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发信人: AnonymousDiary (我是匿名天使), 信区: AnonymousDiary
标  题: Nikki的日记
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sun Mar  1 12:32:50 2009), 站内

2009/3/1

   我不常写日记,但是我知道自己这个时候如果没有点什么帮我寄托一下我真的会疯掉。

   虽然已经逐渐在远离那个噩梦般的夜晚,但是心里却还是觉得挥之不去。这个世界上没
有后悔药,就算我幻想过千万种时光倒流的可能。真不知道要花多久才能复原——是要一星
期,两星期,半个月,还是说一个月两个月,还是说更长更长的时间……现在真觉得还不如
吵架甚至打闹,因为那样至少还可以面对彼此。
   熬过了又一个哭掉得崩溃的夜晚,估计在他彻底原谅我之前我几乎都要这样的度过。时
间或许可以治疗那个伤痕,可是也能淡化感情——所以我宁可他呵斥他打骂……可是很明显
他不是那种人,而是跟我一样会内伤……现在只能默默地守着他,本来就隔着很远,因为自
己的不小心使得那段距离又蒙上了阴霾……
   现在知道什么叫做自作自受,也知道了什么是痛彻心骨。

   昨晚和一个不错的朋友聊天,稍微让他分担了下我的难过,他说现在应该就是风口浪尖
,等过了自然会慢慢好的——真的吗?真的吧。还说,或许过阵子回头,就会发现其实没有
必要闹那么大——当然这些都是安慰我的话。然而我是当事人,再多的安慰很可能还是会化
成自责和泪水。
   我爱他。真真切切完完全全原原本本。以前自己任性得太多,倔得太多……现在越来越
觉得那个人在我心里最硬最软的位置,在心里高兴和悲伤的位置,在心里的所有位置。除了
那双眼睛那个怀抱,我想我已经容不下任何其他的感情色彩。就算一时半会分散得掉注意力
,也终究会绕回那里。
   白天我会忙碌起来,可是晚上却不想睡,躲在被子里眼泪只能是不由自主。我知道都是
我自己不好,玩得太出格,狠狠地伤了他。所以我愿意接受这样折磨般的惩罚,如果这样能
减轻我的罪过——因为我没办法见到他,抱住他——我甚至连网络联系都觉得是无法面对的
事情——因为我觉得我要获得应有的惩罚从而有机会被他救赎——其实我是多么想在他身边
,这一年,这两年,这十年二十年,这一生。


 不要丢下我,好不好。不再去顾及他人的眼光,不管今后还有多大的困难。我知道我们还
有很多机会,还有很长很长的路要走。如果就这样的错过,我想我们都会遗憾终生。一切都
会好的吧,我现在是对着冬日的阳光打下这些文字。而我却又不敢让你知道我也很后悔很难
过,但是又希望你能明白我重新包容我。
 我不强求你有多快就心情恢复,我只要你好好的,记得我还是你原来一直喜欢的人。或许
我们表达出来的方式不一样,但是我知道目的都是一个——Just Love。所以我相信你,也
会继续等下去。
 这样的日记,也算是我们爱情的证明吧,虽然不知道还要写多少天。

by Nikki

※ 来源:·荔园晨风BBS站 http://bbs.szu.edu.cn·[FROM: 匿名天使的家]


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