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发信人: kitty (莫爱津), 信区: Feeling
标 题: 心音
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat Apr 14 03:03:24 2001), 转信
下载了一篇篇的文章，天天坐在电脑旁看着，不思疲倦。
幻想着自己的爱情，缠绵而美丽，轰轰烈烈。巴黎没爱情
，只有中国有。走在街上，一头黑发，一身朴素，一种健
康，一片阳光，我喜欢这样的男人。
我沉醉在故事里的情节里，有爱有恨，有血有泪。是啊，
人生活在爱里，没了爱，只有恨的人可悲，没有爱，没有
恨的人可怜，只有又有爱又有恨的人，才是生动活泼的。
那么我是什么样的呢？也许算是可怜吧。我仿佛已经没有
了感觉，只剩下了痛苦和痛苦，还是痛苦。
我已经不太适应这样的生活了。我讨厌出门，我喜欢天黑，
我喜欢白天把窗户关上，让房间透入一小点光线，然后开
着台灯，营造一个黑夜的气氛，因为只有在这个时候，我
的心才恬静下来，我才会静下心来思考自己的未来。 有没
有东西是我们可以抓住，但我们又抓不住的呢？睡在枕头
里的头里，想着我们的未来。我们的将来是美好的，是无
懈可击的，但都是我想出来的。我很痛苦，因为我抓不到
的就是这个，我想抓住幸福，可我怕我始终是一场空。爱
一个人好难，失去一个人太容易。我好累。
哭过多少次，我已经记不清了，我不是一个爱数数的人。
我只知道，我现在的泪潭已经干涸了。现在心开始疼了，
失眠的滋味不好受，彻夜想得都是在国内，那丰富，那充
满爱的世界，我很久没有感受了，我不是一个坚强的人，
但我挺过来了，可我不能再挺了，虽然我还有余力。很长
时间，我在想，我能不能回去找份工作，我进修，我继续
学，只要让我待在中国，待在离家近的地方，我就知足了。
我还是个孩子，我也是个女人，我需要照顾，我需要
爱，我不想一个人在陌生的地方，想苍蝇一样乱撞，我不
想没人来问候我，我也不想一个男人只因想和我上床而蜜
语的问候，我需要真实。
我庆幸自己还是个好女人，还知好知坏，还不势利，知
道自己要的是什么，还没有太多的牵扯。我有能经济独立
的信心，至于条件，我还不曾有太大把握。我会为自己的
一切感想而流于心索。我想用自己的手记录下我所有的思
想，然后再如何写，也很难把自己的痛苦表于纸面。你可
有看到我那双流着泪的眼的背后是绝望而无奈？你可有感
受到我的心在颤抖的同时也在滴血？你可知道我的双手和
心一样的凉？
从我知道自己不漂亮起，我就注定是一个自卑的人。为
了掩盖我的自卑，我索性让自己男孩气，因为我不漂亮，
所以我要想办法让性格与众不同，我做到了，并且成功了。
我的性格引起了几个男孩的好奇和好感，我的心舒缓了很
多，并一直感谢着他们对我的关注。我总是怕照镜子，在
那个时候，我的脸成了我自卑的罪魁祸首，我无法释怀，
因为那时我还幼稚，不曾搀杂些理智。现在，我的自卑还
在存在，我知道我不漂亮，我却是认了，我彻底接受了
。我爱着我自己，然后我却开始可怜着我自己。为什么我永
不能释怀？不能快乐？有谁说过快乐是从痛苦中获得的。
因为我笨，我肤浅，我无法参透其中的意思。我只知道我没
了快乐的前提条件，快乐又谈何容易？
几天的巴黎雨不停地打到地上，窗上，我关上窗，我怕
它再打到心里，我怕风从我的心的裂缝里钻入，撕裂我的
心。我的心脆弱了，已经没能力再负担其它的摧残。楼下
偶尔传来说话声，叽里咕噜，我听不懂，半年了，我也习
惯了，我习惯了很多的东西。我习惯了星期天这里的超市
不开门，我习惯了晚上很早街上就没人了，我习惯了法国
的男人的淫语，我习惯了法国的女人的无理，我习惯了周
围中国女孩的放荡行为，习惯了一个人在家里坐一个下午
都不闷，习惯了接电话不知对方所云，习惯了很多很多。。
可我永远不习惯的是没了爱。没了父母在我耳边说话时的
机会，没了能诉说心事的朋友，没有了最重要的东西，我
不习惯。
深圳下雨了吗？天气很热吗？女孩们开始穿裙子了吗？
不知道。最近开始出什么新歌了？我的朋友还好么？老
娘的那班学生还争气吗？老豆的公司效益还好？铁柱的
生活还行么？身边有没有女人了？你说，我活得累么？
我倒觉得我需要这些烦琐，我喜欢牵挂人和别人牵挂
的感觉，我想有人在身边疼着。
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