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发信人: rosewithrose (玫瑰花枝), 信区: Original
标 题: 25宜嫁？
发信站: 荔园晨风BBS站 (Fri Apr 25 23:30:04 2008), 站内
似乎从毕业开始，家里人就在忙碌着为我张罗着找对象。为什么不说是找男朋友，因为在家
人眼里，男朋友是孩子小不懂事闹着玩的，对象才是真正准备结婚过一辈子的人。
我妈妈似乎非常执着于把我早点嫁出去。大四毕业那年夏天她从老家过来深圳，成功的把我
和当时的男友搅合散了。其实当时我是有点庆幸，临近毕业那阵我徘徊于两个工作之间犹豫
不定，拼命的赚钱来冲淡选择的压力，已经没有精力应付早已摇摇欲坠的感情。
入职后便是在北京半年的培训。这半年是我感情彷徨且落寞的半年。在一个陌生的城市，与
形形色色的人谈话，打交道； 日夜生活在这个城市，却一点也不想去了解它；工作上处处
被压抑，成日盼着回到深圳可以自己话事……这样的生活里，我渴望身边有一个人，可以在
深夜等着我下班回家，可以在我站了一天回到家时说句宽心的话。对婚姻的期盼，在这半年
里无形的累加，甚至到了一种癫狂的状态。
08年年初回到深圳便是悠长的年假。年假之后带着安全帽穿着安全鞋在工地里没时没晌的装
家具的情景至今记忆犹新。在公司旁边租了一个单房的小公寓，小，真的很小，但是却很温
馨，因为这是只属于我的家。婚姻这回事，在每天八小时的强度体力劳动后，竟然也没那么
重要了。毕业时拼命赚钱但却没有选择的旧东家又找上我了，于是在回来深圳的第4周，我
又开始了两边跑的生活。Weekday白天在宜家北环沙河东的工地上拿着电钻装衣柜，下班后
公车转地铁辗转到COCO PARK去启德上VIP课，周末还不忘给自己加上两节课。走在夜晚11点
的回家路上，婚姻，也就这样的失去了所有现实的意义。毕竟，我是可以为自己创造一切的
。当然，也某些时候，人是耐不住寂寞的。生日那天，冰冷的深圳让我承受不住一个人的孤
单。ONS之后是短暂的思索：could I fake it or just be true? 我的选择让我离婚姻又远
了一步：it’s better being true than being lonely.
但是我妈妈又来了。而且这次，她决定呆在我身边直到我找到对象。08年的春节因为妈妈的
到来而有声有色，也弥补了我三年没有回家过年的遗憾。然而年之后的日子，却让我受尽了
无奈。妈妈开始在我耳边吹风，“女孩子25岁是一道坎，过了这道坎就要走下坡路了”；“
现在开始处对象，处个一年多，你工作也稳定了，25岁结婚，多好啊”；“在深圳找个回民
不容易，回民男孩子少，如果女孩子25岁嫁不出，之后就难找对象了”……对妈妈的话我无
以为对。她说的很有道理，也很现实，句句道破世事。对于这样的话，我本应该无条件的接
受与相信，就像毕业前的我相信和当时男朋友分手是明智的一样。但我却犹豫起来，优柔寡
断的结果只能是让自己更加拼命的工作，一周工作60个小时，7天都不休息。
妈妈真的为我找到了一个回民的男孩子。很不错，大我5岁，工作小有成就，公司配给他房
配给他车，人长得也不赖，客观说来属于很潇洒的那种。我见到他，就知道妈妈的用意——
这是她眼中可以做我另一半的人。其实我也很清楚的知道，以我们两人现在的工作和生活状
态，不出一年，就会决定结婚，解决掉终身大事。面对妈妈询问的眼神，我的犹豫变成了摇
摆不定…is that him?这就是我的一生？
突然间我明白了自己犹豫的根源。我不是不想结婚，而是不想被年龄，被时间或是被家人逼
着结婚。被逼迫的婚姻通常是以选错人或选错时机而告终。我想结婚。有哪个女孩子不想穿
上婚纱，拥有自己最美丽的一天；有哪个女孩子不想在至亲的家人面前，对自己爱的人承诺
一生……可是，我还没有准备好。我仍然想过单身随便的日子，晚餐不想做饭可以对付一下
，而不用担心家里的另一位是不是也愿意对付一下；我仍然想晚班下了班可以和同事喝喝酒
聊聊天，而不用怕家里那位嫉妒或是责怪我回家太夜；我仍然想继续两份工作的颠簸，让我
的生活更有意义，而不用考虑家里的他对我“女孩子那么拼命赚钱干嘛，有一份工作就行了
”的提议……年轻的我还有梦，而这些梦正因为我的年轻才显得弥足珍贵，因为年轻就是我
得以实现这些梦的资本。而婚姻…婚姻里的我仍会有梦，但那些梦，不会再年轻……
其实我是为自己打过算盘的。如果我想在25岁结婚，我至少要有1年时间准备我的婚礼；在
和自己的另一半订婚前，我还需要1年或是1年半的时间来了解这个男人。这样的话，我需要
现在就找到这个人并且开始和他交往。哇，其实我已经迟了。虽然已经迟了，我也不会去想
草率的选择一个男人。不管这个人收入怎样，条件怎样，我需要他是我心甘情愿想过一辈子
的那个人，是我无论如何也会爱着的那个人。或许他一辈子也给不了我优越的物质条件，但
只要他一直能用爱让我感到幸福，我也愿意承诺自己的一生。
我最后还是没有接受妈妈找个我的那个回民男孩子。他是很好，但对现在的我，婚姻，还不
是时候。把妈妈送回了老家，她有些失落于无法再说服我的思想。而我却是精神抖擞的。因
为我知道了自己的方向，自己的追求。4月16号宜家商场终于开业了，我也与安全帽和电钻
正式的划上了句号。每天上班的路上，远望着灯火辉煌的商场，我总会对自己默默的说，万
家灯火，总会有一盏灯为我点亮；路途茫茫，中途和终点，只隔那么一站。
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