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发信人: Anonymous (我是匿名天使), 信区: AnonymousDiary
标 题: 身高不是无情物，奈何作梗？（1）
发信站: 荔园晨风BBS站 (2005年08月15日08:27:45 星期一), 站内信件
新：
谢谢你对我的一往情深，对我的关心和爱意。你让我又一次感受到爱的滋味，很甜但更多
的是苦是痛。因为我辜负了你的真心实意，是我的虚荣心让我无法接受现实的你，我承认
自己虚荣但从不认为自私。
我一向不相信网络，更无法理解网恋，可是我却一次又一次陷入了网恋，真是可笑又可
悲！前一次的网恋一波三折，也很苦，但多是我一个人苦，因为我感觉自己白痴，感觉对
方不可信。几度失望后我和他才见了面，而我是带着失望的心情去见他的，无论他是什么
样的人我也不会跟他发展那种感情，所以我的网恋没有走到现实。
我怎么也没想到我还会陷入网恋，真的，做梦都没想到。第一次在网上遇到你，我只把
你当成一个较有个性的特殊网友，一个准教师而已。可没想到第二天又遇到你，而且感觉
到你已经开始留意我了，你似乎很喜欢跟我聊，而我们确实很投机。你说第一晚就想给我
留电话，但却断网了，为了留电话，你断网后又费力重上，你的诚心确实让我感动，所以
只跟你聊了两次我居然也可以把电话告诉你。更没想到的是，那天知道了号码后，居然聊
到深夜两点多，而当时我可是忙得不可开交：拍毕业照、开毕业酒会、参加毕业晚会，而
你却一直跟我分享着我的心情。更出乎我意料的是，晚会后的第二天，我们又一直聊，更
令我无法相信的是，我们又聊到了两三点，而你居然向我表白了。说实在，我当时真觉得
你对感情太随便了，我把你的那些话只当开玩笑或是过过口瘾，因为我根本不相信爱情来
得那么迅速，我只感到害怕和不安。于是，我总有意无意地排斥你，但你的坚持和执著实
在让我佩服。渐渐地，我也对你的思想、才华、口才倾心，特别是你对我的关心、细致、
体贴更让我动心。于是我就这样半推半就又再度陷入网恋。
我一再劝告自己不能把你塑造得太完美，因为想象与现实必定相差很大很大。我当时劝
告你的话其实我都已先劝告过自己了。我不敢把你想得太好，只想着你是一个普通但又特
别的男生，你没有女生一见倾心的外表，但有独特的气质……而你告诉我你不高也不帅，
其实我当时是有点失望的，因为你的不高不帅也许在我看来是又矮又丑，那……但你的自
信和勇往直前，让我相信你虽不帅也不高，但不至于让我无法接受，最多只是外在普通，
无过人之处而已。我是重内在多于外在的，虽然我多么希望外在也……但人无完人，况且
我自己也无过人之处，自己达不到又怎能苛求别人呢。于是我也渐渐接受了。虽然我心里
接受你了，但我从不在言语上表明，更不会像你说些直白的话，因为我怕为那样的话负责
，毕竟我对网络还是很怀疑的！
知道你大概身高的那晚我们都失眠了，我五点多才睡，而你还比我晚一个钟头。那晚是
我哭得最多最伤心痛苦的一次，我不敢也不愿相信事实，我无法接受！！我没想到会超出
我能承受的范围这么多，但能如何呢？那也不是你的错，你比我还痛苦，我当时真想把你
给杀了再自杀。我无法接受你但更无法放弃，我真的真的好痛苦好难受！
你是个明白事理也有绅士风度的人，你不会勉强我，你可以放手，可是你却很痛苦！那
晚你说自己只一六三不符合我的条件所以……之前我盼望着奇迹出现，希望你即使超出我
承受的范围，但也接近，可是你为什么那么残忍，老天又为何那么无情，我真的极度痛苦
，可是你比我更痛苦。看你那样，我的心好痛，我不忍也不舍再说些令你更痛的话，更无
法说放弃，但也没说接受，可是我们却得到重生。其实，现在看来，我当时应该坚决一点
，现在也不至于如此痛苦！
后来你似乎对我更缠绵了，而且你说了会在其他方面弥补身高的不足，我也以为我可以接
受。可是我的虚荣心时常作祟，我们为此泛滥至深夜，痛苦流泪了N次。虽然每次都被你化
解了痛苦，但矛盾仍存在，我的虚荣依存，倔性如故，我越来越发现自己根本无法接受现
实。我一直在逃避，泛滥了很多很深很广，变得对身高特别敏感，不敢再对矮的男生评头
论足。想起自己跟同学闲聊时表示对惠大男生的厌恶和不屑，坚信自己能找到至少比自己
高十厘米以上的男生。我真感到是老天在惩罚我的自大和口臭，是我把话说得太绝对啦，
我太自大了，故上帝要我为此付出代价。堂弟叫我一定要找个比他更高的（而他一七三）
，老妈说不能找个矮的，买衣服时别人赞我高，同学羡慕我的身材（虽然我的身材一点也
算不上高，我的理想身高是一六八，而我实际差远了，但与现实周围的人相比，我确实比
很多人高）……所以我更难接受了！我变了，变得对身高越来越敏感，我感觉心里的包袱
越来越重……
我开始更关注身高与你差不多的男人，却让我更难接受，他们不是短，就是龌龊，或是样
衰……总之，整体感觉非常糟糕，我心里更不是滋味！虽然你叫我要对你有信心，其实我
最敏感的是身高，而身高已是铁一般的事实，我又信心何来？！我不是个玩弄感情的人，
有未来我才会让起点开始，我既然无法接受，那我们迟早会分开，更谈不上一起走进坟墓
。我知道我们不能再如此下去了……
因为确定无法接受，故不想再让你浪费时间和精力，于是我总提出要放弃，但却难舍难分
，每次都不了了之。每次都生矛盾，化解痛苦，又重生……如此恶性循环，所以在我们认
识的这两个多月，我们的痛苦真的比有些情侣一生的痛苦还多。我的软弱，你的坚信未来
不是梦，让我们不断地舔着痛苦，但似乎还恋上了这种苦痛味。可是我心里很不好受，我
不知该如何做，我想放弃又放弃不了，但又无法接受。我总叫你不要对我太缠绵，不能老
发信息、常打电话，目的是不想你付出太多，也怕我承受不起。那几天你手机没钱了故很
少找我，其实正合我意，虽然我很失落，但我更想开了，正好借此机会冲淡我们的缠绵，
相信在不久的将来，我们都会对对方冷淡的。那几天过后，我确实平静了很多，也想开了
很多，我想你也跟我一样。于是我又提出放弃，不料你对我如故，我们还是因此痛苦了，
流泪了，仍是难舍难分，欲断不绝。
终于你还是提出见面。见面意味着面对现实，而现实我无法接受，面对现实其实就是面对
分离。我逃避而你坚持。我知道逃避不是解决的最好方法，只会陷入更多的痛苦，是时候
面对残酷的现实了……
我们终于见面了，奇迹并没发生，现实就是残酷的。我不想在见面时把气氛弄得尴尬，也
不想把局面弄得太僵，于是我一直要打破沉默，但从不切入正题，而你却相反。那天我回
到家，一直摊在椅子上，望着天花板，呆想、泛滥，动也不想动，思想却不停地流动，足
有一个钟头。我最害怕的时刻到了，你始终要问我对你的感觉，我还能再逃避吗？不，我
逃避，对你对我都不公平。世界上没有谁没有了谁不行，既然我们见了面那就勇敢面对现
实吧。
是的，我无法接受现实的你。我知道这话会令你非常失望，也会令你十分痛苦。可是我得
说，因为我确实无法接受。其实现在放弃你，我的心里不见得比你好过，但我知道我以后
仍会因为这个而放弃……如果我现在接受了以后才说无法接受，你不觉得对你很不公平，
对你伤害更深更重吗？你说自己是善良的，那我可以告诉你，我也是善良的，我不想做出
对你更残忍，伤你更深更重的事。我不忍也不舍。
决定放弃了，我虽痛苦但不像你那么放不开，想不透。因为虽然放弃了你的爱，但我觉得
没有失去你。我相信那两句你讨厌的话“爱一个人并不一定要拥有”“相恋不如相知”。
是的，没什么大不了，没有了爱情我们可以是特殊意义上的关系，可以是兄妹或是知己或
是……我这么想着，更觉得我的决定是正确的。爱情我们已经经历过了，很累也很痛苦，
如果走入现实，爱情更变味了，若是走到婚姻，那才真是坟墓。我越这么想，感觉更对。
不料你的反应超出我的想象，你不屑我的想法，更多的是埋怨我，甚至……那晚我提出最
后一次道晚安，虽是气话，但也是心里话，既是成全你，也维护我的自尊。我的爱情信条
是“我只爱上爱我的人”，而爱情以外亦然，不屑我的人我也不稀罕。
说了那么多，也许有很多话刺痛了你，而你也不想听，请你见谅。有些话不得不说，像你
说的，我不想沉冤待雪。这封信，我只想你理解我的做法，体会我的心情。反正我做了我
该做的，你怎么想我无法控制。不管你怎么做，我都会尊重你的。真的，即使你决定要忘
却我，以后不想再跟我有任何瓜葛，我也接受的！
一直忘了说，我喜欢“立”字，浓缩概括得很好，以后我的笔名就叫林立。
林立
2005-8-11
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