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发信人: zephyr (和风), 信区: Original
标 题: [原创]《双城记》
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Aug 23 20:36:22 2004), 站内信件
以下，是关于zephyrhx的文字。
《双城记》
1、
昨天晚上我一直在聊QQ，连续打字超过六小时直到手软脚肿。
我原来不知道手软也会导致脚肿。
键盘被敲的噼啪直响，这令我痛快。就算他根本不在这里。
期间遇到猫、TT、兔子、阳光等人。很开心的一晚。
看大家打出这我喜欢的和不喜欢的文字。感到世界的真实。
听了一整晚的Lydia，他终于回来。彼时已是凌晨两点半。
连个正眼的照面都没有打，我滚回自己房间。立时感到自己真的很白痴。
但其实也没什么希奇的。我已经白痴了整整一个礼拜了。
门终于关上，在他帮我打开空调并且离开之后。
我很困，确实很困。如果不是猫一直帮我找歌，我想，我早就睡着了。
然而，我在等他，等他回来，期待着他能抱抱我哪怕只是一瞬。
这个动机是不是真的很不好，以至于我只能灰溜溜的滚蛋。
2、
8月5日，为了漫展，为了我可爱的表妹要的东西，我只身来到广州。
是人都知道，我一点都不喜欢这个城市。每次过来都有不同程度的不情愿。每次过来都急急
地想回家。我甚至会想，为什么我亲爱的姥爷要住到这个一点都不好的城市里来度过晚年。
但是这一次，我发觉自己开始喜欢这个拥挤嘈杂看上去乱哄哄的城市。
那时我以为，这完全是因为我一个人出来在有地铁的城市总是比较容易快乐的。就像上海。
两天后，我回到深圳，回到家。心里开始有了淡淡的牵挂和惦念。
我绝不相信我会爱上这城市。
但是，莫名的想念为什么那么真实。
一周后，我再次来到这里。第一次不理会BF的感受，住在别的男生的家里。
然后，似乎一切都如愿以偿；然后，我终于了解自己的心意。
只是，一切与来时并没有不同。
这，大概是我出发的那刻，就能够想见的到的。。。
其实，我只是喜欢上一个或许真不应该喜欢的人。并且，我想跟他在一起。
3、
我真的很没有诚意。到现在，连自己都开始怀疑，是不是真地想要在一起。
仅仅就因为他说我们不能在一起，我就失去了跟BF分手的勇气吗？
我自己都不能相信这样懦弱的借口。
但是，他的理由，他所说的我们不能在一起的理由，真的就那么充分吗？
……
我想，我们都是不诚恳的人。
然后，我换了博客，注册了名为zephyr2的ID，开启了“和风絮语”的博客。
因为那个时候我实在想念他，到无以复加。
我于是在博客上写下这段歌词：
深深呼吸只闻到寂寞紧紧拥抱换来更多空虛我的失落
给你自由和距离去飞翔不去猜想此刻你在哪里会有谁
风吹过的时候漂来气息缠绕徘徊不去唤起遥远的记忆
其实你一直停留在这里在我心里在我心里最深的角落里
这是我在QQ上传给他的第一首歌。记得那时候他说听了四遍还不厌倦。
真的很应景似的。
我不是先知。我只是在喜欢的时候无法逃避。
只是宁愿被现实砸得粉身碎骨也不能回避喜欢的心情。
原来我还会喜欢。
4、
zephyr，中文译作：西风；和风，徐风。
zephyr，天平座男生，跟猫同一天生日，比猫大整整一岁。
也许这就足以使我清醒，令我不要爱上他。但是，我还是迷失了。
zephyr是我哥哥。青梅竹马的哥哥，没有血缘关系的哥哥。
在我很小时候，一到寒暑假老爸老妈就把我扔在他们家，巨放心，
期间基本连个电话都没有，以至于我怀疑自己被遗弃。
但是我很开心。
我有哥哥陪着就足够了。就可以不要爸爸妈妈了。
我们一起玩，一起写作业；一起洗澡和睡觉。
哥哥教我骑自行车，教我溜冰；带着我跟一堆男孩子疯玩。
我不断的回想着。
原来，自从他全家搬到广州而我依然留在HY的那一年开始，
我的寒暑假就失去了样子。
原来，曾经的这般那些，都是美丽得不能再美丽的回忆。
记忆有断层和缺失是不是其实也很正常。
毕竟，童年的玩伴并不是都能在回忆里留下印象的。
5、
现在他就睡在我隔壁的房间里，我想他一定很困了。但是我还醒着，继续失眠。
我想念他。
想念他唇边淡淡的烟草味。想念他皮肤里透出来的能让我安心的香气。
我不知道在我睡不着的时候能够坐在我旁边看书或者只是静静的看着我
直到我终于还是睡着了于是关灯轻轻离开意味着什么。
我不知道在看恐怖片时允许我躺在他的身边并且搂着他的手意味着什么。
我不知道从不主动接近我却仍会在我要求抱抱的时候满足我意味着什么。
我不知道可以突然紧紧地搂着我继而突然喊着要窒息了然后推开我又意味着什么。
彻底迷失。
但也许，什么也不意味着什么。
喜欢他温柔地刮我的小鼻子。喜欢他轻轻地敲我的脑门。
喜欢他捧着我的脸帮我擦眼泪。喜欢他拉着我的手说着安慰的话。
喜欢他。喜欢他。还是喜欢他。
就算他对我说，不要喜欢我。
他说，我喜欢你，但是不是那种喜欢。
他说，我只能是哥哥。
他说，我们不能在一起。
他说，不可能的事情就不要想。
他说，不要哭，要乖乖地，好吗？
然后我就真的没有哭。
我想，我总能理解他，体谅他。
甚至把喜欢的心情憋在心里，直到它死去。
6、
来之前，给他看了不悔的《两小无猜》。
来之前，我们就已经达成了共识：因为两家实在太熟，
所以，在一起肯定是不可能的。如果我们不想闹家变的话。
来之前，我就明白我们应该是永远的哥哥和妹妹。
但其实，那是什么狗屁理由？！
我于是明白，其实，他心里完全没有我。一切的理由不过是借口。
看上去很美的借口。
我违背了游戏规则，所以万劫不复。
我还记得他说，等他安定了住处，我可以过来找他，
他一个人的住处是我永远的避风港；
或者干脆给我一条钥匙，不开心了，就过去住。
他还说，大不了他睡地上我睡床。
其实，他对我，真的只是哥哥对妹妹，对吧。
那些话，那些心情，是此一时彼一时的罢。。。
但是，我怎么能够只是他疼爱的妹妹？！
为什么不能把我当成一个女孩子而不是妹妹来喜欢？！
抱着他，我竟然觉得无比幸福到流眼泪。
我竟然在他耳边说“我喜欢你。我想了三天，还是觉得我喜欢你”。
我竟然还傻傻的说“你不喜欢我就算了”。
其实都是废话。他不喜欢我，我还能怎么样。呵呵~
我是白痴。我们认识快20年了，我竟然在现在喜欢上他。
20年的友情，被我自私的喜欢彻底蹂躏了。
天、地、时、人，没有一项是[合]的。
一切归零。
无语。郁闷到内伤。
7、
天一亮，我们就要一起出发回深圳。
我回家；他则去单位报到。这是他的第一份工作，wish.
一切好像是做梦，而现在我们就要回到现实中去。
深圳和广州，BF和他；就算他来到深圳。
依然是，两个城市，两种生活。
我还是我，同时，我已不是我。
两周以后，他会回到广州的家里。
但是，我想，也许此生我都不会再来这里。我是真的伤心了。
然而，是不是不想失去的，就真的不会失去；
想得到的，又真的能够得到？？？
我爱上这座城市。
总有一天我会回来的。
2：00，8-20-2004
by zephyr
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※ 修改:·zephyr 於 Aug 23 20:56:28 修改本文·[FROM: 210.21.224.231]
※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 210.21.224.231]
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