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发信人: Erin (天使的孩子), 信区: Girl
标 题: 写给追求浪漫的大学女生们
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sun Apr 7 22:37:56 2002), 转信
也许是内心尘封了太久的缘故吧，要重新启开真的很困难。这是一个真实
的故事，写他的目的一则是想把没勇气向力说的话一股脑的倒出来，二则是想告诫
和我一样青春热情追求浪漫的女孩们珍惜自己现在所拥有的一切。
力是北大的，但他的性格并不像我们所想象中的北大人那样，他看上去甚至有
些古板，也不大懂感情，更不要说去了解女孩子们那像雾像雨又像风的心里了，给
人的感觉是那种大男子主义、绝不会为感情牵绊、只知道追求事业成功的男孩。
也许四年前他就是靠这些打动了我，让我痴迷。他从来不会甜言蜜语，海誓山
盟，他说的话都是在普通不过的，比如，他说：做我女朋友好吗？昨晚睡的好吗？
最酸的也就是：其实你是个不错的女孩。是的，我以为日子会在我们的一起自习、
一起回家中重复着度过。直到有峰的出现。
峰和力完全不同，也许因为他曾经有过一段刻骨铭心的爱情故事吧，也许是已
经工作的缘故吧，他显得老道多了。他会捧着一大束眩目的玫瑰在楼下等我。他会
在我晚上11：00下自习后来接我，陪我吃夜宵。他会在中秋节的前夜拖我到长安街
看灯，他会带着我出入我和力从来不敢问津的大饭店。
总之那段日子，我完全沉迷与这种被人追求的感觉中，甚至忽略了力的存在。
我过着一种完全不同的生活，我尽情的放纵着自己，在峰忙的时候，我开始思念他
就像当初思念力一样，而峰也会在工作的时候随时打电话、发短信给我，告诉我他
很想念我。我开始躲避力，不愿见力，甚至不接他的电话。
我甚至有些后悔，后悔当初和力在一起，浪费了那莫多的大好青春。我以为我
变心了，我又不想当面告诉他，我就一次次的伤害他。他一次次的打电话给我，告
诉我峰对我不是真心的，我会后悔的，但我以为力在吃醋，我就说：力，你也太小
心眼了吧！你连我幸福都接受不了！力沉默了好久说：漪，你好自为之吧。就挂了
电话。那一刻我有些失落，但我完全沉浸在新的感情里，我以为自己这样做值得。
而且我知道力是不会再回头的，他就是这样的人。我和峰在一起的时候，他经常和
我提起菊的故事，菊是他过去的女朋友，很巧，也是北大的，当时已经结婚了。每
次听到菊，我都为峰感到有些酸涩。我只是告诉自己，一定要对峰好。
那是个周末，也是国庆长假的最后一天。我记得是十强赛中国对阿曼出线的那
一天，峰接我回学校，在路上他说他今天值班，问我可不可以陪他，就事到他办公
室看球。我对足球一向不怎莫感兴趣，但我想到他办公室上会网，聊聊天。我就是
觉得峰比力好，力就严禁我上网聊天，而峰永远都是以我为中心的。就这样我和他
去了办公室，到了那后，我才发现办公室里没人。我们就上网互相聊天，他还在网
上给我讲黄色笑话。我当时还以为他怕我寂寞，所以陪我而没看球，我也没问。后
来我听到电视机里一阵欢呼声，肯定是中国队进球了。我说：你快去看球吧，我自
己玩就行。他说：你在我心里是最重要的。我心里觉得一阵暖流。就这样很快球赛
就结束了。
那时已经晚上九点多了，我想起明天还有课，他的办公室又离市区比较远。我
用OICQ说你送我回去吧。他打了个：)。我还不明白什莫意思，忽然觉得有人从背
后搂住我，我不知该怎莫办。他低下头在我耳边说今晚就住在这吧，明早我送你，
今天累了。我茫然，我说你累了，那我打车吧。他说这莫晚了打车危险。我说要不
我上网，你去睡吧。他死命的搂住我，吻我，然后一遍遍的呼唤着菊的名字。我茫
然，这时我的手机响了，是力！我知道，一定是力！峰显的很愤怒朝我吼：关了它
！我知道你爱的是他！我改变不了你也要得到你！说着挂断了力的电话。
我无助的看着他狰狞的，完全和平时不同的脸，那张脸太可怕了。也许是我眼
中的无助激怒了他，他说：你不用这样看着我。你以为我爱你，你只不过是个替身
而已！过了今晚咱们井水不犯河水，谁也不认识谁！那一刻，我的心碎了。我忽然
看到办公桌上有一把剪子我想无论如何我得保护自己。我拿起那把剪子，也不知是
对着他还是对着自己，朝他说：送我回去！听到没有！他愕然。然后拿起车钥匙。
这时手机再次响起，那是力。我接通电话也不管那边说什么，就朝电话喊：力，我
爱你！然后关掉手机。一路上，峰又求我，说他不是故意的，希望我原谅他。我的
心一阵凄凉。
夜里一点，我跳下车，大街上很黑，离宿舍还有一段距离，但我一点也不害怕
。这条路，我再熟悉不过了，力每次都是骑着自行车从这条路送我回宿舍。我总是
在自行车后架上晃着腿，嘴里哼“甜蜜蜜”，像电影里一样。
我漫无目的的走着，想着这四年来，力每星期都要往返这条路至少两次，不论
春夏秋冬。那也是我认识峰的几个月来第一次认认真真的想力。不知不觉中我就到
了宿舍门口，看信箱，里面有一封信，是力写给我的，厚厚的，要是以前我肯定会
嘲笑力什么年代了还这么土，这一次，我小心翼翼的打开，借着微弱的路灯的光读
了力已经发了几天的信
漪：对着湖光塔影，穿着你给我买的上衣，仿佛又回到了从前，这感觉真好。
凌晨三点整的时候，我仍不能入睡，于是带着纸和笔出来给你写信，我疯了。第一
句想跟你说的话就是：我爱你！永远永远！我爱你！！当我写上这三个字的时候，
就感到一股暖流涌上心间。
可是我却不知道这是不是我给你写的最后一封信。还记得上次我在路灯下写给
你的信吗？那也是我们说分手后，我们说分手不知有多少次，然而这一次我却觉得
格外严峻。因为回首四年，我不知道你究竟是怎样一个人。可是我仍然爱你，基于
我对你有限的了解。也许如果我们分手，我会爱上另外一个女孩，并且像对你一样
对她。但是，你知道吗？在我一生中，你将永远是我心中最爱，也是埋藏最深的。
想到你，有爱，也有痛。多少年之后，我们会清楚我们在人生的什么位置，然而我
现在真的不知道，前方的路还很长，你是要和我一起走，还是同别人一起走，还是
自己走？
无论怎样，我却愿意你一路走好，并且愿意献上自己微薄的力量。你会拒绝的
，我知道，但他不会影响我对你的心，我就是这样固执。天边已经泛起了鱼肚白，
你一定是躺在你的小屋里甜甜的睡着吧。我可以想象你睡起来甜美样子。我希望你
一生都睡的香甜。我平日里是个古板的人，一句话不变花样问许多遍，“睡的怎么
样”就是其中一句因为我知道，一个人如果睡的好，他的心中是安稳的，我希望你
永远睡的香甜。这么多年，我一向看起来时古板的，然而你不了解我心中细腻的感
情。对我来说，爱，是从生活中一点一滴中展现的，而非鲜花和言语，这就是我们
的分歧吧。
今天翻看了相册，看到我们以前的生活，感到十分欣慰。然而，不论我们和好
与否，我都不会再回顾过去，因为它来痛苦，所以以前的相片我也不想要了。暂不
提这个吧。环顾四周，每一个角落我们都曾去过，却不知以后能不能再去，我想哭
。抬头看看苍天，为什莫安排我们走在一起，却又如此。最近一次我凌晨给你写信
是在一年前，在机房，是因为刚刚和好，莫名兴奋，想与你一同醒来，就是结尾有
“今天风沙特别大，不知你能不能来”的那封。
写到这里，不能不提以往了。这实在是一个沉重的话题。我是一个迟钝的人，
伤你的心，甚至让你绝望，同时你也是一个随波逐流的人，让我绝望。一年多了，
因为同一个人，同一件事，我们有多少次矛盾，受了多少苦，你却从来不……清楚
的记得，我长时间守在一个地方等你，共有四次，其中三次时他和你在一起，一次
在你宿舍，两次在你家。更何况，两个人碰见了，打了一架，一个是你男友，另一
个是什莫，是什莫？因为这个我度过了多少个不眠之夜，抽光了多少烟，多少次大
醉在未名湖边，你是不知道的，你认为我很坚强，对于别的事情，我是，对于你，
我不是。不说了，不说了。你知道那莫多，也心痛。何必呢夜色中，我既深爱着你
，又不能原谅你。路灯是冷色的，你在我心中是暖色的。这种颜色也是多彩的，绝
望和希望编制的颜色。有几次了吧，我对你说，你要再……我就再……可是我现在
仍下不了决心。因为我爱你，真的爱你。
现在已经有人开始晨练了，记得我们以前也见过人晨练。一次是在一教的的椅
子上，一次是在北医门口的早点摊，一次是北大东门，几次375车站。多莫想回到
从前，多莫想洗脑忘记发生过的一切。然而出升的太阳提醒我，白天了。8月22号
，（不是，从去年3月8号，）到今天10月6日，因为一个人的介入是我不愿与你说
话，你不愿与说话，你恨我，我恨你。你不清醒，我却异常清醒，日日夜夜思考同
一件事。我又唠叨上了，对不起，嘻嘻。闻到了吗？早晨的味道，北大的味道，空
气的清新和湖边寒气混在一起让人头脑清醒，更加振作。
再过一会就会有人早读了。我想你。我要你陪伴我，与我度过着难眠的时刻。
感觉一生中如果没有你就是白活。真的！多少次计算那房子的面积，多少次去看车
，多少次掰着手指头算能挣多少，咱们能花多少，多少次希望咱们有个孩子，一起
教育他成人，多少次想象今后的柴米油盐，多少次梦想一起做家务。难道这些说去
就去了吗？我总是不太相信。我爱你，我想和你生活在一起，想起你我就心跳，只
有与你生活在一起才能平息它，这样一两个月就让我们着莫长时间的感情和希望化
为灰烬，我总是不太相信。别的人一个劲的感染你，你真的动摇吗？我不太相信。
可是，事实教育了我。我一直向真，向善，错了。我写的潦草，却很慢，每一笔中
都蕴含着我的感情。
现在下起了小雨，也许过几天你看到的纸有点潮，不是我的泪，是雨。听，雨
声。湖水是那样静谧，同时又泛起涟漪，正如你的名字，很美。也如我的心情，风
暴后的平静。我想和你说话，生怕这一刻失去，就成了永远的失去，语无伦次也无
所谓。我这一秒也想记下我的心给你看。这一秒，它是属于你的。
正如从前。点起一颗烟，让他燃烧，不知他能带我到因为烟圈而兴奋的从前，
还是带我们到香烟燃尽，曲终人散的时刻。雨越下越大，人，一个没有。如果你看
到这里，能理解我疯狂的心情我就很高兴了。我爱你。以前我很少说，今天却说了
那么多次。
天终于亮了，是灰姑娘现形的时刻了我愿意看到朝阳，不愿意你哼唱别人介绍
的歌，不愿意你和另一个名字闪现在一起，不愿意看到今天的你。然而，天亮了。
注定我也就写到这里吧。一夜，写了之一封莫名其妙的信，自言自语，又是同你说
了许久，你能了解吗漪，湖光塔影，是你熟悉的，希望你不要忘记他，也不要忘记
我。
今天翻照片，有一张漆黑一片，什莫也看不到，那是大一时在北大照的，我特
意让师傅把每张都洗出来，因而有了这一张。记得吗看到这一张，真的是百感交集
，比任何一张都打动我的心。草味，秋天的草味，它告诉我无论写多长，都有收笔
的时候，新的一天开始了，有人出来背书，为理想而奋斗，我也该回去了。所以回
去了……吻你！
力 2001-10-7
我泪如泉涌。我肯定我是爱力的。就像峰真正爱的只有菊一样。我开始庆幸自
己在电话里朝力说了那三个字，要不我就一辈子都没机会了。然而往往造化弄人，
当我终于明白我想要的只有他时，我已经失去了他，永远的。
我不敢去找力，虽然我很想念他，我觉得自己没有资格再去找他。我永远的失
去了他，只因为我当初没能体会出他那种又深又淳的感情，我能做的只有听着力喜
欢的那首：有多少爱可以重来，疯狂的敲击着键盘，在心里默默的祝福力，祝他早
日摆脱这段感情，找一个真正懂他、爱他的人……
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