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发信人: beyondfans (我心飘零), 信区: Original
标 题: 明年又是一年
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat Jan 6 15:40:38 2007), 站内
再见2006
我从来就没有怀疑过我的智商奇高或者奇低，
就好比我从来不相信我能喝十九瓶啤酒或者一天能抽三包烟
或者连续两个月通宵就可以泡到心仪已久的MM那样。
一切都变成回忆的时候，谁还记得住谁。
在网上发现两段很有个性的签名仿佛是在写我，让我龙颜大悦，这让我觉得自己并不是如我
想象的孤单，
也并不是人家想象的BT。“烟抽走了我的灵魂，妞泡走了我的青春，
酒醉倒了我的自尊，网络埋葬了我的人生；国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不
作声。”
而我现在的网名与签名完全是风马牛不相及的，我原来很帅，让人看了会很容易就产生歧义
，
以为我无比的帅或者无比的丑。而后来的日子让我感到平静了很多，
因为再也没有无知的人贸然地问我为何年年失望了，取而代之的是很多人会问我是否如此的
牛B闪闪。
我一般笑而不答，答案与问题一点关系都没有，何必解释……
当一切都变成回忆在时间的消磨中支离破碎的时候，谁还记得这些……
2006年的最后一天怎么过？
这一天只有二十四个小时，思考的过程似乎用了一年，
而真正过的只是一个需要特别提醒并刻意去创造点回忆的日子，
善于思考仿佛就是我大学生活的唯一闪光点。
曾经从寂寞走向过热闹，而如今的我常常是从热闹走向寂寞。
很多喝醉了酒的夜晚回来，我都会在宿舍的门前的阳台点一支熟悉的烟，用灰飞烟灭的时间
去思念一个人。
看起来是很忧郁和煽情的，而过程却非常地痛苦，而且这不是精神上的痛苦，
我还没能从实际飞跃到理性认识，头昏，夹着烟的手会颤抖，意识模糊，
只是有一种感觉需要一支烟去平静一下不安的心，然后去找周公。
我每次喝酒都会有很严重的后遗症，基本上第二天大部分时间都要在安睡和厕所中度过，而
且茶饭不思，
这曾让我的经济一度繁荣昌盛，却掩盖不了一个事实，泡沫终究是要破灭的。
2006年的我，钱总是不够用，这很让我感到彷徨，
好在还有很多朋友在我没饭吃的时候请我吃饭在我没酒喝的时候请我喝酒在我没钱的时候借
钱给我。
事实证明了我不是个普通的大学生，证明的过程有很多，结果只有一个。
今天起得很早，才五点多，很像我大一的时候，千万不要把我的思想觉悟看得太高，
为了纪念2006年最后一天而早起，我宁愿你们相信这是“为中华崛起而读书”的笔误。
原因是我昨晚又喝酒晚归。睡不着的感觉很痛苦，正如很想喝醉的时候酒量却很争气和你作
对，
而唯一能做的只有打发这种无奈，思考是个很好的习惯，可我常常会很哀伤，
留在回忆的甜蜜往往让我的心更痛。当然这些第二天会消失得无影无踪，
思想是个好东西，酒也是，而烟不是。这是老王和我今年得出来的重要社会调查成果。
该计划一下今天怎么过了。我是一个很在乎细节的人，每天都会做一个计划，
尽管这些计划看起来是微不足道的，可是这才是生活。正如我会决定明天去不去上课顺便看
看MMC的MM，
决定花多少钱吃饭，决定是否睡到12点……思考可能只需要一秒，决定的却是生活。
日子过得飞快的同时，思考越来越少，这让我错觉地认为我过的是张学良的生活。
闲适是一种生活境界，颓废则不是。在我一无所有的时候，我总能很实事求是地保证吃饭问
题，
其他的等吃饱再想。我总是不遗余力地坚持这个恶俗的习惯，简单，明了。
除了这个习惯再也没办法去解决摆在我面前问题，这是一个先决的条件。
今天会遇到什么人，今天会发生什么事，都不完全由我去主宰，不如不想。
成长是个很痛苦的过程，因为太多的琐碎和烦恼。
一种习惯很容易就养成了，却很难改变，
尤其在别人需要你改变的时候……
其实我一点也不喜欢喝酒，一点也不喜欢抽烟，我只是喜欢喝酒时候抽烟的感觉，
在一个熟悉的地方，把酒精和尼古丁混合了灌进心底，身边有熟悉的人，熟悉的音乐……
这种很小资的浪漫情调往往是虚构的，现实总是很残酷，晚归是小事，钱俗勉强不说。
单是酒后的后遗症就让我深深体会到坚持是多么地需要勇气和实力，
因为往往酒一喝就停不住地喝好几天，甚至是连续的两个月。
当我说我去小木屋的次数比上课次数多的时候，请不要惊讶，想要揭穿我谎言的话，去问小
木屋的老板。
三年了，很多事很多人都在变，一些事和一些情却一如从前，
比如那个熟悉的位置，比如我仍然光棍，比如老王阿才…
今天酒是要喝的，烟还是要抽的，饭还是要吃的，而陪我的人是谁，其实我也怕孤单。
风在吹，心在飞，谁在掉眼泪，
最想念的季节，你想的是谁……
关于爱情，千言万语，欲言无言无语。
都快忘记自己当年是怎么泡到ZZ的，只是那些收藏了的优雅告诉我曾经的年少，
深究这些回忆的背后往往让我很是感慨。二十多年来我可能伤害过很多人，
但是无疑ZZ是我伤得最深的一个，至少我是这样认为的。
如果青春再给我一个机会，我一定不会对她说出“我爱你”……
这是我两年多左边一直空一个位置而得到最让我感到安稳的话。
无论如何，总有一个她会重新出现在我左边，陪我过没有了ZZ的人生。
这是个事实，至于她迟迟不出现的原因有很多种，也不想深究。
整个大学，我把一切都丢了，唯一没有丢的只有我的文字，而那些PLMM往往不喜欢，
喜欢文字的往往会被我没完没了的烟没完没了的酒给吓死。
这是客观的，主观的是我最帅的时候没有遇见过谁。
一再被重复的记忆，是深刻的，一再被留恋的场景，是美丽的，还是习惯在烟尘里沉默，
在朝霞里期待，在故事里缅怀，在希望里等待……
即使没有白雪公主，我还是相信，我是个王子。
那是我岁月中曾经有过的挣扎。
下一个永远，我们一起奔天涯……
昨天看了烂鞋的QQ空间，很让人唏嘘，那种感觉就像高考完了那天我第一次听《那些花儿》
。
很突然地想回到过去，那些已经尘封了的刻骨铭心。想念的声音不小心传到了，我便知道，
什么叫永远。
前天收到WAY的相片和祝福，发觉他也沧桑了很多。唯一没变的好象只有LM了，
但是他现在和老马都快到谈婚论嫁的地步了吧。
啊满就要出来找工作了，丧标和胸机就只能在Q上见到了……
还记得那个大话西游的画面么，还记得=CVC=战队么，
还记得落后24分翻盘的那场篮球赛么……我还记得，而你们在哪呢……
一直说要去广州看你们，可是没钱的我怎么忍心让你们破产呢？
等吧，等到我们都真的天南海北的时候，说再见就真的以后再也不见了。
今年过年，我们再回一次江中吧，再打一次篮球赛吧，再打一次DUST2吧，
再一起去东海渔村砍飞鱼吧……虽然这仅仅是我一厢情愿的想法。
还记得今年聚会么，把酒喝到进医院的我出来那天晚上照样喝三场，
因为我知道，这一生留给我们在一起喝酒的机会不多了。
还是回到现在吧，可能若干年后我会怀念MMC，那也是一种撕心裂肺的伤。
总是美化过去是不是一种病呢？为什么我总是治不好。
还是等下一个永远，我们再一起奔天涯吧，我亲爱的朋友。
当我在看着镜子背后那张有点陌生的脸，我心底蹦出了这一句话。
2006年最后的话
一年前那篇《2005年最后的话》也是在这样的早上写的，是写给ZZ的，而今年的话要对很多
人说了，
感谢那些一直喜欢看我写废话的朋友。
请原谅我的自私和我文章的风格，我一直都在写自己的心情，但愿这不是一种叫自欺欺人的
病吧！
写到这里，又要伤心了，又一年了，春天真的在我没看到花开的时候就睡过去了，
夏天唯一的记忆就是世界杯了，秋天真的不知道怎么过去的，而现在就在宿舍里冬眠着，
尽管这个冬天真的一点都不冷……
结尾的时候还是许个愿吧，希望所有知道或者不知道我名字的亲朋好友一切安好……
作者QQ:157377375.我大佬原创
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