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发信人: yiner (物雨), 信区: Feeling
标  题: 伤感时,我整理衣柜
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sun Apr 11 22:35:50 2004), 站内信件


    晴朗的日子总是很忙,不晴朗的日子也不闲,所以,衣柜好像很久没有整理了,也许

是上个冬季,又或者是更前面一点,原谅我的没有记性,我不知道我的精力放去了哪里。

    衣柜里很很乱很乱,像脑袋里打了结的思绪,我把里面的东西通通搬出来,甩到床上

椅子上,桌子上。。。。。我不忍心看,就像我不忍心面对我自己。

    想着走过来的种种,我为我自己感到怜惜,就像一个写东西的人,被她的文字感动的

也许只是她自己而已,又或者更像一场戏,看戏的没感动,戏里的人却感动了。

    前年,又或者是前年的前年,我很亲很爱的一个人一错再错,我曾经为此哭过三天三

夜,我甘愿用自己去代替,结果仍是徒劳。

    去年,又或者是去年的去年,轮到了我自己,既然我注定如此,我倒也没有太多所谓

    上个月,又或者是上个月的上个月,终于又轮了回来,这样的昨日重现,我要得好辛

苦。

    昨夜,又或者是昨夜的昨夜,我从恶梦中惊醒,还不到五点,四周一片黑,一个人也

没有,想着刚才的梦,就像真的一样,我好害怕好害怕,拿起手机又放下,终于只是打开

灯打开电脑,带上耳机,放着最吵的音乐。。。。。。

   曾听一个朋友说过,有段时间她老是失眠,于是她就哭呀哭,哭到很累很累就睡着了

并非是想这样,只是。。。

   我发现我的衣柜里有很多没用的东西,为什么对于那些,我都舍不得抛弃?这次我是

狠了心的把他们通通塞进垃圾桶,连头也不回一下。衣柜终于空了,我最喜欢这种空灵

我低着头,小心地把衣服一件一件叠好,又小心地把它们一一搬回衣柜。理智告诉我,我

不可以歇斯底里。我讨厌我的好,我讨厌我的乖,所以我一直不肯原谅的只是我自己,不

管我怎么做好像都是错的。一般不发火的我真的想乱发一通,哪怕淹没的只是我自己。在

幻觉上,我已经是歇斯底里了,但事实上,我整理好了我的衣柜。看着它们乖乖地整齐地

排放着,就如同看着镜中的我。
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杯中的水是光辉的;海中的水却是黑色的。

    小理可以用文字来说清楚;大理却只有沉默。

※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 192.168.64.90]


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