● 解脱或曰逃避 —— 一个放弃考研者的心(6k) - 荔园在线 | 深圳大学学生论坛,荔园晨风BBS,深大在线网站

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发信人: ISABELLA (锁链,是柔软的), 信区: Feeling
标题: 解脱或曰逃避 —— 一个放弃考研者的心路历程(三）
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sun Jul 22 21:23:03 2001), 转信

这学期一到学校，我就去买了全套考研复习资料,接着复习。单词背得小有收获，
要知道学了十年E文我就从未能够正而八经的背过单词。当六级考了两次51.5之后
，我更体会到单词的重要性。单凭这一点，心中就有一股成就感。别人跟我说起考
研时，我一遍又一遍地说起这点“成就感”，后来自己都觉得有点无聊，感觉自己
就象祥林嫂跟人说起她的阿毛被狼叨走后一遍又一遍地说“我真傻，真的”一样。
到十一时，总算将“陈文灯”看完了一遍，单词也背了一遍，同学的哥哥也通过
E-MAIL发来了往年的专业课试题。我选的两门专业课是我们这期最重要的两门课，
教这门课的老师是我大学里碰到的最有水平的老师——大家都这么认为。与那些放
弃了专业课的同学不同，我自始至终没逃过这门课。尽管选大四的专业课考研需花
费更多的精力，但即使考不上研究生，至少这两门专业课学得也扎实——考不上我
还得靠他们吃饭呢！
　令我，令我们十分意外的是这学期的专业课竟如此之多，加起来共有14门！而且
大多数是实用的专业课。真后悔选择了考研。但已付出了那么多，不能说再见了。
忍痛割爱，我只选了9门课，又逃了5门。下午和晚上的课我从未上过，都在教室里
自习。忽然间发现教室里满是蓝皮本的“朱泰奇”。出版社真好（当然他们多半是
为了省钱），选择用蓝皮纸来印书，使人一眼就能看出“志同道合”的人，不由得
对蓝皮书充满了亲切感。潜移默化间，我也习惯一到教室就拿出“陈文灯”和“朱
泰奇”——哪怕那天晚上我自始至终不曾翻过一页。“朱泰奇”有向同打招呼的意
味；“陈文灯”有向“数学二”示威的意味：我的可比你的难哪！而且有这两本
书中的任何一本一放，就不怕有人将我占座的课本移开，一来已表明我是大四的,
二来我说我考研，我就肯定会来自习，你占了我的座我也会赶你走。坐在教室里，
觉得底气很足，大四有份量，考研的更有份量，觉得教室最适合自己这种人坐了，
心中有一种优越感。当然大二或大三的是不会觉得我比他们优越，就象我以前不觉
得大四的比我优越一样。但这不重要，我觉得有就行。我也明白了优越感更多的不
是来自别人看你的眼神，而是你自己的感受。我想“轻扬飞舞”一定同意我的看法
，因为她说过“令我飞扬的不是你注视的目光，而是我年轻的心”。我也可以说令
我飘飘然的不是大三生敬意的目光，而是我大四的心。
　即使是我最飘飘然的日子里，我也未曾过思考是否放弃考研。繁重的专业课将
我逼到了非此即彼的地步：要么可能的研究生，要么专业课。可怕的是那“可能”
二字，如果能去掉它，我也会放弃后者。但有了它，放弃后者就需要破釜沉舟的勇
气，而我不仅没有，也觉得没必要有。我深爱着我自己的专业课，我无法放弃它。
我明白：选择专业课，就是选择了工作；选择了考研，成功了固然好，失败了先是
在找工作上可能落后一步，后是在工作里会落人一步——除非我能既考研又不放弃
专业课。当初我正是这么想的，我想两头兼顾，旱涝保收。但很快发现我力不从心
，当别人已看完两三遍“陈文灯”时，我正到处翻书找什么是“正交规范几基”；
而当不考研的同学的课程设计已进行到画系统图时，我还没计算出热负荷。更别说
我从未见过任课老师面的那几门专业课了。
我感到了极大的压力，这个矛盾太难处理，我回避不了。我几乎得了考研综合症了
。有几个晚上同宿舍的同学说话声音大了些，我没好气地让他住嘴。当他说第二天
没课时，我硬邦邦地抛出一句“我哪能跟你比，你无所谓，我还得早起呢！”言下
之意，你可别影响我考研啊！后来我很后悔，我从未这样又冷又讽地说过他，顶多
叫他别说了。都是考研惹的祸。我这人忒醒睡，但中午又必须睡，有时因为环境不
够安静躺到两点都还无法入睡。尽管我知道中午不睡，下午会毫无精神，但我还是
不得不起来。这期开学后，中午过了两点，我绝对睡不着，不去教室于心不安哪！
但很多次，去了教室我也只能在桌上趴一个下午。下铺说他趴着睡得特香，可我不
行。我老想着来自习就不能睡，考研就更不能趴在教室里睡大觉，我怕睡觉会影响
别人学习，还怕万一嘴角流出点什么岂不有碍观瞻（当然在教室我从未这样，但我
见过别人这样）？心理和生理不一致时是什么感觉？就是自己折磨自己。这时我看
了我内定那所大学2001年的招生简章，里面已没说不收学费，这是否跟他们学校合
并别的几所大学组建了新大学有关呢？我不得而知。国家这时也将研究生列为助学
贷款对象，这是否意味着研究生收费上学已是大势所趋呢？
但我还是下不了放弃的决心！都说坚持是一种勇气，其实放弃有时更需要勇气。很
长一段时间，我就没放弃的勇气。我坚持了那么久，两个多月的心思，能说不要就
不要吗？现在放弃，也是对自己信心的一种打击，它似乎宣告自己是一个虎头蛇尾
的人，是一个不能坚持不懈的人。如果不能调整好心理，可能很长一段时间都会有
一种心理障碍，遇事会半途而废。自己周围的人会怎么看我呢？他们会觉得你怎么
是这样一个颠三倒四的人呢，会不会想我以前是不是看错人了？无法交代啊，也无
法面对别人善意的探询。很多次我想放弃时，都有种骑虎难下的感觉，告诉自己坚
持吧，你已没有退路了。而且复习过程中也的确有些收获，那些数学不复习一遍，
我都不知道忘到哪里去了。那天院长开会时替我们着急地说了很多，总结起来有三
点：外语是我们将来的两条腿，计算机是一条腿，数学是另一条腿（是不是很怪，
全掌握了也就有四条腿，不过我觉得他说得很好）。乘考研东风，我的数学和外语
都可以上一个甚至两个台阶。抛弃别的功利想法，考研的确能完善自我，对他说再
见怎一个难字可以了得。那天在OICQ里碰到另一位最好的朋友，说起考研，他也说
：“有时告诉自己该坚持，有时又的确很想放弃。”真是于我心有戚戚焉。
与想象中不同，我没能离开网络，而且还常常上网，当然又交了很多网友。我没法
与自己过去的生活习惯告别，我要上网，我要看足球，我要看小说，甚至有段时间
每晚都看一篇中篇小说才能睡觉，有一晚看到凌晨4点。只是一直没去图书馆——
直到上周四，那个下午一进去就舍不得走，直到晚上八点才回来吃晚饭——又回到
了以前的日子。第二天本只想去查点资料的，结果又不想走，这回是晚上10点才吃
晚饭。当我拿着肉夹膜上楼时遇到一帮同学，他们见我背个书包边走边吃以为我自
习到废寝忘食的地步。惭愧，我对不起他们的“敬意”！其实，我很喜欢那种为一
件事废寝忘食的感觉——大三做机械设计基础课程设计的时候就有过，每天早出晚
归，饭经常在教室吃，那感觉真好！但我所有忘食（确切的说应该是“不忘”而“
不食”）的经历都与自习无关。每晚自习时我都期待着十点（教学楼关门时间）的
到来，然后回到宿舍——心中满是充实的感觉。我就是这么奇怪，颇有点为自习而
自习的意味。但当我看书报或是小说时，我常常不愿吃饭，就象当年看金庸时，上
厕所都是一路飞奔一样。这是否是一个考研者的悲哀呢？

最终我还是放弃了考研。那天上午我刚刚写信给父母，其中说到了我考研的事，晚
上我在图书馆就改变了主意。这让我想起前一次，我先写信跟二哥谈到考研的事，
第二天又打电话跟大哥说不考了。历史总是如此相似。
考研几乎成为我不可承受之重。我向往随心所欲的日子。很久以来我陷于考与不考
的泥潭里不能自拔。在考与不考之间我想了太多太多，几达朝令昔改的地步。为一
件事如此反复在我22年的生活中还未曾有过，当年面临中专与高中的选择、高考后
填报志愿的选择、大学里专业的选择，我都是一个人拿了主意，从来未曾犹豫过。
不曾想这次竟如此！一百个声音告诉自己坚持吧，一百个声音又告诉自己放弃吧
！最终我选择了放弃。这个故事就至此了。时间已不容许我再有反复。这次我是真
的决定离开，至于这种离开是解脱还是逃避，就无深究的必要了！

后记：这篇文章不是“为作文而作文”。我是想给自己一个交代，总结这一段时间
自己的感受。发表于网上，是为了给关心我的朋友们一个解释。其中不光有考研的
事，还有很多别的想法。它无不实之处，是一个大四生的心灵告白。

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如果我沉默那是我伤痛
如果我不再沉默那是我很寂寞

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