使是农村来的老实人也不例外。不过有
婚外情而离婚我觉得不是那么容易。
女友临走前丢给我一盆快死的花，说如果你能养活它，那我们还有戏。我真想把它弄
死，但是我还是养着……
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┃王 道 逐 风 雅┃ │ 簡
┃岳 麓 竞 沧 桑┃ │ 心
┃凌 霄 有 才 人┃ │ 廬
┃唯 我 傲 群 芳┃ │
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