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发信人: AnonymousDiary (我是匿名天使), 信区: AnonymousDiary
标  题: 不哭
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Jul  7 14:41:46 2008), 站内

校园里到处是穿着学士服,脸上写满各种情绪的人。我打着背包,顶着严日,跳上了去东莞
的火车。去见几年未见的表姐,或者,我只是找了一个借口去逃避。
表姐见到我第一句话说:“妹,真的没想到有天你会瘦成这样。”大姨弄了顿挺丰盛的晚餐
,吃了几口,再吃不下。
上午和以前部门的部长拍照的时候,在太阳下晒了几分钟,竟然接不上气来,几乎晕倒。我
的身体状况和精神状态都大不如从前。整整流了大半年的眼泪,大概把我的气力都流尽了。
上午躲在人群里,看到他从我眼下的座位里跳出来,混在一大群人里,然后走到台上,拿毕
业证书。看着他走到我面前的座位,坐下,看他的毕业证。一切都很熟悉,一切又很陌生。
在眼泪掉下之前,我悄悄地从他头顶溜走。
表姐说,妹,看得出来,你一直在说,你根本就没放下。你们之间有没有发生什么。我愣了
一下,说,纯洁得很,kiss都没有。
两个很不成熟的人,在不对的时间,遇到了,然后爱了。在一起,又像始终没在一起,然后
分开。在一起的时候,他以为他是很爱我的,我以为自己并不是那么爱他的。分开了,才知
道,也许我们都错了。
其实,那只是一段从未真正意义上好好在一起过的刚刚开始就已经结束的感情。用他的话说

时间带来的不是痊愈,却是更多的伤心。一点点看到自己的绝望。事实上,在分开的一段很
长的时间里,我都以为,有一天他会笑着对我说:“木头,我回来了。”
前天还是忍不住拨了那个电话,他按掉了。事实上,说过好多次最后一次发短信,最后一次
打电话。可是总会在某个晚上,被梦惊醒后,发短信给他。那些梦,都是我结婚了或者他结
婚了,新娘不是我,新郎不是他。他未回过短信,也从不肯接我的电话。
我知道,我们的线真的断了。其实早就断了,只是我自己不肯承认而已。
曾经我们都傻乎乎地以为,会在一起一辈子。以为,我们一辈子都只要谈一次恋爱就可以了

舍友说:“在你还没有现在这么漂亮的时候,那次有个男生对我说,你的舍友有点漂亮,介
绍给我认识。”我苦笑了一下。瘦了,漂亮了。可是,那个人不会再在身边了。对舍友说:
“是啊,你看,像我这样长得不错,身材挺好,聪明单纯的女生可还真是不多啊!”
看了半年的Bible,很多比我后看的人都信了神,做了基督徒。只是我还一直走不出我自己
的世界。那天,一个朋友说,现在终于看到你的心在慢慢预备了。当她告诉我,基督徒的标
准之一就是不能和非基督徒在一起的时候。回来就哭了,发了条短信给他说,我这辈子的缘
分真的断了。不可以再等了。如果有下辈子,希望遇到的时候可以一起一辈子。
有男生问我为什么不肯找男朋友的时候,我说在等一个人。我一直以为,我会等到有天我们
都成熟了,有天他想通了,我们还会在一起。
托福成绩出来,刚刚过香港那边大学的要求线几分。难过,却没有哭。打了个电话给老师,
老师说如果不申请港大和中大或科大,这个成绩还勉强可以。老师说,一定要去争取去读啊

其实,我曾想过陪他一起考去北京。虽然,我不太喜欢国内的教育。其实,去香港的愿望,
之前也并不强烈,因为我只是一个从农村里跑出来的没什么钱的女孩。只是,现在仿佛没有
退路了,只能走下去。
他说,和我在一起压力好大,我总有那么多梦想又有才华又那么努力。
其实,我真的很愿意停下来,和他做地老天荒的梦。
只是,梦碎了,人走了,剩我站在原地,似乎还要纠缠。
我真的不是一个好孩子。

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