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发信人: kikyo (就让我慢慢的灭亡吧。。。), 信区: Feeling
标 题: Re: 2009，扔在整理中的feeling
发信站: 荔园晨风BBS站 (Thu Feb 12 15:28:31 2009), 站内
不知道怎么回事突然打不下去了，只能分开来写了。。。可能太久没有用了，不会用了吧。
。。
上文说到学习总是很厉害。。。反正那时就是很有成就感啦，所以很少会感到自卑。
。可是大学之后就不一样了，转变得很厉害。。。原来在我骨子深处的那种软弱一下子就显
现出来了。。。多少次有过轻生的念头，多少次躲在被窝里哭泣，都不记得了。。。大学四
年，说长不长，说短不短，在我生命中却发生了一些重大的事情，让自己一下子都无法适应
，甚至都觉得不认识自己了。。变得很陌生，这一切或许都是自己的性格惹的祸。。。也不
知道是不是这样改变了我，反正那之后，自己变得更加的堕落，怎么说呢，就是不再像原来
那样自信满满，想做什么就去做了。。而是变得很害怕，变得小心翼翼。。。现在回想起来
，还是非常的后悔，很想时间能够倒流，可以重新来过。。。我所希望的自己的生命并不应
该这样的，这一切都是个错误。。。也因为这样，我才对周围的同学朋友撒了个大谎，直到
现在还没有勇气跟家属团说出口。。。人总应该有些秘密的，所以，就让它永远的埋藏在我
心底吧。。。虽然我觉得很难受。。。
关于自己，除了人生的目标，或者说除了考虑以什么谋生这一点外，关于感情，我也
一直在思考，一直搞不懂自己想要什么样的感情。。。其实，以前也在pie版看过不少讨论
，说什么身高的问题。。。或许，我心里面也是这样想的，我希望自己的另一半可以高一些
，最起码要高10cm。但是事实总是出乎我的意料，或许现实与理想的差距就是这样吧。。。
和现在的BF在一起，算起来应该有3年了，虽然一直都是异地，但是感情还是不错的。。。
（不知道是不是真的不错，反正没什么争吵吧）其实这么久了，我还是搞不懂自己对他的感
情是爱还是感恩。。。真的，自己都搞不懂，也很多朋友问过。。。也很多人提醒过我，两
地分隔的痛苦。。。其实，我真的不知道啊。。。现任BF的身高，并不是我的理想，于是，
我的心一直都有一条坎过不去。。。但是想想周遭也有这样的例子，像表姐，她和表姐夫身
高是一样的，都是170左右，她跟我说身高没什么，只要对自己好，只要喜欢就行了。。。
然后我就在想，他确实对我很好，但是我是不是真的很喜欢他呢？连自己都不知道。。。这
个问题自从表姐和堂姐开始劝我的时候开始，我就在考虑了，一直到现在都没有想清楚。。
。很多朋友都说，要是你真的不是那么喜欢他的话，就早跟人家说了吧，免得越拖问题越难
解决，何况还是两地相隔。。。不要误人又误己了。。。但是，我是真的不知道啊。。现在
这种情况我似乎觉得不错，他不在身边，有时觉得挺自在的，但是在自己难过的时候又觉得
很痛苦，没人在身边安慰。。。其实我曾经以说笑的口吻跟他说过，要是我找到更好的，就
不要你了哦。。。他也很认真的跟我说过，如果真的是这样，他会放我走。。。还说只要我
一天不说出那两个字，他就绝对不会放手，会一直都等着我。。直到我把他踢开为止。。。
但是，我却不知道如何是好。。。似乎自己真的有这种想法，但一来不忍心，二来也
不舍得，也就是像“食之无味，弃之可惜”的感觉吧。。。怕万一真的分开了，自己会不会
后悔？会不会觉得很可惜，又来后悔？因为我就是这样的一个人啊，做了某个决定后，总是
在想另一个决定或许更不错。。。。从大三开始，其实也陆续遇到了好几个男生，都因为我
的一句有男朋友了而敬而远之。。。那时的自己也不知道是否真的享受这一分恋情，只是，
脑中觉得这并不是最重要的吧？！但是，去年年底开始，周边的亲人陆续的结婚，也有人在
提及我的事情，让我不得不重新开始考虑这个问题。。。虽然我说现在还是先以工作为重吧
，连工作都还没有找到呢，想那么多干嘛。。。但事实上，总觉得这两个问题是相关联的。
。。毕竟，如果真的想和他一起，我就应该和他在同一个地方工作才行，反正他基本上是定
了，签了5年，短时间也不会辞职。。。而我还没有定下来，能过去是最好的选择。。。但
是我却在犹豫，毕竟我不想离开这个地方，去一个完全陌生的地方。。。就连决定今年继续
考公务员，也在犹豫，到底是考回家那边还是考深圳。。。毕竟如果真能进面试，回家那边
优势会大点，在深圳希望很渺茫。。。或许这也是一种自信不足的表现，不是也很多同学也
进了吗?而且去年年底的深考一个同学还是首次进面试就考进了呢。。。回家其实不太希望
，因为不想一辈子留在那样的地方，但是在这边，又觉得自己没有办法呆下去。。。在经济
不景气的情况下，我把一份鸡肋一样的工作辞掉了，一直处于失业状态中，靠家教和偶尔的
兼职度日。。。过完年之后，我又怀着一种复杂的心情回到了这个地方。。。不知道是否因
为习惯。。。就像我的感情一样，只是因为习惯。。。。
自己的迷茫，总是无法开口跟朋友亲人说，总是闷在心里，实在不行了，就靠键盘来发
泄一下。。。因为我真的不知道要从何说起，不知道别人的意见又到底能对自己起到什么样
的作用。。。甚至有时候，我这样的做法会令BF很不满，他觉得，我们两个应该共渡困难的
，我可以和他说。。。以前我确实会这样，但现在不知道为什么我不想说了，因为我知道，
不管怎样，他都会说支持我的。。。相当于没有什么意见。。。而且总觉得有时候自己跟他
说的话会有失偏颇，让他误会，以为我的真正想法是什么，而只是缺少别人的支持而已。。
结果就给了我一个意见，让我也不知道是不是自己真正想要的意见。。。
ms很乱七八糟的感觉，但这就是我现在的feeling，需要尽快整理的feeling。。。
人生真的很奇怪，为什么要想那么多事情呢，如果能像漫画那样该有多好呀。。。或许
就是这个原因，我才那么喜欢看动漫吧。。。在人看来这应该也算是一种逃避现实的做法吧
。。。唉。。。
【 在 kikyo (就让我慢慢的灭亡吧。。。) 的大作中提到: 】
: 不记得有多久没有上来了，应该是回家之后到现在都没有来过吧。。。时间真的过得
很快，不知不觉，来到了牛年，又是一个本命年。。。虽然我不迷信，但是新年的第一天还
是学人家说的，把自己弄得红红的比较好呢。。。很快，在家呆了差不多一个月了。。。怀
着忐忑不安的
: 关于自己，一直都想得比较多。。。前段时间，在逃避中也试着审视了下自己，发现
自己自从上了大学之后，就确实没有了追求，不知道自己想要什么，应该做些什么。。。中
学的时候，因为有一个明确的目标，那就是考个好大学。。。于是，一直都很拼命，虽然辛
苦，却也过得
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听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害谁人如此大胆，竟敢拿你去
卖，我真替他担心，卖得掉才怪
※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 119.139.164.56]
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