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发信人: yqcxlg (坏人 ), 信区: Original
标 题: 真想一切重新来过
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Nov 6 18:34:26 2006), 站内
真想一切重新来过。
每次想起H，心里都这样想。
尽管现在又有了男朋友，可是，每每想起H，心还是会痛。心痛，只有在想起和他有关的
事时才会有的情愫。平时，它只是静静的，常常发下呆而已，不会有活生生的痛的这种神经
的。
和现在的男朋友在一起也很平静，没有什么激情，很恒温。就连接吻时也一样，很清醒
地知道要防御他的手，不让他有不规矩的举动。或许吧，再也不会有那样一个男生，像H那
样让我全身心的松懈防备，也不会再有人像他那样知道保护我，告诉我不要怕，他不会伤害
我，然后很疼惜的吻我，即使自己有了冲动，也只是把我抱得紧紧的，快要把我揉进自己的
身体里了，却在稍稍平静一点的时候，安慰我告诉我不要怕，帮我把稍微起来的衣襟放好，
不会乱动我，生怕我会害怕，生怕伤害到我。
或许也再也不会有一个男生可以像他那样什么事都为我着想，只要对我好，只要看着我
幸福，就算自己再怎样都无所谓。我也一样。或许我也时，再也不会那么单纯只是希望一个
人好，再也不会那样傻傻的没有所求地默默的守候一个人、默默的在一旁窥探着他的生活，
即使在分开之后。也还是一样，只是资望他好，不管自己怎样。
可是，这样真的好吗？真的对吗？
我多希望他不要那么为我着想，多希望他可以不要以为我考到重点大学，以为会耽误我
，而赖着我啊？哪怕他能耍一点无赖呢？！那我们现在是不是就不是这样的结局了呢？
我又是多希望自己当时不会因为他的一句“我很累”就提出分手阿！那时的想法多单纯
阿？以为自己放手了，他就不会累了，就是不想他累，结果呢？他伤心难过了多久阿？我多
希望自己当时可以在他不答应时，在听到他伤心的声音时可以说出那句我后悔了，我反悔了
阿 ！自己以为只要说出了分手就不会再向以前那样了，所以连挽回也没有。就那样行尸走
肉般的过着剩下的高四生活，就那样想起他就任着它心痛，证明自己还活着，作为自己的惩
罚。
多傻啊。暑假见面自己居然说了那句阻隔我们千里的话“我考到了深圳，你在河北，还
能怎么样？”其实他哪里知道？我只是和自己生气，干嘛自己考上了深大，而不是走二批和
他上一所大学？！我只是和自己生气啊，他知道吗？他许是不知道吧？看着他的笑容僵在脸
上就知道了。我为什么在他面前总是那么笨啊？
或许我们分开是必然的吧？或许我们都太不成熟，不懂正确承担和释放压力吧？只是一
味地对着对方好又怎样呢？真的都认为只要对方幸福自己无所谓又怎样呢？ 只是多了让自
己放手的理由罢了，只是不自信的表现罢了。
真的，尽管他对于我来说不是初恋，却比初恋更刻骨铭心。因为它不仅单纯，还在我的
心活生生的时候给了它跳动的感觉、给了它欣喜地感觉、给了它痛的感觉。而且还让我真正
的懂得了爱。如何去爱。
不管是笑还是哭，是甜还是苦，是喜还是痛。都是真实的，都是幸福的。
因为起码还证明你活着。
不管怎样，我感谢他曾带给我的一切，不管是心动、感动还是痛。
真想一切重新来过。可是，我知道，过去的时光永远都不会回来，即使他再重新出现在
我的生活，我知道或许也已经不再是那个我的H了。
有的时候，一个号码、一个昵称、一段回忆比那个活生生的人在你心里活得更久。
我想，我会带着这段回忆，和我现在的男朋友好好相处，让一切重新来过。
或许，轰轰烈烈的东西总会有消亡的一天，就像炽热的东西总会有冷却的一天一样，而
像我和现在的男朋友这样平平实实的关心、平平实实的挂念才能长久，就像习惯会伴随你一
生一样。
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