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发信人: PULP (single elopement), 信区: Feeling
标 题: Re: 心音
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat Apr 14 03:16:28 2001), 转信
已经习惯了在半夜上荔园，猛的看到这样一篇文章。感觉挺......
抱歉不太会用词，惭愧。
也喜欢看很多的故事，看着似曾相识的剧情，或者是遥远的美好的
情节，越来越麻木就是。可能自己也快要走了，心里忽然多了很多不舍
很多牵挂。可那又怎么样呢，自己对很多东西并没有把握的信心，也没
有勇气了。记忆中的男人都是理得短短干净的黑发，很素净简单，更是
平淡的，让人舒坦。
过去的永远都是过去的东西，沉浸其中便会埋怨自己的懦弱和无能。
我不希望沦落到顾影自怜的份儿上，更不希望大家觉得我成天凄凄切切。
如果可能长久的幸福，如果厮守终生的誓言，已经成为如果，只是如果。
手头，并没有抓住什么。
刚过去的昨天，正在为自己的前途踌躇，我想只有那样，我才是自
己的。呵呵，我就是说的比较好听罢了。被宠爱，被捧在手心上，谁不
爱呢？
【 在 kitty (莫爱津) 的大作中提到: 】
: 下载了一篇篇的文章，天天坐在电脑旁看着，不思疲倦。
: 幻想着自己的爱情，缠绵而美丽，轰轰烈烈。巴黎没爱情
: ，只有中国有。走在街上，一头黑发，一身朴素，一种健
: 康，一片阳光，我喜欢这样的男人。
: 我沉醉在故事里的情节里，有爱有恨，有血有泪。是啊，
: 人生活在爱里，没了爱，只有恨的人可悲，没有爱，没有
: 恨的人可怜，只有又有爱又有恨的人，才是生动活泼的。
: 那么我是什么样的呢？也许算是可怜吧。我仿佛已经没有
: 了感觉，只剩下了痛苦和痛苦，还是痛苦。
: 我已经不太适应这样的生活了。我讨厌出门，我喜欢天黑，
: 我喜欢白天把窗户关上，让房间透入一小点光线，然后开
: 着台灯，营造一个黑夜的气氛，因为只有在这个时候，我
: 的心才恬静下来，我才会静下心来思考自己的未来。 有没
: 有东西是我们可以抓住，但我们又抓不住的呢？睡在枕头
: 里的头里，想着我们的未来。我们的将来是美好的，是无
: 懈可击的，但都是我想出来的。我很痛苦，因为我抓不到
: 的就是这个，我想抓住幸福，可我怕我始终是一场空。爱
: 一个人好难，失去一个人太容易。我好累。
: 哭过多少次，我已经记不清了，我不是一个爱数数的人。
: 我只知道，我现在的泪潭已经干涸了。现在心开始疼了，
: 失眠的滋味不好受，彻夜想得都是在国内，那丰富，那充
: 满爱的世界，我很久没有感受了，我不是一个坚强的人，
: 但我挺过来了，可我不能再挺了，虽然我还有余力。很长
: 时间，我在想，我能不能回去找份工作，我进修，我继续
: 学，只要让我待在中国，待在离家近的地方，我就知足了。
: 我还是个孩子，我也是个女人，我需要照顾，我需要
: 爱，我不想一个人在陌生的地方，想苍蝇一样乱撞，我不
: 想没人来问候我，我也不想一个男人只因想和我上床而蜜
: 语的问候，我需要真实。
: 我庆幸自己还是个好女人，还知好知坏，还不势利，知
: 道自己要的是什么，还没有太多的牵扯。我有能经济独立
: 的信心，至于条件，我还不曾有太大把握。我会为自己的
: 一切感想而流于心索。我想用自己的手记录下我所有的思
: 想，然后再如何写，也很难把自己的痛苦表于纸面。你可
: 有看到我那双流着泪的眼的背后是绝望而无奈？你可有感
: 受到我的心在颤抖的同时也在滴血？你可知道我的双手和
: 心一样的凉？
: 从我知道自己不漂亮起，我就注定是一个自卑的人。为
: 了掩盖我的自卑，我索性让自己男孩气，因为我不漂亮，
: 所以我要想办法让性格与众不同，我做到了，并且成功了。
: 我的性格引起了几个男孩的好奇和好感，我的心舒缓了很
: 多，并一直感谢着他们对我的关注。我总是怕照镜子，在
: 那个时候，我的脸成了我自卑的罪魁祸首，我无法释怀，
: 因为那时我还幼稚，不曾搀杂些理智。现在，我的自卑还
: 在存在，我知道我不漂亮，我却是认了，我彻底接受了
: 。我爱着我自己，然后我却开始可怜着我自己。为什么我永
: 不能释怀？不能快乐？有谁说过快乐是从痛苦中获得的。
: 因为我笨，我肤浅，我无法参透其中的意思。我只知道我没
: 了快乐的前提条件，快乐又谈何容易？
: 几天的巴黎雨不停地打到地上，窗上，我关上窗，我怕
: 它再打到心里，我怕风从我的心的裂缝里钻入，撕裂我的
: 心。我的心脆弱了，已经没能力再负担其它的摧残。楼下
: 偶尔传来说话声，叽里咕噜，我听不懂，半年了，我也习
: 惯了，我习惯了很多的东西。我习惯了星期天这里的超市
: 不开门，我习惯了晚上很早街上就没人了，我习惯了法国
: 的男人的淫语，我习惯了法国的女人的无理，我习惯了周
: 围中国女孩的放荡行为，习惯了一个人在家里坐一个下午
: 都不闷，习惯了接电话不知对方所云，习惯了很多很多。。
: 可我永远不习惯的是没了爱。没了父母在我耳边说话时的
: 机会，没了能诉说心事的朋友，没有了最重要的东西，我
: 不习惯。
: 深圳下雨了吗？天气很热吗？女孩们开始穿裙子了吗？
: 不知道。最近开始出什么新歌了？我的朋友还好么？老
: 娘的那班学生还争气吗？老豆的公司效益还好？铁柱的
: 生活还行么？身边有没有女人了？你说，我活得累么？
: 我倒觉得我需要这些烦琐，我喜欢牵挂人和别人牵挂
: 的感觉，我想有人在身边疼着。
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去年春恨却来时
落花人独立， 微雨燕双飞
记得小蘋初见，两重心字罗衣
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