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发信人: lingjing (晴之颜), 信区: Feeling
标 题: 遗失3-4
发信站: 荔园晨风BBS站 (Tue Sep 24 15:13:55 2002), 站内信件
<3>
我相信每一个来坐地铁的人都目的明确，知道自己在哪里上车，又该在何处下
车。可是，有时候在车厢内看着那些麻木的面孔，冷淡的目光，我会觉得他们似乎
已经失去了目的，从首站坐到末站，又从末站坐到首站。
遗失的东西，只要自己能够记住，那么便能找回。如果，遗失的是自己，人们
又是否能够认清自己呢？
咔嚓——
“你干嘛偷拍我？”在我回过神来时，竟发现他这般无礼的举动。
“我并没有偷拍。相反地，我是在你的面前光明正大地的拍照。只是有人喜欢
发呆没发觉而已。”他说得很无辜，仿佛我是在冤枉他。
“那你干嘛拍我？”我是不懂，非常的不懂，为何多日来总会与他在地铁里不
期而遇。艺术家不是应该四处漂泊的吗？他是摄影师，就更应该带着心爱的照相机
“浪迹天涯”，不是吗？
他把照相机举到我眼前，用坚定的语气说：“你很适合当这个镜头的主角！”
然后笑了，像孩子般淘气的笑容。
“抱歉，我没兴趣当它的主角。”
地铁到站了，我很没礼貌地丢下一句话，便匆匆走出地铁。我讨厌每次在他锐
利的目光下，像做错事的小孩般无助。
“为什么要逃走呢？”他追上我，“你是害怕被捕捉到你的小动作吧！”
从来不知道我们之间是怎样开始的，但它就这样发生了。或许正如张爱玲所描
述的那样：“于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野
里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。”
他真如我所想象那般，是个四处漂泊的摄影师。他去过许多地方，居无定所，
有时候生活困窘，会接下一些拍照工作以糊口。好像很落魄，是不？然而，他却能
够活得很适意，也能够感染周围的人。跟他在一起，就连我单调的生活步伐也变得
轻松浪漫起来。他说，艺术家之所以四处流浪，是因为他要寻找遗失的灵感。我喜
欢听他说我是他的灵感。
认识不到一个月，我们便同居了。我是真的陶醉在我们的天地中，也是真的沉
醉在这份甜蜜的幸福中。可是，突如其来的幸福，会让人措手不及。心里面总有一
种不踏实的感觉，挥之不去。我曾不断地告诉自己，不要庸人自扰，后来却发现这
根本是在自欺欺人。他的步伐是跳跃的，无论我再怎样努力去配合，也是跟不上的
。我似乎只能眼睁睁地看着他的背影，越走越远。他像一阵风，来的时候吹得那么
地迅猛，直直地牵扯住我的心，那么，是否代表着他会在短暂的停留后，毫不留恋
地离开呢？甚至于连他自己也不清楚，到底是怎样的地方才值得自己永远地停留下
来吧。
有时候，我会突然紧紧、紧紧地抱住他，已证实自己并没有失去他。而他，总
是会揉着我的头发，温柔地说我是傻瓜。我很喜欢这种亲昵的感觉，他让我觉得自
己是一只猫，独享着主人的宠爱。
他说过，我很适合当他的镜头的主角。我想知道，我也是他生命中的主角吗？
或者，仅仅是某一个片段。
“小澍——”小幸的叫喊声把我从以前拉回现在。
“好重！快来帮忙！”原来有一批失物送来了。“你怎么老爱发呆啊？”她白
了我一眼，我连忙上前帮忙。是啊，他也是这么说我的。我是怎么了？近来经常会
想起他。自从那一次千辛万苦地找伞后，自从那个中年男人出现后……其实，他从
来就没有在我的心里面消失过，以前没有，现在也没有。可是，为什么近来想起他
，心里面会突然间一阵疼痛呢？是你吗？是你在拧痛我的心吗？
在我们清点失物的时候，那个中年男人又来了，也同样失望地离去。他似乎很
憔悴、很孤独。我不知道他要找回的，究竟是那一千元，还是那张家庭照，或者，
仅仅是那个皮夹本身，不管里面的东西存在与否。那个皮夹，是他这段日子里念念
不忘的，久而久之，他念念不忘的是否也只剩下皮夹这个外壳，而失去了其内在的
含义？
我知道，自从遗失了他以后，我不仅遗失了与他在一起的那段过往，就连自己
，也跟着那段过往一起遗失了。究竟，我这样念念不忘地要找回他，是否也只是要
找回那个遗失的自己？
“这是什么？”小幸好奇地从一个公文袋中抽出一叠厚厚的打印稿——是一个
剧本，名为《迷失森林》。作者没有署名，也没有任何的联系方式留下。
我花了三个小时把它读完，故事不怎么样，但很喜欢作者把我们的生活比喻为
一个让人迷失的森林。里面有这么一句话：人之所以会迷失，是因为他没有想过要
走出来。
无可否认，我是被触动了。突然间，有一股强烈的愿望，很想要把我和他的故
事写成一篇小说，名为《遗失》。只是，这段没有开头，也没有结尾的故事，要怎
样去延续呢？
<4>
咔嚓——
“怎么总是在拍我呢？”
“等到有一天，我的眼睛再也分辨不出你的容貌时，他们会替我永远地记住你
。”
“一直以来，我都很羡慕那些能够牵着手在公园里看夕阳的老夫妇。”
“是吗？我倒不愿意见到你以后变成了一个丑怪的老太婆。”
“那么，我也不要见到你以后的大肚腩。”
“我们是不是应该感谢上天呢？因为他让我们的相遇提前了三十年。”
“你为什么总是在发呆啊？”
“我在想，如果有一天，我不再是你的灵感，你是否会离我而去呢？”
“答案想到了吗？”
“没有。太矛盾了，我的大脑在告诉我你会，而我的眼睛却相信你不会。”
“如果是我，我会相信自己所看见的一切。”
在想要记下我们的故事这个念头的推动下，我努力回想以往的点点滴滴。结果
却发现，自己记住的，只是一些零碎的片段。
如果说，是上天的施遣，让我们相遇了。但上天又为什么吝啬得不愿意多给我
们一点点缘分呢？或许，我们的缘分并没有来得刚好。我们是相遇得太早了，早得
在还来不及认清对方之前，已经伤害了对方。
以前，我们走在一起时，我总是爱牵着他的手，而他却不喜欢牵着手走路。他
认为，情侣之间不是要牵着手，才能证明对方的存在。真正的情侣应该是就算是没
有牵手，仍能感觉到对方的存在，并且，深信对方的存在。
我明知道这是对的，却宁愿牵着他的手，然后再去感觉他的存在。到底是不是
因为我想要去改变你，才让你恨不得从我的身边逃开呢？而且是毫无预示地离开了
。
自从他离开后，我一直坚持自己只是遗失了他，因为不想就这样失去他。我不
知道假如真的能让我找回他，是否就意味着一切都没有改变，一切都可以重来。或
许，我只是想要找回一个原因，那个他要离开我的原因，一个让我不再寻找的原因
。
这一阵子过得很平静，过分的平静。通常只有在暴风雨来临之前，才会有这种
让人不安的平静。
我好像变得越来越神经兮兮了。整天觉得似乎有双眼睛在注视着我，似乎有把
声音在呼唤我，似乎有人在偷拍我，似乎有人在跟踪我……当我猛地回过头来，却
发现身后空无一人。我不知道是什么事情将要发生，但是我肯定是有什么事情将要
发生，或是，正在发生。究竟是什么不为人知的事情，在一步步地逼近我呢？是你
吗？是你要回来吗？
“小澍，最近送来的失物真是越来越奇怪了。”
我没有答话，仍低头作记录。对于小幸这种有一句没一句的闲聊方式，我早就
习惯了。我不明白，为什么她总能在我们忙得不可开交时想到有话要说。
她对我的冷淡反应很不满意，“难道，你就不好奇是什么人会遗失照相机吗？
”
“照相机？”我霎那间被震动了，只能呆呆地盯住她手上的照相机。
很像，真的是太像了。那部曾经随着他出现在我的生命中的照相机，它曾经存
在过我们的天地中，它曾经见证过我们的爱情。
是吗？就是你吗？你是随着他回来的，对吗？
但，这是不可能的。他怎么会遗失了自己心爱的照相机呢？那是摄影师的生命
，他不可能这样做的。可是，我不也遗失了自己心爱的他吗？它不仅在外观上非常
的像，当我抚摸着它时，那种感觉，很熟悉，我几乎要相信就是它了。
是吗？是你吗？是你在告诉我他要回来了，对吗？
哦！我真的是快要疯掉了。就像小幸所说的，我的病是越来越严重了。严重到
经常在幻想，经常出现幻觉。很可笑吧，以前一直相信自己没病的人，最后也会对
自己怀疑起来了。不知道是那位名人说过，谎言在说了一百遍之后，就会变成真的
。这么说来，那些曾经认为是正确的，深信不疑的，在反问了自己一百遍之后，也
会变成错误的，虚幻的。是这样吗？
我们真的爱过吗？
在问了自己一百遍之后，我几乎要对它怀疑起来。幸好，那部见证我们的爱情
真的存在过的照相机又出现了。我的心选择了去相信我的眼睛：它就是那部照相机
，不会有错的。
想来还真遗憾，以前都是他在拍我，我连一张他的照片都没有。不过，我的眼
睛会记住他，这就足够了。
“小澍，明天见！”
“再见！”
与小幸告别后，我独自在站台上等待。一股不安的气息又向我袭来，究竟是什
么事情呢？如果说是他要回来了，我又在不安些什么？不想了，挥开心中的奇怪情
绪，我开始观察周围的人。
那些面孔，有陌生的，有见过一两次的，也有常遇见的。站台上的一个小孩子
正望着我笑。我有点不好意思，忙转过头去，望向地铁出入口处。那里人很多，有
出去的，有进来的。人太多了，我一时之间不知道该把焦点放在那张面孔上。忽地
，我怔住了。
身边一切吵杂声音顿时消失不见，我只听见自己的心在“扑通——扑通”地跳
动着，急剧地跳动着。我不知道我的眼睛睁得有多大，只知道我正努力地把它们睁
大，直至感觉到疼痛。在大脑还来不及反应之前，我的身体已经做出了最本能的反
应：我迅速地奔上前去，拼命地追，没命地跑。而视线始终不曾离开过那个出入口
，眼睛也始终不曾眨一下，我害怕他会在转瞬间消失不见。
是你吗？我知道就是你。那穿着、那背影、那种熟悉的感觉、那种遗失的感觉
……我的眼睛未曾忘记，我的心未曾忘记。我这道一定是你。你回来了，就在那个
出入口处，就在我的视线范围之内，就在我能感觉到的地方……
你不要走！
我的心在拼命地呼喊着。而脚不曾停下，也不敢停下。
太远了，真的是太远了。我要经过站台的检票处，要跑过一段长廊，还要逆着
人群往上挤。
你不要走!等我一下——
眼看他就要在出口的拐弯处消失了。不——我不要他再次消失，我不要在见到
他后，又眼睁睁地看着他在我的面前消失。
“你不要走！”我声嘶力竭地大叫，顾不上别人投来奇异的眼光，只是拼命地
在楼梯处往上挤。
消失了，他消失了。就在那个拐弯处——
花了很大的力气，我才跑出地铁出口。可是，他消失了，消失不见了。
不会的，一定就在这附近。我还能清楚地感觉他的气息，那样地接近，那样地
真实。我的眼睛在人群中不断地搜索，我的脚始终不曾停下，几乎走遍了附近的大
街小巷。
但是，你在哪里？告诉我你在哪里。为什么当初狠心地离开我？为什么今天又
出现在我的面前？为什么，究竟是为了什么？
入夜了，天色渐暗下来，也下起了毛毛细雨。这是入冬以来的第一场雨。我全
身湿透了，雨水渗入到我的皮肤、我的血液、我的心脏，很冷、很冷。
我的身体在颤抖，我的脚已经麻木，我的眼睛再也不能聚焦在任何一点上，视
线越来越模糊。我仿佛是找了一世纪之久，身边的人越来越少，而雨越下越大。我
的脸沾满了水，不是雨水，是泪水。它已经由温暖变得冰冷。
我知道我该停下来了，但心却不愿意放弃。无论自己再怎样坚持，也终究敌不
过身体的疲弱，我感到一阵晕眩。我很累，真的是很累，身心都疲累。三年了，我
找过他，也等过他，不曾让自己停下来。太累了，我感觉到自己再也不能坚持下去
了，我快要倒下去了。
是啊，我是累了。你知道么？
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