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发信人: beinghurt (伤心的停靠), 信区: Feeling
标 题: 暗夜轻舞
发信站: 荔园晨风BBS站 (Tue May 27 17:51:08 2003), 站内信件
喜欢在很深的夜里，不睡觉，静静抽烟。
我的右手的食指和中指间，夹着白色的细细的烟，赤着脚，无声在地板上徘徊，
觉得自己像一只深夜行走的猫。或暗夜独舞的蝴蝶。轻盈迷醉。
不知道为什么，常常会有这样的梦，在梦里，我赤脚走在街上，寻找我的鞋。
可是找不到，到处找不到。心里是那么的恐慌。梦中想着，没有鞋，我怎么逃得掉。
我不知道为什么心里一直没有安全感。也不知道我到底想逃开什么，逃到哪里去。
整个夜里，静静的，不开音乐。窗外会有蛙声。窗上偶尔会停一两只小昆虫。
甚至，会出现绿莹莹的萤火虫。
我喜欢抽烟，却奇怪地讨厌烟雾弥漫的味道。这样的矛盾连我自己都觉得不可理喻。
常常抽了太多。抽到喉咙里开始难受的时候，我会想，明天开始，戒掉它。
但终究戒不掉。譬如现在，喉咙再怎么疼，也还是少不了它。
他就像那烟，常会让我痛苦得想放弃，告诉自己从此以后对他冷淡，戒掉对他的爱。
但终究，他是一剂吗啡，叫我欲罢不能。
我想，我是太懒惰的人。也懒得对自己好一点。
会有想打个电话的念头。想听听人的声音。很想。可有时候他已经睡了，我看着
手机上的电话本里一个个号码，那么多，却不知可以打给谁。
有时候我想，会不会有一天清晨，有人发现，我以一种优美苍凉的姿势，死于寂寞。
半躺在床上，眼见着窗外天渐亮，眼睛才不自觉地合上。眼皮打架间，神经便已
入睡。可是过不了几个小时，我便又得醒来。起床，刷牙洗脸去上课。饭都没吃。饥饿
从夜里，延续到清晨，直到中午。
我这样一个灵魂，在暗夜里独自漂游。灵魂微微疼痛，却找不到伤口。到处是暗伤，
我没有治愈它的药。
也许，我只是想有个人，在夜凉如水时给我温暖的怀抱，在我空虚寂寞时给我安全
的爱，在我恐惧心痛时赶走所有的伤害，在我失眠的夜里抚慰我入睡，在我从噩梦中醒
来时轻轻抱着我。
然而谁知道是否真的有人能给我救赎，谁知道我要的是否就只是这些。
至少现在，我依旧在寂寞中，几乎溺死。只能与凄凉的夜风为伴，和缭绕的烟雾
共舞，跟冰凉的红酒同醉。
寂寞子夜，我是垂死的蝴蝶，用寂寞的姿势，苍凉地独自轻舞。
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