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发信人: xiaoshidemao (柳御楼), 信区: Original
标 题: 毕业时的那一场醉
发信站: 荔园晨风BBS站 (Tue Sep 18 20:55:10 2007), 站内
很长一段时间没有写过东西了。这学期，呵呵，忘了以后再也不能用“这学期”三字了
，长大了嘛，真正投入到社会中了。很想使用“猛一头扎进的社会”，想想，还是作罢，既
然写的是日记，就尽量做真实点。毕竟当初就业的时候还没有“猛”字表现那般“气势汹汹
”或是“稀里糊涂”。捡拾一下心情，回顾当初，似乎当初有那么点踌躇不得志，郁郁寡欢
，但同时又有点迫不及待。没错，用这样的词组来表达的确显得很矛盾，可是我又能怎样呢
？我的的确确还没想明白是怎么一回事呵，非要一语概括，则只好如此表达——“见到身边
陆续有人开始工作了，就多少有那么点急，但与此同时呢，仍抱着一种浪漫幻想……”。现
在看来，当初受的“煎熬”还不够，实在太少了，要不然如今的我头脑中就不会仍旧“异想
天开”。呵呵，以上如此这般的沧桑之叹要是被那些小朋友听到了，一定会反过来劝慰我“
存在异想说明你还年轻，还充满活力！”嘿嘿，笑一个。也许他们“说”的真的很对：年轻
嘛，何必非得逼迫自己将社会现实饱尝个够，生活的重担自然会按照它设计好的步骤一步一
步慢慢地压下来，我还有做梦的闲情就该趁早做，不然真到了幻想奢望都没有的那一天就真
够悲戚。其实有时候觉得现在也蛮好的，表现得也不差劲，但别的某些时候又会从心底产生
一种渺小感，觉得自己于大千世界、于芸芸众生，太微不足道了。也许有心人会安慰我：平
凡就是真实。在平凡的世界，你可以用心去将一些有意义的事做好，可以用心交几个志同道
合的朋友，可以用心去好好感受宇宙、自然，这样做之后，哪怕没能成为伟人，哪怕到死也
没留下任何丰功伟绩，但将你的生命历程连贯起来看，也会闪现出一种平凡的伟大！
没错，那样的劝慰确实真诚入理，也确确实实能给与受伤的我莫大鼓励，但是我（一个
自己也不甚了解的我）是潜意识里有宏图大志的阿，这宏图大志以前只是一个不知天高地厚
的念头，平时也很少去理会它，但是现在当它突兀地涌成一个人生目标，但同时自己又感到
力不从心时，一种希望成空，梦想不复存在的绞痛便横亘心底。理性地告诉自己，好像造成
如此现实，也只能怪出身不好，怪才华不够，怪年少时白白浪费了大好光阴！
……
偏了，偏了，还是说回最初的话题呵。
今年至今只写了一篇叫《坟头上的青草》（后改名为《报仇》）的短篇小说，以及两首
分别叫《女郎，你把柔情刻在骨上》、《占卜》的小诗（也许还有其他几首吧，但实在不值
一道）。所以，今年上半年的产量挺少的，但是，即便是产量多，又能说明些什么呢？？
写到这里，很想引用一段没记熟的话——人的一生，就像是一条河，开始时很小，被两
岸紧紧地约束着，冲过岩石和瀑布，河面变宽了，两岸后退了，河水平静地向前流着，然后
在一个不经任何看得见的间隙汇入大海，失去了它最初单独存在的痛苦。
我确信我并没完全理解作者（罗素？）本人的旨意，要不然又怎会不能完整复述？！不
过，在知其一半意或许更少的情况下，我仍旧想借助它来表达——人这一生，或许就是在呱
呱坠地到初长羽翼期间，会有一种颤颤微微之感，到后来羽翼渐渐丰满便滋生出一种初生牛
犊不怕虎的豪云壮志，但是后来呢？似乎不管你年轻时具体怎样，到了最后，都逃脱不出衰
老的结局，再然后“终须一个土馒头”，失去了当初年少时鲜活的色彩，但与此同时也远离
了俗世的一切痛苦。
……
其实一直以来我都不太愿写日记，主要是觉得这日记除了纪实，其他的议论、抒情都难
免会有臆想、自圆其说、无病呻吟甚至为赋新词强说愁的成分，而若单纯地去纪实，又会显
得过于呆板、乏味，正是如此原因，导致了我对日记的“不感冒”，此时此刻我就觉得用词
造句写这篇日记也有“刻意”之嫌，不知道别人会不会有同感，要是这只是我单个人的看法
，那多半便是我“不懂日记为何物”了。
无论如何，先还是不去追究日记的真实性和文学性了，今儿个姑且当作是公子哥高兴，
想借日记宣泄下情感，大家没意见吧？
OK，言归正传。
从6月25日入职**到现在已上了两个多礼拜的班，其间，请过一事假（7月7日回校开毕
业典礼）、一病假（7月9日晚，上班两小时身体极度不适）。总体说，上这半个月班来，第
一个礼拜是很开心的，主要原因便是感觉采编记者这个工作挺轻松，自己工作起来也挺得心
应手，外加和同事的关系处理得不错，还有就是发现刘立贵主任和陶黎组长他们的价值观、
人生观、世界观与我有几分相似。但是到了第二个礼拜，少了第一个礼拜那种新鲜感，再加
上莫名其妙地被陶黎指责了自己的文章。老实说，当时不服气确实也是有理由的：因为从入
职以来在我身上就巧合地发生了一些荒唐，居然没经任何培训就正式接任了工作，也几乎没
有收到任何具体的指示就开始写采访稿，这都是受指责而不服气的原因所在。不过我当时还
是平心而论地正式接受了挑剔（冷静一想，确有不少需要改进的地方）。不过，这些都还不
是我第二个礼拜情绪不佳的真正原因所在。真正的原因其实是上面提到的那种“人世苍茫、
前途未卜”的孤独感。好在那个礼拜有周六的毕业典礼盛事支撑着。确确实实，7月6号早晨
赶回去的时候就开始异常的兴奋。而这兴奋的源头也许也是一种年少无知的表现：总觉得自
己跟其他人不同，自己不能像他们那样对于毕业过于伤感，但事实上我的心里却并不比其他
任何人好受半分。“念去去，千里烟波，暮霭沉沉楚天阔”，这诗以前念起来尽管也伤感，
但总觉没达到切肤之痛，而如今，离去的不仅仅是朝夕相伴四年的大学，离去的更是十几年
的读书生涯。是啊，告别的将是一种过往，一种过往的生活，以后再也不会有了。正是背了
这种沉重，我才外而不露地异常“兴奋”。（伤极假兴）
毕业典礼那天，陈广梅师妹很早就到了演会中心并找到了我。那天很热，阳光生猛，我
们却要穿黑礼服、戴四方帽。很让我现在回想起来感到失望的是：当时不知怎哪，心情一直
处于种压抑状态，很想轻松自如，但越是想轻松，结果却成了连表达也困难。后来一直到中
午离开那个喧嚣的场所走在路上时，我才向陈广梅自嘲说“哎，果真是人一多，我就会说话
困难。”这话，我记得去年我和她半夜三更一起去看世界杯总决赛的时候也说过，当时也是
那境况——人山人海、锣鼓掀天。这样看来，我不能优雅自如地表达的原因之一的确有人多
这个因素。但是，有一个更加合理的答案我藏在心中——我这人以前特情绪化（现在倒是有
改观），所以很容易就会莫名其妙地染上一种不愉快的情绪，而一旦染上这种坏情绪后，就
必须得有一种类似成就感的刺激才能让我恢复过来。那天我是因为很久没见到陈广梅，当时
觉得有点不咋亲切，外加陆惠鑫这个哥们儿和我那会儿也老是有点不合节拍，再加上毕业的
离愁，这种种原因在当时就仿佛是一种速效制冷剂将我之前本还热热的心一下冻结成了冰块
，紧接着我的四肢，我的语言，我的笑容都受到了牵连，一直到后来挣扎着做了很大的努力
也没能摆脱，索性也就不再理会，反正也不是头一回发生这茬子事。
当然，李福琴、陈晓飞她们宿舍的四个人也都有来，张杭也来了，还有明慧、外婆、表
姐、表妹、妖她们。表姐一见我，就说我太无情，都不咋理她们了，尽管我当时努力狡辩，
心中却确实有愧，自从大二后，的确就在有意无意地疏远她们，希望终有一天她们能够理解
，我那样做并非有意针对她们中的任何一个，我实在是有难言之隐啊！
到了晚上，“湘鄂情”聚餐。有时觉得人生真是充满了戏剧性：想当初做王志谦他们家教时
，一出来就望见“湘鄂情”大大的招牌，看上去真够气派的，但一想到平日里也不会无缘无
故地跑到那里去蹭饭，因此，对它充满了好奇，凭空想象了好几次那里面会是如何盛况。没
想，离开校园告别读书生涯这天，还硬是就真进去了。人生啊！有时候不由得我们这些对人
生一知半解的人要对之感叹！
在“湘鄂情”，我主动给几位同学敬了酒，向他们道了歉，希望他们能原谅我昔时的清
高、漠视、他们比我想象中的还大度，所以，那晚我醉了，可以用烂醉如泥形容，因为那时
的我躺到沙发上就会像泥鳅一般滑到地上，但是我仍旧与上次酒醉时的景象相仿，并没呕吐
，也没吵闹不休，依然是很安静的姿态，这让我确信了酒醉只是醉在身体，至少像我这种人
酒醉时意识是清醒的。我不知道我是几时回的宿舍，只知道是赖俊杰、曾昭鑫这两个我当晚
道歉对象中的人打出租车架我回去的。呵，记得酒上心头时，我还拦过闫佳琳，叫她不要那
么扫兴，那么早就嚷着要回去，后来也不知道这丫头究竟是哪个时候溜走的。
……
“一场愁梦酒醒时，斜阳已照深深院。”第二天醒来时，还真的已经是日暮时分。夕阳
西下，橙黄色的天空，多么的写意，尽管伤感，仍觉美丽，只是我在深圳至今还没有后花园
，不知道何年何月会有，也不知道会不会有这一天……
也许真的是太久没动笔了，才写到这里，就发现就这短短的十几天也有太多的人和事值
得写，而到现在，我已经有意间略去了太多。我知道接着写下去，被略去的还会有很多，而
且我今天动笔的初衷也并不是我上面写下的那些内容。呵呵，如此这般，我又只好一笑了之
了，真正要表达的，我也决定不费笔墨去写了，姑且放在心底吧，说不定下次再提笔写日记
的时候，本来是想写别的，结果却把今天真正要写的写出来了。
呵呵，窗外阳光正猛啊！
2007年7月12日早晨
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我把时间劈开，一半给了忧伤的你，一半给了惆怅的自己。
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