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发信人: AnonymousDiary (我是匿名天使), 信区: AnonymousDiary
标 题: 当冷风拂过，眼泪落下，惹起尘埃。。
发信站: 荔园晨风BBS站 (Thu Mar 5 17:53:27 2009), 站内
[size=2]距离
世界上最遥远的距离
不是生与死
而是 我就站在你面前
你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是 我就站在你面前
你却不知道我爱你
而是 明明知道彼此相爱
却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
而是 明明无法抵挡这股思念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是 明明无法抵挡这股思念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是 用自己冷漠的心对爱你的人
掘了一条无法跨越的沟渠
.........
那一年,我们在不该相遇的年代相遇了
那一年,我们都还太年轻
那一年,你走过了我青涩的年龄
那一年,我们都很小心
那一年,我们不知如何面对这突入其来的爱情
一切都开始得那么的美丽,聊天,嬉戏...不知不觉之中,我们童话了这段感情
一切都过于仓促,以至于让我感到憩息,每次问问题你的靠近,都让我感到紧张屏息,已经触到
我脸的柔柔秀发,让我第一次无法集中精力,在整个年级理科称雄的我第一次无法为你解答那
道物理题....也许上天早早就赋予了我们不同的使命:你总是能带给人快乐开心,而我,需要
激情燃烧自己,为学业而奋斗,对得起这来之不易的光辉业绩和这段青春年龄.
我知道,一切都来得太早,我知道这样不好,这样会影响了我们的学习.....
每当想到父母看到我捧回荣誉那高兴情景,每当听到颁奖台上那庄严宣告的声音,而面对她的
一次次靠近....面对这艰难的抉择,我开始逃避,我开始担心,第一次这样的犹豫不能自己
....
曾一度的想将这段感情定格在好朋友的距离,什么也不要去想,就象以前一样,快快乐乐的谈
心,只求你不要靠得太近.....
就这样,第一次谈话不敢抬头看你,第一次感觉到你的不高兴.....
既不能集中精力学习,又不能带给你开心,突然好恨自己......曾好多个无尽的漫漫长夜,我
转侧难眠.....
已经麻木到了忘记时间的轨迹,开始慢慢收拾狼狈的自己,漫漫理性地决策的那一刻已经记不
起.....
只记得每天都会说上好多个连自己也数不清的"对不起"....第一次在悄无声息中对
奋斗不惜的那个自己说对不起,第一次在若无旁人的心底对有点彷徨的她说对不起.....
每次你满脸疑惑的眼神,都会让我感到从未有过的彷徨与无奈.....
我决定投身于学习生涯,慢慢地退出和你们聊天的舞台...慢慢减少与你们聊天的频
率...只想静静的一个人走,只想将这些美丽慢慢地从你的记忆中抹去,开始慢慢清理自己留
下的痕迹,慢慢清理帮你抄的歌词,我的字迹....还有你同学录上那平平淡淡的信息...只想
在某年某月你能把这段快乐,开心,无奈到最后大家都很难过的回忆忘记....
已经收拾好行李，在你的纸张上走过的痕迹，正在消失它们的踪影。只想静静的
走，希望不要引起了任何人的注意力。已经是我最后的一个足迹------你同学录上我的字迹
，已经在我手里。突然松了一口气，还有十几天，毕业的这天将要来临。离开后的日子里，
我的字迹，你将会永远听不到它们的消息。。。
最后还是引起了你的注意，闹着要我还给你。我推辞字迹字迹太模糊了，就留给
我自己。你闹着要我再抄一遍，最后还是还给了你。
突然的退出,也许让你很不习惯,刚开始那几天里,能 明显地感觉到你的着急.你总
不时的找机会与我聊天,只想象之前那样,不要改变...对不起...
几天以后,你突然变得出奇的沉默,而与同桌的话慢慢的多起来.也许你想用此来刺
激我,又也许有很多话憋在心里,只想找人发泄一下...那一刻,我真的很高兴,同桌成了我的
代理人,之前还为找不着人和你聊天,怕你太无聊而犯愁了呢,呵...
也因此决定慢慢地退出,从30句话开始,第一天和你聊30句,第2天29句...当减到每
天只和你说一句话时,我想你也感觉到了...只想静静地慢慢地退出,不想给你太大,太突然的
心理落差...一切都没有象我想象那般发展,你和同桌的话越来越多,已连续好几天整个自修
都在闲聊,已经严重影响到我复习,面对天天逼近的高考,我开始着急,我的表现让敏感的你产
生了错觉...你,也许却傻傻地在认为我在所谓地"吃醋",和同桌说话的时间由自修扩展到上
课...而你却不知道,我担心的是你的学习。。。为何要用自己的学业作为赌注的筹码呢？你
真傻。。。我，又何曾不是如此。。。
之后的几天里，我们都似乎迷失了自己，已经明显感觉到你彷徨的气息。。。彷
徨间接连让我抄了好几首歌给你，让时间见证这段危危可岌的爱情。那天，聆听到你不安的
声音----《冰雨》 。。。
曾默默告诉自己:要努力学习,相信自己:一定会回来的，一定会。。。当成功的那
一天来临.....
我在默默等待,等待高考的降临......
不知为了什么,做了一个自己都不知正确与否的决定:千个万个不愿意.....开始减
少与她在一起的频率,慢慢和其他同学聊天惬意,积极,乐意为周围的人解答所有的难题.我能
感觉到自己对她冷落了.
只想转移她的注意力.只想她能好好学习,好好努力.....
好想告诉你:"很想回到过去,象刚开始那样,开开心心地为你解答所有的难题,整天
对着我做离奇古怪的表情,不时聆听那迷人的声音,只求你不要将那一层纸捅破,不要靠得太
近.....心跳的加速频率,已让我感到憩息...我知道这样大家都会很开心,没有距离.....但
是我不可以,已经不可以....昨天已成记忆,今天是否会有距离.我无法冲破时间的隔墙,回去
的大门似乎永远要关上,你可知道,我很在意,在意这无法跨越的距离.....我们都还要高考，
还要努力，我们都还太年轻..."
世界上最遥远的距离,
不是生与死,
而是我就站在你面前,
你却不知道我爱你....
....你开始无法相信自己的感觉,开始无法肯定我对你的感情...猜不到我的一言一行...
那次,想抄那首<<练习>>,结束这段在不该来临的时候来临的爱情;抓着歌词的你说太长了,硬
是要我抄那首<<冰雨>>.
在那里,你的内心世界绽露无余.我们都习惯了用歌词来告诉对方的自己.....其实,很想告诉
你,你的眼神就已经告诉了我自己,我已早早感觉到了那会说话的声音.....
其实,很想告诉你,你的脸膀,眼睛,抑或声音,在悄无声息中,已下意识地深深刻在了我的脑海
里
(我是在等待一个女孩,还是在等待沉沦苦海,一段情默默灌溉,两个人却有不同无奈,无法肯
定的爱,左右摇摆,只好把心酸往深心里塞..我是在等待你的回来....一个人静静发呆,没有
人去管花谢花开,好好的一份爱怎么会慢慢变坏....)---我们原本好好的一段感情,静静花开
,静静花落.两人的无奈,静静地看它慢慢变坏.....
毕业那天,同学都走光了,只剩下我们两个.我在慢慢收拾自己的行囊,无意中看到
了那张还没有还你的<<冰雨>>的歌词...
在你的宿舍门口,你接过了我递过去的歌词和那封记载了我们快乐时光的信.我们都不敢抬头
看对方,两秒钟后你突然转过身去,似乎不想让我看到你那黯然神伤的脸....没有电视屏幕上
那久久相对凝望的情景,没有拥抱告别的声音,只有一个再熟悉不过的背影....而此时此刻,
却明显地感觉到你的紧张,默默悄无声息的哭泣.....我不知道该做些什么抑或说些什么,也
许，当时应该走上去，轻轻的握住你的手，抑或，给你个轻轻的拥抱，给你肯定。。。
最后还是问了一句,什么时候回家呢?本想打破这沉寂,却这不知该如何面对这死寂般的空气
...那一瞬间,空气似乎在凝固,0.0几秒的时间,这一画面被永久定格在脑海里.我鼻子一酸,
忙转过身去.,此时此刻,只想将它藏于心底....我微闭起眼,感受着这方向,两个背影,背对背
,距离越拉越大,越来越远....那心底撕声力竭的哭泣,是那样的无力,慢慢,扩散到整个空气
,没有留下丝丝痕迹,.....,
突然好想嚎嚎大哭,象一个傻傻的大男孩一样,什么也不用懂,什么也不用想,什么也不用做
....
不知怎样挽留,不知道应该怎样哄你...
世界上最遥远的距离,不是我就站在你面前,
你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱
却不能在一起......
曾很多次跑到你的学校,一次又一次,校道,班上....电视屏幕下,你那快乐的身影
....我沉重的脚步,却找不到迈向你方向的路....远远地看见你慢慢出现又慢慢消失,却找不
到一个要走到你跟前理由,说声"还好吗?"...只是想轻声说一句"还好吗"...我知道不可以这
样做,不能再打扰你平静的生活.......想你,却不可以告诉你....而记忆中每次那么偶然的
遇见,你都会做一些搞怪活泼的举动,似乎不想让我看到你的内心世界,只想平平常常,平平淡
淡....似乎一切都很正常......
那一次聚会,你没有来,我打电话去"兴师问罪":"为什么不来呢?...."你
说去了,下午1点多钟就去了,但我们已经出发了.找不着我们...."但你又是否知道,我偷偷跑
出来,在学校门口一直等到2点多都没有见到你的踪影.....当时真的很想说:"怎么没有看见
你..."最后还是换了话题.也许不想揭穿你,也许你真的到了,我没有看见你,又或许不想再追
问下去,不想让你知道在等你...也许这样大家都会更开心...
那一次,你说要在市点歌台点歌给我们听,花了好几个课时才写好的点歌信...讲台
上侃侃而谈的老师,你已忘记...曾好几次想提醒你已上课的消息.却又怕打扰了正在认真书
写点歌信的你.你说星期六就要点播,怕时间来不及.我说直接将点歌信给我看就行了,那么麻
烦你.固执的你还是向往常一样对着我做鬼脸:"不行."
最后还不忘强调星期六要记得收听.想问你是什么歌名,你说听了就可以扑捉到它
的足迹....大概是怕我忘记,听歌的前一天晚上,你彷徨着再次提醒我,不要忘记....还有你
说话时那搞笑的表情:"...如果你忘记了,就不和你玩了..."害得我禁不住莫名其妙傻笑了好
几个星期.
那个星期六的早晨,懵懵醒来,再次重复了昨晚进行了好多次的:"要记得收听
.."....学习占据着绝对地位的那时,我,象往常一样,依然,不放过任何一丝丝空余时间的痕
迹...
看了一下时间的轨迹,还有一个多小时点歌的时刻将要降临,内心将随音符的频率
而跳动,不再平静....
计划着完成昨天的总结和明天的预习....应该还来得及...渐入佳境,处于颠峰
学习状态的我,不知不觉之中,还是忘记了时间正一秒一秒的过去.最后,还是上铺舍友大分贝
的收音机,把我惊醒....
下意识的慌忙打开收音机.里面,一个很甜的女播音员的声音:"听完了上面一首这
么好听的歌曲,下面让我们来分享另外一首来自.....''突然,寒意,不安,烦躁,...迎面袭来
,内心再也无法平静...你点的歌曲,美丽...是否已经过去,是否再也听不到它的消息,是否,
再也找不着它的一丝丝痕迹....
舍友宣布了这个残酷的消息:"XX,我们班女同学给你点歌了,就是刚刚过去的那一
首,知道是谁吗?..."...整个宿舍都热闹了起来,只觉得脸, 好热...
下午,还有十几分钟就要迟到...不知该怎样和她说..只记得静静地在宿舍里,呆呆
地坐了好长一段时间,...突然不想去上课,只想静静地坐在那里...只想这样...
最后还是输给了另一个自己...最后的几分钟,冲进了教室.....感觉告诉自己,不
能再呆在宿舍里,也许现在的她急于得到我的消息,又也许不想让同学看到第一次迟到的自己
...
刚刚坐下,在座位上,惊魂未定的我,还是让她的突然回头,给吓着了.一双直想躲的
眼和一双急于得到答案的眼,相遇......此时此刻,信任,慌张,希望,绝望,期待,回避抑或幸
福交织在一起,已经分不清....
她的发问:''听到了吗?..."和那期待的眼神最后还是将我逼到了悬崖边上...
应付着说快要上课了,下课再告诉你...显然你不想再等,显然,表情出卖了自己.显
然,向来对我颇为了解,对我的一举一动都颇为关心而又敏感细心的你,小小动作都能给你情
绪的你,还是禁不住问了一句:"听了我点的歌吗?...''
你的眼睛已经将我锁定,期待,希望,回报...已经框满了你的眼睛...
视线一闪而过之后,不敢再抬头看你,两三秒钟的时间里,你,为了赶上点歌时间,荒
废好几个课时写点歌信的情景;害怕写错歌名抑或写错聆听者的名字,又或者其他什么而忘情
到忘却当时老师就在前面讲台不远处的情景;害怕我会忘记收听,而又再三嘱咐的情景....一
幕一幕...
再多的再多,我的后路正在彻底的失去,我的希望慢慢退化成绝望....我的表情,
已经很明显,错过了你点的歌曲,那段美丽...
...彼此的感觉是对的,为何？。。。为何要追问下去呢...为了得到肯定的答案?尽
管只有那么一丝丝的希望...为了考验对你的诚实？尽管思想端正无庸质疑,尽管在整个年级
以至于整个学校都颇具威望,从未对你撒过谎的自己。。。抑或是为了哪怕一个善意的谎言
,只要我说:"听了",你也情愿相信......
就只要这么一个简单的声音,这样一个肯定,然后不忘了赞美一下:这首歌很好听
...
为什么要这样傻呢?相信彼此的感觉不是很好吗?为何要将这美丽的善意捅破?为何
非要这个不想得到的结果不可，为何？...
不想让你失望,也不愿对着你撒谎,为何要让我做这样的艰难抉择....
一个不善于表演的人,很不情愿,第一次,对着你撒了谎:"听了.."接下来的几秒里
,宣判了自己错误的抉择.....你问了第二个问题...
"我是怎样称呼主持人的呢?..."...
也许不应该撒这个善意的谎言,也许,那时的你,更不愿意听到我否定的声音....对
你的嘱咐不够重视.....不想让你失望,不想对你撒谎....也许那个下午,不应该去教室...也
许应该逃几天课,几天不见你,让你忘记这个小插曲....又或许在星期六那个早晨就不应该学
习,不应该将沉醉于学习,乘风惬意....
面对着你,仓促中 我说了忘记...
忘记了?显然这不象细心的我...
上课的铃声已经敲响,老师已经叫起立.想得到肯定并且是真真实实肯定的你,再次
给我出难题:"我点的是什么歌呢?..."
........
已经不想再骗你,已经没有勇气。。。那段美丽,我已经失去....麻木的我,好热,加
速的心跳频率已经让血液翻腾不息.好冷,只求你,不要再问有没有接收到那首歌的痕迹....
只记得当时苦笑着又抑或微微无奈翘了一下嘴角:"忘记了..."当时的表情想必一定
非常滑稽...
真的是非常的弱智.面对着她就会变得弱智...只想让她感觉到很在乎没有听到这首
歌曲,很想让她感觉到很在意骗了她.以至于奥赛难题都难不倒的我竟连续说了两个忘记
....很想告诉你,是忘记听你辛辛苦苦点的歌,而不是忘记什么...
当时为什么不顺便开个玩笑说:"这是省略语,后面省了个'听'字,是忘记了听,而前
面的'听了',是省略了'忘记'二字..."就这样打破这颇具尴尬的僵局呢...是不想这样拐弯骗
你?...还是不想在我们之间将这些应付式的想法用在这里?...抑或是...已不想再想,不想努
力...
你的感觉是对的,只问了三个问题的你就作出了正确的判断:"呵呵~~你骗我~~"...
你微笑着低一下头,然后微抬头...那微笑,有点苦笑,有点甜,抑或是所谓的幸福,彼
此之间的这种感觉...想要的就是这种感觉,不用说出来,只想看到你笑,看到你开心...
那一天,你来信了,激动了好几天,将它看了一遍又一遍,回信写了一篇又一篇,最为
痛苦的事莫过于不能将这些回信马上寄给你.....
此刻,突然好想见你.好想象以前一样快乐谈心.这种想你的感觉是那样的强烈...
曾想一直地钻进学习的海洋里,让学业充满自己的思绪...本以为这样会慢慢忘记这
种感觉的身影,这在内心深处隐忍了好久而又不敢面对痕迹,慢慢忘记你,忘记这段美好而又
感伤的回忆.
明明知道已不能自己,却不敢面对内心的那个自己...突然发现自己是那样的愚蠢
,那样的悲凄,用学习辛辛苦苦经营起来的防线是那样的不堪一击...回忆已在不经意间充斥
着我的思绪.....只知道在这一刹那,只想见你...
很想和你分享一下分开这几个月来所发生的快乐的点点滴滴,高兴的抑或不快乐的
,只知道此刻只想和你分享,只有我和你....而我却没有勇气,我无法说服另一个我自己
......
我们,......,曾好几次拿着信从寄信箱旁走过,口袋里的信,已经写好地址贴好邮
票,最后还是象个木鸡一样没有将它们从口袋里拉出来....第一次给你回信是接到你来信几
个星期后的事情...最不愿意而又最愿意看到的那一瞬间降临了:第二天就收到了你的再次来
信.信中你的一句----("哈,好你个XX,几句话就想将我打发掉我吗,没那么容易...记住:我的
使命就是使你误入"歧途",让你"永不翻身",嘻嘻"...是不是很忙呢,这么久才给我回信...还
不了解你,整天都在埋头学习,这样可不好,不要只顾着学习,别忙坏了身体...)
世界上最遥远的距离
不是知道明明彼此相爱
却不能在一起
而是明明无法抵挡这股思念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
那天早晨，你还我表，你说我的表坏了，让我调给你看。不知道什么时候，4只
手都拿着那只表，近视的你凑近来看，脸已经触到了我的脸。只记得站在那里，一动也不敢
动。。。
那次打饭，你叫我把盘子递给你，我拒绝了你的好意。。。
那个星期日地下午，刚上楼梯，走廊上的你一直盯着我看，抱着一大堆书的我
只记得脸上好热，差点就走进了隔壁班的教室。。。然后就是你的捧腹大笑。。。
那次，我从楼梯上冲下来，你说“又去踢球。。”我说不是你不相信，我说去
打篮球，你和一大批女同学哑然。
那次，踢球回来从你旁边跑过，差点弄掉了你的晚餐。。。
那好几个晚上，你一直问我：我们班的晚会你会去吗？我满口的：不知道，
看一下情况再说。。。
那一次,你帮我打开水,手给开水烫着了,我不知该做些什么,只是平平淡淡的
一句:"疼吗?"...不敢挽起你的手看,我知道不可以.....手忙脚乱的我感觉自己的手在发抖
,心慌得咬着自己的嘴唇,我知道不能让你知道....
那一个冬季的早晨,,你第一个第一次来得比我早:早上五点多天还没有亮,走廊上
的灯光透过空气里的雾水迷迷蒙蒙的,让人昏昏好像梦境一般,天气很冷,畏缩在班门口的你
,两手插进口袋里,不时从口里喷出烟一般的气息.突然觉得好冷,很想说声:"冷吗?",但最后
还是说了:"这么早"...只有我们两个,周围很静,....那淡淡透明的月光,越发感到丝丝寒意
....此时此刻,只想快点开门让你进去...想把钥匙交给你管理,这样就不用在外面等我开门
而受冻了...你说不是每一天都来得这么早,只是偶然.你说也是刚刚到,只是比我早了几分钟
而已....第二天,我提前了十分钟,而你依然早早地就站在了那里.....
我跑过去,狠很地"训"了你一句:讨厌死你了,总是比我早(跟我抢第一),"冷吗"终究觉得这个
字眼很难发音...突然好恨自己....我知道不可以.....
那一个星期五的下午,在与你家方向成90度角的我的回家路上,你第一次进入我的视线
.正在给自行车打气的我,被你突如其来的招呼所惊醒.:"不回家吗?".你说要去一个亲戚家
..和我同路...
修理工的原因,花了好几分钟时间才搞定.而此时的你,已向前步行了一百多米...也许是看到
我还没有追上去,明显的感觉到了你的不安...你回头了...
到了她身旁,我停了下来."你的亲戚在哪的啊?" "就在前面不远..."我们眼睛相对着
不到一秒时间,她扫了我一眼,迅速把头低得低低的.下颚已触到了胸前,脸红红的,只是下意
识地感觉到她微微咬了一下嘴唇...
此时此刻,突然好想好想载她一程.真的好想...
"快回家吧,一会看不见路回去了...."你略带颤抖的声音打断了我的思绪...
我也不知道已经到了舌尖的一句:"我载你去你亲戚那里吧"怎会变成:"那我走先了,你小心点
啊，88".....
那一晚,我很晚才回家,回到半路,突然抓紧了自行车的刹车柄,在离家还有好几百米的地方停
了下来,突然只想在那里停下来,坐一下,感受一下那夕阳残辉的气息,...忽然,觉得好累,好
想休息,什么也不做,什么也不想,什么也不听....
勤奋非凡,备受瞩目,备受尊重,备受敬佩抑或懒懒洋洋,麻木不仁,忘记时间痕迹,天堂抑或地
狱...只知道,此时此刻,好恨自己....
不知道什么时候开始，习惯了活在记忆里。只记得每天做完学习总结，累得快要进
入梦乡的瞬间，闲聊、抄歌。。。曾经的一个个瞬间，一个个细节，就会一闪而过，很喜欢
这种感觉，糊里糊涂的喜欢。。。
那次的不小心，忘了阳台上你叫我抄的那首歌的歌名。没有想到的是执着的我竟然
会为了一首歌而突然心血来潮。为了找出那首歌，自己都不敢相信竟然会翻遍了几乎所有著
名歌手的歌词，也许是几千首，又或者是几万首抑或十几万首。。。只知道那三年里，凭着
对两句残缺不齐歌词（悬崖上的和灌溉）的一点点印象，每天找上十几首，几十首抑或几百
首歌成了我的必修课。三年后的一个夏天，二中门口的街上，一个不小心，捕捉到了它的信
息。我是如此的兴奋以至于忘记了不能再找你。只知道那时只想确认一下是不是这首，只想
确认一下。。。还以为你会说：好你个XX，之前抄得那么模糊，要你再抄一次作为惩罚。。
。没想到你的一句：“我听到怕了...”让我彻底无语。。。
奇怪的是到一中两个多月后自己的学校都还没有逛完，XX超市在哪里都不知道的我竟
然会对XX比自己的学校还要熟悉。细雨蒙蒙的那天，你们都在自习，想不到第一次踏上电海
的阳台，进入我视线的第一个同学竟然是你。窗子旁边，三五米的距离。。。
自己都忘了是来找你们玩的，竟然突然迈不出向前的脚步，不想打扰你，只想站在你
的世界外面看着你。我们都还要继续努力学习。。。
我选择了不让自己进入你的视线。。。
满天星星，月亮弯弯的那晚。我就站在你们的阳台，教室里面的你们，正为某部电影
笑得很滑稽，完全忘记了外面的存在。。。校道上、教学楼门口，你们学校的后门。。。你
一次次，进入我的视线而又走出我的视线。。。
记得在你的同学录上写过：喜欢追求完美。尽管这是一个遥遥无期的话题，但我还是
喜欢努力，拥抱激情，指点万里江山；鹏程万里，力挽天下英雄，喜欢上这种感觉，遥远而
且爱上。。。
我只希望尽我所能，克服我所不能克服的，战胜我所不能战胜的。最大限度的接近完
美，我也会很高兴。。。
不想再打扰她平静的生活，尽管我们还是非常要好的朋友，还可以像一个好朋友那
样，正常的给她打电话，发信息。。。而我，不知为何，却只想站在她的世界外面静静地看
着她...
也许某年某月，我们在街上偶然撞到，问候一下，然后不知道该说什么好，唯一想到的也许
会是：还好吗？
那次，我的一句：“还好吗？大学生活很不错吧'触到了你的伤口。你哭泣在通话的那头。
第一次在我面前说：孤单、寂寞.第一次对着我哭，刚开始还以为你是感冒了，还在拼命地
拿你开心，你的哭泣还是打断了我的话语...面对着这突如其来的转变，从来没有安慰过女
孩子，也不知道怎样安慰女孩子的我束手无策。和你嘻嘻哈哈惯了的我原本想说个笑话给你
听的，转移话题，打破这不知怎样处理的尴尬场景...也许在我面前你一直都是笑容满面，
又也许我从来就没有考虑过该怎样面对这样的一天.如果不是在通话的那头，如果你就在我
身边。我都不确定是否会忍不住让肩膀给你依靠，让你放肆地大哭一场，也许，会忍不住把
你紧紧地搂在怀里，什么也不说，就让泪水慢慢地流，一滴一滴...
世界上最遥远的距离
不是明明无法抵挡这股思念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是用自己冷漠的心对爱你人
掘了一条无法跨越的沟渠...
你是英雄就注定能爱不能给
你是英雄就注定无恨无泪
你给我保护,我还你祝福
你英雄好汉,需要抱负,可你欠别人幸福...
我们是好朋友，还只是好朋友，但朋友的距离我们早已跨过
我想你也有相同感受
明天，我们是否还只是朋友...
当冷风拂过
眼泪落下
惹起尘埃
一切
都开始变得如此唯美。。。
回忆。。。[/size]
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