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发信人: chongch (扯野哨), 信区: Original
标 题: 糜烂日子
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Aug 25 15:21:05 2008), 站内
这些天都住在酒店，全托了地铁公司的福。不过这是我住过的最好的酒店，三星级，368
一个晚上，高级双人房。有很大的电视可以看，有很凉的空调可以吹，有很温的水可以洗
澡。除了第一个晚上翻来覆去睡不着以外，其他几个晚上都还好。每天睡到十点或者十一
点，然后叫上阿深和阿回一块回学校。吃完饭便开电脑，一般是看电影。下载的电影都已
经被我看完了，现在有点无聊。日子就是过得如此糜烂，幸好还没有发臭。
突然觉得自己很不开心，有时候觉得自我感觉的东西是不是太多了。我的世界只有悲与喜
，美好与悲伤的事情都被我无限扩大。但是这个世界永远都是不痛不痒，根本没有所谓的
绝对。没有什么东西是可以确定的，但是我们可以相信。我不确定是不是真的可以让家人
很快乐，但是我相信。我不确定自己的梦到底是什么，但是我相信梦。我不确定自己要的
是什么生活，但是我相信生活。
很想出去走走，可是天气很热。我总害怕自己迷路，不过我会告诫自己不要在男生面前说
自己的方向感差，因为我讨厌那一句话“女人总喜欢在男人面前扮傻”，我想，容易迷路
也是罪证之一。那次和弟晚上去摘杨桃，进去时是从右手进去然后向左拐，出来的时候我
竟然走反方向了。弟弟迷惑地看着我：“姐，你往那边去哪啊？”“啊？……”我不好意
思地傻笑了一下，“我好像搞错方向了。”“刚刚不就是从这边进来的嘛。”弟的语气暗
示着好像搞明白方向是天经地义的事情。可是我却白痴般不知道。想起有个人和我说过，
每次他乘电梯都要犹豫一下究竟是按上的箭头还是下的箭头，因为他一时搞不明白是要电
梯下来接自己上去，还是电梯本身搭自己上去。我当时很惊愕。也许每个人都有自己的魔
咒，对于别人而言很容易搞清楚的事情，对于自己，却一辈子也难以摆脱。就像精神分裂
症的人，他怎么也摆脱不了对于别人来说不真实存在的东西。他永远也分不清什么是真实
，什么是幻想。最终的办法只有一条，就是不理睬幻想中的东西。
我总想着这么一句话，不要给一般的朋友带来压力，因为他只是你一般的朋友。如果你和
一个陌生人倒生活隐秘的苦水，那么你的形象将被大打折扣。谁没有自己伤心难耐的事情
呢？过分的发泄便会变成祥林嫂——一个在文学作品中让人同情在生活中让人感到厌烦的
人。我从来都是刻薄好友，善待普通人。这是天枰座性格的核心。所以每当有自己可以解
决的事情，我并不愿意麻烦别人，这有时候显得是那样的固执和难以接近。迫不得已的时
候，最先有难的是我最好的朋友。每每又觉得对他们实在残忍，过后又加倍奉还。我快要
搬宿舍了，到时候如果我的车夫名单上有你，千万不要生气哦。那是因为我真的把你当作
我的好朋友。（我想看到这，很多人要和我断绝朋友关系了，^_^）
昨天把衣橱整理了一遍，这些一年到头难得有一两次的事情，我竟然有兴致地完成了，不
免偷偷惊喜一番。想起我和玲称之为浑身散发着母性的燕，她的东西永远都是整整齐齐的
。我还记得她的桌子，桌面永远都干干净净，笔一支支整齐地插在笔筒里，书本的书脊一
本本和桌面成九十度角。玲说燕衣橱的衣服无论大小，都可以叠成大小一致的方豆腐块，
令人叹为观止。燕去了玲的宿舍，看到满地狼藉，总是忍不住，帮她收拾一番，焕然一新
。可是往往不过多久，就又被玲这个和我一样懒的人打回原形。燕，你来我宿舍吧，来吧
！总记得她很关心家人，高中的时候每次过年回家，她都用自己省吃俭用扣出来的钱给弟
妹买新衣服，买零食。她弟妹有这么个姐姐，真是幸福。将来谁有幸做燕的男朋友，有福
了。
我总是个生活的懒人，妈一直是这样说我的。丽说等她一个人住的时候，她会花心思给自
己做好吃的，并且享受其中。我说，我肯定是去超市揽几大包方便面回来。睡觉的时候也
乱七八糟，以前经常喜欢横着睡，没遭妈少骂。可是狗改不了吃屎，现在回家我有时候还
是横着睡。自己一个人自由自在，干嘛还拿那么多一成不变的规则来约束自己呢。当然这
是否约束也是个人化的。不过，人总喜欢变化，总会心血来潮。所以我偶尔还是会叠被子
，挂蚊帐，煮东西……况且这往往会哄得妈很开心。
生活有时候像个面包，会发酵，发酵的二氧化碳还没能跑出来的时候，特别烦闷。我想，
自己这些天的状态便是这样。但是当二氧化碳越来越多，便最终会杀出一个个气孔。这时
便清风和畅了。不在沉默中爆发，便在沉默中死亡。大抵快要爆发了吧。
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