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发信人: rosewithrose (玫瑰花枝), 信区: Original
标  题: 25宜嫁?
发信站: 荔园晨风BBS站 (Fri Apr 25 23:30:04 2008), 站内

似乎从毕业开始,家里人就在忙碌着为我张罗着找对象。为什么不说是找男朋友,因为在家
人眼里,男朋友是孩子小不懂事闹着玩的,对象才是真正准备结婚过一辈子的人。
我妈妈似乎非常执着于把我早点嫁出去。大四毕业那年夏天她从老家过来深圳,成功的把我
和当时的男友搅合散了。其实当时我是有点庆幸,临近毕业那阵我徘徊于两个工作之间犹豫
不定,拼命的赚钱来冲淡选择的压力,已经没有精力应付早已摇摇欲坠的感情。

入职后便是在北京半年的培训。这半年是我感情彷徨且落寞的半年。在一个陌生的城市,与
形形色色的人谈话,打交道; 日夜生活在这个城市,却一点也不想去了解它;工作上处处
被压抑,成日盼着回到深圳可以自己话事……这样的生活里,我渴望身边有一个人,可以在
深夜等着我下班回家,可以在我站了一天回到家时说句宽心的话。对婚姻的期盼,在这半年
里无形的累加,甚至到了一种癫狂的状态。

08年年初回到深圳便是悠长的年假。年假之后带着安全帽穿着安全鞋在工地里没时没晌的装
家具的情景至今记忆犹新。在公司旁边租了一个单房的小公寓,小,真的很小,但是却很温
馨,因为这是只属于我的家。婚姻这回事,在每天八小时的强度体力劳动后,竟然也没那么
重要了。毕业时拼命赚钱但却没有选择的旧东家又找上我了,于是在回来深圳的第4周,我
又开始了两边跑的生活。Weekday白天在宜家北环沙河东的工地上拿着电钻装衣柜,下班后
公车转地铁辗转到COCO PARK去启德上VIP课,周末还不忘给自己加上两节课。走在夜晚11点
的回家路上,婚姻,也就这样的失去了所有现实的意义。毕竟,我是可以为自己创造一切的
。当然,也某些时候,人是耐不住寂寞的。生日那天,冰冷的深圳让我承受不住一个人的孤
单。ONS之后是短暂的思索:could I fake it or just be true? 我的选择让我离婚姻又远
了一步:it’s better being true than being lonely.

但是我妈妈又来了。而且这次,她决定呆在我身边直到我找到对象。08年的春节因为妈妈的
到来而有声有色,也弥补了我三年没有回家过年的遗憾。然而年之后的日子,却让我受尽了
无奈。妈妈开始在我耳边吹风,“女孩子25岁是一道坎,过了这道坎就要走下坡路了”;“
现在开始处对象,处个一年多,你工作也稳定了,25岁结婚,多好啊”;“在深圳找个回民
不容易,回民男孩子少,如果女孩子25岁嫁不出,之后就难找对象了”……对妈妈的话我无
以为对。她说的很有道理,也很现实,句句道破世事。对于这样的话,我本应该无条件的接
受与相信,就像毕业前的我相信和当时男朋友分手是明智的一样。但我却犹豫起来,优柔寡
断的结果只能是让自己更加拼命的工作,一周工作60个小时,7天都不休息。

妈妈真的为我找到了一个回民的男孩子。很不错,大我5岁,工作小有成就,公司配给他房
配给他车,人长得也不赖,客观说来属于很潇洒的那种。我见到他,就知道妈妈的用意——
这是她眼中可以做我另一半的人。其实我也很清楚的知道,以我们两人现在的工作和生活状
态,不出一年,就会决定结婚,解决掉终身大事。面对妈妈询问的眼神,我的犹豫变成了摇
摆不定…is that him?这就是我的一生?

突然间我明白了自己犹豫的根源。我不是不想结婚,而是不想被年龄,被时间或是被家人逼
着结婚。被逼迫的婚姻通常是以选错人或选错时机而告终。我想结婚。有哪个女孩子不想穿
上婚纱,拥有自己最美丽的一天;有哪个女孩子不想在至亲的家人面前,对自己爱的人承诺
一生……可是,我还没有准备好。我仍然想过单身随便的日子,晚餐不想做饭可以对付一下
,而不用担心家里的另一位是不是也愿意对付一下;我仍然想晚班下了班可以和同事喝喝酒
聊聊天,而不用怕家里那位嫉妒或是责怪我回家太夜;我仍然想继续两份工作的颠簸,让我
的生活更有意义,而不用考虑家里的他对我“女孩子那么拼命赚钱干嘛,有一份工作就行了
”的提议……年轻的我还有梦,而这些梦正因为我的年轻才显得弥足珍贵,因为年轻就是我
得以实现这些梦的资本。而婚姻…婚姻里的我仍会有梦,但那些梦,不会再年轻……

其实我是为自己打过算盘的。如果我想在25岁结婚,我至少要有1年时间准备我的婚礼;在
和自己的另一半订婚前,我还需要1年或是1年半的时间来了解这个男人。这样的话,我需要
现在就找到这个人并且开始和他交往。哇,其实我已经迟了。虽然已经迟了,我也不会去想
草率的选择一个男人。不管这个人收入怎样,条件怎样,我需要他是我心甘情愿想过一辈子
的那个人,是我无论如何也会爱着的那个人。或许他一辈子也给不了我优越的物质条件,但
只要他一直能用爱让我感到幸福,我也愿意承诺自己的一生。

我最后还是没有接受妈妈找个我的那个回民男孩子。他是很好,但对现在的我,婚姻,还不
是时候。把妈妈送回了老家,她有些失落于无法再说服我的思想。而我却是精神抖擞的。因
为我知道了自己的方向,自己的追求。4月16号宜家商场终于开业了,我也与安全帽和电钻
正式的划上了句号。每天上班的路上,远望着灯火辉煌的商场,我总会对自己默默的说,万
家灯火,总会有一盏灯为我点亮;路途茫茫,中途和终点,只隔那么一站。

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※ 来源:·荔园晨风BBS站 http://bbs.szu.edu.cn·[FROM: 116.30.146.225]


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