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发信人: nevermind (加入大懒堂), 信区: Feeling
标 题: 盛开的康乃馨－－给母亲
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat May 12 13:30:06 2001), 转信
鲜红如火的康乃馨装点着充满敬意和慈爱的母亲节，绵绵不断的感激霰尽了孤傲和
任性的过去。我也终于有勇气对您说，妈妈，我爱你。然后送上一枝美丽盛开的红色康
乃馨。
几年过去了，此刻回想起来仍然难以压抑心底深深的痛和愧疚，只是不知道，您有
没有曾经埋怨过我？
因为我是父母唯一的宝贝女儿，所以他们总是对我疼爱倍致，从来没有让我吃过任
何的苦头，受过任何的委屈。只是对于学习和做人，他们对我的要求始终都是严格的，
不容懈怠的。母亲常说我的优秀的，没有让她这个普通的工人过多的操心，就有了一个
很平坦的前途。这话现在想来是欣慰也是酸涩的，其实除了这份自己的安定，我什么都
没有给过她。
四年前，我以很优异的成绩离开了母校，离开了家。一个人在外的辛苦是在那一年
里才体会的淋漓尽致。我想我是孤傲的，尽管面对那么多一样优秀的同学我其实并没有
孤傲的理由。我想我是任性的，尽管面对那么多年来含辛茹苦的母亲我其实并没有任性
的借口。可是初离开家的孤独淹没了我萌芽在心底的友爱和感恩，让我的孤傲和任性变
本加厉的疯长。
那时偶有回家的机会，不是如歌中所唱的“替妈妈刷刷筷子洗洗碗”，更不是“替
爸爸捶捶后背揉揉肩”，总是自己懒的过分还对父母指点个不停，那时父母的迁就竟被
我当成了理亏的补偿。
记得那是个寒假开学后的初春，有一天夜里眼皮忽然跳的厉害，任我在宿舍的床上
翻来覆去就是睡不着，天亮的时候接到父亲的电话，他说要回姥姥家，告诉我周末不要
往家里打电话了，可能会待很长的时间。我一直问父亲出了什么事，他只是谈谈的说母
亲从姥姥家打电话来，告知姥姥的身体不太舒服，似乎有些感冒和发烧。又说老人家的
病总是要很小心的，让他也回去看看。我说了声“嗯”和让他自己保重也给姥姥代好的
话就挂了电话，竟丝毫没有觉察到父亲话语中的不安和焦急。
终于盼到五一放假，回到家里，迎接我的果然又是父母的疼爱和懒散的生活。那天
下午，母亲帮我洗着衣服，我整理着书桌上的杂物，忽然看到母亲的一本深蓝色的病例
，随手翻翻，竟看到了这样触目惊心的一行字“CO中毒，昏迷十五个小时。。。”那日
期一栏上竟赫然写着的就是几个月前父亲打电话的时候。
这几个平常的文字和两个简单的字母刹那间揉痛了我的眼睛，撕裂了我的心房，我
抢下母亲手中的衣服却不知道要说什么才好，只任泪水肆意的流淌。母亲转身看见书桌
上翻开的病例，轻声地哄我：“傻孩子，哭什么啊，都已经过去了。当时你正要期中考
试，才不让他们告诉你，怕影响你学习，让你分心。好孩子，你看我不是好好的吗，别
哭了啊”。这样毫无责备的安慰更是让我的眼前闪现着曾经的孤傲和任性是多么的可耻
和卑贱。奔涌而出的泪水任母亲用她那双辛勤的手怎么拭也拭不干。
忽又想起了邻居曾经告诉我，母亲刚送我去学校回来的时候，看到那简陋的环境担
心的吃不下饭，总是流泪，总是心疼我一个人在外面的辛苦。
只是，只是为何他们从来不曾向我提起他们的辛苦？只是，只是为何我从来都对他
们的辛苦视若无睹？
偶尔在家书或是电话中提醒母亲，“天气凉了，多穿些衣服”“别太辛苦，要好好
保重身体”的时候她总是很欣慰和感激的哽咽着。
在我差点儿就失去了照料母亲的机会的时候，我终于明白了，照料母亲的责任。对
于母亲的呵护，我总是那样心安理得的去接受，可是母亲对我本该尽的孝心始终都是那
样的心怀感激和不安。
今天，我送上那很多个日子以来的愧疚和感激，轻轻地梳理母亲不再浓密的头发，
悄悄斑白的痕迹让我禁不住的落泪，在我们有机会照料母亲的时候千万别犹豫，不要等
到没有机会的时候才来后悔内疚。
火红的康乃馨，无比美丽地盛开在这个母亲节。
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滚开，滚开，我不要你！
走开，走开，我不爱你！
※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 192.168.29.68]
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