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发信人: HWJ (526), 信区: Feeling
标 题: 最后一封情书
发信站: 荔园晨风BBS站 (Wed Apr 17 12:27:21 2002) , 转信
你在他乡还好吗？我不知道你具体的地址，只知道你在河南的某个地方。虽然离的不是太远
，但我知道我们今生今世都不会见面。我们是仇人，由恋人而发展成的仇人。
我要结婚了了，就在今年，在我大学毕业后不久。不为什么，为了彻底忘记你。
你知道你带给我的痛苦有多深吗？事隔这么久，我都不敢去想，想起来心里都痛，夜里
还会做恶梦。
我不怪你，我那时太小，又是第一次离开家到这么远的军校读书。直到现在我依然要谢
谢你最初给我的关心。你还记得我们相识的那个晚上吗？那天晚上我们全班在操场上拔草。
休息的时候你问我是不是成都来的。流浪他乡，能遇老乡是一件多么欣喜的事情啊。我记得
那天晚上我笑了，是离开家后第一次笑。那晚说了些什么我已不记得了，只记得那晚没有月
亮，我没有看清你的脸，以至后来几次认错你。
我问什么回喜欢上你，我自己都不知道。虽然你家庭条件不好，人长得也不帅，最主要
的是你个头都没我高，可我还是死心塌地喜欢上了你。那时，我叫你“哥哥”，你还记得吗
？
虽然军校明文规定禁止学生谈恋爱，可我们还是经常在一起。我知道你是喜欢我的，你
的眼睛我告诉了我，你看我时眼里有一种亮晶晶的东西。那时你经常在自习课的时候在图书
馆的角落里等我，每天如此。我们一起复习功课，写稿子，聊天，我的第一篇论文就是你直
到我写的。我还记得你说大一的暑假你要带我去看海。那时我被误诊为肾炎，你差不多每天
都要问我有没有不好的感觉┄┄现在想来仍觉得那时是多么美好。
那期期末，你问我以后想嫁什么样的男人。我知道你是在问你自己。我说，只要人好，
其他一切都不重要，就算让我跟着他去住茅草屋，去流浪，天天吃糠咽菜，我都心甘情愿。
也就是在那天晚上，在图书馆每人的楼梯上，你大胆地吻了我。这是我的初吻，以至于以后
我做恶梦能梦见它，然后惊醒，痛苦。
你为什么提出和我分手，我至今不明白。你只是说你从来没爱过我，你爱的是你高中的
同学，虽然她是三陪女，虽然她曾背判过你。如果是这样，那你为什么还要和班上长得最丑
的那个女生好呢？而且还在全班同学面前胡说我“不检点”呢？
你知道我为什么退学吗？我想你是知道的。那年我们的事被系里知道了，系里要处分我
们。你慌慌张张地来找我，让我去找系里不要处分你。你说你父亲死得早，你是你们那里的
第一个大学生，是全村敲锣打鼓送你出的村。你说，你现在不对我好，可你有一天会对我好
的。你还说，你不能穿着军装去讨饭┄┄
爱有时候说不清楚。虽然你那时那样对我，那样地伤害我，而且把我伤害得那么深，那
么痛，可我还是“心甘情愿”地把责任统统包揽到了自己身上，而为你洗刷得干干净净。你
知道么？我那时面临着被退学的可能。可为了你，我认了！我是不是很痴，很傻？
后来，我被全班唾弃，并且成了全校的“反面典型”。而你从来没有“可怜”过我，哪
怕是一个眼神。那时，不管我走到哪儿，都有人对我指指点点。我生活在水深火热之中，你
知道吗？那时我的脸上从来没有血色，上课还经常头疼，有一次被队长骂了一顿。这都是你
造成的，你知道吗？
我选择退学，为了解脱自己，为了忘记你。
你不知道，为了逃避这伤痛，我几乎差点连命都不要了。我想出家，想了断红尘，去过
孤灯青衣的生活，我去了寺庙，可寺里的主持说我太年轻，有大好的前程，说什么不肯收留
我。我跳过河，被人救了。我割脉自杀过，没有成功。我还吃过大量的安眠药，被家人救了
回来┄┄
后来我进了一家报社，当了编辑。我发了疯地拼命工作，几乎到了夜以继日的地步。白
天，我埋头编稿子，夜里，我不敢回家，呆在办公室里一夜一夜地上网，一杯又一杯地喝咖
啡。为了忘记你对我的伤痛，我的头发都白了。
我变了，看来伤痛能磨炼一个人。我明白了一件事，不要去爱一个你爱的人，如果他不
爱你，留下的伤痛只有你一个人承担。我觉得我很不值得，我伤得这么深，你都不知道，我
又何必呢？从离开军校我们就没有联系过，也许你觉得我为你受的伤痛是应该的。去年，你
到成都实习，为了躲避你，我搬到学校住了几天。据说，你对你当初所做的一切丝毫不感到
内疚。可能对你这种人来讲，伤害别人是应该的。
春去了，又来了，来了，又去了。当有一个春天降临人间的时侯，三年过去了。三年有
很多事发生，我也要大学毕业，成为别人的新娘。在这三年里，虽然我怨你、恨你，可我还
是时常惦记着你。夜里还时常梦见你，梦见我们的过去┄┄ 我还和我未来的丈夫说起过你
┄
┄
写给你这封最后的情书是为了忘记你，为了和曾经的感情做一个了断。 知道吗？我之
所
以要匆匆把自己嫁出去，就是为了解脱我自己，给自己一个新的开始,因为只有这样我才能
彻
底忘记你！
这封最后的情书，不知你何时能看见？
告诉我，你心里还记得我吗？
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