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发信人: kanysome (我爱红领巾), 信区: Boy
标 题: 我曾用心爱过你
发信站: 荔园晨风BBS站 (Fri Jun 1 18:55:58 2001), 转信
与你的相识纯属偶然。 当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时，我还十分
的不情愿，因为我没有恋爱 的心理准备，或许是同学言语中对你的赞许打动了我
，我终于同意与你见面。那天下午下班后我在你单位的外面等你，你走出来的时候
，我并没有先看到你，你和我的同学相伴而出，看到了同学，我才确认了她身边的
就是你。 在一家整洁的餐厅里，与你相对而坐，看着温雅的你，我的心里有
了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会轻易的爱上任何一个女孩，对于生命中
的爱情，我习惯把它封藏在心灵的深处，因为不值得去爱不如不爱，何况现在的年
龄已不允许自己游戏爱情，我需要的是真实坦诚的感情，那些渴望风花雪月长不大
的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下，说真的，我自信能够看透你，看透你面
容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了，需要有一个可以相伴的男人，从你那
略带沧桑的面容中，我可以看的出来。对我来说，你有一种别样的美丽，我不需要
一个花瓶似的女孩，也不需要没有个性的女孩，而你那丰富的生命正是我所追寻的
另一半，我对自己说，这或许就是珍爱。听着你说话，我给了你宽容的笑容鼓励着
你。 说真的,第一次的见面,你给我了极美好的印象,这印象怂恿了我,也给了
我接近你的勇气和信心.第二次给你电话是第二天的晚上,你回了电话,说你正在上
课,说上课纪律极严,不许回电话,说我打的正好,恰好是课间休息时间,你说回家后
再给我电话.那天我们说了许多的话,你问我对你的印象,还旁敲侧击的问我有没有
愿意继续下去的意思.我能怎么说?我说我愿意.因为你带给了我一种全新的感情体
验,我欣赏你独立的个性,喜欢你如荷般的俊秀. 你说你是一个不会轻易相信别
人的女孩,更不会轻易的信任一个人,而把自己一生交给他,你说你需要认真的了解
.我知道,因为彼此是独立的个体,一下子面对新的生活方式,面对一个可能是伴侣的
人,我们不能不认真和慎重来对待.你是一个成功的女孩,你有充实的工作,出色的工
作有了回报,你的收入甚至是我的两倍还要多,但我不在乎这些,我从没有从金钱上
衡量过一个人,所以你吸引我的除了你的优秀外,没有其他的牵拌.我也知道怎样处
理自己的感情，面对真的爱，我不能有所保留的去爱，尽管我是一个含蓄的人。我
尽力把自己对你的爱真实的给你，让你感觉到我心中的情感：独立，真诚，纯净。
接下来的发展让我很快乐，因为你在我的面前的纯洁，因为你让我看到了你的无助
和孤独，你是相信我的，我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了，你对
我没有设防，让我得以自由的接近你，了解你。 你总说自己是个没意思的人
，除了工作，是没有别的可以寄托，你一次次问我为什么要喜欢你，这还需要理由
吗？我不说理由，不代表我的爱是虚伪，不代表我是茫无目地的在爱，你所具有的
素质，才是我喜欢你的根本所在，你是一个优秀的女孩，我也是一个优秀的男孩，
而且善解人意，我们在一起很般配，不是吗？你笑了，说我太自信。 可是有
时候你很忧郁，静静的不说话，你在想什么？你说在想自己的将来，在想自己将来
需要什么，你说你需要的是相濡以沫的爱情，为了它，你说你甚至可以放弃已经成
功的事业。我不同意你这一点，你应该有自己的空间，有自己的事业，因为事业是
事业，爱情是爱情，只要能保持平衡---我相信你能够做到，何况人不能把一切都
寄托在爱情中。每次见你，你都说累，为工作所累，你说你的梦想是开一家小书店
，因为你爱读书，喜欢从书中得到充实。我能够看的出来，记得第一次去你的小屋
，看到你那么多的藏书，我十分意外，我也爱读书，尤其是有深度的书，但我的书
不多，我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看，
比如什么什么“速成”，什么什么“之路”，读书的目的在很大程度上是为了工作
的需要，其他的买来，也没有细看，因为没有时间。在我看来，从你对书的观点而
言，你生活在一片矛盾之中，你在寻找方向，所以认识了我，对吗？ 我们之
间的隔阂就源于书，源于彼此对书的理解，由此也产生了更多的不和谐。就目前来
说，我还算不上是成功的男孩，因为我还没有可以称道的事业，但我并没有因此失
去对自己的信心，我清楚自己为什么会是现在的样子，在我的单位，在我所属的没
有生机的单位，能有像我这样保持洁身自好的人不多，我清楚自己需要什么，明白
自己应该怎么做，为什么我难以成功，因为我缺少机会，我已经不像以前那样对单
位抱有天真的希望了，社会总在发展，这里没有机会，我一样会在其他的地方找到
施展的机会，我从没有怀疑过自己的能力，但我更需要证明自己的能力。你却说，
说我就在这个单位发展吧，你说过你需要找一个收入稳定的人，你又说帮我调换工
作，这我很反对，要别人帮忙，不是我的本性，我也不喜欢，即使得到了，也只会
让我感到失败，而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了，但你的理由根本说服不了
我，说真的，那一刻的你有些不了理喻，可能是长期处于一个特别的环境造成了这
样的你，我理解你，但更多的是希望你能看到自己的不足，然后去弥补，固执的你
却听不进去说的话， 顽固的坚持着偏激的立场。 对于爱的理解，对于爱的表
达，我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱，我依然明白什么是真正的爱，喜欢就
是喜欢，为什么要压抑自己呢？何况我对你的喜欢有尊重的基础，我不想玩弄感情
，不论自己的还是你的。爱需要相聚，爱需要理解，爱需要象接受优点一样接受对
方的缺点，既然有条件在一起，为什么强求分开而不愿相聚呢。 如果刻意的
苛刻着衡量一个人，谁也经不住这种爱的折磨，你就是这样，突然说我没有目标，
没有思想，没有意义的生活着，你怎么这样打击我呢，难道非得说出来才能证明自
己，我不会这么无聊的，不会无聊到纸上谈兵的地步，我宁愿去做，而不是无意义
的空谈。你需要什么，你难道会需要这些，你也太不长进了。这就是你的缺点，你
的不足，我知道人无完人，所以我理解你，我喜欢你身上的优点，所以也接受了你
的缺点，我能用成熟的心态对待你，然而，你不能。 我是喜欢你的，这不用
太多的表达，我的眼神已经向你表白了，你看不到我目光中的爱意吗？你一定看到
了，你是害怕接受，还是害怕这只是一个陷阱，所以用自己的方式抗拒？我们还是
分开了，也许连普通的朋友都难做了，我不能说是你的错，可我有错吗，有，可不
全是，我痛苦了，但不至于无法生活，对于与你短暂的相恋，我无怨无悔，只是没
有足够的缘分，我只能这么说了。 但我能够说，我爱过你，我曾用心的爱过
你，对我来说，这是对自己最好的交代。
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