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发信人: Anonymous (我是匿名天使), 信区: AnonymousDiary
标题: 我的冬天
发信站: 荔园晨风BBS站 (2005年04月02日10:47:14 星期六), 站内信件

这个冬天是暖冬，不冷。太阳晒的懒洋洋的，让人昏昏欲睡。这不是冬天，冬天让
人想起家的温暖；不是春天，它没有春天那样给人希望；不是夏天，夏天给人火的
激情；不是秋天，没有秋天的凉爽；我不知道它属于那个季节。
我一直都希望能站在大雪漫天飞舞的原野中感受那种寒冷，感受那种刺骨的寒风。
我梦想过我穿着厚厚的大衣，围着大大的围巾，看着周围的白雪，就这么静静的呆
着，什么也不想，心灵像周围那样洁白……这个梦很美。生活在南国的我没能享受
大雪的洗礼。
在我离开家乡的那一年，家里下大雪了。鹅毛大雪，漫天飘飘洋洋的，是我心中所
想的样子。在家生活了十八年都见不到雪。我没能看到那场大雪，我知道它是不属
于我的。想起了《taste sweet love》中，她站在白樱花的树下，他站在白樱花的
树上。满树白樱花飘下来，她周围飘着百樱花。百樱花像雪，映着她灿烂的笑容。
那样的场景没人不会心动，那样的场景是每个女孩的梦想。
这个冬天我喜欢上了咖啡，或许更久以前就喜欢上了。爱上了他那焦焦的香气和涩
涩的味道。高中的时候看到描述咖啡的文字，我想我不会喜欢上他，而会喜欢上柠
檬茶。我试第一次柠檬茶的时候我知道自己不喜欢了。第一次喝咖啡时却喜欢上了
，爱上了他使我心跳加快的感觉，爱上了他使我颤抖的感觉。想想以前，说以后如
果发生什么事我就要怎样，现在那些事发生了而我的承诺却没有实现。以后的我不
会在承诺什么了。也许以后的一天我不再喜欢咖啡，而喜欢上别的什么。我觉得已
经不是很重要了。
一直都想去学溜冰。觉得溜冰的感觉应该和飞的感觉一样。让我想起比翼双飞这个
词。这个冬天真的想去溜冰，很多次下决心去了，但还是没有去。这个冬天过了，
我还没学会溜冰。我不能在这个冬天学会溜冰了，不能在这个冬天感觉飞翔。知道
失去了的就不会再回来。我还有下个冬天，在下个冬天我能学会吗？明白下个冬天
就不会再是这个冬天了，什么都应该变了。我想飞的感觉会变吗？或许会，或许不
会。我也觉得不是很重要了。
去年的现在很冷，寒风呼呼的吹着。楼下那棵勒杜鹃却开得灿烂，整棵树都红彤彤
的。当时想用照片留下她那动人的样子，呵，又想到每年她都会有这样的灿烂，明
年再留也不迟。
今年不知什么原因，那棵勒杜鹃有气无力的开着两三枝，给人忧郁的感觉。后悔，
后悔去年没有好好把握。后悔有什么用？去了的就不会再回来，失去的就不会再拥
有。我只希望明年的寒风可以让她开的更灿烂。
哥要在这个懒懒的冬天结婚了。结婚是个幸福的名词。一直的我都相信自己会很幸
福。相信自己可以抓住我的幸福不放手。但是这个冬天的太阳把我晒得懒洋洋，让
我的双手没了力气，我不小心让我的幸福从我手中溜走了。
这个冬天还让我想起一首歌《一无所有》。冬天应该有寒风，有雪，有大衣，有围
巾……这个冬天却是一无所有。
我希望我的冬天不再是暖冬。这样得天气让我看不清前面得路，这样得天气不适合
我。我希望我的冬天是可以看到红红的勒杜鹃的冬天，是可以看到漫天雪花的冬天
。我觉的那才是冬天，那才是我心中的冬天。

这是我上学期写的，我一直想让咖啡看到这篇文章。不知道他会不会看到。。。
写这篇的时候，我好痛苦。我想了几个晚上才决定这样写，不知道他能否知道我的心
那个勒杜鹃开了，现在开的很灿烂。是我心中所想的样子。我本以为勒杜鹃再开成我心中
的样子时我会快乐起来，我们会再在一起。。。不知是不是她开的太快了。。。
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