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发信人: wuzhe (从前。。。以后。。。。), 信区: Reading
标 题: 支离破碎（结局）
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Apr 14 21:32:22 2003), 站内信件

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 得出这一结论之后，我感到有点尴尬，因为我不
知道我该拿我的人生怎么办？我对人生说三道四吧，显得有点轻浮，去做人生的某
些琐事，比如写剧本挣钱买吃买喝制造下一代吧，又显然是在掩耳盗铃，我打开电
视，翻开书本，看到别人忙忙叨叨，来去匆匆，以此为榜样对我实在是有点为难，
我看着他们一个个粉墨登场，劲头十足，活像是在举行某种没什么理由的奇怪仪式
，对此我大惑不解，我觉得自己简直是来错了地方，所谓“误投人世”是也，可是
这个错误如何得到纠正呢——自杀吧，不太对，因为即使错了，以死谢错未免做得
太过，尤其是在我没弄明白错在何处，错得深浅，有无补救措施之前。接着混吧，
问题又回到老地方，如何混，混什么——我是对那种诸如东洋式的“生存的智慧”
之类的东西没什么兴趣，因为有关这方面的问题你大可向猪请教，只要你费点劲设
法与猪聊起来，一切问题便会迎刃而解，因为猪比起人来当然生存条件更为艰苦，
生存意识顽强，它们伙食差，变化少，穿得也不行，性生活短暂迅速，且完全暴露
在光天化日之下，对自己爱好也是不太在乎，对同类也颇能忍让，即使发生猪的战
争，也像是小儿嬉戏，极少流血事件，规模小，为害浅，完全可免去战后重建等等
劳神费力之事，而且在对待痛苦、疾病、屠宰等等在人看去非常棘手的问题上，态
度达观，一付不斤斤计较的样子，比起人的猴急来，它显得镇定自若，神态安详，
举止稳健，在不爱表现自己方面，也极具绅士风度，你能从一群猪当中一下找到猪
王吗？它优点明显，完全可成芸芸众生的楷模。让那些地摊上讨论什么幸福快乐之
类的杂志相形见绌——在这方面，我想起了老苏格拉底，他穿着一件垃圾似的大氅
，天天在雅典城中转来转去向人请教，被他麻烦的人不计其数，他就一直在想如何
使人的生活更加完善这件事，这个笨蛋，为什么不去与猪多聊聊呢？
 但是，不学猪我学谁呢？
于是，我迷失了。
我不仅是在人生信念这个问题上迷失，而是几乎在所有问题上都迷失，我状态很不
好，我也不喜欢自己的状态，但是，如何改变呢？我不知道。

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 北京，北京，北京，北京——我住了又住的地方
，我逛了又逛的地方，我看了又看的地方，我讲了又讲的地方。
这里是我的最爱与最恨，还是我的子宫与棺材。
这里的白天是汗水、辛劳与忙碌，这里的夜晚是叹息、精液与眼泪。
这里痛苦长存，奄奄一息，这里也活力不减，青春永驻。
虽然这里翻腾着油锅里的人们，虽然这里熏烤着烟尘里的人们。
虽然，虽然——这里放逐着失意的人们，关压着赶来的人们，浸泡着麻木的人们，
埋葬着孤独的人们。
这里四处飞扬着垮掉的灵魂，这里大片匍匐着寂寞的灵魂，空间在这里腐朽，如同
绿洲剥落成沙漠，时间在这里静止，如同流动的大河刹那成冰。
北京的白天车流滚滚，人潮汹涌，北京的夜晚灯火不息，希望长在。
这里的香烟会私语，烈酒会哭泣，这里的杯盘会碰撞，这里的家具会碎裂。
这就是北京，没有方向没有尽头的北京。这就是北京，拥有欢声拥有笑语的北京。

这里的树枝上挂着服装，这里的公路上爬着蚯蚓，这里音乐沙哑，话语无声，记忆
零乱，文字散失，这里的建筑在燃烧，这里的门窗在关上，这里的鞋子挂满云端，
这里的头发铺满河面，这里的思想在消沉，这里的意志在瓦解，这里的天空在颤抖
，这里的大地在溶化，这里能看到天堂的明净与地狱的火光，还能听到神的声音和
魔的指令。
但这里仍是我的北京——可爱的北京，比想象的还要可爱。
仍是我想抚摸的北京，抚摸了还要抚摸的北京。
愿这里笑口常开，生生不息，更愿这里欢乐常在，永无休止。
 我以一个无业游民的身份住在北京，在北京出生
，在北京长大，在北京谈情，也许，我会在北京死去，但对于这个城市，我却十分
不了解，无论如何，我对我看到的北京总有一种浮光掠影的感觉，由这个感觉出发
，我有时竟觉得北京是一个想象中的城市，是一个虚幻的城市，它闪烁不定，时隐
时现，除了泛泛的感觉之外，我无法知道更多，虽然，我时常在北京游荡，对它的
大街小巷都熟悉。
 我知道，我住在北京，一直都住在这里，我常常
感到自己在守护着这座城市，却为这座城市所抛弃，我感到，我一再感到，应为这
座城市绘出图画，作出音乐，可我无法做到。
于是，我把自己想象成诗人，想象成这里惟一的诗人，但在想象中，我的诗篇却被
人嘲笑，惹人气恼，令人讨厌，更令自己不快。
也许，我应开始写作。
也许，我应停止，不再言语，就地死去。

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 我想，写作就是一个不断失败的过程，从头至尾
，我徒劳地挣扎，总想写出一种事物的真相来叫读者确认，不幸的是，我从第一个
朱玲的故事开始，便陷入了失败。然后，我开始写张蕾的故事，完全不着边际！我
不知我那样写下去有什么意义，读者完全可以自己完成它，于是，我对自己失望了
，然后，我在绝望中下手写我与陈小露的故事，我坚持着，把它写完，终于写成了
一部纯情小说，很多人都喜欢纯情小说，不幸的是，我写完之后却不满意，又补充
一些关于陈小露的点点滴滴，仿佛摆脱了纯情小说，而进入某种较客观真实的叙述
，而故事看起来也更加完整，但是，却无论如何无法向我自己讲清，这个故事到底
告诉了读者什么东西，于是，我再次回到自己的生活，我还写了几个朋友如大庆建
成等，他们与我一起，组成了我的生活，我的生活与我的小说是一个更大的整体，
但是，一如我在小说里证明的那样，这个整体毫无意义，无论条理如何清晰，无论
如何有理有据，读者仍无法了解一切，无法知道起因与结果，我的生活也不是这个
故事的原因与结果，我如坠五里雾中，什么也不知道，我再一次成为一个不名飞行
物，艰难地飞过故事全程，却不明就里，我仍没有找到任何可确定的东西，我仍在
寻找我的生存信念，我仍糊里糊涂，至于我的读者，我不知你们叫我什么，如果以
傻逼相称，我虽然对这种不敬会怀有某种不快，但我却只能不无遗憾地承认你们对
了，并且认为，读者不止现在正确，以后也将会一劳永逸地永远正确，但是，连这
个关系都是难以确定的。

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 最后谈一下我与陈小露分手的具体事件，也许，
还有很多类似的事件我没有谈及，但是，时候到了，故事将要结束，我的话语也要
像烟雾一样散去了。
 此事发生在我与陈小露最后一次同床共枕的时候
。
那是我们在北京郊外的饭店所住的最后一天，从一起吃晚饭，到一起玩电子游戏，
到上床，到乱搞，到睡去，一切顺利，岂止顺利，我们似乎是伊甸园里的天作之合
，简直可用完美无缺来形容，但完美无缺也有其致命弱点，完美无缺以后便会无事
可做，完美无缺像是一桌美味的筵席，等着完美无缺的破坏者前来大吃一顿，直至
吃完以后，顺手掀掉桌子，一走了之。
 事实上，在我毫无准备的情况下，这个破坏者果
然翩然而至。
一大早，我正睡着，被耳边一种模模糊糊的声音吵醒，我刚要伸手抱住身边的陈小
露，忽然，那个声音叫我停下手来，我听到了陈小露在打电话，而电话的那一头，
显然是陈小露的台湾老公，于是，我决定偷听——
偷听不好，我是这么认为——既是偷听，它的意思是，别人不想让你听，你却非听
不可，既是不想让你听到的内容，多半不是什么对你有利的事情，既是非听不可，
多半是想得到一个对自己不利的消息，一个好心，一个不领情，这中间的冲突当然
无法避免——于是，我感到我做了件不好的事情，当然，陈小露也有问题，她满可
以到洗手间锁上门去打这个电话，但她一时偷懒，导致了我偷听的恶果。
我听到陈小露声音非常之小，小得几乎立刻让我可以判定那是一件不光彩的事，声
音小还有一个原因，那就是我必须要非常专注才听得清楚，我当然很专注，一动不
动，竖起耳朵，我听到陈小露在与她老公聊着去机场的事情，原委是他老公当天下
午到，陈小露去接，这件事其实没什么了不起，我忍气吞声地偷听到如此内容就够
倒霉的了，更倒霉的是，她谈起来没完没了，不消说，她的谈话风格婆婆妈妈，简
直是对我的一种折磨，但这种折磨我也扛得住，因为这对我虽是折磨，但我一想到
对他老公也是折磨便稍显宽心，真正把我激怒的原因却是陈小露在谈这件事时的腔
调，她老公长老公短，中间夹以耍刁放赖，打情骂俏等等等等，这种语气不仅轻浮
，简直可以说是迷人，这是真正天仙的腔调。
 我要说，我很喜欢她用这种腔调与我说话，但不
喜欢她这样对别人，真正激怒我的是，我想到她老公会像我一样喜欢她的这种腔调
——
我听着，听着，听着，恨得要死，难过得要命，嫉妒得发疯，电话一完，我便一跃
而起，走进洗手间，把自己反锁在里面——我坐在马桶上，喘着粗气，扭头看看镜
子，在我的头上，仿佛出现了一只滑稽可笑的绿帽子，挥之不去，一如我挥之不去
的怒气一样，我扭开门，回到陈小露的床边，一下坐在那里，找到一支烟点燃，然
后一言不发抽着，她欠起身来，绕到我前面，看着我，她极平静，一点奸情败露的
表情也没有，倒是有点得意洋洋，我意识到，对于她的台湾老公来讲，她的奸情尚
未败露，而对我来讲，她陈小露去机场迎接一个头顶绿帽子的台湾老公也可使我不
失风度，遗憾的是，我爱她，我在二十六岁时爱上她，当然，这使我大失风度，不
是因为我一丝不挂地坐在床边抽闷烟，也不是因为我想着她将会在几个小时后爬到
另一张床上，更不是因为我不再朝她所在的那个方向看，而是因为我对情感这东西
完全失去了信心，而是因为我想到了以后日子，那些空虚的日子，而是因为我感到
现实正从我这里夺去最后一件礼物，我想，我的生活，我的故事，甚至我的写作—
—这可笑的一切该完结了吧？

144
 在从郊外饭店回城里的路上，我坐在陈小露身边
，她开着汽车，让我为她念我们在乱搞时被高潮打断的诗——那是一本米沃什的诗
集，我打开诗集，却又沉默无言，我不知从何念起，甚至，我很难看到几个完整的
句子，但是，还是有一些诗行印入我的眼帘，那些诗句如同某种咒语，既优美亲切
，又不知所云，阳光透过车窗，不时从书页上一闪而过，我只好不时地闭上眼睛，
我睁开眼睛，我看着前面的路，我歪头看一眼正在驾驶的陈小露，我一页页翻着，
陈小露的手时常离开档把，伸到我的书下，隔着裤子捅一捅我的阴茎，我听到她开
着玩笑，说着什么参加Ｆ1方程式的事情，她说我们俩人完全可以制成一架足以与
法拉利相匹敌的赛车，她将一丝不挂地拦腰骑在我的身上，将以我的小腹为车座，
以我的双脚为车轮，以我的阴茎为活塞，以我的头为方向盘，我们就这样冲入赛场
，我们将不用换档，不用刹车，跑完全程，我们将赢得比赛，将会有香槟，我们将
狂饮香槟，我们将醉于自由之乡——可是，我没被她的笑话逗笑，我无法笑出来，
我的手中是一本被压得皱皱巴巴的诗集，我坐在陈小露的汽车上，我已完成剧本工
作，正在回家，我戴上陈小露扔在工具箱里的小墨镜，我再次翻动诗集，一言不发
地看着，耳边是发动机的声音与王靖雯的歌声。

145
 米沃什是个梦想家，梦想家写出的诗总是容易让
人感动，我与陈小露乱搞时就爱喘着粗气念米沃什的诗，有时我念，有时她念，我
认为，米沃什的诗要比黄色小说来得委婉，比摇滚乐更有节奏，比《花花公子》更
有文化，比迷幻音乐更美，比流行歌曲更为通俗，比色情录相带更能激起人的情欲
，比寂静更生动，他的诗用呼喊与细语念出均可，什么样的呻吟作为伴奏都适合，
如果你愿意试试它的最佳效果，那么你可以在自慰时使用，你的嗓音将比发烧音响
更具效果，你会发现，孤独离你而去，空虚不知所终，苦闷被遗忘，而你会感到你
的声音实在很真切，很好听。如果你在枕下放上一本他的诗集，那么你就可以把大
麻烈酒之类的东西扔进垃圾箱了。

146
 在他的诗集中，他曾断断续续地写道：
——你因梦想而在这个世上受苦，
就像一条河流，因云和树的倒影不是云和树而受苦。
……
你是刮在黑暗中又消失了的风，你是去了不再回
来的风。
……
你爱过希望过，但没有结果。
你追求过而且几乎抓住，但世界比你更快。
现在，你终于能见到你的幻影了。
……
一切是多么古老，不可补救，而又空虚。
荒废的时光，未被征服的顶峰，以及突然出现的卑劣。
眼泪，眼泪。
但是，我们后来才哭，在光天化日之下，决不恰在那个时候。
……
 等等等等。

147
 我没有向陈小露念出这些诗，我只戴着墨镜才能
看清这些诗句，我把诗集扔到后座，全神贯注地目视前方，陈小露一遍遍地播放王
靖雯的《棋子》，像是在告诉我，她像是人生棋盘上的一颗棋子，虽然很漂亮，却
进退全不由自己，我理解她要对我说的话，但有一点我不太同意，我很想写一首歌
与她对唱，我真的差点写，我的歌名叫《精子》，也许有一天，我会写出来送给王
靖雯让她唱给陈小露听，我想写的是，我是一个拄着拐棍的疲惫的精子，一个寻找
着生命的精子，我带着关于生命的错综复杂而又无聊至极的秘密，我和其它精子一
起盲目的奔跑，我没有什么机会，我跑得不太好，我深一脚浅一脚，我跌跌撞撞，
我只有找到那个可以使我获得重生的果核才能获得重生，没有人告诉我它在哪里，
也没有人告诉我我的运气，除了奔跑我无所事事，我不能停下喘息，也不能四处张
望，因为我是在潮湿而黑暗的阴道里，而不是在有着花朵和光明的天堂之中。


148
<p style="lin这是我第三次试图写我与陈小露的故事，我一写
再写，直至写无可写，我想我写得不好，我一定是丢失了某些非常重要的东西，当
然，它们有可能存在于我写的文字之中，也可能真的被丢失了，还可能湮没在记忆
深处，它们也许存在，也许不存在，我不知道，我说过，我无论做什么，都始终有
一种徒劳感，即使我会再次重生，我也无法确定这种徒劳感是否能够离开我，事实
上，我不希望重生，倒是想让身边这无聊的日子快点过去，我想为无聊插上翅膀，
让它飞得快一些，但我知道，那没有用，飞得再快也没有用，因为我不知道要飞向
哪里。

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▕ 你的温柔是我度过寒冬唯一的 / / / / ◥◣◢◤
▕ / / / / 理由... ◥◣◢◤ ▎
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