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发信人: shadow (独上澜舟), 信区: Feeling
标 题: 寂寞在唱歌
发信站: 荔园晨风BBS站 (2005年08月17日17:29:19 星期三), 站内信件
寂寞在唱歌
这一生中好像总被寂寞包围着，从小爸爸妈妈总是很忙，没时间照顾我，我是在奶奶的恩
情下成长的。很怀念在妈妈背上的感觉，很温暖很幸福的味道。只是我并没有过多的享受
这份令人陶醉的盼望，从此落下了遗憾。我真的很爱我奶奶，她真的是天底下最好的人了
，总是在无私的奉献，不止对自己家庭的付出，对周围的也人都很好，真心的对别人好！
能为别人付出自己的真心其实不是一件容易的事情，但是她对别人的好常惹得我好生妒嫉
。回报她的是别人都很尊敬她。
帮她梳头；帮她洗衣服；帮她刮痧；因她没有牙常把喜爱吃的水果刮碎给她吃；把好吃的
小心的留着给她，明明很馋明明没吃，却总说自己吃了很多；和她一起割草，尽量自己背
多点；躺在她大腿上听着她讲故事；晚上为她暖被子......这一切对我来说都是美好的回
忆，是我一生中最甜美的日子，真心的为一个人而付出，不藏私的，甘心的，幸福的，快
乐的......
“阿妹不要哭”，简简单单的几个字，很容易就能够说出来吧？但对于被病魔缠身，浑身
痛，极度不舒服的她来说却是如此的不容易。“她已经几天没说话了，我们跟她说话都没
理我们，你一哭她就出声让你别哭，看她有多疼你，你奶奶最疼的就是你了”姑妈有点嫉
妒的对我说，听到这句话，我的眼泪更是如泉水般涌现，哗哗流个不停。我可怜的奶奶！
我的真诚，我的祈求并没有感动上天，它还是把她从我身边夺走了，我恨啊......我的快
乐我的幸福就这样无声无息的被夺走了，为何老天不收下我20年的寿命，放过她呢？
我很讨厌放学的时候下雨，身边同学总是有爸爸妈妈送雨具过来，热热闹闹的。我也从开
始的企盼变得认命了，要不等吧，要不就这么回去吧。有次为了心头不平的愤怒我冒着骤
雨回家，不换衣服直接躺着就睡了，以为这样病了可以得到忙碌的爸爸妈妈些许的关注与
关怀，只是第二天竟然一点事也没有。谁能了解我在路上的寂寞与恐惧？那雨仿佛要把我
小小的身躯吞没，电闪雷鸣，我亲眼看到前面的树在我面前倒下.生病了也得摇摇晃晃的自
己去学校吧？
尽管我知道他们最爱的是我，尽管我也知道这也许是他们为了我好的独特教育方式，但，
那是难忘的寂寞啊......
我好像都是一个人在生活，尽管很多时候不是一个人独住。别人羡慕我适应能力强，我笑
笑，谁又能明瞭我心里的苦楚？......
姨妈告诉我对别人不能说真心话，不能把自己全盘托出，不能让别人知道你的底细，要防
着，要懂得保护自己，不能得罪别人，要经常说好话，嘴要甜，很多人表面对你好，其实
背后谁也说不准，最后受伤的还是自己。妈妈说要多你姨妈的话，她阅历丰富，都是为你
好的，做人要将心比心，不能太自私，要想别人对你好，首先你要对别人好。好矛盾，是
不是？
我常常受责难，她们说我像小孩子老长不大。除了在心里筑起一道墙，其它的我一样也做
不到。我不愿虚伪的活着，我希望真真实实地活着，我也不愿去迎合什么人，我希望自由
的，单纯的活着，但是这样却与生活产生矛盾，常常在想是不是真的要戴着面具做人啊，
但还是做不到，努力的保持的真我也是一种错？现实与理想的矛盾，仿若一种“众人皆醉
我独醒”的空寂，也许是“众人皆醒我独醉”？不懂，真的不懂。于是，我喜欢一个人呆
着，这样我感到轻松与寂寞，同时渴望热闹，处于热闹中却又觉得格格不入，孤寂空虚。
独自享受这寂寞的苦，苦啊，可这是我的心。
不喜欢跟别人说心事，也不喜欢写日记，如果记忆够深刻自然会刻在脑里，不够深刻的，
忘了也没什么大不了的，就让它们湮没在历史的河中，也许某天会有触动，那也会是别有
一番滋味，也许也会有小小的惊喜，也许也会有少少的苦痛，能够坦然了也是一种幸福。
以后会怎样我不知道，如果寂寞的歌声终生相随，那末希望能够在这寥寂的歌声中寻找到
一片乐土。
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PS：并非一气呵成，是用了几天的时间才写完的，当然每次心情不一样写出来的就未必能
够衔接的上，或者说写出来的味儿也不同了，呵呵，只是我这个人比较懒，一般来说，写
完了的东西，我不喜欢再去看一遍，当然也不存在修改的问题的，因为写的也只是当时的
心情而已，改了也许也就变了（呵呵，是不是有推卸责任的嫌疑？）。总觉得有很多的东
西没写，或者觉得闹心了就下意识的没写了，写出来是这样了就这样吧，以后想写了再写
吧，随心。
——完成于二零零五年八月九日
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如何让你遇见我
在这最美丽的时刻，为这
我已在佛前 求了五百年
求它让我们结一段尘缘
如人饮水
冷暖自知
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