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发信人: qtews (淡笑无语), 信区: Feeling
标 题: “死”的feel
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat Jun 2 20:26:12 2001), 转信
忘记了是什么时候看了一本什么书说：傍晚是最多人自杀的，还说这个
和什么潮起潮落有关，和太阳的落下有关。这个时候人对容易情绪低落
就容易选择自杀。
也是傍晚，和同学去文山湖散步也散心，买了面包去喂鱼，撕着细的面包
粗的面包投到湖里，鱼雀跃着，抢着。我全部的心思却是一个词“百无生趣”
似乎手拿着面包的我们比不上那些要抢面包的鱼了。同学一下子说“你看，这条
好大啊”一下子又说“我喜欢这个黄里带白的鱼，好，给你吃”她一会对我说
不一下子又和鱼说。可惜我不理她，鱼也不响应他。那些他喜欢的鱼自顾自地游着。
可见对同学的好意没不领情，即使它身边的“人们”都在积极地表现着弱肉强食
物竞天择，适者生存。
在这个各自各精彩的世界里，往往我们不理解的不只是鱼，我们又有谁说可以理解了
你身边的人们呢。我忽然间对那些果断选择死亡的人们肃然起敬。似乎生活于某些人
真的只是面对死亡的洒脱和勇气。假如那些鱼也有思想，它会不会只是在讨厌了这个
被人喂养的“池”里而选择早早的解脱结束呢。这不也是适者生存吗？
（二）
死亡对我永远是恐惧，畏惧和戒惧，禁惧，即使它会有时候跃上心头。从我知道有死亡起
我就开始自我安慰自己，等到我自己老的时候，会有长生不老的现实了。随着亲爱的奶奶
在我还没有受到生命教育的时候就离开我的时候，我一直不愿放弃这种自我安慰。后来
我终于知道长生不老永远只是传说，我就开始希望精灵的存在，没有为什么，我就是害怕
自己和身边的人在这个世界彻底的消失。我无法接受自己的不存在，我无法放下所有
更不用说潇洒地走，甚至是那些可以天天见到的蓝天白云和带气味的空气。
漫漫地长大，漫漫地成长为崇拜那些自杀的诗人，再后来就觉得那些自杀的
人们都很自己没有的勇气，不过我原来崇拜的是那个小学课本里被挑去指甲的王若非的
似乎我从来都是对死充满恐惧，然后对那些“视死如归”的人都是这般的“尊敬”的
奶奶也是自己选择死亡的，虽然我都不明白为什么奶奶这么喜欢我，爸爸这么爱她，她
却在我未长大，爸爸未回来的时候选择了离去呢？爸爸说奶奶爱我们但不愿意麻烦我们。
我没有为奶奶的离去流很多眼泪，是不懂？但现在我解释应该是理智吧。当然当时我都
不懂什么理智不理智的。只是不知道世界真的是否有精灵，奶奶是否知道她痛爱的孙女
没有为她的离去流泪，如果她知道的话，是伤心还是欣慰？
死，一个其实是我们应该很熟悉的话题。它是最公平的，而且和我们的生息息相关
这应该是我们一门必修课。一本关于死亡的艺术和意义的必修课。
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