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发信人: Anonymous (我是匿名天使), 信区: AnonymousDiary
标 题: 施慧，我错了........
发信站: 荔园晨风BBS站 (2005年09月24日09:25:48 星期六), 站内信件
我小时候过的生活很开心，没有负担，那时候我还不需要朋友，那时候的我还不知道这个
世界有多复杂，那时候的我也不懂什么叫做掩饰。后来我上幼儿园，我的记忆早已模糊，
我听家里的人说，我上幼儿园很不乖。这些我不记得了，映像中只是记得那时候我不喜欢
那里，我很想要回家，虽然那总是不可能的事情。后来我上小学，这些我记得，我上小学
的时候，中午是不回家的，在我的奶奶家吃午饭，睡午觉，而且那个时候我的成绩很好，
老师很喜欢，朋友也不少。但是我有我那时的伤痛，我也是从那个时候明白，不是每一个
人都很好。后来我上了初中，再以后就是高中。
关于初中，三年的日子我觉得很累，不是因为学习，而是因为自己的生活。我的初一，遭
受失败，我的初二，遭受暗恋，我的初三，遭受离别。现在我知道，以前我还小，幻化了
我的未来。
初一的时候，我每天遭受着落差带给我的痛苦，我认了。失败抹杀了我的个性，我开始学
会世故，说着恶心的话，做着恶心的事。我不相信那就是我，整天跟在老师面前的红人之
后，希望可以不就此被忽略，只是我还没有意识到，很自我的我早就消失不见。只是因为
失败。
初二的时候，我每天遭受着暗恋，就是那个比我大一届的人，我每天会守在能见到他的那
个窗口，傻傻地过了一年。
初三的时候，我逐渐成为了一个人，其实我初二的时候已经转变了。有了自己的一方天地
，因为成绩好了，这就让我更加厌恶老师，厌恶那种思想，直到后来，无论语文老师怎样
对我好，我都恨她，就像很现在的班主任一样。那一年，我真得很累，从来没有过的累。
是因为和高静洁的关系变得陌生，这是我不希望发生的，也是我最害怕发生的。
对于她，现在的我想起以前和她在一起的日子，就会流出眼泪，是我太自私，造成了后来
的结果，其实一直到现在，我都觉得对不起高静洁，对不起施慧。以后，施慧对我说过对
不起，但是她错了，我无法挽回曾经犯下的错误，我只是知道，无论现在我无论说多少对
不起都没有用，施慧也许不会知道，错的是我，而不是她。应该在以前，施慧是恨我的，
在她看来，我不光抢走了高静洁，还抢走了她拥有朋友的快乐的日子，我最大的过错也是
在这里，如果当初我没有对高静洁说：“你再跟她玩我就不睬你了。”等等之类限制了高
静洁的同时又伤害施慧的话，也许今天我们过的都会更快乐，至少不用说——对不起。
有很长很长的话要说，尽管很多细节早已模糊。某天的天气很好，那天的体育课，我们照
常的我们的活动。那时候我还和高静洁是时刻不分开的。那天的太阳很好，而且可以照到
篮球场上的篮球筐，再蔓延下去。我就坐在篮下，和一旁的人说着不着边际的话。蛮幸福
的味道。这其中有我，有高静洁，有施慧。那个时候，施慧似乎还很小，就是很单纯的感
觉，当然我不是说她现在不单纯，人总是会经受着考验，并且不断的令自己增添某种沧桑
感。我是后来加入他们的对话的。之前施慧应该是在说一些关于江雯和她自己的事情。我
看不出施慧脸上有幸福的感觉，我忽然有一种心痛的感觉，这应该是我与生俱来的对于皱
眉的排斥感，于是我很敏感的想到应该是和朋友闹翻，然后在倾诉，接下来寻找新的同伴
。我并不在意他们说话的内容，唯有在一边望望天空，我感到了隐隐的危机感，具体我讲
不来。后来那些天，我们，也就是我和高静洁就开始带着施慧了，本来两个影子，做了加
法，变成了三。我不在意，我以为我是多了一个朋友，一样可以很开心的过日子。不过，
可惜的是，后来关系在演变，我不是获得，而是在渐渐失去。依旧有很心痛的感觉，与先
前的不一样，痛得有些怨恨。
我已经恢复了，不再需要陪伴，但又为什么会心痛呢，在没有高静洁的日子里，我为什么
会感到孤独呢，真的很想不明白，我看不见高静洁，也只有她和施慧在一起的时候我才会
见到她，我不否认我那个时候对于施慧的感情是恨，是厌恶。对于高静洁，我只有用很乞
求的眼神，告诉她我很在乎她，我不可以失去我唯一的朋友。没有用，我后来所做的努力
都没有用，没有找回曾经的快乐的生活，也没有找回属于我的小小幸福。我总是觉得，是
施慧替代了我站在了高静洁的身边，我真的很难过，我问过高静洁的，我说我哪里做错了
，你告诉我，我改。我也问过高静洁的，我问施慧哪儿比我好，我也会做得到，……我问
了很多，都没有答案。高静洁只是说，她很好，你也很好啊。我没有不理你啊。总之是一
种敷衍的感觉。
我终于认了，我输给了施慧，或许高静洁和她在一起会更开心，或许是我太自私，给了她
太大的压力，而她和施慧在一起的时候，她是轻松的。我用很长的时间终于想明白，每一
个人都有选择的权力。我偶尔会站在走廊上，望外面，想想为了争取所谓了朋友，总是和
施慧作对，真得很累。结果还是输，多不值。到头来，反觉得自己是无聊的，为达目的，
说着伤害施慧的话，做着伤害我们的事情。
当我的情绪渐渐淡去，我学着开始接近施慧，她人不坏，高静洁也不坏，我可以很容易得
接近施慧，却很害怕接近高静洁，无论对于谁，最多的还是歉意。我在那段消极的日子里
，接触到了江雯，接触到了雎丽嘉，接触到了姜静，接触到了朱䶮，接触到了很多人，我
还是会笑得很开心，但是那个时候我真的很累，很痛。我有时候会撞见施慧的眼神，是那
种很无辜的眼神，令人怜惜。在我不可以接受的时候，我就懂得了逃避。在我下定决心告
诉高静洁，我不会再缠着她，在我下定决心告诉施慧，我很后悔我做过的事情的时候，我
是真的放弃了。这样也未尝不好，或许从前的从前不适合我。
很久很久之后的现在，我再次见到施慧，依旧是歉意，但是有一天，她居然对我说对不起
，我不懂，我真得不懂。我的自私与想要占有是如此得不好，对于她，我真的只有深深的
歉意。
其实在这个世界上，人与人之间没有什么是绝对的，友情不会一辈子不变，我们也不做不
来什么。只有随缘，应该说这一切都是都是注定好的。当我开始学会坦然，那时的人早已
各奔东西。我曾经在临毕业的时候和高静洁谈过，我们都把这些看得很淡，就好像感叹过
眼云烟一般。我们也有自己的无奈，我们所能做的无非就是在还有机会的时候，做完所有
要做的事。我现在已经和高静洁没有了联络，自然会有小小的伤感，还有遗憾，那个时候
，没有说的出口的——对不起。所以，当我再次见到施慧，我一定要表示出我的歉意，无
论结果怎么样。有些时候，结果已经不再重要。
我说对不起，但愿施慧能够听得到。
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