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发信人: AnonymousDiary (我是匿名天使), 信区: AnonymousDiary
标题: 木木01
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat Jun 24 17:45:24 2006), 站内

木木是个男的
很久没有写过东西了，因为我知道，我写的东西都是假的。
我不习惯写没有感情的东西。但，造成我今天这样的罪首，是我自己。
所以我没有埋怨过谁。性格使之然。说这句话不是想为自己解析，只是想自己更清楚的去认
识自己。有人说最了解你的人，是你自己。这句话不适合我，因为我通常很迷惘。确切地说
，是我没有方向。跟我在一起走了有一段时间的两个女孩都曾问过我这个问题。后来我也因
为这个问题，回答不了她们，自己觉得没必要拖累人，就跟她们分了。现在回想起来，还是
有点心酸，因为她们都是好女孩。不过，我跟她们都没有那种关系，因为我虽然有那样的冲
动，但我觉得我负不起那冲动的责任。就这样一直的单身。有一个喜欢很久的女孩，她哥哥
经常和我讨论我未来的问题。她哥哥是我堂哥的同学，他对我其他方面都很满意，就是对我
对前程这种不紧不慢，没有计划的态度感到失望。如果当时我可以说过谎言，斩钉截铁地说
要考公务员考职员考研什么的，或许现在我已经和那女孩回去见她父母了。（那女孩总是以
学习为由来拒绝我，虽然她也对我有好感，不知道这是不是错觉，但她在大学确实没有男朋
友。）
虽然一个人在校园里走的时候见到一对对的，心里会有点落寞，但又觉得有点坦然。
大学后的堕落使到我找不到自我，身体的衰退，精神颓废。使到我不想见任何人。应该说是
不敢见。当老哥问我4级过了没有的时候，我根本不知道怎样回答。支吾了很久才说没有。
在我老哥看来，4级我只需要考一次就可以了。但我已经不是以前的我，外语已经全部扔回
去给老师，认真算起，已经有7年没有认真学过英文了。从高中开始，就没有认真学过。虽
然其中是有家里问题，但最大原因还是自己。无论现在我怎么痛斥自己，怎么悔恨都没有用
，时光一去不复还。留在记忆里的，除了堕落，还是堕落。
不知道自己脸皮什么时候可以这么厚，不知道什么时候自己变得这么无耻。拿着老爸辛辛苦
苦赚来的钱来学校，自己却可以这样的不务学业。真的很鄙视自己。家里总是以为等我大学
毕业出来，家里就会好起来，一切都会好起来。每当我想到这个的时候，心里总会有不知道
的压力。有句话叫什么压力越大动力越大，但我只觉得只有压力，却怎么也没有丝毫的动力
。我觉得活在这个世界上只剩下责任，报答父母的责任。如果我不是家里唯一男丁的话，我
会很乐意悄悄地消失在这个世界上。
什么叫理想，什么叫人生？什么叫未来，什么叫希望？我不知道，我只知道我现在要像牛一
样活下去。以前堕落欠下来的债。前几天看到毕业的师兄师姐们兴高采烈的在那照毕业照的
时候，我在想，明年这个时候我可以像他们这样吗？我现在还在为重修大英而头疼，以前累
计下来的课程太多太多，我能不能顺利的毕业还是个问题。不能顺利毕业，何来的工作？一
大堆的问题，令到我无法呼吸。真的，一切都这么实际，让你不得不去面对。
什么理想，人生，未来，我根本不用去想，现在是好好的还债就行了。几个学期的学习债。
没办法使自己坚持，只有通过此文，记下自己的心情。时时鞭策。
不管怎样，尽自己的能力吧。死不了人的，累点而已。
好啦，努力整理好心情，准备出发。
不用想回头了，后面是辛苦的老爸老妈。
伊天仇式自我振奋：努力，努力啊。
洗澡，出发。

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