荔园在线

荔园之美,在春之萌芽,在夏之绽放,在秋之收获,在冬之沉淀

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发信人: liao (不后悔), 信区: Girl
标  题: 女人心情
发信站: 荔园晨风BBS站 (Thu Oct 25 12:53:42 2001), 转信


 序:
我们都在不停生长,什么时候才可见生长的笑脸?窗外,蝶正顺风迅速往上飞,五
彩缤纷,若烟花开放,却又柔软无比。抬起头,葱绿树梢头,一缕白云悠悠停下。
我在房间里坐,音乐的声音似雨点纷纷落下,我微笑,为自己倒好杯清茶,双手握
紧,感觉到温暖。
听说心情可酿制成酒,如那九九女儿红深埋于黑土中,待到某日,揭坛一看,十里
都香。我喝了口水,慢慢打开尘封已久的日记,暖暖阳光从身后照来,这个世界悠
悠浮起……。



玻璃很大,雨也很大。雨打在玻璃上,一滴滴滑落,仿佛脸上的泪。谁的眼泪在飞
?我喜欢孟庭韦,她就象一滴泪水,清澈而且晶莹。所有的泪水都会在空气中渐渐
消失殆尽,因为生所以必须死,这或便是书上说的天道,但这种玄而又玄的东西总
是让人很易头痛。

终于走上了工作岗位,可以自己赚钱,想买束花或是个泥人娃娃给自己,应该是很
随意的事,毋须再看别人脸色,也不用眼巴巴瞧着父母的口袋流口水,这似乎值得
开心。我买了一包黄豆,一粒粒扔入嘴里,咯吱咯吱咬着,似乎这样就能驱逐心中
隐隐约约的不安。说真的,我并不高兴,反而是有点难过,这在别人眼里或是有些
莫名其妙,但我自己很清楚,我失去了很多很多,包括信心。

今年我十九,感觉无话可说,对这个世界,真的觉得很冷。我知道这样并不好,但
我也无法去改变。有人说,人生如戏;冥冥中似乎有人正在说,听雨花,你的一生
是个悲剧。心中微微一动,谁的一生又不是悲剧?比值是喜剧,也是含泪和笑。只
是不知什么时候才是属于我的悲剧高潮?只能是等待,不管是坦然或是不坦然。想
起等到胡子也白了的戈多,想笑。

我叫听雨花,这名字是指一朵在听雨声的花还是指听雨溅起的水花?不知道爸爸在
取名字时想起什么,总之,因为这个名字,我会永远深爱他。我姓听,百家姓里没
有这个姓氏,所以从小到大,在别人的眼里我就一直是个奇怪的人,虽然我普通得
就象根小草。

翻开高中毕业留言册,往日情谊慢慢从字里行间渗出,梗在喉间,忽然让人满脸是
泪。心情压抑,想起很多,眼前晃过一张张同学的脸。一年有四季,它们永远不聚
首,总是你来我便走。陈自立在留言册上如是写着,人一走,茶就凉,想来彼时那
刻,他正是嘘唏不已。天下没有不散的筵席,但人终究是人,离别难免依依,春花
秋月何时了?小楼昨夜又东风。人之所以脆弱,或便是因此。

十九岁了,未来会是怎样?空间无涯,时间无限,天似穹庐笼盖四野。我虽是如此
微不足道的渺小,但对于自己本身来说,“我”就是一切。世界变幻莫测,很多东
西都似是而非,心中很静,如古井之水,但井中有月,月生涟漪,我无法不受影响
。学生时代,感觉自由自在,蓝天白云,鸟悠悠地飞,而今走上社会不过几日,却
已暗自生凛几回,有些恐惧,如何才能保护好自己?沉默是金,做别人眼中的一个
淑女与一个无害的人,这或就是大家嘴里常说的成熟。是这样的吗?我不知道,所
有的道理都有各自的道理,每一句中国话在某个时候看来,是那样博大精深,都让
人觉得害怕。

有种奇怪的感觉,我现在所写下来的每一句话,都会在未来某一天让别人细细触摸
,这种感觉如此强烈却又没有半点来由,我是怎么了?雨还在下。从窗户边望去,
这个世界在雨声中嘈杂。把手赤裸裸伸出窗外,雨很快就打湿了我黑色的长发。




生命,常让我悲哀,如何才算珍惜?如何又算是挥霍?生命是轻还是重?昆德拉是
媚俗还是媚雅?仿佛忽然明白了什么,但很快就又掉入另一个正在急剧分裂的矛盾
中,我想,我多半有些呆傻。
把任性,胡思乱想全部留在日记里,在别人眼里,我很乖,有些可爱。但小时候,
我总爱动脑筋去讨别人喜欢,可现在对此一点兴趣也欠奉,这是否也算得上是某种
意义上的失败?生活平静而又冷漠,我不大习惯,但不管心潮多么澎湃,都不能把
它说出来。悠远的钟声在心头撞响,我默默地数,整好一百单八下。

思想让人苦恼,让人不知如何是好。理想在现实中很快就成为幻想,幻想当然用不
了多久就会成为绝望。是什么东西在折磨我?一粒石子,一片绿叶,一束鲜花……
它们虽然依旧是脉络清晰,生动无比,却再也无法让我心惊心喜。它们有什么意义
?它们是自然,但我活在“人”的现实里。发自于内心真挚的情感总是被人视为荒
诞,我不明白,为何人们心满意足于整天忙忙碌碌的来来往往?生命对他们来说,
到底有什么意义?活着是否就是活着本身也就够了?
他们为何对为什么而活忽而不见?难道他们只会在夜里无人时独自落泪?神未给予
我任何启示,只是陷我于无望中,路漫漫无兮其修远,吾将上下而求索。尼采说,
上帝死了。也许真是这样。能拯救我的或只有自己。没有任何理由松懈下去,尽管
所能看见的远方仍在一片白茫茫的虚无中,

天燥热,不愿做任何事,妹妹说,“忍无可忍”。我也是,闷得很,喉咙里堵得慌
,无法说清为什么,到了夜里这种情绪才渐为好转,可又觉得窒息。夜色在头顶漫
无目的地飘来荡去,我没有睡意,眼睛里满是泪水,在撒满星光的夜穹下,看着流
星从天边迅速掠过,它们是要去追赶什么还是要匆匆躲避什么?夜把我渐渐吞没,
五脏六腑消融于天地间,我闭上眼。

昨天把诗稿拿于叔叔看,他多半满意,却也一针见血地指出,我的诗文过于幽怨,
个人的情感不管是如何个唯一法,但毕竟还是狭隘,……。叔叔说了很多,我听得
很认真,文以载道,诗经言情。对他的看法,我有些地方不同意,但他是大人,我
就得听他的,这道理很简单。

我思路与视野的偏窄,自己心里当然是茶壶里倒饺子,有数得很,不过不喜欢别人
这样说我。哼,我就是比叔叔写的好。生气归生气,美学方面的书是应该好好成系
统地看看。这世上有两种东西,一是美,二是力量。诗是美的,若没有美感可言,
那只配是个扔于舞台上的烂西红柿。

我对政治不感任何兴趣,因为它意味着征服机谋力量,那是男人的事,与我无关。
当然有人说过句很经典的话,人是社会关系的总和。我无法活在真空中,但最起码
应能做到敬而远之。政治是英雄的玩具,但不朽的只会是艺术,是美。

生命是有意无意间的事,生活就是有意无意地消磨生命。我用诗歌与文字消磨自己
,有种自虐的快感,仿佛是在堆火焰边行走,跌跌撞撞,却终于有了点意思。消磨
的自虐中,感觉到一丝令人欣慰的真实,虽然它痛,很痛,深入骨髓的痛。而这个
居住了太多人的社会给我的第一个印象就是假,不真实,很少有真实的东西,几乎
可以说根本就没有。天下熙熙,皆为利来,天下攘攘,皆为利往,人只是欲望的符
号,谁也不是真正意义上的人。

若是几月前,我或又会潸然泪下,但今天,我却心安理得。假到真时真亦假,谁知
庄生是蝴蝶?人生如白驹过隙,转眼即逝,应是毋须感怀,一曲葬花呤,如何不消
魂?黛玉也真是个傻瓜。
适应虚伪与做作并不难,不在乎真假,看见什么都笑呵呵,或者就干脆当没看见,
莫不在意别人是否把你当白痴,要做的只是在别人眼里展示一个“非我”,我非“
我”,也就无所谓你如何看我,这样也就自然而然。

有些遗憾,没有人在我走上社会时教我虚伪这一课,爸妈从小都说要以诚待人,心
地善良。后面四字犹可,前面四字在很多时候根本就是自取其辱。以诚待人在缺乏
诚信的社会里,只会让你头破血流,一次,二次,三次,……还好,人会汲取经验
与教训。不撞南墙不回头,见了棺材始掉泪。

忽然想起任不舍,他还好吗?说不清楚对他是什么感觉,有点恨,但这恨值得吗?
我讨厌别人为我提男朋友,但有时又喜欢别人来提,因为这样,我便可以理直气壮
把他从记忆的圪瘩中找出。这真可笑,恨他,讨厌他,不想见他!

客厅里,小虫子在嗡嗡地飞来飞去,它们不似我这般傻,只会闷着发呆,夜很静,
夜空中有云,飘飘渺渺,轻轻淡淡。黑夜拥有我的身体,却放逐我的灵魂。真想大
哭一场,真想不再被任何东西打扰,然后放声痛哭。我想奔跑,在空中,随风一起
跑;我想大叫,在云里,与云一起叫。白衣飘飘,天花坠下,幽香没过头顶,一叶
扁舟在威尼斯的水面泛动,一曲蓝色多瑙河在身边悠闲地踱着步……,渴望一种宁
静让心灵不再骚动,渴望一种感觉如面对多年相默的朋友。无法控制自己,泪就在
身体里,却总是无法流出,我为何哭不出声?难道就是因为这美丽的夜色?我真的
有些愤怒。街灯很亮,一圈圈光晕。好象一直生活在梦里,也许我天生就是个梦游
者。

爸从省城回来,事情办得还都算顺利。很多同学都到单位或家里来看我,与我说话
。只有他没来,不舍?不舍不得?这只是佛的诳语。他不来看我,我偏偏只希望他
来看我,我希望他向我低下头,只低下这么一次,我便会原谅他。他为什么还不来


独椅危楼风细细,望极离愁,黯黯生天际。草色山光残照里,无人会得凭栏意。也
似疏狂图一醉,对酒当歌,强乐还无味。衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。

三,

对一切不再奢望,总有一天,我会把灵魂交出去,不是给上帝就是给魔鬼。我总觉
得魔鬼比上帝来得实在些。至少它在想购买你灵魂的同时肯付硬通货;不象上帝只
会开些天堂什么的空头支票。圣经上说,魔鬼原也是天使,只是不小心堕落了。堕
落的天使也就成了魔鬼!上帝可真会安排自己的对手。有时,又觉得上帝与魔鬼根
本就是同一种东西。要不就是串通好来糊弄咱们。否则无所不能的上帝连个自己原
来手下的兵也是收拾不了,那还叫什么无所不能?若他与魔鬼确是两种东西,也确
是无能为力。那他怎能好意思叫人们来建那多教堂来赞美他无所不能?真是羞也羞
死了。

想把一切都通过文字在日记上说得清清楚楚,明明白白,可没过一会就丧失了勇气
。笔下好象打着结,我咬着笔杆,不知如何是好。人不仅要会拿起,也应该会放下
。道理很简单,但我总是放不下。机锋谁不会打?只不过是嘴皮子快活罢了。知易
行难,言语上的悟从来就不是真正意义上的悟。两个和尚过河,遇妇人。老和尚抱
起妇人过了河,小和尚奇怪,便问,佛不是说不近女色吗?老和尚答道,你为何还
没有放下?

把信纸一张张揉皱,扔入废物篓里,好象是在与另一个自己捉迷藏。我想他,他却
总不来,都说女孩心最难猜,可他的心意却根本就是不可猜。不舍,你的父母为何
于你取了这么个名字?你会不舍得我吗?陈自立与李宏又来找了我,气氛有些尴尬
,自立应该是喜欢我,老是不敢正眼看我,倒是李宏嘻嘻哈哈没一个正经样,难怪
大家都叫他小猴儿。

与他们两个一起去逛书店,买了几本书。有一本《生命的悲剧意识》叫得是人最终
极的毁灭,在这种毁灭面前,爱情有什么意义?也许李白说的对,五花马,千金裘
,呼儿将去换美酒,与尔同销万古愁。不知为何,我对酒忽然有了空前的好感,蛾
冠素服,明月生香,庭院深深,觥筹交错,呼朋友唤友,倒也其乐融融。真羡慕古
人的这种生命。人生得意须尽欢,莫使金樽空对月,天生我材必有用,千金散尽还
复来,这是何等地洒脱。

酒或香或苦或酸或辣,饮之入口,恍恍然如居云端,无所谓在,无所谓不在。假若
我是个男孩儿,那定是个酒囊无疑。风后造酒,大禹尝之,叹曰,此物甘醇。圣人
尚且如是,我等凡夫对此唾手可得的世间之珍,又有什么理由来拒绝它?酒为知已
,书为挚友,梅花几点,琴棋相伴,这种生活方式想想得觉得惬意无比。

我与他们两个在家小饭馆里吃的晚饭。自然是他们请客,我付钱,谁叫我上班了呢
?想想也开心,请人的滋味真好。陈自立好象很不自在,我知道他在想什么,有些
男孩实在是笨的可以,把饭碗打翻了不说,还把汤溅了服务员一身。不舍,我知道
吗?那时,我想起你,我知道你是个天生的贵族,无论你穿什么或是在哪里,你都
一定是淡定自若从容自得,我不喜欢他们,我想你。我永远也忘不了见你的第一眼
。那年的雪下得真大,我们一班学生在上课铃声还未响起来的那一段时间拼命地跺
脚。老师推门进来,你忽然就这样安静地出现在我眼前,双肩落满雪花。老师说,
这是新转班来的学生叫任不舍,教室里响起几声稀稀落落的掌声,你随随便便地笑
了笑,就好象什么都与你无关,又仿佛是对我一个人在笑,你在我身边空位上坐下
,你的嘴唇很薄,你的手很干净,你又对我礼貌地笑了笑,你的牙齿白得可真好看




秋天来了,天气已是很冷,再也不能穿着睡袍站在阳台上无聊地东张西望。很多人
都说我瘦了,瘦了与否,不太清楚,对这也并不感兴趣。但我病了,吃不下饭,到
医院检查却什么事也没有,这可真奇怪。也好,大胆放心地生着病,舒舒服服地养
着病,真是件乐事。在病中,平常所没有留意到的一切都变得清晰,色彩鲜艳,层
次丰富,哇,真是妙不可言。

平平淡淡的日子应该是适合我,但我却好象适应不了平淡的日子。努力地让心灵平
静,每天都喝下六大杯白开水。平静不能用湖面来形容,那种静被风一吹也就碎了
,平静是山是荒原是苍穹,在沉默,无垠或是浩瀚中,狂风不能撼其半丝分毫。


下午,忽然下起暴雨,铺天盖地的水。又不是春天,怎么也是张娃娃脸?也好,因
为雨,这个世界很静,太静了,便若死了一般。我在被子里哆嗦起来,赶紧拿起几
本闲书乱翻,并大声念出来,爸妈都不在家,他们上班去了。许多文字剌眼得很,
碧云天,黄叶地,念了几句更觉凄凉,真是受不了,风景本无情,人心自度之,我
忽发现人最大的本事就是自找罪受。

前几天,在孙菊家聊天,她说我有宗教倾向。我说我没有,她说我整天生呀死呀刹
那永恒,而这就是宗教最基本的问题。这话把我说得吃了一惊,便不敢再开口,我
不懂宗教,而孙菊是虔诚的天主教徒,她常去做礼拜。天主教堂很美,尤其是一群
孩子在里面唱赞美诗时,歌声穿过屋顶,一些鸽子便在屋檐边慢慢敛起翅翼。我很
欣赏教堂建筑的线条,那是一种纯净。

但我不喜欢在教堂里面跪下,更不喜欢去对着某种莫名其妙的东西去忏悔。人或是
荒唐的,但人不是生而有罪的,原罪感让人根本就没必要存在。我不想反驳上帝,
假若真有上帝的话,因为我可以肯定自己不是魔鬼。

吃过饭,回到自己的小屋,夜色又来到窗边。罗裘不耐五更寒,星光寂寥,是寒星
。这个词太对了,星星的确与往日不同,冰凉冰凉。我在房间里坐,在灯下坐,这
一小片光明因为砖砌成的墙而让我独享。屋外的黑暗是我不能想象也不敢去打扰的
。我仔细凝视着一只蚊子紧贴着玻璃飞,它不停地翻着跟斗,因为它看不见更谈不
上理解玻璃这种透明的东西,它一定感到慌张,忽上忽下忽左忽右。有些好笑,假
如它是一只蝶,我会想起梁山泊与祝英台,可它是一只蚊子,所以最后还是伸出手
,把它捻死。腿上那几个还痒着的红包或许就有它昨夜的苦劳。

想起个故事,说人本来是个完美的圆,而神是人的奴仆。后来在人最得意忘形的时
候,神把人劈成两半,这样人就急着去找自己的那另一半,不再拥有生命的力量,
人也渐渐成为神的奴仆。这个故事很有道理,就譬如我,除了胡思乱想,就是想他
。剪不断,理还乱,这次第,怎一个愁字了得?不舍,你听见我想你时的心跳声吗
?对你的情意,就象那湿漉的沼泽,我无力自拨,被逐渐吞噬。时至今日,你还是
没来找我,我在纸上千百遍写你的名字,然后一一打上叉,我恨你!

案头堆着唐诗宋词元曲红楼三国水浒狄更斯卡夫卡萨特泰戈尔……,爸爸常笑我是
个两脚书橱,我则笑他不学无术。这些书差不多是叔叔给我的,我喜欢他,可他在
社会上远远没有爸爸混得好,在别人眼里,他是个怪人。我也是怪人,物以类聚,
人以群分。我很明白,因为我是女孩,爸爸才会允许我看这些闲书,若是宝贝儿子
,怕不定他早就会指着叔叔的鼻子骂。

喜欢被书包围的感觉,在无数书本中变幻角色,我是女人,我也是男人,我是老者
,我还是孩子。这道理,爸爸不会懂的,不舍,你懂吗?千百世的轮回都在今生今
世。单位上许多女孩子正忙着谈情说爱,年纪小小就想结婚嫁人。不舍,我也想嫁
给你,什么时候你会拿着花在我身边跪下?



一人信箱:leanwang@163.net

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  标题:。
作者:一人)
时间:2001-10-08 22:40:38
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月明影疏瘦,夜色似水愁。风吹流云走,唯遗残星漏。花开难久留,日长总多忧。
美人已白头,嗟叹黄昏后。我在纸上信手涂鸦,今天中秋,团圆的日子,与爸妈一
起吃月饼,然后抬头赏月,天幕蔚蓝,望上去,感觉心旷神怡。远远近近错落不一
的屋顶都泛出霜白,街灯的光随月光飘动,浑似在仙境,不似在人间。

喝了些酒,头微晕,明月众人望,秋思落谁家?妹妹叽叽喳喳对着天空指手划脚,
娇憨之样倒让爸妈开怀不少,童稚的声音可以让人忘了许多,等到她与我一般大,
可还会记得今日纯净的心灵吗?不舍,古人说,但愿人长久,千里共婵娟,今日此
时此刻,你正在想些什么?

生活琐屑周而复始,人的眼便会熟视无睹终至麻木不仁。单位上分一点福利,大家
都在比赛心眼,差点吵起来,最后还是抽签了事。说来也可怜,仅仅是因为几只鱼
的大小,犯得着这样?但日子就是这样,由不得你不低头,敏感的会迟钝,愤怒的
会默然,平凡庸碌似乎就是生活本身。宁静以致远,淡泊以明志,墙壁上挂着这条
横幅,浓墨的笔意是如此酣畅淋漓,却忽然让我觉得一阵恐慌。

昨夜,去了人民公园,在柔软的柳枝下,抬头看见那轮朦胧之月。月辉清冷,悠悠
飞泻,落满肩头,也携起我灵魂,便渴望整个的自己都能化作一缕清烟,随这月华
飘去,散尽。一种难以言喻决不是文字可以述及的东西充满心灵。天地在慷慨施舍
,可人类却不晓得抬头去看,总是望着身边眼前,以为那就是一切。我说过我不会
去信仰宗教,把心灵交给上帝或是其它的什么在我眼里是很可笑的事。但在那一刻
,眼望皎皎明月,一种强烈的冲动在脑海里砰然炸响,呼唤我向它跪下,感觉庄严
而又神圣,眼里不知何时就充满泪水。请原谅我无法用更好的文字来描绘那一刻,
我不是作家也不是哲人,但一切都在迅速消融,包括我。奇异的无我无物,奇异的
空……。这就是天人合一吗?今天回想起来,浑身每一个细胞都抑不住哆嗦,只可
惜那一刻实在短暂,我还是回了家,因为冷,这是否就是人肉身的局限?

人自以为豪的科技文明可以回答得出花儿为什么这样红,但它能回答出花儿为什么
在此刻对我笑吗?人本身不过是些碳水化合物,但为什么这些碳水化合物以某种方
式组合在一起就会有这么多的奇思幻想?科技让物质极大丰富,但它只是方法,不
是生命的实质。有人对牛顿晚年研究神学大惑不解,以为他老糊涂了,其实不然,
他明白科学并不能解答一切,所以他要去寻找其它的方式。有时想,科学是把一切
东西当成研究的对象,这种理性研究的态度决定了它是柄手术刀,是非人化的,人
因为科学会逐渐“非人”吗?

有些好笑,我想这些东西干什么?既不能当饭吃,更不是什么资本能够去向谁夸耀
。不知道其它十九岁的女孩是否会与我一般地想问题?孙菊是我在图书馆认识的朋
友,她儿子叫我阿姨,小嘴很甜,我喜欢他。孙菊说我是个怪物,象我这么大的女
孩不是急着与男朋友手牵手去压马路就是只晓得去为自己挑好看的衣裳,孙菊说这
话的时候,眼神定定的,仿佛是遇上一个极为棘手的问题。我不喜欢她那样,但还
是会把自己对许多东西的困惑说于她听,她总是很安静地坐着,那种姿势让我觉得
很放心。李雯是与我一起长大的同学,也是我最好的朋友,但我从来就不与她说这
些,她喜欢逛商店,拉着我的手从这家走到那家,嘴里还不时啧啧有声。我也喜欢
逛商店,但不喜欢走上太久的路。

李雯没有考上大学,现正在当个愁眉苦脸的复读生。我也没有考上大学,我的数理
化糟糕得连阅卷老师都不忍心再在上面打叉,爸爸给我安排了这个工作,我不想去
,可我还是去了,我知道自己不是念大学的料,人贵有自知之明。不舍考上市里的
医学院,大一学生,天之骄子,这让我自卑。算了,不想他了。感觉很不好,有条
小虫儿正慢斯条理不慌不乱咀嚼着我的心脏,我想他,我骗不了自己,把手上的笔
拿起又放下,不晓得如何是好。

雾在窗外升起,夜很深了,明月更见晶莹。爸今晚对我说及念成人大学的事,我想
去,听说有专门的文学班。

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  标题:.
作者:一人)
时间:2001-10-09 11:41:11
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时间匆匆而过,又是一年,日子平静而又冷漠。春天很冷,心里也冷。每天下班回
家唯一可值得欣慰的就是能够在文字中爬行,虽然疲倦,但有满足了某种饥饿后浑
身通泰的快感,我就象个吸食鸦片的人。

前些天给不舍写了封信,今天到他学校去找他,下午二点的时候,医学院内,紫荆
花开满枝头,光秃秃的枝杆上一簇簇令人心惊的艳丽,我一直想不通,为什么这种
花不需要绿叶?他来了,我没有抬头,人有时真有超出眼鼻耳舌手的第六感觉。我
甚至连他的影子也没看见,但我却清清楚楚知道他正从我身后走来,仿佛有个声音
在心底呐喊。他什么也没有说,淡淡一笑,然后把本日记塞给我,我颤颤抖抖接下
,眼光迅速一扫,是他熟悉得不能再熟悉的字迹,心产刻就要从嗓子里跳将出来,
刹那间我明白了他的意思。他想告诉我什么?生还是死?可怜的哈姆雷特。

我几乎是跑着离开那间漂亮的学校,到了人民公园,都快上气不接下气。仍然是柳
枝下,不过有了很多新抽出来的绿芽。站在树下发呆,手上的东西沉甸甸,我反反
复复地想,其实我需要的只是他说一句话,他为何要这样麻烦把日记给我看?有些
犹豫,把日记小心翻开,便在封皮间夹着一张纸,我想这是他给我的回信,屏住气
息再把这张折叠得四方的纸打开,这才愕然发觉竟是纸病历!任不舍,男,学生,
二十岁,病毒性心肌炎……。这意味什么?脑袋里轰然一声,血往上冲,身体软软
地歪在冰凉石椅上,好一会儿,我才定下神,继续往下看。

日记的第一页便有我的名字,我叫雨花,没有“听”这姓,“雨花”看上去俗不可
耐。莫不成,妈妈是在下雨天生我的?他的字很漂亮,是工笔小楷,难怪他会学医
,他也的确适合学医。日记第一页的大意是说他知道我对他好,但他希望我们仅仅
是好。我没出息,眼泪水立刻不守纪律,飞快淌下,他知道我对他好,还会有什么
比这个更为重要?我真的好开心。

接下来几个月的日记里都有我的名字,他一直在注视着我,不舍,你也喜欢我,是
这样的吗?可为何从那天开始,日记里再也找不着我的名字?那天发生了什么?你
误解我了,不舍,那些男孩儿喜欢围着我转并不等于我就喜欢他们啊。不舍,你说
,你很难过,说想忘了我。不舍,你让我心痛,我从头到尾喜欢的只是你,天地可
以作证。不行,我得回去与你说清楚。

我是疯了,我也真傻,忘了那是一年前的日记,真跑回去你学校,却看见你与一个
女孩肩并肩在林荫道下散步,你笑的声音很大,你很高兴,女孩乐不可支不时弯下
腰。你没有看见我,从我眼前与那个女孩一起神采飞扬地走过。我想哭。什么是爱
?日头从山那边落下去,我这才失魂落魄回了家,继续读你的日记。人情冷暖,世
态炎凉,你在日记中慢慢说着话,闭上眼,眼前又浮起你的模样。情不可尽,言难
以及。月亮,星星,还有神明,此刻都在幽静的夜里游荡,它们来来去去,没有谁
理会我的声音。我恨自己,也许一切皆为幻象,都是自己凭空臆造。我需要或只是
爱情本身,而不上具体爱上谁。眼泪流下来,镜里这个呆傻脸色腊黄的女孩就是自
己?再忍不住,猛然抓起被子捂紧脸,我放声大哭,爸妈正在隔壁,不能让他们听
见。

明天是成人班开学的日子,我要好好学习。再怎么说,我都不要比别人差。



不舍,想忘了你,但我还是不自觉地去了医学院,心里矛盾得很,希望看见你又怕
真遇上你,真怕你又与别的什么女孩在一起。日记一直想拿去还你,可我总鼓不足
勇气。你为什么要给我看你的日记?当初以为你是要给我看你的心,可现在我一点
也不明白你为何要这样做。那个女孩是谁?会仅仅是你的同学吗?

几天来,我都要过零点才能上床睡觉,还老是睡不着,瞪大眼望着天花板,能陪着
我的也只有它。看书,写作业,活得好象很充实,可每天我都会给你写封信,然后
锁入抽屉最底层,仿佛只有这样才能让自己的心灵安静一些。日记又看了几次,忽
然发现你的日记里再也没有别的女孩子的名字,这让心里有些恍惚。锦瑟无端五十
弦,一弦一柱思年华,不舍,我想,我是爱你的。但我怕,若这只是我的一厢情愿
,我会发疯的。

孩子在那一望无垠的荒野中疯跑,嘻嘻哈哈,没有一点烦恼。他们快乐,是因为单
纯,人长大了真不好。今天下班路过广场纪念碑时,不知为何,忽然觉得心里某根
弦被轻轻拨动,我曾千百次从它身边走过,却从未曾好好注意。走过去,在汉白玉
石阶上坐下,天空蔚蓝如洗,阳光撒落于碑顶。因为牺牲所以崇高,因为信仰所以
伟大。也许我们是垮了的一代,也许我之所以如此疯狂渴望爱与被爱,便也是因为
我需要找样东西去把自己奉献。爱情似乎是很好的借口。
不舍,我是真的爱你吗?你在我心里会不会仅仅只是一个爱的符号?有些怕,不愿
再想这些。我用手指触摸那些雕刻于碑身上冰凉的名字,感觉到沸腾。

生命悲哀,存在与虚无之间的悖论让我怀疑。个体的人或是善良的,但人与人之间
的关系却多是丑恶的,为什么会这样?爸妈知道了我对你的事,也知道你身体不好
。妈妈甚至说,你若与他明确了关系,我们母女间就没有任何关系,就权当自己养
了条小狗小猫,完成任务。这话让我很伤心。健康是很重要,但一个四肢发达的傻
瓜对我而言,又有什么意义?流星划过夜穹,虽是短暂,却也美哉壮哉。

今天上班,我弄错了一个统计数据,领导骂我了,几位同事都用一种异样的神情看
我,他们心里一定是乐开了花,一个女孩因为父亲的余荫占据了一个轻轻松松的位
置,而且还能经常脱产去念书,他们早就看我不顺眼,但谁都不会说出口,只会偷
偷笑,看我出洋相。

云在天上浮,什么时候能够落下来成为绿草地,让我躺在上面好好地睡一觉?下班
回了家,为了讨妈妈喜欢,我拖地洗衣服切菜,忙得不亦乐乎。可不管身体如何疲
倦,我的心灵却好象一直在个很远很远只有阳光与风的地方飘浮。我看了医书,心
肌炎并不可怕,既使可怕,那也威胁不了我,我爱不舍,但我也爱爸妈。我应该何
去何从?也许我与他真是无缘,也许冥冥中真有神灵,想以此情字渡我去修行证果
。青灯古寺,院深舍静,一页金刚经……风流莫过李叔同,却裼衣麻鞋去修最艰苦
的律宗,成了弘一法师。望穿秋水原是空,法师是这样的吗?你侧身而卧,写下悲
欣交集时,心中可还会有什么梦?成佛的欲望多让世人癫迷不醒,我知道,你渴望
的并不是成佛,你守的只是烦恼的菩提。长亭外,古道边,芳草碧连天,晚风拂柳
笛声残,夕阳山外山……。

夜了,困了,乏了,一只猫还在清冷的街道上长吁短叹,声音凄历。我用一小团棉
花捂紧耳朵。喜欢小动物,因为它们比人更真,饿了便吃,想了便叫,发自于本能
,出自于天性,而不用去理会其它更多。我与它都到了思春的时候,写这话可真让
人脸红,但没关系,没有谁晓得我这样写了。眼里还是有泪,泪是咸的,不是酸的
。要是酸的,能溶化爸妈的心,那会有多好啊。把不舍的日记又从头至尾再看了一
次,我想他是爱我的。好了,睡吧。



上哲学课,老师喋喋不休于各种哲学派别的意义,这让我生气。哲学的意义只有一
个,就是解释这个世界。什么是哲学?它应该是指对宇宙,人,人与宇宙的认识。
换而言之,就是对物,意识,物与意识三者的认识。理论化系统化不是其根本特征
。认识是人的认识,哲学烙满人之意识的痕迹,物并不是客观实在的物,而是人脑
里的物。因为物与意识的浩瀚及未知,无序,混乱,甚至是前后自相矛盾,这才是
哲学的根本特征。系统严密等等只是在某一点所抽取的一个断层剖面,只能是在特
定的静止状态下,才能给予的概念。哲学是智慧,它试图通对对上述三者的认识去
把握宇宙与人的本原。它不是自然知识社会知识思维知识的概括与总结,知识只是
认识的手段。因为试图认识,它们得以积累。因为积累,人从中又得出观察分析解
决问题的各种方法。思维能够部分反映存在,思维本身是不可知的。任何事物虽然
可以不断细分研究下去,但它们永远是未知的,是无限可分的。通过实践所能了解
把握的,只是事物某部分的性质或说是规律。性质与规律其实只是人自以为是臆想
出来的名词。任何事物都是自在的宇宙。

但这些话,只能写给自己看,而且考试时,我也一定不这样回答,否则准吃零蛋无
疑。这也难怪,评分依据只能有一个,要不然,卷子也没法改了。只是对“老师”
这个概念常觉得疑惑,师者,授道解惑也。不晓得这些老师能教给我什么,他们不
过是照本宣科,还不如自己看书来得更自由自在,可我还是得老老实实呆在课堂里
,因为得要张文凭,爸爸花了好大心血,再说也不能让不舍觉得我配不起他。感觉
真糟糕。

同班一个男孩给我写纸条,把我逗乐了。男孩笑起来眼睛眯成一条线,很精神的样
子,应该是搞推销出身,纸条上竟然写着,想与你做朋友,我有房,有钱。说实话
,还真喜欢这种直来直去的脾气,可惜我心里早已满满地装满了不舍。他叫英雄,
名字很有力气。

不舍,我爱你,你知道吗?若是我稍加于词色,不吝惜一点笑容,单位上那几个男
孩都会象哈巴狗一样涎下口水围着我团团转,这从他们的眼神里就可以知道。可我
只想你,胸闷,心痛,都快要死了般,我无可救药了。昨天做梦,梦里全是你,我
怀疑自己大声地叫出了你的名字,早上起来,爸妈看我时怪怪的,虽然他们什么也
没说。

不过,我真开心,我猜对了,那个女孩子果然只是你的同学。把你的日记,还有那
些天写给你所有的信,都一古脑不管三七二十一全寄给你后,收着了你的来信。你
说,还有几年毕业,叫我等你,我当然愿意,就是等到头发白了,我也心甘情愿,
高兴得梦里睡觉都会笑醒。

今天看见一个衣衫褴褛瞎眼的老人在乞讨,心里很不好受,几个孩子从放在老人身
边的那个破碗里拾起别人施舍扔下的硬币去砸他,然后又拣起来继续砸。我原来说
过,孩子是纯净的,可这一刻,我真觉得人这种东西丑陋无比。把孩子赶开,孩子
朝我不停地吐口水,他们穿的衣裳都很好,也很整洁,真不明白是谁教他们这样做
的,也许是社会,也许不是。前些天看一部美国电影,一个孩子把妹妹还有几个同
伴用尽心机巧妙杀死后,仍有一双清澈无邪的眼睛。或许在某些人眼里,他们天生
就认为杀人只是种好玩的游戏,就如同小时候还只会蹒跚走路时,就会把手指伸向
地面捻死一只出来觅食的蚂蚁。有时,真觉得人挺可怕的。

我来到教堂,和孙菊一起去的,她在虔诚地高声赞美耶稣基督圣母玛丽亚。教堂里
很黑,阴沉沉,上帝就歇息在这种地方?孙菊的头发也很黑,静静垂下,我在她身
边,却感觉离她很远。
主说,他要审判世间。我不相信,就算真有主,他也不可能有这么好的耐心去面对
那么多嘈杂的声音,主或是无所不能,但他能造出块他搬不起的石头吗?他最多是
发场大水,不分好坏,一概淹没了罢,就象神话中那场洪水,顶多就会留下条方舟
给那位能把儿子也杀了奉献给他享用的挪亚坐。
一人信箱:leanwang@163.net

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  标题:我下载了
作者:芳菲雨
时间:2001-10-09 11:46:17
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喜欢读。。。。。。女人的心情:)



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  标题:天,这么大的签名档。
作者:一人)
时间:2001-10-09 15:40:28
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爱让人生气勃勃,我象浮在巨大的云朵中,幸福无比。坚硬的水泥马路上,阳光在
淌。不舍,假若你的家庭条件更差点,我或会更加义无反故地爱你,并在你身边天
天守候。但你偏偏就是书香门第。我不喜欢知识分子,他们躲藏在一个小圈子里架
着稀奇古怪的眼镜看人,口口声声说什么平等博爱,但最有门第观念的就是他们。
前些日子,报纸上新闻,一个女孩不愤身为教授的母亲给她安排的婚姻而离家出走
。在许多知识分子眼里,颜面比一切包括生命都还重要。我喜欢文化人,文化是智
慧,一个能用几个最基本的概念来解释世界理解生命的原始人比一个学富五车却只
通晓茴字几种写法的专家更有文化。

知识分子是什么?只也是一些受过教育的人。它能代表什么?它只能代表他们自己
。他们有着他们固定的思维,固定的习惯。最让人觉得可笑的,总也是他们的自以
为是,一副以天下为已任,以百姓疾苦为招牌的模样。知识分子的深度多是琐屑,
扭曲变形,充满矛盾,令人发笑。
金庸小说里面有个岳不群,倒活脱脱就是他们的样子。学生比他们真诚,工人农民
比他们坦率,真小人总比伪君子好些。

不舍,我说这样的话,你定会不高兴。我不喜欢你父母打量我时那冷冷的眼光,真
对不起,我在日记里再也不说他们的坏话。因为我爱你。我只希望若我们能结婚,
可否不与你父母住在一起?我知道,你父母看不起我爸妈,认为他们这些南下干部
,只是一时得势的泥腿子。屁股决定思想,这话虽是不雅,倒还真是颠扑不倒。


我爱爸妈,但我也不喜欢他们作为社会人的那一面。爸爸又回到局里,重新担任组
织部长,杨副局长笑呵呵来我家做客,他们笑得可真好。可我明白爸爸恨不得把杨
局长一脚踹出门外去。大家都在演戏,爸爸曾不只一次在家里对妈妈发牢骚,说就
是这个杨局长让他仕途受挫。我不清楚他们大人之间到底是发生了什么,其实杨局
长这人也不错,我还记得小时候他总爱笑眯眯地摸我脑袋,并夸我聪明。

爸爸有野心,总想往上爬,这就是社会上所谓的进取上进。不舍,你也有野心,你
的日记里有很多努力奋斗等等官面堂皇的字眼。希望你的野心是如何成为一个治病
救人的好医师,而不是成为一个大权在握的医院院长。我并不想用我的观点来褒贬
野心,主观为自己,客观为别人,野心在某种意义上也会为社会创造财富。但缺乏
监督的权力必然导致腐化,在人治的社会里,我只希望你是一朵莲花。这几天总在
想,你的日记里所记录的都是你的善,其实这应该只是你的一方面,人善人也恶,
一半是天使一半是魔鬼,只不过为人愿想起并提及的多是那些善的一面。有多少人
能有勇气如鲁迅般拿起锃亮的手术刀把自己解剖成鲜血淋漓?这是人的本性。

下午去看李雯,半路上又有些犹豫,怕她家动迁扑个空,我变得很懒,不愿去尝试
一些没有把握的事……,结果她在家,还是原来的样子,只是原本疲倦眼神里更多
了些玩世不恭。她爱不算有钱人,父母见了我很热情,拿出各种果子给我吃,弄得
我非常不好意思。李雯说她有这口福,是沾了我的光。果子并不好吃,有点霉味,
但我还是努力地把它们咽下。我可不希望李雯说我是娇小姐。仍然说了很多话,但
我感到,她也感到了隔阂的存在。作为单纯的个体,人生而平等,但因为家庭父母
国家的存在,人生而不平等。我能感觉到李雯隐隐约约羡慕的眼光,这让我不自在
。李雯说,今年要是再考不取,就去嫁人生孩子,她反反复复地说活得没意思,边
说边笑。也许是我神经过敏,总觉得那笑象是浸在泪水里,心里凉嗖嗖,很冷。对
她的话,我无力反驳,如同她无法反驳我对不舍的感觉。她一直在笑,我们之间是
有了很大的距离。

我曾心心相印的朋友,你是怎么了?面容依稀,感觉陌生,咫只距离,仿佛天涯。
是社会复杂了我们?还是我们复杂了社会?回来的路上,眼前老晃动着她近乎于绝
望的笑容,她的成绩并不很好,还有个弟弟也在念书,家里负担很重,这一年的学
费听说都是问亲戚朋友借来的。我不是救世主,工资还不够自己花,念这成人大学
也要很多钱,我也不敢问爸妈开口,否则他们准会说我是疯了。李雯,人活在世上
,靠的是自己,好好保重。我是不是很自私?



回家很烦,与爸妈开始冷战,傻傻发呆,也不吃东西,可把爸妈吓坏了。我就不信
爸妈不爱我!叔叔也被折腾个够呛,被爸爸叫来劝我,我把脸扭过去,不理他,他
苦口婆心说,我就当是风吹过耳朵,其实这也真是难为叔叔了,人说着自己不想说
的话,心里难免发虚。叔叔愁眉苦脸的声音几次差点让我乐出声来,可还是咬牙忍
住,实在是憋得辛苦。便瞪圆眼望着雪白的墙壁,想象不舍的脸,心里开心得很。
有了不舍,什么也就够了。不舍,你可知道我正在轻声地念着你的名字?

接连几天,妈妈都是把饭送到我床头,把鸡蛋用沸水冲好。爸妈有意无意地在我面
前讲他们心中乘龙女婿的模样,我则把法格拉兹那幅“少女发现她的小鸟死了”的
画剪下来,贴在床头吓唬他们。我可不会去真的想死,血淋淋身体七零八碎或是被
江水涣得发肿发胀再要么是舌头伸出得老长,那可一点味道也没有,我还没活够呢
,不舍说了,他毕业后我们就好好在一起,要当然要等他。

妈那天小心翼翼问我,大约是指那一方面的事吧,也许是我太敏感,就直接了当叽
哩哌拉说了一大通,倒让妈妈闭嘴不敢再问。说实话,我还真希望不舍会摸摸我的
手,可到现在为止,他只是在送日记给我看的那天,不小心碰了下我的手。当时感
觉就象触最一般,麻酥酥,不晓得他真的吻我时,感觉会是怎样?呀,我真不要脸
,还好意思说这个?脸在刹那间火烧着般通红,妈妈又把手伸过来摸我额头,这可
真是吓死我了。

人为什么活?生命短暂仓促,眨眼前就已没有了颜色。有人要钱,有人想地位,有
人争名,有人只愿做天和尚撞天钟,还有些人甘愿于人作为动物的本能也就心安理
得……。其中最傻的就是要“爱”的人,他们是可怜虫,我就是只大大的可怜虫。
虽并不至于象《伤逝》中子君那样只为爱活,但我确实是一天也离不开它。人为什
么而活?在纸上写字,为自己找理由,哈,不知不觉竟然有五十条之多。
1:因为思考,所以活着,在那浩无边际永远有着未知的思考中感受到存在的价值

2:恐惧死亡冰凉的影子,所以活着;
3:生命只有一次,来之不易,应该是弥足可贵,所以活着。
4:雁过留影,想在这个世界里留下点什么,所以活着。
5:想把这世上所有的喜怒哀乐一一尝尽,所以活着。
6:手上有着掌纹,它们似乎正在诉说着某种冥冥间不可测的力量,所以活着。
7:痛并快乐着,感受着生命的一点一滴,因为那些真实,所以活着。
8:日子单调琐碎象是365块镜的碎片,但每块碎片上仍清晰可见我们的影子,所以
活着。
9:听说人是万物之灵长,所以活着。
10:想与某人互牵起手,相视一笑,走过这一生,所以活着。
11:阳光会在某个时候象只鸟儿样从窗户外飞进,所以活着。
12:老人和孩子需要我们的搀扶,所以活着。
13:想把笑容分赠给这世上更多的人,所以活着。
14:孩子的眼睛亮晶晶,这些纯洁让我们心惊心喜,所以活着。
15:听银发老人讲过去的故事,用心灵抚摸着那些智慧的皱纹,所以活着。
16:血浓于水的亲情总是在不经意间淌入心底,所以活着。
17:只有活着,才能真正品尝到荣誉的滋味,所以活着。
18:大自然中夺造化之奇的众多鬼斧神功还没有看够,所以活着。
20:还有几本书没有读完,所以活着。
21:渴望有一天能见到真正的黄金时代,所以活着。
22:因为有着明天,所以活着。
23:在逆境中想起孟子说的那句天降大任于斯人,所以活着。
24:命运想扼紧咽喉,可我偏不想向它低头,所以活着。
25:每次凌晨醒来听见窗外那些熟悉的喧哗声,心中涌过暖流,所以活着。
26:在音乐声中感受到心灵正如根羽毛般浮起,所以活着。
27:荣华富贵当然好,偏偏我却没多少,所以活着。
28:父亲常对自己说,长大后要出人头地,所以活着。
29:落日余晖中,朋友在身后拍了拍你肩膀,给你递来杯酒,所以活着。
30:月如流水倾入心底,幽香丝丝缕缕,感觉到宁静,所以活着。
31:一举成名天下知,春风得意马蹄轻,我没没尝过,所以活着。
32:枝疏青月浮暗香,微风徐来红唇尝。天高云淡美人唱,柔肠百转细思量。所以
活着。
33:因为信仰,所以活着。
34:听说幸福总是忽如其来的,为等候那个时刻,所以活着。
35:因为感官与心灵的享受的欲望总是没有止境的,所以活着。
36:只要你肯静下心来,就会发现生活的每一天其实都有美好之处,所以活着。

37:因为你的离去可能会给爱你的人带来伤害,所以活着。
38:生命在很多时候脆弱的不堪一击,所以活着。
39:因为爱也因为被爱,所以活着。
40:活着本身便常如鸦片般让人不可自拨,所以活着。
41:因为是几十亿个精子里的唯一获胜者,所以活着。
42:登上层楼登上层楼台,渴望成功的自我满足感,所以活着。
43:因为人是社会人,很大程度上你是为别人活,所以活着。
44:足球场上,不管你是否能踢进球,你都得在踢下去,所以活着。
45:人在宇宙中或只是毫无意义的东西,就得在这无意义里找出些意义来,所以活
着。
46:痛苦能带来欢乐所不能明白的一个世界,所以活着。
47:活着很多时候会成为一种本能,所以活着。
48:死亡是我们所不能明白的,真正死了的人不会回来告诉我们的,所以活着。

49:这世上有很多智慧的声音,所以活着。
50:人想不开会自杀,动物却不会。因为要寻找自己活着的理由,所以活着。



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  标题:认真看完了
作者:星闪闪
时间:2001-10-09 18:38:00
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说来奇怪``````我是男人却一样有着这样的心情`````我是不是有病?
    还有吗?````想看!


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  标题:再看要收费的
作者:芳菲雨
时间:2001-10-09 18:42:06
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男孩子交钱,我们女孩子好去吃冷饮。。。


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  标题:这篇小说大约有二十万字吧,从前天开始写。
作者:一人)
时间:2001-10-09 21:11:30
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十一

窃国者候,窃钩者诛。中午下班回家,一个偷自行车的乡下人被人逮着,反剪双手
,脸色苍白,年纪不大,也就二十岁左右。一群脸上长满青春疙瘩豆的小伙子正你
推我搡,兴高采烈,仿佛是在过盛大的节日,他们在把他送向派出所,可他们完全
没必要朝他脸上吐唾沫。有谁是天生的贼?有谁天生就喜欢做贼?他触犯的法律,
法律会制裁,用不着去羞辱他,他还是人,与你一般同样有着生命所赐于的灵魂,
并不是万恶不赦,更不是农夫与蛇故事中的那条蛇,更何况蛇之所以会咬人,多也
是因人给过它们太多伤害,它们对人这种东西感到惊惧,所以就算是遇见善良之人
,它们最本能的反应也只会咬上一口,以保全自己。设想一下,假若你因为万不得
已而做了贼又不幸为人所抓,别人如是对你,你会如何?不要羞辱自己同类的灵魂
。我黯然无声,我挤不进喧哗人群,也不喜欢那样做。我帮不了这个乡下人任何忙
,更不敢想象他被送进派出所后又会遭遇什么。怜悯是廉价的,可耻的。嘻嘻哈哈
的看客正纷纷踮起脚尖,他们唯恐看不见那个贼脸上被伤害的表情,他们渴望茶余
饭后的谈资。年青的乡下人一脸冷漠,在这个城市中跌跌撞撞,眼中没有一点生气
。祈愿他不会因此而仇恨同类,祈愿他在被送入派出所后能遇上一个严格按法律办
事但仍把他当人的警察。我从人群边走过,只是落寞。

天气很冷,干燥,皮肤象是要裂开,隐隐生痛。路过商场便拐进去,给家里人都买
上几样护肤品,有些女孩爱用口红,粉,艳丽的服饰把自己装扮成漂漂亮亮赏人悦
已的风景,也喜欢看她们那样,可却不喜欢用这些女孩家常用的东西来装扮自己,
我不想为别人视线的焦点所在,那会令我不自在。商场正在播报午间新闻,本市人
大代表兼城建局长贪污挪用公款两百多万,现已逮捕归案。单位同事间这些天也一
直在说这个,说这位局长是正在反腐倡廉大会上声竭力嘶做报告时被抓,这可真是
绝妙的反讽。一辆自行车不过两百块,他们向乡下年青人脸上吐口水,是因为年青
人在他们眼里根本就是只无足轻重的蚂蚁,蚂蚁对人又怎么会有危险可言?所以完
全可以戏弄蚂蚁,并把平日里所受的一些闷气全撒在他身上,反正他也不晓得叫唤
,就是叫唤也没有人听得见。没有谁敢直接吐口水在这位贪污两百多万的局长脸上
,相反许多同事啧啧有声,一脸羡慕,说这位局长光情妇都养了四个,就是挨枪子
,这辈子也值。何况瘦死骆驼比马大,能当上这么大官,并贪污这么多钱,那张多
年辛苦经营编织而成独具中国特色的关系网就一定会把贪污变挪用,死刑变缓刑。


敲山震虎,杀鸡给猴看,这里讲究得是举重若轻,手扬得高,大家看得见,落下去
时轻轻打,这样就不用因用力过猛而蹦脱衣缝,露出见不得人处。这也是艺术,而
且更多的是无字天书,只可意会不能言传,运用之神,存乎一心。只能是苦笑。忽
想起李雯说的话,这个世上只有钱最实在,为了它可以连亲爹娘都不认,钱是人活
着的脊梁。李雯又说,要想有钱,那只有去骗,因为钱本身就从来就不会是个老实
的东西,李雯还说,你骗我我骗他上面骗下面下面骗旁边没完没了你来我往,这样
也很有趣。李雯真让我越来越觉得可怕,虽然她说的一点也不错,可她还仅仅只是
学生呀。不敢再深想下去,给不舍也买了瓶男士护肤品,我匆匆离去。

晚上与爸爸开车的司机小刘把几箱水果搬进家,一脸媚笑,说是局里吴主任叫送来
的。苹果很好吃,可我却咽不下。那个乡下年青人面黄肌瘦,脚步飘浮,看起来象
是很多天都没吃过一餐正而八经的饭。我们这个市虽不是省城,但还是有不少乡下
来找活干的民工,他们多聚集在城北天桥下,听人说他们夜里就在那水泥路面上睡
。我很少去城北,就算万不得已非得经过,也是低头一路快走,不敢看他们的脸。
我胆小,自私,懦弱,我不是南丁格尔。我是虚伪的既然利益者,虽然爸爸是泥腿
子出身,但我却是矫情的小资,我所渴望的爱与被爱在浩瀚生命中又有多少意义?
不舍,我还是想你,你似乎是我生存着的唯一理由。我爱你哪里?我不知道。菩提
对至尊宝说,需要理由吗?这话说的很好,凡事并不一定都要有理由。种花并不定
得花,有时或会长出一逢逢棘蒺出来。

爸爸回家看见苹果很高兴,说虽然钱不多,但吴主任还记得他这位老朋友,爸爸好
象忘了调离组织部后的那年吴主任连路上相逢一声寒喧也没有。我不忍心去把事情
说白,爸爸心里又何尝不知道这个?他也很孤独。人在世上或许就是孤独的,所以
就要学会自己骗自己。我所以为的爱是否也是这样?真不敢往这方面想,这简直就
是罪过。这些天来给爸爸送礼的人很多。真希望爸爸不会在这上面栽跟斗,很想与
爸爸聊天,可他老是把话岔到我的学习上,真是没劲透了。也许在他眼里,我永远
是个长不大的小女孩。

睡在床上,看一本黑色诙谐小说,用夸张的笔法写的,主人公是个穷女孩子,因忍
受不了别人对她无止境的嘲笑,便想死。可她没钱买绳子,想跳江登山去寻死又被
人在路上拦住,说是此山为他开此树为他栽要从此间过留下买路钱。女孩交不起买
路钱,自然也死不成。思来想去,最后就用身体贿赂一个商店肥经理说是要为田里
打农药弄来瓶敌敌畏喝了下去。女孩死得很安静,因为她知道死了后,就再也不会
有人嘲笑她了,至少是她自己可以不再听到别人的嘲笑声。仔细看了看这本书的作
者,是个叫“一人”的家伙,我讨厌他,活在世上本来就不是件令人愉快的事,他
干吗还非得要把这些不好的东西写出来说大家心里不舒服?
一人信箱:leanwang@163.net

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  标题:。。。
作者:一人)
时间:2001-10-10 11:52:54
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十二

《归去来兮》辞中“悟已往之不谏,知来者之可追,实迷途其未远,觉今是而昨非
”还是世故得很。不为五斗米折腰的陶潜这种消极的避世其实还是妥协。不过我喜
欢。我是小人物,所以只需要想自己的事就好了。黑夜狰狞如铅沉,圆月愁眉黯然
声。祸倚福兮相伴生,红尘总也气难伸。名利似楼高千层,鸟飞其上化齑粉。命是
风中一根绳,做人何需太认真。

大隐隐于朝,中隐隐于市,小隐隐于野。这话我总觉得可疑,隐还分大小的吗?只
存在真与假,这里应该是所谓达则兼济天下,穷则独善其身的思想作怪。这种沽名
钓誉的思想其实还就是只缩头乌龟。真隐士随意自然,发长啸于清风明月间,无所
谓生死,又何来一个隐字?心隐而非身隐,随意而安,自由自在。坦坦然,自自在
,我歌我舞落尘埃。所谓的“达”,所谓的“穷”,都是过眼眼云,它们都是命运
的赐于,而不是生命本身。无所谓兼济天下,无所谓独善其身,我只是我自己。


有种很不好的感觉,在某个时候,握紧手上笔的仿佛不是我,而是生命本身,是生
命本身在笔尖跳舞。现在停下来看上面这段文字,真怀疑这是出自于我手,这些真
的是我自己的思想吗?这一点也不好玩。我是个疯了的丫头。

昨天,小姨从老家乡下来,在我们家住,夜里一直给妹妹讲故事。我坐在旁边听,
那些恍恍惚惚的故事渐然生香,从记忆深处渗出,一丝一缕。依稀还是从前,风在
屋子外吹动,木板门发出呀呀哑哑的响声。有些害怕,怕风中忽然跳出长头发女妖
,便缩进小姨的被窝,蜷成一团,央求她给我讲故事。那时小姨很漂亮,水灵灵,
闻着都香。小姨弄来一大瓶香粉胭脂,灯光下,翘起葱玉般的手指,在我额头轻轻
一点,说是美人痣,然后自己抿嘴笑开了。小姨老了,看上去比妈妈的岁数还要大
。乡下农田里的活很累,小姨的手象柴禾,很粗糙,但她似乎浑然不觉,轻轻摸着
妹妹的头发,随着那些狐狸与老虎的故事,目光有些悠远。妈常说,她们家心性最
高最聪明的就是小姨。男怕入错行,女怕嫁错郎,小姨这辈子算是完了。不大记得
姨夫长啥样,他也不来我家,小姨当初为何要嫁给他?爸妈似乎都讨厌他。我总觉
得奇怪,爸爸应该能帮得小姨,可不知为何小姨还是老家乡下的一个民办老师。也
许是鞭长未及。大人之间的事也只有他们自己明白。爸爸看小姨的眼神很怪,妈妈
似乎不太喜欢小姨在我们家久呆。小姨今天回去了,爸妈开始在家里吵架,声音压
得很低,但妈妈显然很生气,好象还哭了。

心情忽然变得很不好,晚上做了一个梦。这些天总是梦见不舍,但今天没有。梦很
有情节,醒来后记得一清两楚。我被一伙人追杀,便慌慌张张上了公交车,到处都
是可疑的人。没过一会,有人上车,三个人,不知是男是女,但我却清楚他们也是
来追杀我的。我向他们跪下,求他们收为我徒,引我入空门,而且我说的竟然是“
师太,救救我。”我不明白自己为何在梦里会喊出师太这词。他们同意了,带我去
的并非古刹,而一间平房。外屋住个单身女人,仿佛是知识分子,性子怪怪的,专
门在那仔细地涂口红。我穿上灰道袍后,她便冲我笑,笑得很凄凉。我觉得害怕,
央求那三个人留下我的长发,可他们这下说什么也不同意。我夺门而逃,他们就在
身后哈哈大笑,跑着跑着我又跑回了他们身边,骇极了,一身冷汗,然后便醒了。
很诧异这个梦,那三个人的面容一直看不太清,好象就是爸爸妈妈还有小姨。这个
梦真是一点意义也没有,但有头有尾。

十三

要如何去解释他的行为?我简直要发疯了,在纸上不停地写着你的名字,不舍,我
真想就这样一直写下去,直到这个名字能对我说声为什么?这几个月来,我对你朝
思暮想,还不够好吗?可你为何总是这样不冷不淡,昨天你与那个女孩在一起!你
在骗我。

陈自立,英雄,还有更多的男孩,他们不比你差半点,可我却一口拒绝,我不喜欢
玩什么脚踏两只船,爱就是爱,掺不入半粒沙子,除非它不是纯粹的爱。不舍,你
要我如何说你?有时真觉得你太幼稚,或许不是你幼稚而是我自己幼稚的已近愚蠢


是我勉强你,是我一厢情愿,是吗?不舍。我要静下心,好好想想。早晨三点多,
爸妈把我叫起来,坦率地说了他们的意见。爸妈说的都对,爱是互相的给予,我不
应该耽误你,你又是书香书第,你是大学生,或许有朝一日还要出国留洋。但我知
道爸妈只是因为你的病。妈妈说出那些话已着实不易,几乎就是完全站在我自己的
角度想的。

古人说,不为物喜不为已悲,勿为刑役,勿为物劳。人又怎么能为情所惑所困?情
是可笑的,春梦从来了无痕,青烟何时有认真?上午,洗头,吃饭,看书,做作业
。然后遵守父母之命去看那位公子哥儿,大我二岁身高一米八零。爸妈的潜台词没
说出来,但我亦明白,我与这位“一米八零”才是他们眼里的门当户对,天造之合
。算了,什么爱不爱的,只是一个屁,放完了也就没有。我得做个正常人,虽然天
晓得什么是正常,但我应该可以正常一次听听爸爸妈妈的话。

独自来到清真寺,没有去孙菊常去的那个基督教堂。阿旬正在唱经,声音好听极了
,远远传开,就象舞台上的歌声。我没有进去,我是女人,按古兰经之教义,我不
可在此时进入。想起来也真是可笑,女人生来就比男人低贱?与清真寺与一墙之隔
的是归元庙,前来烧香的人一脸虔诚,钟声撞响,和尚在念南无阿弥佗佛。我进了
庙,说实在的,三大宗教,我还是更喜欢佛,因为所有的佛都已经中国京剧脸谱化
了,人总是易在与自己相似之处找到认同感。脑袋里忽然有个奇思怪想,若是释加
牟尼耶稣穆罕默德三大宗教领袖坐在一起探讨问题,是碰撞出智慧的火花于各自启
迪,还是抡起拳头打上一架,再要么是彼此不屑鼻子里哼一声迅速分开井水不犯河
水?想想都有趣。

在佛祖面前站住,这里这个木头雕的佛傻乎乎地笑着,浑不知自己早已成为和尚混
饭吃的道具。也许这或也是佛想为自己积下的功德吧。佛渡世人,渡的是心,不是
香火钱财。荒山破庙,一盏孤灯,虽然清冷,但更为接近佛的真意。在庙边摊上买
了件手制品,是一个心结,一个胖大嫂笑眯眯地为我挑三拣四。她很善良,从她的
笑容眼神里可以看出。她不是尼姑,但比庙里的那些和尚应是更为接近佛的本身。


我一直觉得宗教与人一样,都可以用善恶一分为二。没有人天生就真善美,然后到
老都是。宗教也一样。人的一生其实就是宗教的一生,苦,痛,狭隘甚至报复,翻
开宗教历史,任何一个宗教的发展都有其血腥一面。有宗教裁判所,有十字经远征
,有圣战,有不信教者死,有以诳语欺世愚人心智,有假佛之名让人如食鸦片……
。宗教是人的宗教,它有人性。

胡思乱想可以让心里好过些,我要让我的心活着。不要因为渴望深刻而冷漠,因彻
悟而麻木。悟非悟,只也是刹那菩提树。

十四


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  标题:00
作者:一人)
时间:2001-10-10 17:22:54
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十四

听齐秦的歌,大约在冬季,这些老歌更能深入骨髓,映耀心灵。在读《悲惨世界》
,冉阿让死了,我也哭了。轻轻的,我将离开你,请将眼角的泪拭去……齐秦先生
此刻眼里怕也是泪。把书本合上,阳光在窗外浮,有着微香。我对自己说话,把他
忘掉,那个叫不舍的男孩。我是在撒谎,我根本就忘不掉,哪怕是今生今世。我爱
他?我不爱他?为何他那般对我,我仍然恨不起来?没有恨也就没有爱,也许这么
久来,我或一直是在扮演“痴情人”角色。

这个世界很不真实。认真想来,好象没有什么值得相信。音乐在身边旋转,孤独的
灰姑娘在等待她的白马王子。没遇上,那更好,至少是可以痴痴等待;遇上了,爱
了,结婚了,然后也就互相生厌了,幸福的日子若每天都是一样那也是不幸福的。
女人为何这么渴望男人?若没有了男人,这世界又会怎样?

英雄对我殷情得就似只苍蝇。从小我就最讨厌苍蝇在耳边嗡嗡地飞来飞去。昨天他
开着辆车来接我,说是他家刚买的,这要是放革命年代,就是一只要痛打的资产阶
级买办的乏走狗。不过,我仍然与他一起去了郊外,做朋友,他倒是不错。

鸟在树上飞起落下,各种小花漫山遍野,蓝色,紫色,白色,黄色……还有色彩斑
斓的蝶。
几个半大不小的孩子光着上身在泥塘里捉鱼鳅,几丛青山在远方碧绿,生机盎然。
这里很美,因为是自然,但令人厌烦的是英雄,喋喋不休叫我上他家新开的那间连
锁店去看看。英雄不明白我,明白我的只有不舍,他甚至懂得用冷漠来诱惑我。


与“一米八零”开始来往,上班下课,有人接送的感觉还真不错。“一米八零”也
有车,他在市政府开车,党员,长得很帅,也不多话,应该是女孩子理想的丈夫模
样。爸妈的眼光确实不错,并没有因为想什么门当户对给我找来一个纨绔子弟,可
我偏偏就对他没一星半点的感觉。不过没关系,爱是爱,嫁是嫁,日久生情,感情
是可以慢慢培养出来,这就象栽树一样,只要懂得浇水施肥,树就会长大。人是不
是树,这问题并不重要,重要的是不要让爸妈难过,好歹是他们生了我。古人完全
凭媒妁之言,父母作主,几千年不也是过来了吗?爱情这玩意值得怀疑,很有可能
,它的成分与鸦片一般。只是因为服用,便恍恍然,产生光晕效应,以为自己是身
居天堂,浑不自自己正蜗居于臭水沟中。

“一米零八”也许是个很好的人,我不说话,他就不打扰我,我看窗外,他就看我
。卞之琳说,你在看风景,你也是别人眼里的风景。写戏的看戏的演戏的,都是戏
,只是分工略有不同,这真有趣。得即高歌失便休。如果我嫁给“一米八零”,我
就能过上父母眼中的幸福生活,可什么才是我以为的幸福?幸福的家庭是相似的,
不幸的家庭各有各的不幸;其实许多人都没有真正理解托尔斯泰这句话的意思。相
似的不是完全一样的,它们只是外在表现形式看起来差不多,幸福与否更在于自己
的感觉。感觉才是唯一。

渔夫在沙滩上晒太阳。大亨走过来问他为什么不出海多打些鱼,然后买船,打更多
的鱼。渔夫说,接着又怎么样?大亨说,就可以舒舒服服地躺在沙滩上晒太阳。渔
夫笑了,我现在不正躺在这儿太阳吗?当人不再为最起码的生存问题犯愁后,渔夫
的选择更合我胃口。大亨的话也没有错,人各有志,不能勉强,参差百态,才是真
正的幸福。可惜这些浑话不能对爸妈说,否则他们一定又会以为我病糊涂了。

十五

采莲南塘秋,莲花过人头,低头弄莲子,莲子青如水。日子在慢慢过,身边来来往
往的人,象树上的叶子,老的飘落,新的长出,天道生生不息。心态一直很不好,
发现现状不妙,所以要把现状弄得更糟以证明未来会有多么美好。这很可笑,可潜
意识中就是不自觉在这么做。伤害自己仿佛能带来莫名其妙的快感,“一米八零”
终于走了,我如释重负,爸妈现在没有理由可以怪我,象他那样好的条件完全可以
找到比我好百倍的女孩。他默默地对我笑了笑,他父母已经给他安排了一个更好条
件的女孩,他当然不能拒绝。“一米零八”送来一个刻有我名字的戒指,听雨花,
24K足金,收下来然后扔入抽屉最底层。接受人家的礼物是对人家的尊重,我也买
了套西装送还给他。OK,就这样,两相抵消。

新年钟声悠悠敲响,在那一刻,心里头想的全是,我爱你,不舍。天上若真有神明
,他们知道我的虔诚。不舍,我只希望你快乐。看天天不语,问花花满泪,一束束
腊梅在雪花中飞舞。这个世上冰清玉骨的还会有谁?驿外断桥边,寂寞开无主。已
是黄昏独自愁,更著风和雨。无意苦争春,一任群芳妒。零落成尘碾作尘,只有香
如故。

今天在公交车上,有个陌生男孩轻轻拍了拍我肩膀,我瞪圆了眼,一脸不屑。现在
想来,是我做得过分,也许人家只是想与我说两句话,或说声新年好。也罢,过去
的事都算了。以后待人接物,要更多谦和,不要认为自己是个在别人眼里条件还不
错的女孩子,就可以眼高于顶目空一切。人有聪明愚笨之分,但更多是机缘使然。


路很滑,很多人在不停摔跤,最后还是得靠自己爬起来。一个人更易保持身体的平
衡,而两个情侣之间的牵手反而更是误事,不过,他们似乎很陶醉于这种一起跌倒
然后再分头爬起来的感觉,这让我有些心痛。婚姻也许就是只守候于爱情旁边张口
血盆大口的野兽。一日的锅碗瓢盆交响曲或会觉得新鲜,几十年如一日下来,那就
是不堪忍受的躁音。我说过愿意嫁给不舍,现在细细想来,这怕也仅仅是一种爱的
手段,是因为想得到,所以许诺。城里的人想冲出去,城外的人想冲进来,这是人
性,也是婚姻的实质。婚姻关系因为义务责任而牢固,而爱不应该有这些字眼,很
多时候它可以是单方面傻傻的付出,而不求于回报。有时想,上帝可真会拿人类开
玩笑。

很想收到不舍的贺卡,但是没有。生命的旋律经常是暗哑无声,要习惯它。我是个
不愿惹事生非让人飞短流长的人,走着别人已走过的路,用缄默装饰别人眼中的“
美德”,我恨自己,我也不想大哭大叫。我只是祈祷老天,有一日忽大发慈悲,把
我与不舍都打碎,然后再重新塑出我和他,这样,他身上有我,我身上有他,这也
就够了。

爱是无法以客观存在形式来体现出来,婚姻不是爱。也许正因为我深深地爱他,所
以我们之间不会有任何结果。全身乏力,已精疲力尽,我把梅花一朵朵摆在桌上,
一朵朵地数,我慢慢数出了结果。打开VCD,听音乐,大家都很快活,我闭上眼睛
。歌声凝玉露,问君意何如?天凉红尘好大雾,此刻都不哭。佳人幽静处,衣白夜
色浮。从来都是伤情苦,日子已恍惚。

十六

生命并不是神的旨意,只是偶然。无数个偶然加在一起就成为必然。哲学有两大流
派,唯物,唯心。唯物是个好学生,只相信自己眼睛看见的,但往往因为无法理解
某些问题陷入困惑;唯心是个坏老师,你问什么,他就给出他自以为是的答案,所
谓立地成佛,只在一心,中间是不需要什么论证过程。不喜欢这个“唯”字,心是
物,物也是心。刀没有刀锋,就不是刀;没有刀,也就没有刀锋可言。大胆假设,
小心求证,既不神秘,也不机械,岂不更好?

我是在胡说八道,我连自己心中的痛都解决不了,我又有什么资格去回答存在与意
识这个哲学上最为基本的问题?陈自立写给我的情诗都有厚厚一叠了,虽然文采欠
乏,但也是真情实意,只是我无法做他的读者,他也真是痴情,落花有意,流水无
心,真是对不起。孙菊为我介绍了一个基督教徒,我不想再遇上一个“一米零八”
也就没去。有时,在经过医学院的路上,可以看见不舍与那女孩的身影,眼泪就不
听话直往下掉。我想我应该算得上聪明,但这种人的心结多就是个死结。亚历山大
拨出长剑,狠狠劈下,什么时候我才会有那真正的大智慧大果断?

我曾千百次设想,假若战争爆发,我会如何?答案是毫不犹豫的,我会跑去他身边
,不管他身边有多少个女孩,战争让生命随时烟飞灰灭,我能守护的只是心中的爱
。日子本身并没有多少意义,有意义的或只是在日子里等待。我很矛盾,很烦,我
真渴望此刻会有一场战争。战争本身的确是残忍无情,但它也是伟大的,人性所有
的丑陋或是善良在战争这块试金石上会立刻彰显,无所遁形。

生命存在于有形,消逝于无形,恒足可贵的是生命本身。也许生命并不仅仅只是生
物上的特性,一块石头,一堆泥巴,也可能是生命的另一种存在形式。我现在就渴
望成为石头,泥巴,不再思想,不再爱,只是简单存在,也无视于风或是人再或是
其它什么生物把我如何厮弄,我都沉默,都不知道,当苍海桑田,便就安安静静地
告别人世间。又假若真有转世轮回,我成了条小溪,潺潺流动,天空蔚蓝,鱼儿留
影,那会有多好!

我不想成为大家眼里的正常人,我爱不舍,我想跑到他身边去,可我不敢,我怕。
我为什么怕?我在乎父母,在乎他,在乎这世上所有人,我不是我,我非我,我什
么也不是。头很晕,为自己开了一小瓶葡萄酒,嘴对嘴地喝,喝急了容易反胃,我
咳嗽起来,来到这个世上并不是我的选择,可我还是来了,我就应该是发自于本性
地生长,可我又不能。我拿脑袋往墙上轻轻敲,要是爸妈看见了,他们准会说我发
疯了。

想起在画苑看见的那幅谢稚柳老先生的“忍”字,忍字头上一把刀,老先生已经不
在世,可他留下的字却深深刻入心底,我真的读得懂它。我与老先生是一般之人。
一切尽可言,一切不必言,老先生,你用书法,我用文字,我们说的都是一回事。
弃我去者昨日之日不可留,乱我心者今日之日多烦忧。长风万里送秋雁,对此可以
酣高楼。蓬莱文章建安骨,中间小谢又清发。俱怀逸兴壮思飞,欲上青天揽明月。
抽刀断水水更流,举杯浇愁愁更愁。人生在世不称意,明朝散发弄扁舟。

十七

天下本无事,庸人自扰之。我二十三了,时间过得真快。很多同学都挺着大肚子在
街上骄傲地走来走去,有些羡慕她们。这两年追我的男孩更多了,有事没事就到单
位上瞎转悠,弄得同事取笑,领导黑起脸说单位不是恋爱场所要注意影响。这真是
冤枉啊,我最多就是拿他们当朋友,连给个好脸色都吝啬得很。可端人碗,服人管
,我也就毫不客气把领导训我的话转达给他们听,日子这才好一点。

总是在做梦,梦与现实都快有点分不清,霜花,梅花,雪花,玫瑰花……希望有一
天,我的梦能与另一人分享。春绿似有若无,夏雨热烈真诚,秋叶婉转缠绵,冬月
寂静无声。单位上新来了位同事,长得与雕塑“大卫”差不多样,实在是好看,真
奇怪造物主怎么会这么慷慨。他看了我一眼,很深地看了我一眼,那是种微妙,应
该属于互相欣赏。心砰跃动,这把我吓了一跳,还好,他只能让我跳一跳,而能让
我想发了疯大叫只有他――不舍。我还是忘不了他,也忘不了他说的等四年,现在
只是明年了,虽然他正与别的女孩在一起。

世事不必认真,感情更是糖纸。我把墙壁上那个“宁静致远”的横幅换成“吃亏是
福”四字。福兮祸所倚,祸兮福所倚,辩证法倒确实能把人的思想拨得团团转。吃
亏是福,当然要笑眯眯,这种感恩的心态怕是比那阿Q精神更要惊天地,动鬼神。
耶稣也说,人家打你左脸,你又把右脸送上去,这些真好玩。我得让自己好玩些。
其实祸福这二个概念本来就毫无必要,什么是祸?什么是福?有人病了,委托你于
今日某时某刻务必把某份材料送到某大厦。等你赶到那儿,正欲进门,大厦倒了,
你也被砖头砸了几下,差点要了命去,但你毕竟是没有死。这是祸还是福?祸福是
唯心的,你以为它是,它就是;以为它不是,它就不是。

说实话,我想不舍,但我并没有愚蠢到标榜自己用情专一,相反在我眼里,为道德
等等所约束的用情专一反而是愚味。用情专一,应是发自于心灵,并不指望结果会
如何。这里还有个天性的问题。花开得很鲜艳,乱花渐欲迷人眼,有人既喜欢百合
又喜欢玫瑰,有人喜欢这世上所有的花,还有人终生到老只爱那凌波水仙。他们都
无可厚非。我当然也是无可厚非。只是夜里有时隐隐约约会想,我是不是在做戏给
自己看?卡尔在《悲剧的超越》一书中说,人有奉献的欲望,在潜意识里,我是否
也渴望把自己奉献于爱的祭坛?

不敢下明确的结论,无人知我心,我也不知。那些心理学家只能根据一般原则给出
似是而非的理论与建议,他们并不真正通晓世界上每一片不同叶子的不同所在处。
上帝也不知,当他说,起来吧,我可怜的罪人,我就发觉他并不可信,因为我没有
罪。简单说,上帝说人生而有罪,只不过是希望人能成为他驯服的羔羊。羊是种领
头羊往那走,羊群也往那儿走,就算是上屠宰台,也是一样地整整齐齐绝不乱走的
生物。
一人信箱:leanwang@163.net

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  标题:在看,一直在看
作者:沙洲之月
时间:2001-10-10 17:44:52
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我知道这是真实.


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  标题:..
作者:一人)
时间:2001-10-11 11:41:17
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十八

时间并非默默在流,它冷冷发笑。它也无法不笑,朝如青丝暮成雪,生命正跪倒在
它脚下,向它屈膝臣服。谁也无法叫时间倒流,大家都在哀求,时光呵,请你慢些
走……。黄沙青冢,时间座标让人凛然生畏。我在挣扎,整个的人类也在这上面挣
扎,谁能跳出时间之外把这一切看个清清楚楚,明明白白?“借我,借我一双慧眼
吧……”,那英在唱,她也很迷惘。

人要看惯,惯看秋月春风。看惯一切,就习以为常,看惯自己,就如是而已,鲁迅
的“而已”。毛主席双手叉腰,笑一声,战地黄花,我虽不没有他那么伟大,但也
一样是人,又何必再去叹什么人间沧桑?稍微打扮了下,然后在镜子里给自己一个
笑容,我一定要好好过下去,不要去多想那些无聊的为什么。

今天对自己有了个新的认识,老实说,是更能冷静或说是客观地看待自己与别人,
人在很大程度上就是个物,只不过会动,所以叫动物;只不过常以为自己是万物之
灵长,所以叫自己高等动物。今天还有件令自己开心的事,保险柜忽然打不开,领
导,科长,会计,出纳都急出满头大汗,我在心底默默说了声,我行,然后上前一
试,竟应手而开,简直就是神了!我都怀疑自己身上有没有特异功能了。当然这是
说笑,只是想,这件事完全可以说明偶然性在宗教中具有强大的说服力。

思绪在飞,文字在追,深夜里,我边想边写。我浮起在天花板上,我看着自己在不
停地写,然后我笑了,飞出窗外,来到宇宙间,一如敦煌壁画上飞天的女子,长袖
飘飘。这是个奇怪的空间,没有任何有形的物质,只是呼吸之声,只是种伟大的宁
静。

天渐渐亮了,城市打着哈欠慢慢苏醒。我明白了自己为什么在前些天能够心安理得
地看那孩子跌倒哭闹,而不走上前伸手去扶一把。那时,我是冷漠的,外冷内热,
一层硬硬的壳。心灵因为平常生活中的经验教训与恐惧而结痂,每个人藏于其最深
处的至善就无法指挥大脑。心安理得于是成为最好的借口,换句话说,哪怕根本不
会心安理得,也得对自己说心安理得。在别一层意义上,他是他,我是我,每个人
又都是独自的宇宙。生命是仁慈的,也是无情的,是友善的,也是冷漠的。宇宙生
生不息,有开始也就有毁灭,都也是不可抗拒。

这些日子来,一直在看悲剧哲学,悲剧在美学上有着无可取代独特的审美价值。把
东西撕碎来,便觉得美,觉得震撼,觉得有深度,这是否是生命在人最原始的DNA
记忆中所打上的烙印?这个世界包括整个宇宙,本身就是巨大的悲剧?悲也罢,喜
也罢,我只睡三尺床,住一间房。想问自己,通过这种终极的哲学思考,我是想忘
却许多包括不舍,还是我天生就注定是个思考者?

渴望爱,感觉到痛;便让生命的虚无或其它再来刺痛下心灵,这里痛一下,那里痛
一下,这痛好象就“痒”起来了,也就不痛不痒。人要懂得平衡,让自己不要失态
,我似乎把握着什么,于是我偷偷咧嘴乐了乐。

十九

英雄一直对我很好,与他在成人大学同在一个班,他便整天高唱“近水楼台先得月
。”样子好玩极了,我明白,他能够这样唱出口来,说明他现在只把我定位在朋友
这层意义上。这也让我们俩都轻松不少,有时互相打趣。他有种蛮不在乎的劲头,
干什么事都懒懒散散,但一提起哪里有漂亮女孩子,双眼顿时放光。我倒与他成了
好哥们,虽然走得并不很近,但有机会坐在一起或同学同去郊游,便有说有笑。在
某些人眼里,我与英雄是对恋人,但我们都心知肚明,我们不是。英雄家里着实是
有钱,有些地方让我这个娇生惯养的女孩子也大开眼界,他们家的彩电是那种超大
纯平屏幕,听说要好几万块钱。英雄身边经常会有漂亮年青的女孩,他送她们首饰
,她们搂着他的脖子。他叫我为他那些女朋友逐一打分,只能是笑笑,那些女孩子
在我眼里个个都好。人有钱,真好。再加上长得不差,人又会讲些甜言蜜语,怕是
这世上99%的女孩子都会高举双手大叫投降。真羡慕他,可他好象并不快活,眉宇
间在无意时常有忧色流出。我没有问他,家家都有一本难念的经,他若想告诉我,
自会告诉我。若是关心过了度,反而会生出许多不必要的麻烦。我只是他的朋友,
还是个女孩子。

今天遇见了不舍,在医学院门口,谁也没提当初的诺言,相视一笑,然后打招呼,
好象两人之间根本就不曾发生过什么。重新接触有种微妙的东西,尽管模糊,但我
确实是感受到了。不舍脸上没有一丝讶色,很平静,仿佛连这次偶遇都是在意料之
中,这稍微让我觉得有点不快活。他就真的一点也不想我?也许从头到尾,他根本
就不曾爱过我。这样也好,只是温馨,只是友谊,然后随岁月淡去。这好象就是我
与他最好的结局。

不舍一个人,身边已不见了那女孩。我问了下,她呢?他笑着摇摇头说,早就分了
手。我哦了声,继续往东走,他也接着往西走。走了好长一段路,我回过头,他整
个人都象就要在风中飘起来,我没有哭,扭过脸,在旁边小店买了包多味花生,抛
入嘴里用力地嚼。我一般不大吃零食,但这次却咬得津津有味。人呐,也真怪。


今天在成人大学课间休息时,断断续续地听见两男生说起情人,有种怪异的感觉,
他们两个好象都是已经结婚。我趴在桌边无聊地翻着课本,却竖起耳朵去努力分辨
他们说的每一个字眼。婚姻虽然保证了与某一特定之人关系的稳定,但也压抑着人
的本性。人从猿猴进化而来(书上是这么说的,对此我有些怀疑),那么一定就会
残存有猴的本能。猿猴的世界是一夫多妻,胜者为王的。这几年社会上忽然流行起
一首握手歌,“握着老婆的手,好象左手握右手。握着小姐的手,好象回到十八九
。握着小秘的手,直往怀里搂啊搂。握着女同学的手,后悔当初没下手!握着情人
的手,酸甜苦辣全都有!”还有一首蛮好玩的顺口溜,“结婚是失误,独身是觉悟
,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情妇是废物。”民谣为百姓之声,虽说是偏
激了点,但在很大程度上,它真实地折射人性。

这是个男性的社会,一等男人家外有家,二等男人家外有花……。没有谁说,一等
女人家外有家,二等女人家外有花……。哈,我真荒唐。

二十

思想让人疲惫不堪,我的日常生活很简单,但我现在更渴望思想上的单纯。无知者
不仅无畏,而且幸福。在正常人眼里,白痴这种生命形式很糟糕,但在白痴自己眼
里他或会觉得幸福无比,看着花开花落,他快活,他伤悲,全是发自于内心的真诚
而毋须去看他人脸色行事。可惜我不是白痴,我不敢确信他们是否真的如我所言那
样,只能说是或许,只能是猜测。有时想,人要自杀很容易上吊抹脖子跳河吃老鼠
药怎么都行,但人要把自己变成与天生的傻子一样,却很难,或者说是根本就没办
法。上智若愚,只是个“若”字,真正的苦痛还是深藏于心。

我在与身体里的另一个自己拼命打仗,站起来又坐下,很想去找不舍,甚至不需要
去说什么,只是看上一眼,那也很好。这想法是奢侈的,应该是他来找我,而不是
我去找他。不管如何说,这二年我一直在守着誓言,等他,并没有在意他身边那个
女孩。真有些不高兴,也许男人的誓言只是嘴皮子一下快活的哆嗦。我恨他,他与
那个女孩都已经分了手,却还不来找我。

我爱不舍,这种感觉真实吗?不舍又真实吗?物非物,花非花,它们只是外物在心
灵上的投影罢了。真实的实质是虚空,夕阳西下,夕阳西下的背后又有什么?那个
叫“大卫”漂亮的男孩真实吗?他来了,他又走了,只是微溅起些许涟漪,很快仍
又是如镜的水面。我不知道什么是真实,客观的存在好象并不是真实,就象电影里
的那些景象,它们在我眼前晃动,我虽然可以触摸,但我触摸不到它们的实质。川
流的人群,高耸的建筑,暮霭中飘荡的旗,甚至于桌上这些金黄的橙,我手中的这
枝笔……它们真实吗?

在妈妈眼里,我是个左挑右拣,谁也不看在眼里的怪物,那次她近乎于不耐烦的问
我,你到底要什么条件的男孩才肯嫁?你说的深度究竟是在说什么?妈妈问我,我
一片茫然,这一年爸妈都没有再提及不舍,也许他们认为我早已把他给忘了。我没
忘,我对妈妈所说的深度应该只是借口,我忘不了他,或许他考虑某些东西根本就
没有我全面深刻,但我就是不可救药地爱着他。女人真傻。妈妈也傻,她看不出我
要的是谁。

今天在家里翻箱倒柜,找些小时候的衣服,想给一位同事送去,她刚生下小孩,需
要些纯棉的尿布,现在市场上这种真正纯棉货已经很少,买贵的又舍不得。我就自
告奋勇说自己还有些这样的旧衣服,反正自己也用不上,不如送给人家,做个人情
。在这方面我可真佩服爸爸,他就能把这些杂七杂八的东西一直收藏到现在,这是
小农习气吗?妈妈有时也笑话他根本就不象个当官的,而更象个拣破烂的。衣服多
已褪色,但很柔软,有樟脑丸的香味,把它们贴在脸上,仿佛又回到童年。

衣服底层夹有几张泛黄的相片,随手拿起,我吃了一惊,是爸与一个女人的合影,
不是妈妈,竟然是小姨,没有手牵手,但肩并肩笑得很灿烂。忽然一阵心虚,心砰
砰乱跳,我赶紧把相片塞回原处,恍恍惚惚,我好象明白了一些。有些难过,小姨
那时可真漂亮。

晚饭,一直盯着爸爸的眼睛,想从那里面找出些东西来,但很快我就失望了,也许
所有的往事都早已在爸爸心底沉淀,说不准他自己也不记得这世上还有这么些相片
。爸爸显然有点奇怪,但没说什么,在他眼里我从小到大都是个怪怪的女孩。刚吃
过饭,门铃响了,开门一看,是爸爸的一个远方亲戚,憨憨笑着,手里拎着只鸡。
这么久,来找爸爸的人实在太多。妈妈皱起眉头,径自往里屋走去。我看见妈妈随
手把茶几上那包玉溪香烟拿了起来,没过多久,又从里屋走出,把一包红梅在原处
轻轻放下。一包玉溪二十块,一包红梅四块钱,心隐隐地痛了下,这就是我的妈妈


二十一

心情恶劣到极点,人不可能永远平静,更不可能完全控制自己。与妈妈大吵一顿,
她的眼里只有钱只有所谓的名声地位,她甚至用比刀子还尖锐的话语来说我,说我
是个蠢的到死都没人要的死丫头,我真是觉得悲哀,一个母亲怎么可以用这样的话
来说孩子?虽然我并不在乎有没有人要我。可我毕竟是她的亲生女儿呀!从小她就
讨厌我,小时候我总想躺去她怀里,可她十有八九是把我一把推开,也许是她太累
,在那个年代,她是工厂里的标兵,是三八红旗手。我的童年似乎很苦,却记不大
起来,但有一个梦却一直也不能忘掉――――我在树下挖出好多好多五分硬币,然
后开心地跑到妈妈面前大叫大嚷,我们有钱了,有新衣裳了,妈妈则毫不客气地给
了我一个耳光说,你拿这些脏叶子回来干吗?

我不是个乖孩子,从小就不是。不讨人喜欢,天生的犟,凡事只认自己的死理,到
现在仍然是这样。妈常说,象我这种脾气若是放在过去的那个年代,早也就被人打
死了。人在屋檐下,焉能不低头?识时务者为俊杰,要会把握最有利于自己的机会
。妈妈虽然不知道这些话,但所做所为确是深得其中三味。爸最早是与小姨好的,
可妈认准了爸有出息有前途,就毫不客气地把爸从小姨那抢过来,男追女隔座山,
女追男隔件衫,何况那时的男男女女,只要是上了床,那这一辈子也就只能这样,
作风问题大于生命。又有几个年青男人能够拒绝得了对自己投怀送抱的女人?几千
年也才有个柳下惠。我真为小姨不值。也许这样说妈妈,在女儿这角度来看,是刻
薄了些;但站在人这个立场来看,我是持心公平而论。

我是个怪胎,老天为何要生下我?一切都在裂开,弦绷得紧紧,千钧系于一发,我
再也承受不了任何压力。我怀疑自己是不是已经神经错乱,我爱他,他不爱我。妈
妈,我也爱你,我没有理由去相信你会不爱我;妈妈,你为何要这样对我说话?一
切都在旋转着下坠,一切也都在迅速向天上飞。黯然消魂者,唯别而已,把冰凉的
刀片放在腕动脉上轻轻划动,只需要稍一用力,鲜红的血就会从那里面若岩浆喷薄
汹涌。血会是热的吗?血会是咸的吗?假如生命是个权利,那是否允许我放弃?假
如生命是种义务,我是否能做一个逃兵?失之毫厘,谬之千里,一念之差,终生之
错,不舍,我爱你,因为这个念头,我情愿去死。一念之惑何其苦!不舍,你为何
还不来看看我?为了你,我与妈妈吵架;为了你,我真的不在意这世上的一切,包
括我的生命。真不应该认识你,你是我的魔,认识你,其它男孩都面目模糊没有色
彩,与他们之间的交谈言语都乏然无味。

缄默是生命无法承受之重,人总得对某样东西说话。我在这里写着这些文字,心情
略为好过,爸爸说我整天想入非非,我很想对他说幻想才是生命的意义。

没去上班,打电话请了病假,也没去上课,蜷曲在被窝里,我忽然想起婴儿在母亲
肚子里也是同样一种姿态。英雄来看我,妈妈忙不迭在外屋给他递茶,看得出,妈
妈很希望我嫁给这个有钱阔少,爸爸是当官的,他家是有钱的,权力与金钱从来就
是完美的结合。英雄在我身边坐了好久,我没有理会。朋友,也就只是朋友,无论
真朋友,好朋友,还是一般朋友,它们永远也只会是朋友。

一人信箱:leanwang@163.net

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作者:一人)
时间:2001-10-11 21:16:09
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二十二

人要有进行复杂思维的能力,但更要在同时保持一颗纯净的心。睡了一个舒舒服服
的觉,做了许多童话似好看的梦。今天的太阳说不出来的好,很想蹦蹦跳跳唱下歌
,一些孩子在母亲身边撒娇,一丝风在碧绿草地上快活地跑。但快乐总不持久,而
悲哀仿佛无穷,很快,阳光下的阴影又投射在心灵之上,与往日不同之处只在于更
平静些。有花堪折径须折,莫折无花空折枝,初见此诗,只是赏其韵味,如今反复
呤哦竟到忽然落泪。

蝶在花丛间隐隐约约飞,美丽是捕捉不到的,蝶在手心,只会是片枯叶。我在绿荫
丛中散步,我的灵魂也在天空踱着步,哪个是真我?哪个是假我?这个世界灰尘很
大,花瓣盈盈弯下,蝶之舞仿佛生命之歌声,只是瞬间嘹亮。日子要过,这个“过
”字就意味要付出力气烦恼,世界上没有过不去的坎,但过了坎又是如何?日子可
以漫不经心地打发掉吗?我在情感空间盼着不舍,而他却正在知识王国中好好学习
天天向上。情感与知识是两条永远不会交叉的平行线?我不甘心。弗洛伊德用理论
来分析梦,解释得头头是道,他可真了不起。不过一切皆归源于性的冲动,却又似
乎不对,我爱不舍,说到底只是精神上的呼唤,在肉体上,我并没有什么渴望,最
多也就是希望他能抱抱。也许是我还不明白自己,这个世界最难以理解,无法给出
一个较为准确习性范畴的生物还是人。话又说回来,就算是弗洛伊德说的一点都没
错,把情爱欲望等等分析得如此简单清晰透彻,那生命本身也就没有魅力可言。这
真可怜,作为人这种生物。

今日复今日,今日何其多。每天,我都在思想的陷井里跳来跳去,浑身早就是青一
块紫一块。晨曦从窗户边渗入,微光一缕,因为折散,墙壁上出现七彩的光,这倒
是少见得很,但同样又也是24个时辰,我又要去做什么?天地不仁以万物刍狗,这
些光芒本身并没有任何意义。平平常常的日子其实也很好,油盐酱醋茶,若是不去
想它们究竟是什么,它们也会叮当作响。我认识了一个叫赵的男孩,和他在一起,
时间过得很快,他很风趣也健谈,嘴里经常能冒出些让人低头深思的句子。我希望
上天所赐于我的生命能在这种安静中慢慢逝去,我不需要波澜起伏,大起大落。我
不要感情,它是世上最为莫名其妙的坏东西,谁靠近它,都会被蛛网缠身,一身麻
烦。赵的言语悦耳,举手投足,无不风度翩翩,但我无法心悦。

翩翩少年骑,身著金缕衣。青骢奔太极,霹雳生两仪。仰首衔飞镝,猿背舒长戟。
弯弓射神力,弦惊山河意。翩翩少年骑,壮志不可敌。云卷西风啼,月出草色迷。
慨然走东西,世事全洞悉。蓬莱与仙嬉,从此悟天机。
这几天与妈妈仿佛达成从做女人角度上的一种默契,妈妈毕竟是心痛女儿的。我不
知道爸妈是否幸福,……能说他们是幸福的吗?对于能够继续过下去的现状最好还
是保持沉默。婚姻在月老手中,他是个晕花了眼的老好人,每天忙着牵线,累得气
喘吁吁;爱情在那个肩上生有双翼淘气的孩子手上,他太调皮了,光顾着自己开心
玩耍,而不停地捉弄人们。在希腊神话与西方童话中,爱情往往被女巫所诅咒,变
成海面上一堆泡沫,就连那个爱上自己的美少年,最后也是憔悴至死。

对着天空发呆,我这么个小女人如何是好?时间温柔而又冷酷,就象小时候坐过的
秋千,来回摇荡,越荡越荡,总有一天,我会死的,我又何必急在一时?太阳在眨
眼间已落在地平线下,但天空仍象是有火在猛烈燃烧。在城市的高楼上,我望着远
方,工厂烟窗里冒出的黑烟象条大蛇在盘旋舞蹈。

二十三

爱令人烦恼,被人爱也令人苦恼。赵,每天变着法子来献殷情,也真是难为他了,
可我就是无法动心,我不能说,滚开,你这无懒流氓,你是让我眼见心烦的混蛋。
我只能是若即若离说些不冷不热的话,我得尊重他,他应该是爱我的,对我小心翼
翼,生怕碰坏我弄伤我,他是个好男孩,可还是解不了我的心魔。解铃者还得系铃
者。

身体不舒服,上火,嗓子冒烟,感觉到自己的软弱。夜很深,爸妈都睡着了,起身
为自己倒了杯水,身体是自己的。假如此刻能有一个男孩来安慰我,我可能会感动
,或许就会毫不犹豫嫁给他,可惜没有,但我真的会把这样的机会给别的男孩吗?
苦笑,大口大口喝水,水是好东西。爸爸常说,我的骄傲就刻在额头上,让人不敢
亲近,也许我是要好好去多照下镜子。

不舍,每认识一个男孩,我都会烦躁,不安,心乱如麻,我希望所有的人都比你强
,所有的男孩都比你优秀,这样我就可以心巡理得把你忘掉,可每一次你都在我梦
里笑得更开心了。我明白你用你的冷漠在我面前洋洋得意,我恨死你了。不舍,我
把你原来送给我的那条玛瑙项链扔入了单位院子里那个小池塘,我保存它,保存了
太久。我不想身边还有任何有关于你的东西。不舍,我得不到你,我也不会嫁给任
何一个人,或许我天生就是尼姑命。

今天星期天,英雄硬拖我去吃饭,说整天在家闷着会生病的,只好与他们一起去。
都是些熟悉的朋友,赵也在里面。于是谈天说地,胡扯一气,气氛倒好,大家有说
有笑,每个人都喝了点酒。酒壮人胆,话开始乱了起来。英雄拿我打趣,说我是天
上的星星,说不晓得哪个男孩能有做出这么把登天楼梯的本事。赵则说坐火箭就可
以了,边说边看我。大家在旁边起哄,说火箭式干部从来就没有一个好下场。这让
我有点不详之感,但很快也就忘了。

玩得很开心,其中最大的成就是我恰当适如其分地向赵表达了我的心意,我想他那
刻是明白了,但愿他明天也会明白。回了家,夜色暖和,星星似乎也多情得很,一
粒粒,在天上摇头晃脑,不亦乐乎。把窗户推开,让夜色涌入房间,温柔的夜色把
我慢慢摇入梦乡。
愿静夜使我安宁,愿生命赐于我安宁的力量。

二十四

一夜之间,这世界就已改变了模样,到处都乱糟糟,吵得很。甲肝,骚乱等等……
向城市涌来,老天爷好象吃了什么亢奋药,天灾人祸,接踵而至。沉闷的空气中,
相断出现一些人在街头呐喊。但我没有丝毫热情去盲目参与,只是比更多的人沉静
下来思考,静得连自己也伤心。再好的动机若是给别有用心的人利用了,那也是危
险的。为民请愿是崇高的,但这种崇高若是被用来当政治上的狙击手,那就是可耻
的。

清汤挂面似的在人群中走过,某些东西是个旋涡,它让你头脑发晕,甘于奉献。我
去了学校,今天没课,一个人在寂静校园坐,呆呆地想。忽然之间,我看见不舍,
一身阳光,向我走来,心顿时就慌了,都不知道自己说了些什么,仿佛整个天地都
倒了过来。他说他特意来找我,说他就要毕业了,说我是否还记得当初说过的誓言
。天哪,我幸福得就要死去,老天爷,就算是天崩地裂海断流,冬雷震震夏雨雪,
那也统统没关系,不舍,他又回来了,我真快活,这不是做梦吧?偷偷地咬了下舌
尖,真的会痛,我太开心了。不舍,你怎么忽然想到回来?老天爷,你真有颗慈悲
心肠,我哽咽起来。他有些慌,手忙脚乱,他手足无措的样子可真可爱。

他说他忽然想明白了他爱我,而不是别的女孩,他说我是世上最最痴情的女孩,没
有什么东西比我还珍贵,他还说了好多好听的话,他嘴唇上那圈微微的胡须在温柔
阳光里,可真好看。我的心早就跳入云朵里面了,不舍,你知道吗?我天天想你,
天天盼你。

春江潮水连海平,海上明月共潮生。滟滟随波千万里,何处春江无月明。江流宛转
绕芳甸,月照花林皆似霰。空时流霜不觉飞,汀上白沙看不见。 江天一色无纤尘
,皎皎空中孤月轮。江畔何人初见月,江月何年初照人。人生代代无穷已,江月年
年只相似。不知江月待何人,但见长江送流水。白云一片去悠悠,青枫浦上不胜愁
。谁家今夜扁舟子,何处相思明月楼。可怜楼上月徘徊,应照离人妆镜台。玉户帘
中卷不去,捣衣砧上拂还来。此时相望不相闻,愿逐月华流照君。鸿雁长飞光不度
,鱼龙潜跃水成文。昨夜闲潭梦落花,可怜春半不还家。江水流春去欲尽,江潭落
月复西斜。斜月沉沉藏海雾,碣石潇湘无限路。不知乘月几人归,落月摇情满江树
。……

我来到一片歌声中,悠悠站住。这是唐朝诗人张若虚的春江花月夜。真香呵。泌了
心脾,洗了肝肺。闭上眼,心灵随着歌声翩然飞舞。眼前那个红尘呵都消逝不见,
唯有这清澈却又恍惚的声音仿佛就是永远。我明白了什么是动人与美丽。在扑面袭
来空气的波动中,我伸出舌尖细细品味。一切美好的原也是这样匆匆,你若不用心
去体会把它们刻在心底,那它们去得也就更是匆匆。这不是美酒,却比那酒更为清
香冽人,饮上一口,陶陶然,也就真醉了。所有的事情都开始遥远。所有的苦涩悲
酸忧郁苍凉都缓缓消失不见。留在这里的只也是这颗极静原本无质的心灵呵。我忍
不住低声辍泣,甜蜜的泪水在这歌声中让我是如此欢喜。想你,爱你,这是神对我
最为慷慨的赐予。所有的语言与文字都是这样苍白无力,无法诉出我心中感觉的万
分之一。
应该如何来表达我的欢天喜地?跪在地上,看着天道流转,生生不息,眼泪肆无忌
惮地渗入每一寸土地。不舍,我爱你,直到永远。

我都不知道我具体还说了啥,我在夜里甜蜜地写下这些话,不舍,我真不敢相信今
天发生的这一切,你是真的爱我,对吗?我们经起了时间的考验,对吗?感谢上天
,感谢菩萨,感谢阿门,感谢耶稣,感谢这世上所有的神灵,感谢这整个的世界。
幸福原来也是会让人猝不及防。

二十五

不舍去找我扔在池塘里的那根项链,他一点都没怪我,我都向他说了千百次的对不
起,可他只是淡淡地笑,说要换作是他,早就不知扔哪个爪牙哇了。他说,是他对
不起我,这可真是笔糊涂账。不舍,真的是疯了,竟然就穿着衣服跳入池塘里,弄
得守门的王大爷走过来直纳闷。只好陪着笑脸说东西掉塘里去了。项链没有找着,
捞上来的只是些枯枝碎叶,直到天色渐黑,不舍才放弃了努力。

天并不冷,而且应该说是很热,我却一直在哆嗦,不舍,真对不起,我以后再也不
会把你送我的东西乱扔了,我扑入他怀中放声大哭。他摸着我的长发,说明天就为
我去买一个一模一样的来。不舍,那些东西我都不要,我只要你的心。不舍的胸膛
很厚,我听见他的心跳,不管这个世界怎么变化,今夜是属于我们两个人的。

我和他有了第一次,就在我的办公室里,都很紧张,身体并不舒服,但心灵深处却
有莫大的喜悦。我爱他,他是我的男人,从现在开始,我已不再是个女孩,而是个
女人,这让我自豪。从学生时代算起,将近八年的恋情终于有了结果,我又怎么不
会热泪盈眶?身体在打摆子般抖,月亮很亮,在天上,嫦娥什么时候能够重逢自己
心爱的人?

不舍的身体很壮,我心甘情愿承受着他猛烈的撞击,痛一点,算得了什么,只要不
舍愿意,他叫我从这楼上跳下去,我也会毫不犹豫。他好象有过别的女人?但那也
不要紧,只要他爱我。焰火在脑海里开放,绸缎般滑的肌肤让我真正闻到爱的另一
种香。生命,谢谢你,是你慷慨的赐予。我是一朵听雨的花,爱让我红晕了脸颊。
第一次在个男人怀里,第一次与男人相拥,第一次与男人相吻,第一次与男人做爱
,爱原来还是可以做出来的。我的男人,我的不舍,我在他肩膀上咬下深深牙印,
不舍,你生命上永远都有我的烙印。

晚饭没吃,竟然不饿。回了家,已经很晚,他送我回来的,他轻轻咬着我的耳垂。
爸妈还在等我,我是第一次这么晚归,他们眼神里有许多诧异。我回了房,躺在床
上,心还在使劲跳。月色真好,这个世界真好,不舍还在窗户下向我挥手,呵,亲
爱的,你也回去吧。

妈妈进来了,也看见了他。我把什么都说了,奇怪的是这次竟没有再多说什么,只
是提醒我一些必须要注意的事,很通情达理,也许是因为我年纪也不小。妈妈给我
熬了碗莲子羹,谢谢妈妈。听见妈妈与爸爸在屋外絮絮叨叨的声音。家,有时,还
真暖和。

二十六

幸福的日子让人晕头转向转向,几个月的时间如琴声悠扬。上班下课做爱,不舍在
我眼前打开了一个全新的世界,他已经是个医生,懂得很多。偶尔也有争吵,但两
人都能很快就互相克制。我一直不大去不舍家,直觉他父母并不喜欢我。但万万没
有想到不舍竟然在与父母大吵一顿后,连句招呼也没有与我打,径直一人离家出走
或说是旅游散心。

嘴唇灰白,想起那年雨天,在窗户边挣扎的飞蛾,不停撞在玻璃上,最后再也没有
飞起来的力气。不舍,你为什么会这样?打了无数个电话,你妈总是用很有礼貌却
冰凉至极的声音说你不在。到你单位上去找你,说你请了事假。不舍,你去哪里都
应该与我打声招呼啊。也许这一切都是我的错,是我强求你,你与我在一起并不开
心,我给你添了太多的心烦意乱。

去教堂听弥撒曲,人因为脆弱,所以皈依神灵。也许力量就是来自于虚无之间,我
如何才能拯救自己?心里一泓泪水,有人正在不停地赞美主和耶稣。不舍,你太脆
弱,心灵太不坚强。不知道该如何说你,不舍,你走了,但你能永远走开吗?逃避
永远不能解决问题。你让我有点失望。男人必须要会勇敢面对,选择了,就得去承
担,不必要有怨言。不舍,我很冷静,或许你根本就不爱我,只是因为我的痴情,
你觉得你应该来爱我,只是应该,是这样的吗?神啊,请给予我启示,我在你脚下
,头一次这样虔诚。

昨天晚课,有同学问我为何不去考试?我说,失魂落魄,这个词脱口而出,让自己
也吃惊,但的确就是这四字。不舍,你在哪里?为何连个电话也不打来?从窗口望
去,很好的天,很好的云,它们都在夜色里自由自在,天空是隐约的蓝,蓝色是孤
独的,这个世界也是孤独的。不舍,我爱你,但我不能因为我的爱而让你烦恼,那
样我太自私,也许我们注定无缘相守。白云千载空悠悠,此情也是空悠悠。

喝酒,拼命地喝,把房门关上,靠着墙壁,身体慢慢滑下,把整整一瓶白酒都倾入
口中。酒,它爱的又是谁?喉咙里有小刀在割,我不可抑止开始呕吐,眼泪鼻涕,
头发蓬乱,两眼无神,镜里这个难看的女孩就是我吗?摇摇晃晃站起,在硕大的镜
子面前,我得意地笑,爸妈都不在家,带妹妹逛商店去了,这可真好,我可以想哭
就大声哭,想唱就大声唱。月亮升起,它也很寂寞,几千万年来,天上只有一个月
亮。举杯邀明月,对影对三人。月既不解饮,影徒随我身。暂将月伴影,行乐须及
春。我歌月徘徊,我舞影零乱。醒时同交欢,醉时各分散。

危楼高百尺,伸手摘星辰。从这高楼上跳下去,却也是一了百了呵。扶住栏杆,望
下看,这个空间幽黑深不见底。跳下去的瞬间,所有的沉重是否皆会消失?听雨花
,你敢不敢?我是不是一朵听雨的花,我只是听见了雨溅起的水花。算了吧,听雨
花,没了你,这个世界照样转,你又想吓唬谁?我在阳台上沉沉睡去。黑夜里,没
有光,也没有风和雨。世界只也是如死一般寂静无音。我听不见爱情在此刻的哪怕
是微弱的呼吸。我真的是一点也听不着。

子夜,风很冷,我慢慢醒来。流云随视线在月之光中黑鸟般寂寂地飞。几粒残星随
着那雨声而悄悄地坠。雨在静静地下,云在哀哀地飞,星在默默地坠……。所有之
忧郁,也就这样慢慢地凝结成冰,泛着泡沫,从夜之隐晦处,一块块坠落,让我满
脸是泪,真的伤心。夜里昙花会开,夜里昙花几时来?不舍,我爱你,因为这爱,
我都不知自己成了什么东西。我这个不知是什么东西的东西这样地爱着你,又有什
么意义?人生却也实在是黯淡之风景,我看腻了自己,我又何尝没看腻别人?当然
也就看腻了我现在正以为的爱情。只想在这充满着自然之声音的雨夜里再睡上一会
。我只希望这雨夜里之冷风,把我吹散,让我每一寸毛孔都渗入夜之肌肤里。黑色
世界里幽深不可见底,在那幽深极处,想来也不会有什么深情,眼泪,与叹息吧。


二十七




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  标题:雨碎
作者:.冰雪儿.
时间:2001-10-12 13:50:33
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“胡思乱想可以让心里好过些,我要让我的心活着。不要因为渴望深刻而冷漠,因
彻悟而麻木。悟非悟,只也是刹那菩提树”    …… 极好。
听雨的同时亦会看到雨花破碎而逝……




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  标题:读"女人心情"后男人感受
作者:jjyy1898
时间:2001-10-12 16:49:01
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读完后,觉得:女人是水,无常态
            女人是雾,解不开,

            女人因弱生柔,因柔克刚,
            女人擅幻想因而长于写作.

            女人是欲望的源泉,追求的动力.
            女人也是贪焚的根,失败的种子.

             女人就是女人.虽不完美却也精致{灵魂}


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  标题::).冰雪儿好。对了,JJ兄,女人与男人都一样,:)
作者:一人)
时间:2001-10-12 17:13:34
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二十七


妈妈老在生气,找着碴子与家里每一个人吵,连妹妹都没逃掉。碰上这样的妈妈也
许算我三生有幸,这也算得上是煅炼人吧,我想她自己或都不知道这种好处。妈妈
又开始骂我了,太没理由,她一句,我也一句,直到她跳起来想打我,随便……假
若妈妈真打了我,我会飘起来的,因为没有谁再能使我伤心。妈妈把扬起的手慢慢
放下,她哆嗦着嘴唇,但还是什么也没说。
我是不孝的,我低低笑出声,这些天晕天黑地,我快要发疯了。

下午又去了教堂,虽然上帝并不能使我平静,但那里唱赞美诗的声音却也着实好听
。路上遇见孙菊,两人沿着马路往教堂方向逛去,电车从身边轰鸣着驶过,人群花
枝招展,我一点也不喜欢这世界。孙菊帮我领了圣水,仪式很可笑,但我还是默默
地任她把圣水小心地撒于我身上。我没有罪,可心灵上的灰尘太多,水应该能洗去
点什么。孙菊也不快活,前些天在教堂祈祷的时间太长,忘了从幼儿园接儿子回家
的时间,结果直到晚上八点,她丈夫才匆匆赶到幼儿园把独自哇哇大哭的儿子接回
家,夫妻之间吵了一架。信教或许能让孙菊心灵平静,但信教也的确给她添了不少
麻烦。孙菊并不爱她的丈夫,她喜欢的那个男孩因病早早离开了人世,她便虔诚地
信了教,那男孩是教徒,孙菊相信在天堂,她能看见那个男孩。

回了家,妈叫我陪她一起打了下羽毛球,很快两人就和好如初,妈笑着说,这就是
家。家因为血脉相连而牢固。毛主席说,人民内部矛盾总是难免的。两人没有血缘
却要结合在一起朝夕相处的男女,他们之间的关系会是敌我矛盾吗?夫妻本是同命
鸟,遇上大难各自逃,想想古人的话,心极冷。

不舍来了,晚上拎着一大堆东西到了我家,伯父伯母喊得很亲热。去,没与我说声
,回来也没有与我打招呼。平空消失几天,然后忽然出现,他根本就不在意我心底
的感受。眼前西装革履正在我爸妈身边弯下腰一脸殷情略有些拘束的男孩便就是不
舍吗?没有问他去了哪儿,我什么都没有问他,仿佛什么事也没有发生过,我仍然
微笑看他。没有人知道我在某个深夜里独自喝得酩酊大醉,没有谁知道在那个夜里
我差一点点就要跳下高楼,是酒让我晕乎乎让我睡着让我没有做下傻事。

不舍进了我的房间直说对不起,我还是笑,他在我身边,我就很开心。对不起与否
那不重要。他瘦了点,摸了摸他的脸,在指尖与他脸上肌肤轻轻一触的瞬间,我明
白了自己心底的阴影。他只是个还没有长大的孩子,对他,我无法信任。或许从今
以后我再也无法象原来那样爱他。心里很静,象是井里的水。他要与我亲热,我拒
绝了他,不舍不得,心神有点恍惚。

二十八

位卑未敢忘忧国,天下兴亡,匹夫有责。赵这几天与大伙儿一见面就嚷这个,现在
社会上到处都是闹哄哄的,这也难怪他热血沸腾。英雄在一边阴阳怪气地开了口,
天下兴亡,匹夫有责?什么是天下?空间上看,是一家一国,还是整个世界?时间
上来看,唐宋元明清,哪个又是我们的天下?我们要兴或是要亡的到底是指哪个天
下?天下兴亡,匹夫有责,翻译一下,也就是--改朝换代,匹夫有责。什么是匹夫
?老百姓是也。张养浩有首过潼关:‘兴,百姓苦;亡,百姓苦。’赵的脸色慢慢
发青,拳头捏紧,看样子他是准备给英雄这个买办阶级重重一击,倒慌得其它几位
朋友赶忙把两人按住,所谓要文斗不要武斗,我不同意你的观点,但我捍卫你说话
的权利。

有些好笑,赵说的没错,覆巢之下岂有完卵?做亡国奴,被人欺辱的滋味,中国人
算是尝够了,每一个中国人当然要奋发图强。落后就要挨打,手中没钱就要被人看
不起,这不仅适应于个人,也同样适应于国与国之间。但英雄说的也不无道理,只
是他这个有钱少爷怎会这么良心大发,替老百姓着想?别看他平时吃吃喝喝大手大
脚泡起女孩那更是糖衣炮弹钞票开路,但真遇上赈灾捐款什么的,倒是抠门得很。
也许他只是嘴上说的好玩,也许他是真看透了所以干脆就来个及时享乐。

街上人很多,但在这些声竭力嘶的呐喊中,有几颗是真正为国家为民族跳动?大多
数是混水摸鱼或者起哄或者把它当成一个难得的节日。几个年青人干脆就光着膀子
手拉手在街上吼,东风吹,战鼓擂,XX市民爱谁谁!哭笑不得,这个世界鱼龙混杂
泥沙皆下。

有张大字报写得很精彩,叫爱国就是爱自己,把它抄了下来。
“个人在国家要求时,只能是别无选择。你怕牺牲自己,你不妨先问一下自己,到
底牺牲了什么?是一段时间还是这一生?是不能承受还是可以咬牙支撑?明白生命
之重本就生存的意义。你比别人多牺牲了一些,你就比别人多了点他们所没有的感
受。这就是生命对你的馈赠。 换句话说,让你一直吃好喝好,你也是会厌倦的呀
。人之幸福感往往来自于我为别人做了什么,而不会来于个体之肉身的满足。真的
,别怕牺牲,一种坦然,直面相对。 爱国家也就是爱自己。不要问我做了后会得
到什么,而是问,我做了些什么,要做些什么?什么是爱国?就是做些自己力所能
及的事。哪怕只是卑微的呐喊,哪怕这声音在现在这时空中并没有回音,但并不后
悔,也绝不放弃。因为胸膛里正跳动着有一颗火热的中国心。 ”

不知为何,我忽然想起在书本上读过的那个红卫兵时代,心里有点慌,便与他们告
辞匆匆赶回家。没有再出去,不舍说他下午下班后便来看我。缩在房间里听音乐,
听一曲回家的萨克斯。

二十九

暴力,愤怒,恐慌,在城市里曼延。赵象着了魔一样,整天东奔西走,谁劝也不听
,终于出事人,被人围着痛殴一次,打得鼻青眼肿。英雄在电话里淡淡说着,说赵
那帮所谓有志热血青年之间的勾心斗角,大家都想出风头,谁都不服谁,自然大打
出手。英雄说,这就是民族劣根性,有个青年甚至把募捐来的款项用去嫖妓。英雄
说,他不喜欢这里,等成人大学的文凭一到手,他就出国去。

无话可说,人各有志。空气很热,心里很烦,也许是生理周期,但却感觉到自己的
平凡无力与俗气,幸好,我还有泪水可流。黑暗让丑陋或是善良的都迅速消逝,生
命因为存在就有挣脱不开的宿命?夜色让一切溶化,不再有远与近,不再有你有我


不舍打了几个电话过来,他的声音让我慢慢平静,虽然他只是叫我多注意下安全。
我没有信仰,但对于他却有种近乎于宗教的迷信,迷信他的好,迷信他的善良,…
…很可笑在,我所迷信的根本就是空空洞洞,什么是好?什么又是善良?也许他就
是我的宗教。并不是说他有资格成为我的宗教,而我是需要他成为我的宗教。这是
我的悲哀。

现在都有点不敢说爱他,问世间情为何物?都有些弄不明白过去的日子里为何会朝
朝暮暮时时刻刻想着他,也许仅仅只因他对我爱理不理,保持一定距离的冷漠。得
不到的总是好的,双手送上来的总是懒得去要,这也是人性,妻不如妾,妾不如偷
,人偷不如偷不着。不舍并没有我所想象的好,他在听到赵的事情后,甚至说了声
,现世宝。现世宝是方言,指讨人发笑的小丑在自取其辱。我知道不舍对政治亦没
有丁点兴趣,但他不能这样说一个想做点什么的人。严格意义上说,赵一点都不比
他差,在很多方面甚至还要强上许多。真若以世俗的眼光来看,不舍与英雄来比,
那就更差得远。

这样说,可真有些残酷。还好,不管我如何说,他都不会知道。与不舍在电话里聊
天。他说,有时觉得我现在对他并没有兴趣,而他却对我有兴趣了。听了,心中暗
自一惊。这也许是赌气的话,但我一定在无意中流露出什么来了。对兴趣这个词感
觉很不舒服,一只螳螂对一只蝉当然感兴趣。

我太敏感,但我敢肯定,我愿嫁给他,纵然是吃糠咽菜布衣陋屋。记得有一次,在
人民公园,他问我,你猜我正在想什么?我又不是他肚子里的蛔虫,当然猜不出,
他乐呵呵地说,我想,你嫁给我,今生今世都不会后悔。说完,跳起来,摘下片青
叶,笑嘻嘻送给我。他这句话好象一直就在空气中悬浮。从小到大,我听过男孩的
甜言蜜语都能汇编成本厚厚的书,但只有不舍才会说出这种让我感动,完全相信却
又不敢相信的话来。他又问我,假若有快乐的生活,痛苦的生活和既痛苦也欢乐的
生活,你会选择哪样?这下当然轮到我理直气壮告诉他,我选择有不舍的生活。…
…想起来,真是开心。

很多人对我说过,不舍很普通,不漂亮,性格躁,还很冷漠,家里又不是很有钱。
这些我都明白,但他们并不知道不舍对我的意义。我不在乎金钱地位相貌名声以及
个人性格方面的某些欠缺。有固然更好;没有,那也没什么大不了。那些东西在我
与不舍之间只是累赘,我情愿他普普通通平平凡凡。他自己或许也不明白在精神上
他对我有多么重要,与他在一起,哪怕仅仅是想念他,我都能感觉到自己在不断成
熟长大,感觉到这个世界无穷无尽的奥秘。他是我的灵感,就仿佛是上天专门赐于
我的天使。
我也是自私的。我的爱是因为我想爱。

三十

左腹上部常隐隐生痛,到医院检查,并没有毛病。也许是因为劳心过度,悲伤是有
感觉的,生理上的感觉。一个死囚被执行枪决,几千人签名希望能刀下留情,但法
律毕竟是法律,后来做了新朝皇帝的王莽在汉朝当大官时,儿子触犯法律,也还是
同样老泪纵横,白发人送黑发人。死囚是个年青人,象个现代罗宾汉,平日里谦和
有礼,温良儒雅,同事同学邻居都夸是活雷锋,但私底下却专杀贪字污吏,杀的心
狠手辣。案子是瞎猫碰上死老鼠才破的,这是个智力超群让老百姓热泪盈眶的死囚
。我对时事新闻一向不大感兴趣,但当英雄把这故事告诉我后,我还是潸然泪下。
不舍听了,嘴里嘟嚷了声,人都是要死的,也值。

英雄说给那个死囚的父母捐了点钱,这是他头次这样做。说完这件事后,他一直沉
默,金黄色的阳光在他身上飘飘荡荡。在一起的几个朋友都陷入缄默,许久,赵开
了口,他是变态,活着就好,管那么多干啥?没有谁反驳赵,还是奇异的沉默。自
从那次被打之后,赵就变得玩世不恭。英雄笑了,说吃饭吃饭,天塌下来,饭还是
要吃的。

我与英雄终于毕了业,念了将近五年,比上正规大学还更长,也是真难为那些改卷
的老师。英雄拿了毕业证,他要去美国,有个远房亲戚在那,英雄还将在那继续念
书,他家确实是有钱。签证已经办下,有钱自然好办事。英雄请我们吃饭,说是以
后就难得见面了。

饭菜很精美,气氛很压抑,英雄也真是的,人都要走了,还说那样的事干吗?英雄
一直在喝酒,来者不拒,白酒红酒啤酒……人的肚子里真能装得下那么多东西?不
舍不喝酒,他是医生,只喝水。我喝了一点点红酒,我能喝酒,但我不想喝。英雄
的眼神一直呆呆地盯着空间的某处,我明白他的落寞,他可能比在座的所有人包括
赵都更想为中国做点什么,他是有些恨铁不成钢,也不晓得该如何去使劲。但没关
系的,大家都年青,都在努力,不管是否会好起来,只要努力了也就够了。这是我
在酒桌上说的最后一句话。英雄看了看我,他的眼睛里有着东西,他没有说出来。


不舍送我回的家,扶我睡下后,亲了亲我的脸颊,头一次,没有任何感觉。晚上做
了个梦,尽是英雄,惊醒后,一身冷汗。赶紧找出不舍的相片,嘴里喃喃自语,我
爱他,我要让这爱充实他,使他不凡,使他优秀,使他骄傲,使他幸福……。我是
在胡说八道念什么经啊?头痛如刀割,心里烦躁无比。不舍,原谅我,我爱你,在
这个世上,我只爱你一人。

喝了许多凉水,从一数到一百,,再从一百数到一千,望着天花板,眼睛越瞪越圆
,终于不知在何时沉沉睡去。做了很多梦,都有颜色,色彩艳丽无比。我在一条船
上,水流湍急,两岸风景象幻灯片一般迅速改变。不远处,一个渔夫哼着拉网小调
,正在江边捞鱼。船飘了过去,我看见网里竟然是个赤裸裸女人的相片,而那女人
仿佛就是我!

一人信箱:leanwang@163.net

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  标题:,
作者:cherry_97
时间:2001-10-13 10:58:59
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  标题:我真羡慕听雨花
作者:carrot2002
时间:2001-10-13 11:33:36
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真羡慕??听雨花,她很幸福:她有好爸好妈,有一份好工作,有一个自己爱的人
,还有那么多优秀的男孩子爱她(她肯定是一个美女),后来她也得到了她所爱的
人。
我今年也是23岁,我刚大学毕业,我也有爱我的爸妈,但我的爸妈是普通人,他们
不能为我找到一份好工作,准备24岁了,我还没发现值得我爱的人,也没有很多优
秀的优秀的男孩子爱我(虽然我不是美女,但也觉不是丑女)。
如果我有听雨花那样的一份好工作,我会去热爱我的工作;如果我有一个值得我爱
的男人,我会全身心的去爱;如果有像“英雄”、“一米八0”这样的男孩子爱我
,我不会犹豫;如果我有这些“如果”,我也会感到很幸福,但我偏偏没有这些“
如果”,因此我也如听雨花一样的忧怨,也如听雨花般的痛苦。


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  标题:等你有了那么多如果之后,你还是会觉得不幸福。人的满足来自于心灵之
处。听雨花的故事还很长。:)
作者:一人)
时间:2001-10-13 12:02:46
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三十一

与不舍坐在一起,心里隐隐发虚。他是医生,我害怕医生的眼睛,害怕他用冰凉的
眼神把我分解了看,害怕我的手足鼻耳眼睛头发……从他嘴里象一件件零碎被描述
出来。不敢再确定自己是否爱他,更不知道正坐在身边呢喃着好听情话的他是思想
还是欲望?是他的心灵需要我还是他的身体需要我?这可真是伤透脑筋。

明月下,仿佛有着歌声,英雄去了大洋彼岸,给我留下一封厚厚的信,我没有去拆
,直接藏在抽屉的最底层,我没有勇气去把它拆开。有些事还是不知道的好。英雄
上飞机时,我没去送,知道他很想我去,可不敢去。英雄只是朋友,朋友这种关系
或许比夫妻更为牢固长久。这种忽如其来的感觉还是早点让它消逝,我只会嫁给眼
前这个男人,他叫不舍。

音乐流淌,有着惊人的力量,让你感觉美好,让你的心灵如孩子光着脚丫在草地上
跑。对音乐有种敬畏,怕自己完全掉入其中,不可自拨,我用手指轻轻触及不舍的
嘴唇,很明白他想要我,可我不想。明天,我就要与他订婚了,按传统,就是两家
人的长辈坐在一起吃顿饭,他再把一个戒指套在我手上。心很慌,总想对某种东西
大发脾气,可把拳头捏紧又放下,还是找不到要以发泄的东西。

不舍的父母对我显然不满意,在他们眼里,媳妇应该是有张正而八经文凭过硬的知
识分子。成人大学的文凭虽然也能调级加工资,但还是个伪劣产品。他们对我太有
礼貌,好象我是个从来就不认识的陌生人,根本不是他们未来的儿媳。不舍是孝子
,不象我这般犟。不舍的父母之所以会同意这场婚事,除了那次不舍出走,我家境
也不差,不舍也想娶我等等原因外,恐怕更多是因为我要不舍对他们说了下我们之
间已经发生的关系。我想我是赌对了,他们把门风辱没看得比天还大,于是只好默
认,但对我的印象肯定糟透了,这没关系,我是我,不舍是不舍,他们是他们。


有些害怕,自己好象是个为达到目的而不择手段的女人,是什么又是在何时,我开
始变成这样?把孟庭韦那首冬季到台北去看雨找出来,她是小女人,我是听雨花。
她是纯情玉女,我不是,但她的歌声里有我的梦。

不舍告辞回了家。我的头很痛,混乱,无序,一塌糊涂。一只飞蛾还在玻璃窗上翻
着跟斗,不知可是原来那只?我说着话,对着它,语无伦次。我真是个怪物。别的
女孩子可会与我一般?她们在订亲前又想些什么?

三十二

订婚酒弄得很糟糕,不舍的父亲甚至没有来,说是有课。有课也不晓得请假?他母
亲只是淡淡地说了声抱歉,喝了点水,就走了。爸爸脸都青了,就是在官更大一级
的厅局长面前,他怕也是没有受过这个气,妈妈性格躁,把酒杯重重往桌上一放,
嘴里骂了声,不知好歹,回去了,只有妹妹一个人在快活地吃。我和不舍面面相觑


我下了决心,哪怕不舍父母家的房子再大,我也不上那住,眼不见心不烦,他们对
我怕也是一般地想。爸爸叹了口气,眼神里似乎有些悲伤,我还是头次看见爸爸这
样。爸爸看见了什么,是关于女儿的将来吗?心里很慌,爸爸一直低着闷头喝酒,
爸爸酒量很大,能喝一斤半茅台,但这次只喝了几杯,脸就微微地泛红涌上醉意。
爸爸忽然开了口说,婚姻是注定了的事,是两个人的事,你们自己好生保重。说完
,拉起妹妹的手,也走了。

婚姻是注定了的事,那爱情是刹那间的事吗?若是这世上没有婚姻,爱情又将如何
?我都想痴了。人不应该为欲望支配,没有爱的亲近哪怕是拉拉手,我都会觉得羞
愧难当。我爱不舍,我并不会幻想他能给我带来什么安逸享受,早已做好与他同甘
共苦的准备。不舍懂得爱吗?或许他根本就没有爱,有的只是欲望,好几次我都已
感觉他伤害了我的自尊,也伤害了他自身形象。他一直说我的身体很好,有次开玩
笑甚至说我是天生尤物。他有过别的女人,他是能够比较,我也不在意。可他到目
前为止,还从来没亲口对我说过那三个字,那是俗到极点,可我偏偏就想听。没有
去要求他讲,那样没意思,忽然间,心灰意冷,万事皆休。

也许我并不适合结婚,我是个天生孤独的人。社会是无聊的,有人的地方就一定会
有各种麻烦;自然是可亲的,你可以随意在那上打滚。四季轮回,朝花夕拾,一花
一叶一草一树一石一虫一鸟一鱼无不生机盎然,都可洗涤心灵。自然才是人类真正
的上帝,而不是想象中那无所不能的神。

圣经上说,上帝是在第六日造人,然后安息,上帝不是在人这个社会里安息的,他
回到了空虚混沌,渊面黑暗中。上帝不喜欢人的社会,我也不喜欢。假若众生平等
此话成立,那人就是对其它生物或是资源进行贪得无厌的掠夺者;假若众生平等此
话不成立,那么人与人也是不平等,人吃人,自是理所当然。换而言之,不管如何
假设,人都是种怪物。

不舍在我身边躺下,他抱着我,我看着窗户外的星星。这里太复杂,那里很单纯。
人也怪,随着关系的稳定确认,没有谁再阻扰我与不舍了,我对他反而渐渐地没了
感觉,这可真不好。

三十三

单位上新分来一个女大学生,叫刘齐,很喜欢哲学与一些人生的大道理。有时很想
笑她,可又常在她身上看见我的影子,虽然我并没有给同事这种印象。喜欢她这种
类型的女孩子,不愿触摸现实,只肯做梦,在梦里自由自在飞。她叫我听姐,我叫
她小刘。她整个人看起来都象一个很美的梦。也不知哪个男孩有这福气。

现实的生活很丑陋,艺术的生活很美,但很短,很累心。她把这句话都说了二遍给
我听。我很想告诉她,若觉得累,那就不自然,又怎么会美?但我实在是不忍心说
。何况,汗水溅起灵感,苦难是美的起源,这应该还是个人认识的问题。

小刘对任何事情都只喜欢开始,不喜欢结束,老是说省略号是最伟大的艺术,因为
它唤起人的联想。人类失去了联想,世界将变得怎样?小刘笑嘻嘻,学广告中那个
女孩子在我脸前张牙舞爪,样子真逗。很想说,省略号那几个小黑点也难看死了,
要说最易发挥联想的,还不如一张洁白的纸,何况任何事情都省略,那么给心里的
感觉也只会是浮光掠影,并不大可能带来真正的震撼,也未尝不是遗憾。这念头在
心底转了转,还是没有说出口,小刘还小,也没有必要知道什么是遗憾,这世上很
多东西光听而不曾有亲身感受那是永远也无法真正完全明了。要明白,很多道理若
非自己摔上一跤,否则就算别人说的天花乱坠,你还是不信。这是人性。

天很热,我不喜欢这样的夏天,但喜欢夏天的黄昏。人可真是矛盾的很,没有夏天
,又哪里来夏天的黄昏?向晚意不适,驱车登古原,夕阳无限好,只是近黄昏。李
商隐因牛李党争,仁途坎坷,无所可为,寄情文章之间,倒也为后人留下了笔难得
财富。雁过留声,鱼过留影,我又能给这个世界留下什么?

不舍生日,为送他的生日礼物思前想后。T恤?网球拍?医学专著?……很伤脑筋
,真想这这么着在纸上写上“伤脑筋”三字送他,送什么好呢?原来都是送张贺卡
了事,可现在他是我的未婚夫,再那样,就实在说不过去。港台电视肥皂剧,女人
送男人的礼物多是名表领带西装还有香吻或者干脆就是她们自己。我若也把自己打
扮得漂漂亮亮,香气喷喷,他会开心吗?

心里一阵发慌,还真不知道不舍喜欢或者是不喜欢什么。从头至尾,我在意的好象
都是自己的感受,而不是他的感受。我算得上是爱他的吗?不舍,你到底喜欢什么
?喜欢清淡的菜肴,不喜欢西装革履;喜欢看书,不喜欢热闹;喜欢喝白开水,不
喜欢饮料……,这些好象都是在说我自己啊,不舍,你也是这样的吗?不肯肯定,
算了,老是在胡思乱想,真是该打。

三十四

到李雯那儿,这么多年来,她一直是我最值得信赖的朋友,她没有考取大学,也没
有象原来说的找个男人随便嫁了,自己开了一片小店,专卖女人饰品,日子倒是过
得还是可以。但家家都有一本难念的经,李雯的爸爸已经过世,哥嫂是双职工,早
就搬外面住去了,其实就是原来一起在家住的时候,他们两个也是只知道吃饭,家
务活那是从来也不沾手,那个没考上大学整天游手好闲在街上东游西逛的弟弟那就
更是不用提了。李雯说,现在我妈真没人管了,所以她必须干很多家务,李雯笑着
说,我发现自己其实也蛮孝顺。这话象是在泪水中浸涨的,有些涩,也苦。

李雯的妈妈得偏风瘫近二年,整日躺在病床上,也就有了许许多多怪脾气,女儿二
十多岁了,却害怕女儿结交男朋友,这真是让人无法理解。李雯边说边笑,说她妈
妈几乎每天都要念上几次小时候如何如何对她好,省下口粮自己不吃给她吃,然后
又破口大骂她哥嫂没良心,再要不就掉着眼泪说活下去没意思,……翻来覆去只是
那几句,比尼姑诵经还要勤快,有恒心。李雯说,有时听烦了,真恨不得就把她掐
死在床上算了。这话让人心惊,但我能明白,她妈妈恐惧女儿或会离开,所以用不
停唠叨哭泣,让女儿不忍离开,她妈妈很自私,人都有兽性。所以她开玩笑地说,
我也就开玩笑地听。

人是什么?是神创造的有灵生命?是犯了罪而终身赎罪的生命?是受欲望和精神共
同支配的生命,只有完全克制欲望才能获得自由?是社会的动物?是社会关系的总
和?是理性、理念的动物?是求快乐(幸福)的生物?是一种自我创造的自由存在
?是情感的、审美的动物?是爱的存在?是信仰的动物?是有意识的(符号)动物
?是意志支配的存在?是性本能主宰的动物?是经济动物?是政治动物?是道德生
物?是多元的文化动物?是机器?什么也不是?.....

神思有些恍惚,我不能回答出人是什么,把上面这些答案累加起来,会是个真正意
义上大写的人吗?我不清楚,人真的很复杂。李雯在家很乖,但在外面很疯,从高
中出来后,前前后后跟过几个男朋友,做过几次流产手术。问过她,为何不安心去
嫁个人。她笑笑说,趁着年青多玩一会。她有一个男朋友甚至是我们这里某黑社会
性质帮派组织里的一个小头目,真有些为她担心。玩火者必自焚。一直以来都没法
劝她,她明白的道理并不比我少,想想真有些不甘心。

今天在一起聊天,我把我的意思都讲了,讲得清清楚楚,不喜欢她再这样继续下去
,她是我的好朋友,女人应该要个归宿。李雯沉默下来,良久,这才说道,你以为
我不想?哪个女孩子不想找个真正疼自己的男人?可我没那个资本。你知道的,我
家一直穷,我也只是个高中生。就是开这片小店最初的钱也是我第一个男朋友给的
,那个“罗汉”(我们这里对帮派成员的称呼)他能保护我少受点敲诈,你没做过
生意,你不明白的。李雯叹了口气,又笑起来说,人都有命,人要认命。正说着话
,李雯的弟弟忽然闯进店内,来到她面前,把手一伸说,姐先借我壹佰块钱,有急
用。李雯把钱给了他,然后问我,你知道他要钱去干什么?我摇摇头。李雯嘴角往
上抿了抿,他八成又是带哪个女孩子打胎去了。我爸临死的时候,叫我好生照顾他
,可我也没有办法,他太不懂事,上次与人打架,差点被人砍了只手,最后还是求
上“罗汉”才把那事摆平了。

还能说些什么?这些都是真实的生活,虽然离我似乎很遥远,但它们的的确确每天
都在发生。
心里闷得很,回了家,才发现嘴里已长出个水泡,连喝稀饭都觉得痛。

三十五



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  标题:2000123
作者:一人)
时间:2001-10-13 21:46:37
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三十五

看耶稣言行录,只觉自己被一种感觉支配,被冥冥中一个声音所召唤。耶稣说,人
的灵魂在堕落,要用虔诚来赎罪,要用善行来洗涤。但什么才是善行与虔诚?忏悔
,把自己的一切都完完全全奉献出来,就是善?就是虔诚?若真是如此,上帝与一
个强盗或说是小偷又有何区别?不知自己是否要有信仰,恐怕我永远也成不了虔诚
的教徒,上帝不喜欢有思想的奴仆。

爱上帝是可疑的,爱人呢?没有哪种灵魂会比人这种生物的灵魂更为肮脏。单位下
属一公司原来核定每年上交经营利润为肆百万,但从来就不会超过伍拾万,只因为
那瘦猴经理拍马溜须的马屁功夫做得实在到家,单位上大大小小的头头包括普通职
员每年因此都能收到不少福利,大家也都哑口无言。坑了国家,富了个人,这次搞
租凭合同竟标,里面的手脚简直让人看不下眼。去年成立了个服务部,买了些电脑
复印机等等,大约花了十五万元(天知道里面有多少猫腻),这次的招标合同年上
缴利润额竟然只是区区五千块。天哪,这未免也太明目张胆。不算在外面承接的业
务,光本单位每年在公文处理上也要花个二三万元。当然,这等好事只会落在与领
导走得最近的人头上。

这些天,单位上乱得如团稀粥,还直冒白气。大家都在变着法子往自己口袋里多捞
一下,机不可失,时不再来,就差没有大打出手。这简直就是明火执仗的抢劫。政
策是好的,清理资产,看看自己还有多少家底,可这些平日看起来道貌岸然的和尚
硬是要把经念歪。领导得大头,科长得中头,职员得小头,明里暗里的争斗较量哄
骗,然后是妥协……好处大家都要有,毕竟都是本是一个单位,所谓家丑不可外扬
。我有也份,从下个月薪水里扣二百块钱,我就成为某服务部的股东之一。

我是个安于现状的女孩,可以靠梦活一辈子。因为物,人性的挣扎扭曲让我喘不过
气来。抑或这就是人性本身,根本就不存在扭曲?不舍是个医生,也许是职业要求
,他对某些东西看得很冷漠,而我不能。那天去医院找他,在大门口,有个妇人抱
着孩子在哀哀哭泣,地上铺了张纸,说是孩子病了,没钱救病,但那些白衣天使与
救死扶伤的工作者就恍若眼前只是团空气,仍然是嘻嘻哈哈面不改色地走来走去,
没有人弯下腰,就连马路上的乞丐所收到的施舍也比这妇人多,妇人是来错了地方
,她或者是以为医生更有一颗慈悲的心。不舍说,这样的事或者比这更为凄惨的事
医院里太多,哪里都有穷人富人,哪里都有看不起病的人,医院不是福利机构,医
生也不可能自己不吃饭把薪水全捐出去。不舍的话是有些道理,可我不晓得那些穿
白衣服的人在向面有菜色衣衫褴褛的穷人毫不知羞愧地索要红包时,他们是人还是
畜生?希望不舍不会变成那样的人,近朱者赤,近墨者黑,环境在潜移默化中让人
一个面目全非。

感谢父母给了我一个条件还好的家庭,不用为衣食发愁,不用担心看不起病。家里
有很多大大小小的药,都是爸爸的公费医疗。爸爸身体一直壮得很,但妈妈就是喜
欢隔三差五去医院领些东西回来,说是有惫无患。但我知道,很多穷人是买不起药
的,他们生病了,只能是硬挺。与李雯住一个院里已过世的一个王大妈,患有严重
的甲亢,拖了好几年不治,因为没有钱。有一次,看见她与别人说话,指着脖子上
突起的肿物大声地嚷,治一次得花4000块,妈呀,上哪弄这么多钱?医生说,弄不
好会发生癌变,管它呢,活一天算一天,死了拉倒……。那时我还小,很怕,那瘤
子很大,老也是忘不掉。

我不该这样说话。不舍是我爱的人,爸妈是生我养我并给我优裕生活的人。可心里
真是很乱,很难过。家事国家天下事,件件烦心事。有人说“关我屁事”,说这话
的人本身是个屁吗?

第三十六

黑夜是生命赐于人类最好的礼貌,在阳台上独坐,享受着属于我的静。美让我痴迷
,“清江水流往东来,终有一日归苍海,夜里得遇桃花开,月色拂动郁孤台。佳人
容颜因此白,吹萧更闻鸟语哀,谁见少年轻狂爱,总似山风吹暮霭”。现在,我越
来越喜欢那个叫一人的诗文。唐诗宋词已是登峰造极,其人自出机杼,取其神,忘
其形,白话入古诗,流畅明白,琅琅上口。诗有诗心,绕心而舞。诗有诗情,围情
而述。文章洋洋,其情洒洒,如水流自然,水花溅起,自有其旋律所在。却非格律
所能拘得了。

买了他很多书,他的文字甚为华美,但让我更为砰然心动的是他的思想,平静淡泊
宽容,又有着挥之不去的哀伤。不知道他是个什么样的人,不过钱钟书先生说的也
极是,吃了鸡蛋,觉得味道好,也不定要非得去弄清生它下来的那只母鸡长得啥样
。人只是或如其文,写下《约翰克里斯朵夫》音乐史诗般华丽宏伟的罗曼罗兰,拒
领诺贝尔奖影响整整一代人的萨特,悲剧英雄酒神狂欢的尼采,天才画家毕加索,
大小仲马,培根等等,其个人品德都是不敢恭维。文字只是工具。而不是更多其它
的什么。虽然它能表达你想说的话,但并不意味着能表达你整个的人。

但他们是智慧的,他们在写作思考之时,他们已超越了本身。心灵是浩瀚的,肉体
是狭隘的,他们在那时已回到“人”纯粹的本身,我喜欢与他们在那个奇妙的空间
对话。纸页会泛黄,烟花会逝去,但他们的灵魂生生不息。

有时感觉离不舍很远,他只看他的专业书,考他永远考不完的资格证书。他活得很
实际,我活得很虚幻,孰真谁假?谁能下这个定义?有人说,婚姻是互补的,有人
说夫妻间呆久了,连面容都会近似,我不知道我与不舍的婚姻会是如何,只是祈求
上苍保佑。我爱他,问了无数次自己,我还是告诉自己只有这个答案。女人真可笑
,我很可笑。

雨开始下,把书本合上,听雨。黑夜里,这雨仿佛正滴在空明处,一声声,清脆地
响。这黑夜的混沌是个巨大的糊涂,难得糊涂,只是雨落的声音。愚并非蠢,大智
大愚。不舍处世,有时过于精明,也许是因为他是医科出身,凡事不弄到子午卵丑
不肯罢休。这是做学问的方法,但不是做人的方法,今天他因为一个学术上的问题
与他们的主任较起真,让人家差点下不了台,这又是何苦?说一下,人家心里明白
,自会去查书,原来还真没想到不舍有这种执拗的劲头。
做事就怕认真两字,但认真从来就是很多人眼中的沙粒。算了,不想他,想也没用


三十七

不舍情绪很不好,努力地安慰他,他可真象个长不大的孩子,在某些方面幼稚得让
人不敢置信。一个中国人是条龙,三个中国人是条虫,一窝中国人是什么?那只要
天晓得。不舍嘴里嘟嘟嚷嚷抱怨着,说明明是他对,可大家连反对的声音也没有,
好象都没听见。可掉下枝笔所发出的轻微响声都会让他们的眼睛瞪得比铜铃还要大
。不舍渐渐没有了最初上班时的热情,眉头不展,整日唉声叹气,真替他难过。但
说什么才好呢?他是大人,该知道的,他全知道。人得靠自己走出来。

有些苦恼,真想逃开……我现在越来越怕想到结婚,可越不敢想,就越想早点嫁人
了事。一切都变得糊涂,就连原来自以为是清晰无比的也是乌七八黑一团。我拒绝
去想任何问题。谁道闲情抛弃久,还依旧!还依旧!闲愁最苦,心中更空。

英雄从大洋彼岸打电话给我,情理之外,意料之外。最初拿起电话听到他的声音,
真的感到激动。也许离开了,就会有想念,而想念才是这世上最美的东西。英雄与
我往日种种一切一下子呼拉拉全涌上心上,酸甜苦辣全都有。英雄的口气有些落寞
,不过仍显得很开心,他说他现在有几个金发碧眼的女朋友,一个个开放得不得了
,说完就嘻嘻笑,这混蛋,鬼才知道他脑袋里正在转着什么念头。英雄说在国外,
那大的感受就是自由的不知如何是好,一下子来到那样宽松的环境下,真有失重的
感觉。英雄说书本上的英语与当地生活中的口语真有着天壤之别,难以交流,尤其
听不懂这些白皮肤人说的笑话,往往他们笑得象群白痴般东歪西倒后,他仍象根木
头样站着。英雄说,在异乡真的孤独,比原来在家乡时整天嚷着孤独嚷没有人理解
那真是无法相提并论,英雄想了半天才冒出句,那种孤独真的是可以让心粉碎。想
象英雄愁眉苦脸的样子,我倒乐了。

电话打了半个小时,他还想说,我倒心痛起来,这可是要钱过账的啊。挂了电话,
心情忽然好起来了,知道自己还被人惦记着,这应该是件令人开心的事。打开电视
,一个频道接一个频道不停换着台,感觉不赖,就连播报新闻的那几张木版画似的
脸也是这样和蔼可亲。我在中央二台停下来,上面有群漂亮的模特正在T形台上婀
娜多姿。漂亮的东西让人养眼,我当然喜欢,就单从这项功能上来说,漂亮也就是
资本。真羡慕她们,天使的脸庞,魔鬼的身材。哈,希望我不是别人眼里魔鬼的脸
庞,天使的身材。把镜子找出来,仔细地看,应该是不差,还有这么好看,我嘟起
唇。不舍,我还是情不自禁想起你,你正在干吗?我很想你,很想很想。

会有那么一段时间,所有的文字都是那么矫情无力多余;会有一种感情让文字羞愧
难堪在此时此地此情此景下没有任何意义。不舍,想你,在一个纯粹的茫茫然空间
中,我深深地想起你,想你抱紧我,而不仅仅只是抱着,是紧紧地抱,你我之间再
也没有一丁点的缝隙。不舍,用你的手,你的胸,你的唇,你的眼,你的心灵,你
的一切抱紧我,好吗?不舍,想你,千万遍地想你,亿万遍地想你……。

三十八

同科室的余庆说他要结婚了,他和我同年同月,在单位上也算上是比较亲近一些的
。余庆娶的是位已与别人同居过一年多且大他两岁在卡拉OK唱歌的女孩子或说是女
人。他说他同情她,可怜她,不过他这位女友穿身衣在台上唱歌的神情倒确也是楚
楚动人,我见犹怜。让我想不通的是,余庆竟然是大大咧咧讲着他女友曾与别人同
居的事情,仿佛那是他的荣耀,真不知道他是如何想的,也许觉得刺激或者是想扮
回救世主的角色。余庆没有说他家里人的意见,但也可想而知,这要放不舍头上,
我怀疑他父母说不准就会一头撞死或是羞死,只可怜不舍也不是余庆这种人,这种
猜测也就显得居心叵测。我可真不是个好女人,哼,谁叫他父母那样对我。

婚姻不是绳子,既拴不往身子更拴不往心,但人落在情网里,是要发高烧神志不清
的,不管余庆他是否真爱那个女孩子,我觉得我能理解他。余庆自己笑呵呵说,不
燃烧就毁灭,爱,不就应该是这样吗?我很想插嘴告诉他,岩浆地涌出地壳后会在
冰凉空气中慢慢凝结成石,并有棱有角,喷薄终将会成为伤害,可我没说,因为我
自己比他好不了多少。有些悲哀,望着余庆潇酒地把手一摊,我真怀疑他只是以为
自己在爱,而根本就不爱那个女孩。

我与不舍订了婚,在我们这个城市就等同于结了婚,只是还差一道法律意义上的手
续没办罢了。可我与他并没有住在一起,不想那样,有点距离的爱更让我痴迷。对
于与人同居的女孩子,我觉得这很正常,就是那些“二奶”,若是她自己心甘情愿
,我觉得这也没有什么不对,而不能去指责人家不道德,是第三者,破坏别人的家
庭。这是个男性的社会,要怪就得去怪自家的男人不好,或许你可以去说“二奶”
纯粹是为了金钱,但也是你的男人想买,所以才有卖。没有买方市场又哪里会有卖
方市场?只要不是强迫,周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨。

漂亮是种资本,这就与有人生下来就是王子公主道理一样,都是老天的慷慨赐予。
是资本就可相应地转化成金钱名声丰裕的物质生活,前提只有一个,不要违法就可
。道德对于那些卫道士来说,只是件装饰口,虽然他们的口号比谁都喊得响。卜迦
生写的《十日谈》里对此倒是有许多精彩的描述。为道德而道德,我看不起那样的
人,他们活得再累也是活该,他们甚至可以说已经不是人。道德更多的是在于个体
出于善念的实践,而不是呐喊。形而上的道德观只会让道德成为种虚无缥缈的东西
。指责人心不古,道德沦丧自以为具有社会良知的人更要反省下,自己做了多少实
实在在的与人为善之事。

三十九

妹妹上了初中,回了家准要开讲她们班上的老师如何,同学如何,环境如何,几乎
象吃饭睡觉一般有规律。家对她很实在,虽然只是这么套百来个平方的房子。沙发
很大,妹妹喜欢把整个的自己都藏入里面,然后翘起二郎腿,得意洋洋,只苦了妈
,耳朵都听起茧了,也还得继续忍受下去,想想也好玩,想当初她唠叨我时,也就
这么个劲头。这里,我倒挺佩服妹妹,就能有这本事,把爸妈收拾得服服贴贴。当
然,妹妹学习成绩那是没得说,全班不是第一,那准得掉眼泪,可真真是个宝贝千
金的脾气。

我不是她,从小就不大爱说话,叫吃饭就吃,随便划拉几口洗过碗就又回到我的床
上或是书桌边。这两个地方使我安心,仿佛是我身体的某一部分。家对我来说,好
象就是它们。我与父母很少交流,总是无话可说,他们劝我的那些道理若换作我来
对他们说,一定要精彩一百倍。也曾尝试过与爸妈说些开心的东西,但在偶然一两
次后,我放弃了努力,物以类聚,人以群分,我与他们的确是两种人。希望别人的
理解是愚蠢的,真正的智慧是从不会低下它们高贵的头颅,它们只是微笑,在镶满
星星的夜穹,自在飘荡。我不渴望爸妈对我的理解,他们是的爸妈,我是他们的女
儿,这份亲情也就够了。说实话,我也不敢渴望不舍对我的理解,他虽然与我有不
少不同语言,但也还是无法走进我精神深处的另一空间。世界上没有两片一模一样
的叶子,要想听到完全一样的声音,那是不可能的。就是同一只鼓,在彼时与此刻
所发出的声音也不一样。

书桌靠着窗口,那一片寂寞的天空永远是我在眼前,毋须远涉,只是抬起头,天空
或蓝或灰或晴或阴或阳光如瀑或云蒸雾霁或流岚万里或黑色凝重。只需轻轻一抬头
,我与它就开始接近,然后溶入,终至无天无地无我无物。悲哀欢乐惶恐喜悦不安
躁动快乐……所有的情绪都迅速远去,只是一片空,我触摸着空的实质,空的灵魂


很多高楼正在不停兴建,但不用多久,或许只是区区百年,它们将再也无痕迹可寻
,只有这天空才是真正的永久。但地球毁灭,太阳燃尽,这个“空”字还将继续存
在,继续等待某种东西对它说,要有光,于是“空”中就有了光。

我长大了,甚至于老了,用这个词或许不恰当,但我相信自己的心灵一如孩子般纯
净,虽然我无法在现实中如孩子般在开满花的田野里蹦蹦跳跳或是伸出手张开想拥
抱蓝天的欲望,但我的心无时无
刻不在田野中跑,不在蓝天中笑。……突然有点害怕,说不清这害怕从何而来,感
觉有些灰溜溜,忽然无精打采就若妹妹象的那条懒狗。也许我是太高估自己了。把
衣柜打开,把许多衣服一件件试着穿上再脱下,我是个年青的女人,也很好看。




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  标题:喜欢喜欢~
作者:闲敲棋子
时间:2001-10-14 09:35:03
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 睡着了,要哥哥给我盖被子~

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  标题:一点没看
作者:女人三十怎还有重复的
时间:2001-10-14 09:49:07
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不好意思,也不知怎搞的,不爱看长篇大论,本是你的题目把我吸引过来的,女人
心情蛮不错的

挺勾人儿的题目。虽没看到你到底的心情,但从那些留有简短留言的朋友口中,完
全能感觉出你写的

蛮有品味。很抱谦身为女人没能亲自去体验女人心情。


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  标题:同样的心情
作者:pengsusan
时间:2001-10-14 16:57:04
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你的文笔很美的,很容易让人身入其境,沉醉其中。如果出成书,我会卖一本的。

女人的心情就是如此。


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  标题:!!!
作者:淡淡的苹果绿
时间:2001-10-14 18:46:07
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喜欢这种格调的文章!
感觉着你的进步!
差点怀疑你是个女人!
还好我清楚的知道你是个男人!
我喜欢淡淡的味道!淡淡的蓝,淡淡的绿,淡淡的紫!

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  标题:。。。。
作者:一人)
时间:2001-10-14 20:58:18
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四十

今天是不舍生日,跑了五六家商场才给他买了份有斜纹格的领带,是金利来,我想
他戴上这条领带后应该会显得生机勃勃点。烛光,晚餐,红酒,还有音乐,这是家
情人餐厅,也喜欢这样的环境。想想自己终究是个小女人,还是不能未俗,心底暗
自发笑。约好是六点,可他还没有来,我能理解医生这种职业,便百无聊赖地端详
起身边的红男绿女。一个个喁喁私语,浓情蜜意,看样子,此刻就是天塌下来,那
也毫不在意。听说现在别的城市里出现了离婚餐厅,不晓得那里的男女又是何等表
情?有结婚,才有离婚,若是这世上没有结婚这种东西,岂不是省了离婚这件麻烦
事?合则来,不合则去,挥挥手,不带起一片云彩,这是何等逍遥!有人说婚姻是
现代文明的产物,可我倒觉得婚姻是人缺乏安全感的产物,婚姻关系是种保障,想
与他人结婚,多缘于想得到他,而不是因为有多爱他。婚姻只是为得到爱或是其它
东西的手段。

不舍还没有来,都七点钟了,心里渐渐发慌,他遇上什么事了?刚开始感觉十分优
雅的音乐旋律此刻听来也是躁动不安,一切都随心情变化,把桌上这杯柠檬茶喝得
一滴也不剩,我瞪大眼,傻望餐厅墙壁上那个黑色挂钟。等还是不等?还是起身打
个电话给他?……又过了许久,不舍没有来,我是傻傻独坐在餐厅里的女人,打了
电话给他家里,说是没有回来,打电话给医院,说是人早已走了,今天一上班就请
了事假。他上哪儿去了?我慢慢逛回家,沿着长长的马路,心情恶劣沮丧至极,真
恨不得把所有遇上的东西都砸个稀巴粉碎。

在房间里坐下,脑袋里一片空白,这是第二次了,他根本就不把我放在眼里,想哭
又不敢哭,怕一哭起来就一发不可收拾,拼命地忍着,咬着嘴唇,看见镜里的自己
脸色煞白。不舍,你太自以为是了,你根本就不在意我心中一点点感受。把领带掏
出,拿出把剪刀,心仿佛就在滴血,我刚想把这件生日礼物剪个粉碎,就听见楼下
传来不舍的声音,手颤抖了下,没有剪下去,一腔委屈刹那间有了发泄的地方。打
开门,我想也没想,扬起手,就是一个耳光。声音很吃,不舍的脸蓦然间通红,也
许从小到大,都没有人这样打过他吧,我忽然平静下来,双手抱胸,挑衅似地看着
他,我倒还真想看看他会拿我怎么样。

不舍没有说话,只是很奇怪的看着我,眼神陌生又有点诧异,好象我们之间从来就
不曾认识。心里有些怕,我笔直站着,脑袋里阵阵晕眩。不舍的脸色又开始慢慢发
白,然后一句话都没有说,转身离开。我没有喊住他,爸妈还有妹妹都不在家,这
儿只是我一个人的家。

夜里一直睡不着,蚊子又来添热闹,也真是服了它们绝不怕死前赴后继的精神。杀
虫剂好象全不济事,也不知是否属于质量问题。真恨不得在胸口挂一块“小心!我
肉有毒”的免战牌,但它们能够看得懂吗?我在它们眼里是块香喷喷的肉,是赖以
生存的食物。虽然有危险,为了活着,它们嗡嗡地飞来飞去,锲而不舍。把被子罩
住头,又气闷得紧,最后干脆爬起来,用香水在房间里洒一遍,心里直想,你们与
我一起迷糊吧。

晚上做梦,梦见我成了只巨大的蚊子,烦躁不安地在某个白茫茫的空间,那里没有
爱,没有我的食物,我快要死了。……

四十一

冷战,一直是冷战。几天时间在恍惚中过去,其间竟多次重温旧日感觉--心痛!念
念不忘的仍是他,而这“念念不忘”使我沉重,空空荡荡,整天神经兮兮,不知做
啥是好。心七上八下,这刻盼着他忽然出现在面前说声对不起,那所有的不快活立
马烟消云散;下一刻又向自己发誓,这辈子嫁猪嫁狗也不嫁给他。他没来找我,我
也不会去找他,每天食不知味,睡不安寝,日渐感伤。有人说找雪快乐的固执使人
更迅速远离快乐,我真不清楚我与不舍的这种固执的缄默又算得了什么?

发了疯似的想他,但这种“想”只能是憋在心里,我想我是爱他的,有些感觉真的
难以用语言表述,有时就根本无法形诸于文字。我羞愧甚至憎恨自己这想法。爸妈
显得觉察出一丝奇怪,但没说什么,也许在他们眼里,年青人拌拌嘴,那是免不了
的事。心里头猫抓似的难受,与同事说话,嘴里有时不自觉地就会说出他的名字,
天哪,我都快成花痴了。不舍,你这个王八蛋。

生活平静如斯,日复一日,每一天太阳都在升起落下。我是平庸的,走在街上很轻
易地就被人海淹没,我安于而且欣赏这种淹没……但上帝啊,你为何要唤醒我的爱
?为何要让我去爱人?我完了。真不知自己是否会因情自杀,恐怕没那份决绝;也
不知自己是否会堕落,恐怕没这份勇气……不舍,你为何从来就不会低下你的头?
爱可以让一个人发疯,你这样冷静固执,只能说明你真的是不爱我。不舍,我追求
爱情,但我并不乞讨爱情,爱情也绝不是可以施舍得了。我并不至于因自己是个女
人比别人更“锲而不舍”而安心接受男人的怜悯。不舍,我不明白你与我在一起时
是否清醒,就是原来那段美好日子里,心里面也常忽如其来会涌起这种想法,很不
舒服甚至惭愧。不舍,如果你不爱我,请告诉我,不要再这样折磨我,好吗?我,
听雨花,永远也不会要男人在不清醒时的爱情。接受一样东西尚且要弄明白,何况
是这我自以为是最神圣的爱?不舍,不要因为我的痴情而让自己有任何不愉快。


零零星星的雨,下得有气无力,老天爷也是这般没有性格。浑身粘粘的,很不好过
,出门上班,人人都在奔忙,只有我在厌倦,走到半路上才想起今天放假,一时真
是不知何去何从的好。慢慢逛向人民公园,很久没去那了,柳树可还青绿?

遇上陈自立,是高中老同学,有些喜出望外,两人在街道闲聊起来,他已经大学毕
业,在本市一家报社做记者,我笑着说起几年前他在餐厅把汤打泼溅了服务员一身
的往事来,他也乐,呵呵笑。男人变化真快,他再也不是原来那个笨手笨脚的小男
孩,所谓士别三日,当刮目相看。找了间咖啡厅,两人随意地说着,音乐的声音很
好,叮叮咚咚,这是首谭咏鳞的歌,有些诗意的伤感。陈自立变得幽默风趣多了,
也许搞新闻的人就要这份牙尖嘴利脸皮厚,说实话,还真有点欣赏他现在的这样子
。问他有女朋友了吗?他摇摇头说,有过,但最后还是把她们放跑了。我笑他,为
何不把围栏扎牢点?他又笑,没再说什么,但眼睛里有很亮光芒闪过。他邀请我上
他家玩,我点头答应了。他问我现在是否有空,我想了想,又答应了,否则还真不
知道该如何打发这漫长的一天。

真没想到,高中时只是一时好玩送给他的那把小刀还被他悬挂于书桌前,案头还有
个面容非常象我的小木偶,被他用红绳子与一个戴眼镜的木偶绑在一起。心里有些
慌,真有点受不了。男人也有这样痴情的?陈自立仿佛什么也没看见,仍然是乐呵
呵地问我想听什么音乐,想看什么书,并不无得意地把他的书橱打开给我看。高中
时,陈自立是不戴眼镜的,可现在他戴了,显得很斯文,是我喜欢的那种类型。


四十二

余庆开始大叫结婚就是“发昏”,老天,蜜月才过去了几天?他似乎仍很快活,也
许男人就是这样,到了手后,就根本不把女人当一回事,只在乎自己是否能想怎么
的就怎么的。只可怜了那个黑衣女孩子。同事们拿余庆开一些荤玩笑,他也不生气
,甚至说什么别有一番风光在险峰,真想不通这世界上还有这样的人。虽然说人上
一百,形形色色,一样米养百样人,但原来对余庆的一些好感很快也就没有了。不
知是否该用无耻来形容他,不管是想耍“酷”或是想吸引别人注意成为别人嘴里的
话题,至少是不能拿自己与老婆的一些床上隐私在大庭广众下说,这对老婆极不尊
重。

上班没什么事,刘齐在看书。问她看什么书,脸却见着红了,更好奇了,继续接着
问,谁让她叫我听姐呢。做贼似的把书递来,是《习惯死亡》,张贤亮所著,这书
我看过,原听说是写得过分,因过分便有了兴趣。这本描写性爱感情的书,有点劳
伦斯的风格,但多了些东方神秘色彩。问刘齐看过劳伦斯的书吗?她便笑。也许我
们同时都想起查太莱夫人的那个看林人来。

性在爱中到底扮演了什么角色?是否如弗洛伊德所言,性是爱的本源?说实话,我
现在渴望不舍,自己都不能弄明白是心灵与身体哪个渴望的比重更大些。可现在要
我去跟别的男人譬如英雄,陈自立,一米八零,还有赵等,去做那回事,我情愿一
头去撞死。性是纯洁的,因为爱;若是不爱,只是种无聊令人索然无味的机械运动
。因肉身易衰且不知它从何而来等等原因造就了人内心深处对肉身隐约的恐惧。不
明白自己身体里到底藏有些什么,所以原始人不分对象拼命做爱,这种原始人也是
现代所谓的摩登青年。为性而性,久了,自然厌倦,“性”趣皆无。我不是卫道士
,也很赞同劳伦斯说的那句话,淫秽是人的头脑蔑视仇恨恐惧肉体并在思想中加以
抵抗时的产物,但我现在的感受就是,没有爱的性就我个人而言,没有任何意义。


或许有一天我会改变看法,自己并不是个意志很坚定的人,不敢肯定还爱不爱不舍
,他还没有来找我,爱会被改变吗?白瑞德对郝思嘉说,最最坚固的爱也会被磨没
。有些怕,我能祈求谁的保佑?打电话找孙菊,想与她说话,她不在,可能又上教
堂寻找那份宁静去了;再打电话给李雯,她在店里正忙得是不可开交……心灰灰的
,把电话放下,很想去拨在心底念了无数次那几个熟悉得不能再熟悉的电话号码,
可还是没有。不舍,你连个电话都不打给我,你也太绝情了。

陈自立打电话找我去跳舞,我二话没说就答应了,与刘齐一起去的,玩得很疯,到
了凌晨一点又去喝酒,在路边那种摊位上。我原来从来没有这样。刘齐显然有些诧
异我与在单位上截然不同的样子,但她很开心,目光老在陈自立身上扫来扫去,这
小妮子动春心了。我把啤酒灌入口里,直想笑,陈自立仍然是笑呵呵不紧不慢说着
话,说我现在比原来豪爽多了,也更象个真正的女人了。心里很酸,想哭,然后我
就哭了,越哭声音越大,酒让人脆弱,让人失去自制。刘齐傻了眼,而陈自立好象
这些全在他意料之中,仍微微笑着,伸手轻拍我的肩,我把身体慢慢靠过去,说真
的,我现在需要一个男人的肩膀,不管是谁,我只想靠靠。

泪眼蒙胧之际,忽然听见陈自立发出下低低的叫声,整个人仰面摔倒,桌子哗拉声
全翻转过来。我的身体也随之一个趔趄,本能中随手一抓,我抓住了不舍的手,他
正一脸铁青站在我面前,冲着陈自立愤怒地吼道,姓陈的,你也太不够意思了!血
从陈自立鼻上流下,他慢慢爬起来,眼里面不知为何突然有了种凶狠的光,没有答
话,抄起把椅子就朝不舍砸来。我在不舍身边,闭上眼睛,砸死了也好,省得烦心
。沉闷的响声如雷声迟钝,刘齐尖叫起来。我睁开眼,不舍已站在我面前硬硬地受
了这一击。城市很大,城市也很小,我注定要遇上他,逃也逃不了。两个男人脸上
都在淌血,我好象都不认识他们。心底生过寒意,我冲刘齐大声嚷起来。

四十三

我与不舍又和好如初,他没有解释生日那天为何迟到,我也没有去问,人要学会遗
忘,就权当它根本没有发生,心态也就会平衡,人要有些阿Q精神。再说,陈自立
把椅子砸来时没有想起我,而不舍他却挡在我身前,他心里应该有我。对陈自立的
冲动,我能明白,不怪他,人是自私的,更何况他所想念的只是那个学生时代的“
我”,所以在他感觉受到侮辱的那一刹那间,他忘了我。

林花谢了春红,太匆匆。无奈朝来寒风晚来风。胭脂泪,留人醉,几日捶?自是长
恨水长东!无言独上西楼,月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断,理还乱,是离
愁,别有一番滋味在心头。这些天反反复复地想,不舍最早应该是不爱我的,我对
他而言,仅仅只是诱惑,但我又的的确确唤醒他作为一个男人对女人的欲望,他因
为道德感在开始疏远冷漠我,却又因这被唤醒的欲望而来主动体验“爱情”,而我
的容貌家庭还有那些痴情足以让每一个男孩津津乐道难以忘怀,更足以让他们感到
骄傲。不舍,不是爱我,他只是不想失去心中的这份骄傲。

婚姻可以给肉体提供归宿,但什么才可以给灵魂提供归宿?我渴望爱,但爱太难以
把握,也许真的只有那被臆造出来的上帝才能成为灵魂的归宿。在天堂,没有父母
兄弟姐妹夫妻朋友同事等等各种麻烦的关系,每个人都是站在那儿直接与上帝单纯
对话。人是孤独的,也许只有孤独才能到达那尽善尽美的涅磐。生命呵,你的力量
到底是在何处昭显?这个世界只有三种关系,个体与宇宙;男人与女人;男人与男
人或女人与女人之间。后两种关系是否仅仅是微不足道?

不舍给了我一条玛瑙项链,我把它戴在颈上,它很凉,虽然不是原来那条,但我还
是很喜欢。我对不舍也说了,假若他想分手,只须明说,若真是那样,我或会难过
,但绝对不会再哭得那么大声,所以请他大可放心。很明白自己最多是能够说到,
但做不到,可我也只能这样说。他听完了,什么也不说,就开始吻我,他的劲很大
,有点粗暴。心底隐约有些失望,但我还是顺从了他。摸着不舍头上贴了膏药的创
口,头一次,我对性没有一点感觉。

心很安静,也许爱就是忍耐。黑夜里,那一小片天空望着我。不舍在我身边汗湿湿
地躺下,忽然从扔于床头的衣服里取出一包烟,也没征询我的意见,就这样抽起来
。他开始咳嗽,我也咳嗽,他原来从来不抽烟。不舍的声音有些疲倦,就仿佛风中
的一些碎叶,他慢慢说着话,他生日那天,学校原来那个女朋友出车祸了,她在晕
迷中叫着他的名字,她家人打来了电话,他去了她那儿,他的确是忘了那天是他的
生日而我一直在餐厅等他。他说,对不起。

她现在呢?我的声音颤抖起来。她死了,他轻轻应道,似乎很冷漠。

四十四

天气很凉,但仍出虚汗,早上起来吃了一些药,仍不见效。陈自立打电话来说,那
天实在是对不起。我对他说,没关系,换我是他,也同样会那样做。他沉默下来。
我问他对刘齐这女孩感觉如何?他说她很好,很细心,那天是她帮他包扎好伤口。
我说,以后拿什么东西来感谢我这个月老?他嘿嘿笑起来,但能听出里面的几丝苦
涩。我对他说,我马上要结婚了。他赶紧说恭喜,说喝喜酒时别忘了叫他。我说,
那是自然。

与爸爸聊天,爸爸在外面当官,但在家里面却可怜的很,我平时不大吭声,但妈妈
甚至于妹妹都常向他大声地嚷。在家里,妈妈更象“爸爸”。爸爸是“忍气吞声”
的典型,是因为妈妈抓住了爸爸的什么痛脚吗?每当妈妈对爸发脾气时,爸总不做
声,要么下厨房做菜,要么就看妹妹写作业,再要么就是发呆,嘴角似乎有丝隐隐
约约的笑,爸爸是想起小姨了吗?昨天是星期天,妈妈又开始找碴,爸爸让步,难
怪爸爸节假日也不想在家呆,妈妈总是吵,从早到晚,也不知从哪儿来这么多意见
,地没拖干净,菜刀放得位置不对……也许她是到了更年期?我很佩服爸爸的耐力
,也许他是活在自己的精神王国里,我什么也没有说,要不妈妈会把我一起也收拾
的,还要顺带出不舍来,她对这个未来女婿总觉得不顺眼。不敢想象将来的日子里
,我会对不舍这样罗嗦。妈妈唠叨了许久,终于不作声了,一个拳手对着不会还手
的沙包总会打腻的。
一切又静下来,爸妈之间好象根本就没有什么矛盾。也许这只是因为生活过于平静
,妈妈便在这生活里添加一些调料。

不知道女人对“那方面”到底要求什么,爸爸好象并没有使妈妈满足,妈曾说爸爸
最希望不在家呆,还说爸底气不足。有些可怜爸,我一直奇怪这“家”维持的这么
好,我现在越来越感觉当初他们的结合只是基于“那种需要”,而我也只是“那种
需要”下一个不经意的果实。妈妈是二十二岁生下我的,二十二年后她忘了很多事
,她是个向前看的人,她依稀记得我是晚上八点左右生的。她说我刚生下来时毛绒
绒,只有那双眼睛黑又大,还有我的哭声特别响。我的照片很少,童年的印象都是
恍恍惚惚苍白无色。记得最清楚的是妈妈模糊的背影,她去洗衣服,水房里的水哗
哗地响,岁月就在这水声中流去,掺杂着妈妈骂我“跟尾巴狗”的斥声……我渐渐
明白了妈妈不爱我,于是流了很多泪,故意去做许多事去讨好妈妈,盼望能得到些
微夸奖,但总是没有,也许那时是因为妈妈活得也够累。后来,我就不大流泪了,
凡事只是默默地想,看着天空发呆。爸爸那时老不在家,关于他小时候的记忆就更
为模糊不清。

有时突然觉得自己完全是死皮赖脸地来到这个世界,实在是没有什么可以骄傲。并
没有谁期待我来到这个世上,包括爸爸。我不是爱的结晶,只是爸妈为了维持日子
的必须品。说到底,我在他们眼里,一直是个东西,而不是个有“心”有思想的人
。这样说,显得很无情,妈妈生我时的剧痛与养我时,所付出的艰辛都不允许我这
样说。可不管如何,我还是爱他们,我的爸爸妈妈。

这仿佛是我始终不放弃不舍的潜意识,我渴望自己的孩子是爱的果实,是被呼唤到
这个世上来的,我想让他拥有爱。……听雨花,现在就想孩子,羞也不羞?不知为
何,心情好了些,也许孩子真是希望。


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  标题:你好
作者:风中哑雁
时间:2001-10-15 10:21:29
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初看了一些些段落,我知道遇到真正的写手了……
这么大的网站,文学点的人气之所以不旺,就是缺少这样的文章……
我这次写的大概太严肃了点,不适合网络,但你先别否定,要不然我会写不下的呢
:):)
为响应你,我在这里贴个稍轻松点的吧:)



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  标题:一口气看完了
作者:lala719
时间:2001-10-15 11:35:23
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一口气看完了,很累,似乎是个并不让人心满意足的结局,也不是完全的悲剧,而
真正的悲却止于心。女人是重情与感的,这是源头。


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  标题:你竟是个男人?
作者:女人三十怎还有重复的
时间:2001-10-15 12:06:12
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不是吧?我想知道,如果你真是个男人,那我非看你的女人心情不可。不过现在我
还没看。呵呵。

太长了我觉得特累。这也是女人心情的一种吗?


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  标题:是的,这也是女人心情。嘿,怕累,嫌麻烦,被这个社会与男人弄成这样
了。:)哈哈,你难道以为我是女人?
作者:一人)
时间:2001-10-15 17:29:16
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四十五

听单位同事说,他孩子所在小学正“号召”学生给前不久某地震灾区捐款捐物,这
不无可非议,献份爱心,是社会上的一分子就应该为社会做点贡献。但所谓“号召
”竟成了“必须”,每个学生至少要缴纳五元钱及根铅笔什么的。哭笑不得,为那
个校长感到害羞,教育树人,在于引导激发,他可知道如是做法,对那些幼小心灵
意味着什么?钱虽然不多,但有些困难家庭来说,五元钱可能是全家人一天的伙食
费,他们的孩子又应该怎么办?

我在单位上捐了壹佰块,与大部分同事一样,隐约也有点不舒服的感觉。想多捐点
,怕别人说我爱出风头;想少捐点,又怕别人背在里说我装穷,捐款应该是自觉自
发的行为,可在中国就不知怎么会被折腾成这样。在这点上,我倒是真佩服去了国
外的英雄,他说不捐就不捐,也不在意别的如何看。不舍单位上也好笑,干脆直接
发文说,就在每个职工下个月薪水上扣。

报纸上说,灾区人民载歌载舞感谢前来视察关怀的领导,这也不知是灾区哪个王八
蛋出的主意,老百姓连吃住都成问题了,还有心情折腾这个。陈自立打电话来约我
与不舍去吃饭,他刚从灾区采访回来,说那里交通几乎断绝,很多救援物质只能空
投,老百姓争抢食物的样子,看了真让人心酸,而报纸上偏偏还就有灾民排着队喜
气洋洋领着食物与水的相片。陈自立自己也笑,说现在的报纸除了日期准确,天气
预报稍为可信,其它的都是胡说八道。我也笑,骂他反动。他则反唇相讥,说我是
“爱国贼”。我是有点爱国,虽然很多时候都为中国人生气,但我毕竟是中国人,
黄皮肤,黑眼睛,如爸妈生养了我一般,就有种说不太清,血浓于水的感觉常在胸
膛里回旋。长江长,黄河黄,风吹稻花两岸香。

心里憋得慌,打电话给不舍,告诉他陈自立的邀请,不舍说不去,晚上要加班,这
让我有点不舒服,不舍似乎有点小心眼,还没有陈自立大气。他这种性格迟早会在
社会上碰得头破血流。闷闷地独自出了家门,路上下起了雨,淋雨的感觉倒是不错
,可惜很快头就晕晕沉沉,重的抬不起来。到了餐厅,陈自立与刘齐都在,他们两
个真有趣,一个穿皂,另一个着红,就差没在胸口镶朵大红花盘起新郎新娘头了。
我不禁乐了,拿他们打趣,他们仿佛这才意识到什么,有些尴尬。

饭吃得比较沉闷,刘齐整个心思全也放在陈自立身上,而陈自立脑袋里不知在转着
什么念头,眼神有点疲惫。陈自立问起我是否有国外的朋友,我想起英雄,就顺口
说了下。陈自立说他想去国外,说在这里实在没多大意思。我看见刘齐的手悄悄地
抖了抖,为情所迷的女孩子真可怜。不知道离乡背井的滋味会是如何?或就如英雄
所说,没有亲身体会就永远说不清楚。不舍也想去国外,他有时与我说话,隐隐约
约也流露出这个意思,不舍说他们那个医院人际关系复杂得简直可把一个头弄得十
个大。陈自立问我要了英雄的电话,说是有些事想咨询下。很想问他,象他这样一
个记者,打国际长途是自己花钱还是在单位上公费解决,可想了想,还是没问。


回到家,风雨忽然大作,嗓子又痛又痒甚是难过,咳嗽,还是一身虚汗。家里的药
很多,挑了几个牛黄清心丸和水吞下,味道有些恶心。

四十六

工作越轻松,越觉空虚,整个人好象都被无聊塞满。心烦得紧,想做一些事帮自己
逃开这一切,却还是不知干啥是好。刘齐也不看书了,掉了魂似的,整日都拿笔在
纸上乱涂乱画,不知在写个啥,可否与我原来一般写的都是心上人的名字?

易得无价宝,难得有情郎。女人痴情,男人花心,男女不同的生理结构好象也在这
么说。一个是给予,一个是承受。那个留长辫穿马褂满口流利英语在北大校园内迈
着方步的辜鸿铭,关于男人与女人就若茶壶与茶杯的譬喻,确实让人发笑,但低头
想来,还真有些道理。有些女权至上者举筷子与筷筒的比喻加以反驳,可这就仅得
其形,未得其神,她们对男女生理结构的理解并没有那个怪老头到位。

余庆又开始鬼混,整日不归,那女孩子晚上回家见不着他人,白天便到单位上来找
,长得确实漂亮,没有化妆也是风韵楚楚,难怪最初余庆并不在意她与别人同居过
。女孩子见了我们就哭,余庆则不耐烦地骂她丢人现眼,女孩子便把哭声硬硬吞下
,痴痴守在余庆身边,仿佛能多看上一眼也是好的。原来几个说婊子无情戏子无义
的同事这时也转了口,刘齐那双眼睛更似要喷出怒火,可人家夫妻间的事谁能真正
说得上话?女孩是外地人,孤身来到城市,连个哭的地方也没有,真是可怜。

“门对云霄碧玉流,数声渔笛一江秋;衡阳雁断楚天阔,几度朝来问过舟。阳台玉
歇行云杏,穹苍鸿稀春悄悄;鸳鸯孤眠怨芳草,夜夜相思何时了。妾非无声不敢啼
,妾非无泪不敢垂;柔情欺损青黛眉,春风著人意萧索。绿窗书字寄心曲,细看香
翰婉且柔;中有闲愁三万斛,向隅弃笔惆怅时。此情默默谁得知,无言相见空相忆
;既然相思惹人愁,不如当日休相识。”唐德宗光启年间妓女王幼玉,钟情于洛阳
商人柳富。柳富因犯上伤人之罪身陷囹圄,最终王思念他而死,后人伤其情为其诗
,字字血泪。妓女阅人无数,她们一旦真正爱起来,是否更加会不顾一切?杜十娘
,苏小小,李香扇,董小宛,霍小玉……还有许许多多,虽然无从知道她们辛酸的
名字。

我对余庆说,人要珍惜,还记得自己当初说的话吗?余庆笑笑说,爱是燃烧,烧完
了,自然什么也就没有了。我无法说余庆不对,但这种不负责任的说话让我很是害
怕,男人到底是一只什么样的动物?不舍也会是这样的吗?不会的,不舍一定不是
的。

我们的科长是个女的,有了这个生动事例,自然要把她那句至理明言再来重复几遍
,男人没有好东西,用你时甜言蜜语,不用你时理也不理。每次听她冰凉地说着这
话,我都会打寒颤,似乎正在听个死人说话。刘齐是听得一脸愤怒,这情有可原,
毕竟是第一次听,可那几个感情丰富年近四十的女同事,好象全忘了这话颠三倒四
,都不知从科长嘴里说过多少次,仍然是眼泪刷刷的样子。也许她们心里是真有这
么多苦,也许她们根本就是在讨科长欢心。科长是老牌大学,没有离婚,但很失意
,心神都用在她那已上大学的儿子身上。不晓得在她心底,儿子这个男人是否也不
是好东西?

四十七

日子过得很慢,一日宛若三秋。老天爷每日都阴沉下脸。我不满意现在,自订婚后
,与不舍的感情便平淡似水,波澜不兴。假如有一天,不舍在我眼里失去了感觉,
我用梦幻塑起的那个“他”被打得粉碎,我不敢肯定自己还爱他。爱似乎有个条条
框框,每个人的爱应该都有着某种形象,而且不会永恒不变。我好象正在一点点改
变,真有些怕。

不舍对我与男同学的交往很是反对,他讨厌男人,也许男人与男人之间就意味着竞
争威胁。忽然想起孙菊,便去看她,很久未见,感觉突然也变得疏远起来。两人说
了很多话,但没有一句有用。也许人有时必须靠或许已并不存在的友情来支撑,必
须靠明知没有一点用处的废话来度日。也许人靠虚假来维持自己并不再觉得难过,
这已不是麻木,而是人的本能。

孙菊的信仰更为虔诚了,几乎每天都去教堂,她这样的生活会毁了她的。可说什么
会有用,我自己也不知道什么话才算得上是有用,一切都是空空洞洞。人是可恶的
东西,如果我与不舍没有任何结果,我也认了,没有必要去做什么,虽然我视这份
爱为唯一。脑海里总是浮现出一个镜头,一人在前,一人在后,前面的在飞跑,后
面的在狂追,两人都气喘吁吁满头大汗,前面的狼狈不堪,后面的坚定执着……然
后幕后一声长长叹息,众人哗笑,接着屏幕上再推出几个黑乎乎的大字,“穷寇莫
追”!那不是爱情,那很可笑,可这几年来,我好象一直在扮演其中某个角色。


李雯嫁人了,终究嫁给那位“罗汉”,这样,她弟弟便可狐假虎威沾着姐夫的光威
风凛凛了。
我见过那个“罗汉”,很豪爽,长得也很英俊,戴副眼镜,有点书生气,但脖子处
有条触目惊心深深的刀疤。李雯曾不无自豪地对我说,有一次她与他逛街,被仇家
堵住了,他用身体替她挡了几刀。这让我想起不舍,若是面对一把雪亮的钢刀,而
不是把椅子,那夜,不舍还会挺身站在我面前吗?

李雯很快活地笑着,她偏瘫的老娘已经过世,她再也不用忍受那些。或许李雯与“
罗汉”之间也有着真爱,并且因为缺乏安全感而更显得惊心动魄。李雯叫我做她的
伴娘,我答应了。伴郎,她叫了陈自立。不舍知道后,会不高兴吗?

四十八

情是永远解不开的结。张学友在唱吻别,在无人的夜,我陪进些眼泪,再在文字中
陪进些牢骚,真觉得自己无聊透顶快要爆炸。――恭喜“造物主”,贺喜“造物主
”,你又造出个庸才俗物!

不舍知道我是伴娘,陈自立是伴郎后,虽没有大发脾气,但那眼神完全就要杀人似
的。不舍脾气不好,我曾领过,他现在是忍耐,当有一天,我正式成为他的妻后,
他可是还会忍耐?没有人告诉我这个答案,我只有去冒这个险?不舍,我爱你,也
想嫁给你,可我是人,并不是属于你的一样东西。我更不希望你这么小心眼,男人
应该是宰相肚里能撑船,何况我根本就不会去做任何对不起你的事。不舍,你明白
吗?我对你说,你就笑,到了第二天,又还是老样。虽说爱免不了嫉妒,我也不喜
欢看见你与别的女孩子在一起,但犯不着疑神疑鬼到这种程度。

今天又与不舍又闹了个不愉快,他说他爱我,可眼神飘得历害,我看得出他的心虚
,也许他是想起了那位死去的女同学。妈妈这些天一直问我与不舍的婚事,还说她
花了几十块钱到为我们排八字,并拣好了黄道吉日。有点奇怪,自从妈妈知道我与
不舍有过那层关系后,她好象特别怕他甩了我。爸爸也问过这方面的事,我真是烦
死了,不舍他自己就从来不说。

天气闷热,我又喝酒,要不是听见妈回来开门的声音,我还会继续喝下去,想哭,
明明感觉他不爱我,可偏偏就要骗自己,特别想大喊大叫大吵大闹……可又吵闹给
谁看?不敢对别人说,我的自尊已被伤害,我与不舍之间的关系现在不是溶化,而
是“忍耐”,大家都在忍着,渴望能挨到结婚的那一日,可谁也不提结婚的事。这
真是自找罪受。

这爱在不停在磨损我,越来越过于沉重,真怕自己会被它压趴在地上。与不舍在一
起,我承认我平凡庸俗,也承认他的理性,可他太自以为是,独断专行。女人需要
男人发自内心的重视,这不是鲜花与几句甜言蜜语就能代替得了,女人完完全全能
感受到心上人是否在意自己。不舍今天又对我说起出国的事,说他父母也支持,说
什么好男儿志在四方。心里很酸楚,真恨不得冲去他家,问问他们,不舍走了,那
我怎么办?有没有为我想过一丁点?

我不反对男人以事业为重,可我爱不舍,我想与他一起拥有个家。不舍,我不敢奢
望你如西方电影里那般浪漫地跪下条腿来向我求婚,我只想听到你说一声,听雨花
,嫁给我,好吗?


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  标题:这么长
作者:zmxhome
时间:2001-10-15 22:27:01
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    "平"了一点!!!


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  标题:……
作者:好孩子璇璇
时间:2001-10-16 00:58:19
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真的感觉你应该是一个女孩子才对哦!!!
呵……


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  标题:……
作者:好孩子璇璇
时间:2001-10-16 00:59:15
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真的感觉你应该是一个女孩子才对哦!!!
呵……


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  标题:哇,看的我眼疼啊。。。。
作者:帅性女孩
时间:2001-10-16 06:10:35
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写的好好~
 尽情的舞吧

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  标题:我决定了开看你的女人心情,除了因为女人心情这个题目,还有个原因就
是你竟是个男人。好有品味的男人嘛。谢谢你关心女人的心情
作者:女人三十怎还有重复的
时间:2001-10-16 10:29:09
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女人心情感觉不对的地方我会提出异议的啊。我得什么时候才能看完啊。真是的,
你一定要慢点写啊。


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  标题:你真是男的吗?
作者:qingtianwawa2772
时间:2001-10-16 11:04:07
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看完你的全部写作,你真的是男的吗?简直让人难以置信,一个大男人居然可以将
女人的心情诠释得如此透彻,让本人佩服至极!高!
期待你的下文。


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  标题:长篇小说--nurenxinqing
作者:春雨点
时间:2001-10-16 15:35:55
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请发送至我的信箱。


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  标题:对你说几句
作者:lixuehuan
时间:2001-10-16 15:36:24
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你的文笔不错,我很少完整的看完一个作品,你的文章成了一个例外,我通篇看完
(很细的那种看法,这对作者来说可能这是最好的认同了)。你发表这篇文章,不
知是为了渲泄一种情感,还是借助网络一展报负,还是其它的什么。我想说,如果
你想出名的话,那不如投到榕树下,凭你的实力,我相信会有一番作为。如果只是
释放心中的种种情感的话,那么恭喜你,你的目的达到了(百分之百的达到了)。

我想你一定博览群书,在你的文章中有所体显。不过你作品中引经据典有点过多了
,反尔显的有些累赘
好几次差点打消了我看的念头,还好我坚待下来了!你笔触下人物那种淡淡的情感,
很能打动人,这或许便是你成攻的地方.希望能看到你写的男人心情.但愿吧!
也许我的话你并不认同,那你就当我不知所云吧!!!!!!!



                      榕树下依雨听琴


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  标题::)。谢谢楼上各位。
作者:一人)
时间:2001-10-16 17:08:08
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我是个男人,这没什么大不了的,女人男人都是人,用心感受,别人的经历也是你
的生命。五月份我还写过篇一本女大学生日记。

我的文章比较繁杂,也多。半年写了八十万字。除了女性角度的,站在男性角度上
的中长篇有,“性爱一代”“生活在女人中间”“年少方唐”“冰凉地吹”“与键
盘做爱”等等。

只是想说一种感觉,生命无所谓男女。:)谢谢大家。

女人三十,我的眼光或许还称得上有品味,但我在生活中的样子你见了怕是要失望
,嘿。

依雨听琴,谢谢你。我五月就是黄金书屋的风光作者,六月就是榕树下的频道之星
。也没多大意思,只是想成为一个真正思考写作的人。
我是个很正常的男人,并不存在抒发自己想身为女人的情感。我喜欢女人。但并不
想成为女人。

之所以引经据典,里面有许多诗文本就是我自己写的。还有个原因就是听雨花,她
在二十岁左右大的时候,就必然会去引经据典。随着年纪渐大,她就越来越不会那
样了。

我不是个博览群书的人,人生的书只是本无字天书。你说是吗?我在榕树下叫一人
孝阳,你若有兴趣,可去那查找下我的文集。说来惭愧,我还不会自己做个人主页


谢谢你的声音,想看男人心情就去看我写的那篇“生活在女人中间”,呵呵,何仁
,一人。
希望你开心。祝好。






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  标题:。:)
作者:一人)
时间:2001-10-16 17:08:50
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四十九

去不舍家吃饭,仍然是那种冰凉的气氛,他父亲连正眼都没看我一下,坐下来吃饭
,吃完背起手就回书房了,母亲则点了点头。不舍还有个大哥叫任不弃,已经结婚
,住在外面,今天也趣与妻儿一起回来在父母家吃饭。他们这家人可真怪,吃饭连
一点声音都没有,大家都低头默默数着大米饭。味如嚼腊,六个人,四菜一汤,也
真够节省,就连那个十岁左右大的小男孩也吃得那么精雕细琢,我可真是服了。


任不弃问了我些话,弄不明白那是对我的考察还是对我的关心。他妻子很贤淑的样
子,安安静静坐着,那个小男孩小大人似的乖乖坐在一边,既不撒娇也不哭闹。任
不弃问我哪个学校毕业,我告诉他,我念的是成人大学。他哦了声,又问在哪上班
,我又再老老实实告诉他。心里真腻,这些问题他会不清楚吗?还用得着问我?…
…两下无话,我对不舍直使眼色,他好象一直没有看见。他在想什么?

好不容易告辞出了他家大门,我这才长长透出口大气,忽然想起金庸先生在小说中
写过的那座活死人墓,只能苦笑。不舍就是在这种环境里长大?要换作我,早也就
发疯了。这真是不可思议。不知为何,心里忽然对不舍充满一种爱怜,也许他比我
更缺少爱。

在人民公园坐下,四下里很静,只有风吹叶子发出的沙沙响声。我在石椅上坐下,
不舍先是紧挨着我坐,过了一会,又把身子躺倒,把头枕在我腿上,天空是一片奇
异的蓝,几缕白云让心灵变得非常柔软,这么久来一直沮丧的情绪在刹那间就消失
得无影无踪。不舍额头比较宽,显得很光洁,他微闭上眼,睫毛很长,忽闪闪,女
孩子一般,这可真有趣。

不舍忽然开了口,你说我们什么时候结婚请酒?他说想娶我,我低下头,仔细看他
的脸。心里很静,很奇怪,并没有想预想中那样激动,心跳得慌。我在他额头轻轻
一吻,他的嘴唇稍薄,但显得很坚毅。也许我们真到了应该结婚的日子。不舍又开
了口,我哥嫂很喜欢你,他们说你会让我快乐。

心这才不争气地蹦起来,真这样说?那太谢谢他们。这可真出乎意料之外,刚才还
以为他们对我讨厌得紧,虽一直在心里安慰自己,那不关我与不舍的事,可他毕竟
是不舍大哥。要说完全不在乎,那也是骗自己。我咯咯笑起来,真好,这天空真好
,这日子更好。不舍也笑了,反手把我抱住。在这刹那,我真正感觉到自己与不舍
的心灵在迅速地接近,然后成为一片无限透明的蓝。

五十

随着结婚的日子日渐临近,心里却莫名其妙多了些恐慌。为人妻,为人母?爸妈显
得喜气洋洋,就连小妹也整天向我吐舌头。我握紧拳头想打她,她则拉长音高声地
念,洞房昨夜停红烛,待晓堂前拜舅姑。妆罢低声问夫婿,画眉深浅入时无?这小
妮子唐诗倒是背得朗朗上口,我拿枕头向她砸去,她就毫不客气跑去向爸妈告状,
说她在用功学习,而我在欺负她。没辙了,就算她在念什么打起黄莺儿,莫教枝上
啼,啼时惊妾梦,不得到辽西,我也只得用手把耳朵捂上,当没听见。

结婚好烦,一大堆想也想不到的麻烦事,呼拉拉,从疙瘩缝里全钻了出来。真想拔
腿就跑,远远躲开,嘴上起了泡,见人就得笑,还不能哈哈大笑,得文雅很淑女地
笑。这时候,真感觉纯粹就是在为别人结婚,心中有种无法排遣的烦躁感,整日里
无所适从。音乐不想听,书不想看,连觉都不大想睡,只要早一点把这些完结。与
不舍的感觉忽然很遥远,这段日子很少再象那天一样说很多话,他总在忙,为了结
婚的事,还要上班。我努力地去做着各种事,他身体一直不好,我不希望他因此累
趴下。

天很冷,但不象往年那般,我有了不舍,不再孤孤单单。昨夜准备请帖忙得很晚,
中午才起床。屋子里很暗,光线被窗上的霜花遮住,很静。落在这静谥中的心便若
溪水,很有点悟道参禅的悠然。心情一下子就又好起来了,打开音响,音乐缓缓流
出,想着不舍,心就莫名地热了些,从静中轻轻跳出。这种感觉真好。

我与不舍商量好了,就在我爸妈家住。新房的设计,我很喜欢,没有太多装修,白
色,几排书架,宽大古色古香的床,很安静,是心中隐隐渴望的桃花源。结庐在人
境,而无车马喧。问君何能尔?心远地自偏。

很久没有这么好的享受,这或就是生命的意义。从书架边走过,知道这本看过,那
本曾翻过几页。忽然心有所悟,我根本就没必要对生活抱怨什么,不舍是我爱的男
人,他现在愿意娶我,与我朝夕相处,那也就够了。不舍给我买了个小熊,我喜欢
它憨憨的样,把它放在枕头边,它每时每刻都无忧无虑。

天色渐渐暗下,窗外依旧霜花。推开窗,天上有星星,它们不再若往年般令我心痛
,嘻笑着眨着眼睛。它们很开心,我也一样开心。我已经长大,我是个女人了。


五十一

孙菊,李雯,刘齐,还有许多老同学老朋友都来祝贺我与不舍,他们说着白头偕老
的话,嘻嘻哈哈。所有的祝福都让我开心,再俗的话此刻听起来都很悦耳。真的感
谢爸爸妈妈,婚事几乎是他们两人操劳下来的,也感谢爸爸单位上那么多不认识的
朋友,不管他们心中是如何想的,他们的的确确帮了我与不舍许多。我与不舍根本
就是两个笨小孩。陈自立已经去了国外,打来电话表示祝贺。刘齐这么久有点失魂
落魄,但愿老天一样会保佑他们。奇怪的是英雄却没有半点音讯,他怎么了?我打
过他那边的电话,可总是没人接。有些担忧,不会出了什么事吧?

酒席有一百多桌,一桌桌走过去,人差点就累趴下。等到洞房闹完,人都走了,只
有我与不舍时,这才感觉到骨头都已经散了架。不舍的脸色不大好,他喝了一些酒
。晕晕沉沉地睡去,那只小熊躺在我与不舍的身边。这是我的新婚之夜。

不舍对我很好,每天上班前都要在我脸上亲一下。妈妈说,从来没见过你们这样的
。我就笑,心里很受用。我爱不舍,不舍也爱我,我再也不会象原来那般怀疑不舍
对我的感情。不舍爱我,这是世上最最真实不变的存在,正若我爱他一般。这份爱
远远超出于我的生命。很明白自己的狭隘与不思进取,但这世界上还会有比爱更为
美丽的东西吗?钱财名声高官厚碌于我而言只是粪土,一切繁华亦如生命般都会散
去,只有爱会永远。

很奇怪爱是如何发生的?莫名其妙两人就走到一起,谁也再舍不得离开谁。然后对
方一个眼神,自己也就明白了意思,身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。想念不舍
,想他身上的味道,我都不敢相信自己怎么能这样喜欢一个不是我自己的人,有时
这种感觉让我生气。我太爱他了!这样的文字若是给他人瞧见,多半以为我不大正
常呢。我爱不舍,这种爱可以让我生也可让我死,我心甘情愿用我所有的一切包括
我的肉体来献祭于这份爱。生本来并没有多大意义,滚滚长江东逝水,浪花淘尽英
雄,是非成败转头空,青山依旧在,几度夕阳红。只有爱才会让生命华丽,如诗如
乐如歌如颂。

俗世是晨露,然身既生于斯,为其形役,为其所惑,多也难免。唯有源于爱的生命
智慧才会让每一天都晶莹。不舍性情淡泊,可也无法斗过利欲之诱。很早时,他说
人生其实是无奈两字,我则说是无常。无奈是苦笑,是因为物的诱惑;无常是坦然
,是不悲不喜。我相信不舍总有一天会明白这些。得或失,并不能是自己把握得了
,只有用无常的心眼去看,才会让心灵安然。

爸爸前些天去出差,今天就来了三个电话,一定是想家了,妈妈接电话时流了眼泪
,在我记忆里,妈妈第一次象个女人,我仿佛更理解妈妈了,有些责备自己过去对
她的不敬。一夜夫妻百日恩,人非草木,日久生情,也许我把爸妈的关系想得太糟
了些。

五十二

今冬的雪下得很迟,而且薄薄一层就把人们对初雪的渴盼给打发了,没有漫天飞舞
的雪是有些不过瘾,然后冬日照在大床上软软的阳光的确让人舒服的不愿起床。我
和不舍的幸福就象阳光充满房间,不舍是生命赐于我最好的礼物。平静,温馨,和
谐,让我都近似于得意。不舍叫我小得意,每次低下头看我,那柔和的目光都让我
感觉不能呼吸,我对他报以微笑,他的牙齿真白,闪闪的,很好看。婚姻之妙比恋
爱更为绚丽,因为它真实,每天醒来,伸手就能触及。晨曦微亮,不舍还在酣睡,
他的面容是如此安静,我的心在他呼吸声中慢慢溶化,我爱他。前天晚上,躺在不
舍怀里说话,从晚八点一直说到凌晨一点,回忆往事,又哭又笑。我能感觉到不舍
与我一般感激生命,感激神明赐我们结合的机会,给予我们现在。……我以为日子
一直会这样过下去,桃花红了,柳枝绿了。幸福的时光比风都跑得还快,从我身边
匆匆奔过,一眨眼间,我已经27岁了,又是一个冬季。

生活让很多东西失去色彩,渐渐感觉越来越平淡。我又开始胡思乱想,梦好象在现
实中扑了个空。我是个奇怪的人。早晨上班,看到只冻死的鸽子,就在马路上,骑
车过去后,始终感觉不妥,想把它放在车轧不到的地方去,于是又骑车回去,但死
鸽子的样子实在很丑,我没有动它,心里不安,我的慈悲是虚假的……人死之生也
很丑,没有灵的肉体也一样。这么久来,与李雯孙菊与几乎没有再来往,有时想起
来,心里很淡,好象那已经是前生的事。境遇不同使很多原本可以在一起说话的人
渐渐疏远,既使在一起,也多是无话。孙菊死了,在从教堂做礼拜回来的路上,出
了车祸。是教友们帮她安葬的,听说她丈夫连来得没来。我在教堂门外站了一会,
没有进去,魂归魂,土归土,孙菊至少是走得安息,多活一日与少活一日对她而言
并没有多少区别。我也看见她的儿子,正与个女孩携手在一起,并不显得悲伤。刘
齐辞了职,这个女孩很勇敢,独自去了南方,我想她再也不会对着哲学发呆。陈自
立与英雄一般也渐渐没了音讯,也许这就是生活。

回了家,听说楼道垃圾箱晨有个弃婴,而且爸爸对我说,早晨就已经在那儿。我想
起早上那只鸽子,它们之间又有什么寓意?爸爸没有去看,我非常希望她还活着,
因此一直不敢去看,等到我鼓起勇气走下去时,才知道那个可怜的婴儿早就死了。
没有谁打电话报警,也许都觉得没那必要,死了的婴儿就是垃圾,而垃圾车每天凌
晨都会准时开来,还有几个时辰,这婴儿就会被装上垃圾车抛入那焚化炉。大家都
在不痛不痒发着感慨,还有许多小孩,他们既不害怕也不痛心,好奇地睁着眼睛打
量着这个婴儿。是个女婴,五官端正,并不脏,清秀得很。周身很热,心里忽然痛
起来,我与身边这些无动于衷的人一样有罪,一样用目光亵渎她的纯洁。她的嘴微
微张着,一只手放在胸口,另一只手高高举着,她想抓住什么?她的神态很安详。
上帝,请原谅我笨拙地用这些苍白的词句来打扰她灵魂,我真的感到难过。也许在
我们眼里,她是可怜的,但在上帝眼里她一点也不可怜,她是纯洁的,我们是有罪
的,我无法再抑制自己,泪水悄悄滑落。但不知为何,我赶快别转脸,我怕别人看
见我眼里的泪水,我竟然担心怕别人说她的我的私生子。我是有罪的,不可饶恕,
与她亲生父母一样。

我哭了,躲在房间里哭。不舍问了我几声,我都没有回答。他生气了,皱起眉头,
走出房间。我想起孙菊想起那只鸽子想起死去的婴儿也想起不舍那位死去的女同学
……我呆呆地看着天花板,上面好象有很多花朵在慢慢飘荡。

五十三


果是因报,因是果由,因也是果,果也是因,因在果之后,果在因之前。我所以为
的幸福并没有真正排遣我的寂寞,我还是一粒无根无依的尘土。有时感觉不舍离我
很远,一觉醒来,忽然就会诧异身边怎么躺着这么位陌生人。他很多时候根本就听
不懂我的话,也许是他太聪明,他不屑于去听。不舍一再标榜自己不抽烟不喝酒不
赌博不嫖妓。说实话,这种好就是再乘以一万倍,我也不稀罕,这样的男人满大街
都是。我当初爱他,并不是因为他象只蚂蚁或老鼠般没有所谓的男人恶习,也就根
本不必把它们当成可供炫耀的资本。

昨夜做梦,我以为寻到了我的家,可以任性,能够披头散发,允许说真话,还能脱
下丝袜露出脚趾甲,最后当然还可以把自己的小心眼告诉“他”,而“他”则体谅
地摸摸我脑袋说声,人之常情嘛。不舍,我在半夜里醒来,对着月亮说话,我有些
怕。不舍,有时感觉自己就是个孩子,拿了个自以为是珍奇的果实,认准一个知音
,以为他能理解,明白这果实的全部便不顾一切地送去给他。可他只把它当成个苹
果吃掉,漫不经心地吃,边吃边吐碴,一点也没有珍惜它。不舍,你总是不愿听我
的话,昨天是我们的结婚记念日,可你竟然忘记了。你忙忙碌碌地上班下班吃饭看
书睡觉,你心里到底在想些啥?我情愿你骗我,哄我,给我虚伪的“假”,不舍,
你知道吗?

我恨,一想到边去的一切与身边这个俗气的男人连在一起,就恨自己。也许我当初
深爱的“不舍”早已经死了,而现在的不舍只是他的身体。其实结婚以来,我就发
现你变了,只是我一直在哄自己,拿许多装腔作势的形式来哄自己,有时我能感觉
到你吻我只是应付差事,你的眼中并没有柔情。不舍,我们之间什么时候有了这些
虚情假意?我真的好怕,我们都小心翼翼,都怕捅破。你对我好,我相信,可为何
稍一争吵,你就大发脾气,原形毕露?你在单位上再不如意,也不应该把气拿到家
里撒啊,这是我们自己的家。给你买衣服,你说没品味,眼光太差,你看不起我;
给你做饭,你又说我好笨,还不如我妈做的一半好吃。

不舍,我有了你的孩子,每天他都在我肚子里挣扎,我感觉到了,他想来到这个世
界,我们要给他爱,你说是吗?不舍,我害怕,怕你不再爱我,也不再爱我肚子里
的孩子了。不舍,我流着眼泪在写这些话,月光正轻轻擦拭着我脸上的泪花,我祈
愿天上的神灵都能看见,不舍,我爱你,可我真不晓得自己能忍受到什么时候?有
人说,爱也是伤害。我很害怕。

五十四





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  标题:!
作者:颜然
时间:2001-10-16 18:07:44
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看完了,其实什么也不想说,只是一种心情,淡淡的,却不可忽略的。


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  标题:-coffeelan@sina.com
作者:30503542
时间:2001-10-16 21:01:39
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窃国者候,窃钩者诛。中午下班回家,一个偷自行车的乡下人被人逮着,反剪双手
,脸色苍白,年纪不大,也就二十岁左右。一群脸上长满青春疙瘩豆的小伙子正你
推我搡,兴高采烈,仿佛是在过盛大的节日,他们在把他送向派出所,可他们完全
没必要朝他脸上吐唾沫。有谁是天生的贼?有谁天生就喜欢做贼?他触犯的法律,
法律会制裁,用不着去羞辱他,他还是人,与你一般同样有着生命所赐于的灵魂,
并不是万恶不赦,更不是农夫与蛇故事中的那条蛇,更何况蛇之所以会咬人,多也
是因人给过它们太多伤害,它们对人这种东西感到惊惧,所以就算是遇见善良之人
,它们最本能的反应也只会咬上一口,以保全自己。设想一下,假若你因为万不得
已而做了贼又不幸为人所抓,别人如是对你,你会如何?不要羞辱自己同类的灵魂
。我黯然无声,我挤不进喧哗人群,也不喜欢那样做。我帮不了这个乡下人任何忙
,更不敢想象他被送进派出所后又会遭遇什么。怜悯是廉价的,可耻的。嘻嘻哈哈
的看客正纷纷踮起脚尖,他们唯恐看不见那个贼脸上被伤害的表情,他们渴望茶余
饭后的谈资。年青的乡下人一脸冷漠,在这个城市中跌跌撞撞,眼中没有一点生气
。祈愿他不会因此而仇恨同类,祈愿他在被送入派出所后能遇上一个严格按法律办
事但仍把他当人的警察。我从人群边走过,只是落寞。

天气很冷,干燥,皮肤象是要裂开,隐隐生痛。路过商场便拐进去,给家里人都买
上几样护肤品,有些女孩爱用口红,粉,艳丽的服饰把自己装扮成漂漂亮亮赏人悦
已的风景,也喜欢看她们那样,可却不喜欢用这些女孩家常用的东西来装扮自己,
我不想为别人视线的焦点所在,那会令我不自在。商场正在播报午间新闻,本市人
大代表兼城建局长贪污挪用公款两百多万,现已逮捕归案。单位同事间这些天也一
直在说这个,说这位局长是正在反腐倡廉大会上声竭力嘶做报告时被抓,这可真是
绝妙的反讽。一辆自行车不过两百块,他们向乡下年青人脸上吐口水,是因为年青
人在他们眼里根本就是只无足轻重的蚂蚁,蚂蚁对人又怎么会有危险可言?所以完
全可以戏弄蚂蚁,并把平日里所受的一些闷气全撒在他身上,反正他也不晓得叫唤
,就是叫唤也没有人听得见。没有谁敢直接吐口水在这位贪污两百多万的局长脸上
,相反许多同事啧啧有声,一脸羡慕,说这位局长光情妇都养了四个,就是挨枪子
,这辈子也值。何况瘦死骆驼比马大,能当上这么大官,并贪污这么多钱,那张多
年辛苦经营编织而成独具中国特色的关系网就一定会把贪污变挪用,死刑变缓刑。


敲山震虎,杀鸡给猴看,这里讲究得是举重若轻,手扬得高,大家看得见,落下去
时轻轻打,这样就不用因用力过猛而蹦脱衣缝,露出见不得人处。这也是艺术,而
且更多的是无字天书,只可意会不能言传,运用之神,存乎一心。只能是苦笑。忽
想起李雯说的话,这个世上只有钱最实在,为了它可以连亲爹娘都不认,钱是人活
着的脊梁。李雯又说,要想有钱,那只有去骗,因为钱本身就从来就不会是个老实
的东西,李雯还说,你骗我我骗他上面骗下面下面骗旁边没完没了你来我往,这样
也很有趣。李雯真让我越来越觉得可怕,虽然她说的一点也不错,可她还仅仅只是
学生呀。不敢再深想下去,给不舍也买了瓶男士护肤品,我匆匆离去。

晚上与爸爸开车的司机小刘把几箱水果搬进家,一脸媚笑,说是局里吴主任叫送来
的。苹果很好吃,可我却咽不下。那个乡下年青人面黄肌瘦,脚步飘浮,看起来象
是很多天都没吃过一餐正而八经的饭。我们这个市虽不是省城,但还是有不少乡下
来找活干的民工,他们多聚集在城北天桥下,听人说他们夜里就在那水泥路面上睡
。我很少去城北,就算万不得已非得经过,也是低头一路快走,不敢看他们的脸。
我胆小,自私,懦弱,我不是南丁格尔。我是虚伪的既然利益者,虽然爸爸是泥腿
子出身,但我却是矫情的小资,我所渴望的爱与被爱在浩瀚生命中又有多少意义?
不舍,我还是想你,你似乎是我生存着的唯一理由。我爱你哪里?我不知道。菩提
对至尊宝说,需要理由吗?这话说的很好,凡事并不一定都要有理由。种花并不定
得花,有时或会长出一逢逢棘蒺出来。

爸爸回家看见苹果很高兴,说虽然钱不多,但吴主任还记得他这位老朋友,爸爸好
象忘了调离组织部后的那年吴主任连路上相逢一声寒喧也没有。我不忍心去把事情
说白,爸爸心里又何尝不知道这个?他也很孤独。人在世上或许就是孤独的,所以
就要学会自己骗自己。我所以为的爱是否也是这样?真不敢往这方面想,这简直就
是罪过。这些天来给爸爸送礼的人很多。真希望爸爸不会在这上面栽跟斗,很想与
爸爸聊天,可他老是把话岔到我的学习上,真是没劲透了。也许在他眼里,我永远
是个长不大的小女孩。

睡在床上,看一本黑色诙谐小说,用夸张的笔法写的,主人公是个穷女孩子,因忍
受不了别人对她无止境的嘲笑,便想死。可她没钱买绳子,想跳江登山去寻死又被
人在路上拦住,说是此山为他开此树为他栽要从此间过留下买路钱。女孩交不起买
路钱,自然也死不成。思来想去,最后就用身体贿赂一个商店肥经理说是要为田里
打农药弄来瓶敌敌畏喝了下去。女孩死得很安静,因为她知道死了后,就再也不会
有人嘲笑她了,至少是她自己可以不再听到别人的嘲笑声。仔细看了看这本书的作
者,是个叫“一人”的家伙,我讨厌他,活在世上本来就不是件令人愉快的事,他
干吗还非得要把这些不好的东西写出来说大家心里不舒服?


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  标题:。。。
作者:无限透明的蓝
时间:2001-10-16 21:28:46
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发觉自己最聪明~知道等文章全部帖上去才下载到机子里

可这次失算~咋还没有贴完呢~
那个叫“一人(”的男人~我说你呢~


P.S:刚刚看完《性爱一代》~不好意思~



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  标题:写的挺棒的。
作者:仙桃李冲
时间:2001-10-17 01:30:19
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  你写的挺棒的。。不知道你今年多大了?对女孩子分析的这么好。我是一个男孩
子,今天看你女孩子写的东西。。发现女孩子真的也很强哦。。比较佩服你。很希
望认识你。我的电子邮箱是xtlichong@fm365.com希望你也能给我写信。如果实在
太忙。那就算了。


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  标题:你很厉害,我一定要看完你的文章
作者:花香粉蝶醉
时间:2001-10-17 12:48:29
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   一人,你的文章写得真好,在我眼里和榕树下的文章相比一点也不差啊。我
很喜欢你的这篇文章,我打算一直等到你写完,看完为止。呵呵。好好看啊,我看
到差点流泪了。你真的好了解女人啊,我想我会哭着看完这篇文章。


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  标题:一人) 你的小说还有几章,快点贴啊~!
作者:深红外面是淡蓝
时间:2001-10-17 17:31:23
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一人, 你写的到底是你自己体会的,还是别人帮你分析的,你是不是身边就有这
么一个女人啊?
你怎么就这么了解女人呢??? 我觉得很费解,恩,看来男人里面也还真有心细
的人物存在的啊~!

另外,你的《在女人们中间》去哪里能够找到啊??能不能把网址告诉我一下?

还有你的其他的作品,我还想看看,是不是都在一个网址啊?

你有没有聊天的号码呢?想与你交流一下,可以么?



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  标题:你好
作者:风中哑雁
时间:2001-10-17 21:26:11
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认真看了一些,感觉你的兴趣在过程,而我的兴趣在目的和结果。再是,你的年纪
要比我小:):)


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  标题:淡蓝,你好。QQ:36891553
作者:一人)
时间:2001-10-17 22:04:18
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五十四

这或就是所谓成熟,欢乐就是欢乐,悲哀就是悲哀,而不会把这两者混杂起来。可
我总是无法做到。我怀疑自己,确切说是开始了解自己,那一直确信不移,愿为之
生或者去死的“爱”,掺有的多也是个人强烈的占有欲,我是自私的,也只在乎自
己的感受。

日子百无聊赖,从镜里看见自己的脸,无所事事却满是疲倦;眼有黑圈,眼神迟钝
而且黯然,这就是我吗?不清楚不舍为何愿意娶我,此刻,我想他就是某日弃我远
去,我也丝毫不会觉得奇怪,我讨厌自己整日的胡思乱想,我不明白到底是哪种悲
哀象空气一般轻轻包围着我。从“爱”的心情中跳出,打量自己,我是什么?我来
自哪里?又将去向何处?这种鸡与蛋谁先存在的问题永无休止地折磨我。我不愿是
自己,情愿是一个盲目没有思想每日看着丈夫就笑的小女人,不舍,我需要爱你,
否则我会发疯的。有些慌张,拿出脂粉香水口红,不能让不舍看见自己这模样,女
为悦已者容,我得让自己漂漂亮亮。

不舍回了家,我盈盈站起,我想我是美的,好看的,对着镜子看了千百遍,自己应
该有这份信心。走上前,微笑,一笑倾人,再笑倾城,我努力地让自己脸上每一个
细胞都生动起来。却听见不舍奇怪的声音,你用口红?点点头,口红让女人娇艳,
这不好吗?我在肚里说,然后伸手想去抱他,想给他一个吻,告诉他,我有多么爱
他。不舍近乎粗鲁一把将我推开,你怀了孩子,口红含铅,对孩子不好,你不知道
?不舍说的一点也不错,我还真忘了他是个医生,人却傻了,眼泪不争气地住下淌
,我冲向洗手间,在把脸上所有的东西都洗得干干净净的同时,听见自己低低的哭
声。不舍没有跟进来,他又遇上什么不开心事?

晚上,不舍告诉我,他父亲在日本有位朋友愿意做担保人,他想出国继续深造。这
些天来,不舍显得忧心仲仲,原来一直是在为此事犯愁。我静静躺着,听他说话,
感觉到肚子里的小宝贝正用手抵着我的肚皮,他在蹬腿。我用心感受,我没有哭。
外面忽然下起了雨,点点滴滴,街灯在亮,凝眸望去,那些雨点翻着筋斗,从黑乎
乎苍穹深处跳下,象一些嘻笑淘气的孩子。黑夜里会有听雨的花吗?黑夜里,谁又
在听着那些雨花?听老人说,每一朵雨花都是一个精灵,它们在尘世打个转,就又
回到天上去了。

不舍问我,去还是不去?我能说什么?说去,我舍不得,不晓得离开他的日子后会
变得怎样;说不去,我会一直感到歉疚,觉得是自己在害他,阻挠他。我对不舍说
,你觉得如何做对自己来说更有意义,你去做吧。不舍听完我说的话后,一直沉默
,黑夜里他的眼睛亮晶晶,他从来就是个很有主见的人。

天越来越冷,要下雪了。喜欢雪,雪是死去之雨的精灵,从小我就羡慕妹妹有这么
个动听的名字。听雪花,妹妹还真是在下雪时候生的,再过几天,就是她生日。妹
妹这些天也真有点奇怪,过去一回家就大声嚷嚷,现在就老老实实听音乐,眼里竟
然还会闪着泪花。没有取笑妹妹,她正在长大。

晚上六点,不舍还没有回来,坐在厅里与妈妈看电视,电话忽然响了,是三叔从老
家打来的。妈妈的脸刹那间就白了,半分钟后开始放声大哭。外公去世了,前段日
子我与不舍还回了趟老家,他老人家还是好好的,怎么忽然间说走就走了?心抽成
一团,眼泪流下,这天真冷。外公吃过很多苦,普普通通一个农民,节俭得令人吃
惊,妈妈送过去的奶粉糕点,存放得发硬仍舍不得吃。外公手上满是裂皱,老茧很
厚,小时候回老家,外公用粗糙的手摸我的小脸,然后抖抖索索从柜子底翻出些糖
果,一个劲地说,吃吧吃吧。外公有过三个妻子,一个跟人跑了,一个饿死了,生
我妈与小姨的外婆则在很多年前就病死了,我都记不得她的模样。外公生过很多孩
子,但现仍活在这世上的只有妈妈与小姨。

爸妈没有让我去见外公最后一面,回来后说,外公非常安详,甚至比生前还要好看
些,脸色也好。爸妈拿给我一副银首饰,说是外公给未见面曾孙留的,外公临走的
时候说,这次一定是男孩。外公没有儿子,这或就是他老人家最大遗憾。

五十五

人无时无刻不在面对生与死,它们是一个纠缠不开的解,这几夜做梦,老是梦见外
公,他在对我笑,说肚子里的孩子将来会很有出息。醒来后感觉很怪,把不舍推醒
,我对他说,外公来找我了。不舍就笑,问外公说了什么?我告诉他,外公说完那
话后就不见了,只有一只鸟在天空中寂寂地飞,没有云,也没有太阳与风,只是一
片无边无际的蓝,颜色浓得象是要滴下来。不舍又笑说,鸟飞?任鸟飞?这名字不
错啊,天空任鸟飞,海阔凭鱼跃。

不舍已经决定去日本,这些天一直在忙,忙碌忙碌,托关系,找人,办签证,准备
着各种稀奇古怪的材料。英雄与陈自立出国好象都很容易,没想到事情轮到自己头
上,会这样麻烦。不舍总要晚上七八点钟才能回家,回了家又要接着看日语,有几
次,我在半睡半醒之间感到他坐床边亲我的额,端详我的脸……。不舍常说我爱半
夜钻他的被窝,稀里糊涂就抱着再也不放。不舍每次都显得很无奈,但都会充满怜
惜地搂着我。我们互相紧紧抱着,虽然什么也不做。不舍有时会忽然从被窝里跳出
,呵呵笑着,在床下溜达,说再抱下去的话就会控制不住自己。这可真难为他了,
女人怀孕辛苦,其实男人也辛苦。

已是初夏,不冷也并不热。现在是上午十点,再过十分钟,MU291航班就要载着我
的不舍飞向那个国度。我想他此刻一定在机舱里,眺望窗外的虹桥机场,想念远方
的父母与我还有那未出世的任鸟飞,心中默默祝福。人也怪,事到临头,反而不会
象原来那段日子里动不动就偷偷掉眼泪。不舍,祝你一路平安。我没有阻挡不舍去
日本,从头到尾,我没有说过一句那样的话。我爱不舍,一个男人是不应该只守着
妻儿,他要有梦,他必须去做梦。我理解他,我的不舍,这世上永不会有人能取代
他在我心中的位置。

肚子里的小宝宝正在伸胳膊蹬腿,翻来滚去没有半刻安静。他一定是知道他爸爸走
了,所以替不舍来给我解闷。不舍,是这样的吗?不舍,我不在意你其它一切,只
在意你是否能够平安回来,不舍,你听得到我的声音吗?

十点十分了,不舍,你坐的航班已经起飞,我一直在看着墙壁上滴滴嗒嗒响的时钟
,我想你,不舍,我想去送你上飞机,可大家都不准。未来会怎样?有点怕,眼泪
慢慢滑下。英雄,陈自立他们去了国外后就再也没消息了,不舍,你不会也这样吧
?不舍,你一定要回来啊,你的妻子天天都在等你回家。

五十六



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  标题:098
作者:lwldgs
时间:2001-10-18 10:15:36
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vghn
来源:Internet  原作者:不详


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  标题://
作者:一人)
时间:2001-10-18 17:42:35
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一夜是梦,全是与不舍在一起,或哭或笑或吵或闹……醒来时却不甚分明,但仍舍
不得起来,希望继续睡下去,能续旧梦。早上十点了,实在是不能再睡,起来抱了
不舍留下的一大堆东西一样样找开来,仔细看,忘情地看。不舍,家里现在只有我
一人,我好想你,以至常觉心痛。没有你的日子太难了,做任何事情都没有情绪,
有时真希望你会忽然出现在门外,摁响门铃,然后我飞跑过去,把门打开,你就与
一大团新鲜的空气一起冲进来,抱起我,飞旋。不佑,我真的好想那样呵。

不舍,我真想告诉你,我忍受不了,再也忍受不了。在家里的每个角落,我都能闻
到你的气味;在窗户边看着如织人群时,自己总是不自觉地在搜寻你的身影。不舍
,我想你想得发疯,有时好好坐着,就会嚎啕大哭。妈与妹妹帮我买了许多胎教音
乐,我每天都在听,宝宝越来越大越调皮,他是男孩,外公说对了,我的宝宝叫任
鸟飞。不舍,若是没有宝宝,我真不知道如何挨过每日这漫无边际长的二十四个时
辰。昨天给你写信,写了满满五页,似还有话说,老写不完,后来妈妈推门进来,
生了气,我才停下笔。每天,我都在纸上写着你的名字,这样,心里就会好过些。
不舍,今天早上未起床时打了两个好响好响的喷嚏,我猜你那时一定是想起我,对
吗?我当时就在心中大叫了两声你的名字,我也要让你打喷嚏。不舍,我这样时时
想你,会让你不停地打着喷嚏什么事也干不成吗?妈妈买回家一个慈眉善目的观世
音像,她好漂亮。我这些天,常会偷偷溜到妈妈房间去,对她作鞠,虔诚地祈求她
保佑我的不舍身体健康,万事如意。

五十六


五十六

读不舍的来信,是这世上最美的享受,让我生气的是,不管自己如何小心,每封信
我最后还是会把它们读得皱巴巴。有时想,要是我念高中时能有这么认真,早也就
考上北大清华。我曾不止一次把不舍的来信默写出来,边写心里边快活,恍惚自己
正与不舍溶为一体,就象不舍向我求婚那天所感觉到的那一片接近透明无限的蓝。


小飞出世了,是剖腹产,听说这样出世的孩子更聪明。护士把他抱给我看,一个小
老头,眼睛紧紧闭着,却拼命地哭,嘴唇很红,一张一合,可象你那。你父母也很
高兴,提了一大堆东西来。就连你从来不苟言笑的父亲眼睛也眯成一条线,把我们
的小飞捧在手上,不停地看。爸妈那更不消说,妈妈干脆请了事假,专门照顾我坐
月子,不舍,我真的好开心。遇上很多事,生理与心理上如同经了一大劫,但还是
咬牙撑了过来,虽说早已做好各种准备,可真当了妈妈,还真有点不太适应。小飞
还没满月就因急乳症发烧到40摄氏度,可把我吓坏了,菩萨保佑,小飞的病很快就
好了。我们的宝宝现在健康得不得了。

窗外在飘着雨丝,夏日的雨夜最是优美,妈妈不让我把窗户打开,我就隔着玻璃看
外面。街道上人来人往,有很多情侣相偎相依,喁喁细语,携手走过,这真让人羡
慕。很多人都说我幸福,其实我有时并不觉得。“两情若是长久时,又岂在朝朝暮
暮?”这话纯粹就是好听而已。妾发初覆额,折花门前剧。郎骑竹马来,绕床弄青
梅。若能携手月下,相视一笑,谁还真的会喜欢去说什么天涯共此时?除非他是自
虐狂,那才差不多。

刚喂完小飞奶,他的可爱憨态固执依恋以及那撩人的笑容几乎占据了我的心,可还
是不能占满我的心。不舍,躺在床上看你的相片,用手指轻轻触摸你嘴唇,我想你
,想你抱我亲我,久熄的欲火忽然间又燃烧起来,我坐卧不安。床上有开了盖的荔
枝罐头,用勺子一口口喝那甜水,还是难受,身体好象成了一堆火。什么才能平息
这躁动?不舍,你教教我?一直睡不着,半夜偷偷爬起来,到冰箱拿冰水喝,妈妈
见了一定要骂死我,可我实在是管不了那么多。

不舍来电话了,笑呵呵,很高兴的样子,老在不停地说什么都好,不用担心,然后
就问大家好。可我却听出声音里面的疲惫。国际长途很贵,不舍说了会就挂断了。
我仍痴痴地握站话筒发呆。

五十七

时光匆匆掠过,小飞已经能够扶着墙壁摇摇晃晃站起来。我二十八岁。人不得不承
认时空对感情的侵蚀。刚刚挂断电话,不舍的声音忽然感觉很陌生,不大清楚自己
是在与谁说话,电话那端是一团遥远的空气?有些害怕,曾经那么熟悉的声音为何
会觉得陌生?说话语气加快许多,时不时有几个日语单词蹦出来,而且很有礼貌,
礼貌得让人生疏。不舍,你变了吗?小别胜新婚,久别成分离,感情就这么弱不经
风?

没有谁对我说什么,可我还是听到不少风言风语。不舍,我在国内,每天面对你留
下的好多东西,想起过去那么多甜蜜,再加上淘气可爱的小飞整日又在我身边咿咿
呀呀,这些慰藉让我相信自己完全有力量坚守我们的感情,虽然的确常感到痛苦。
不舍,不是我不相信你,你在国外,孤身一人生活紧张学习繁忙,而我又不在你身
边,要求一个男人时时刻刻都能战胜某些正常欲望,那也是苛刻的。不舍,只要你
爱我,我不计较任何事,只要你还是那个健康一心想着我与小飞的不舍,我仍然和
你一起渴望幸福。

心里很酸,不舍也许真如许多在国内已有妻子的留学生那般,在国外有位同居的女
孩子,一起生活,朝夕相处,晚上还那个……。不舍,如果没有,那是最好,我情
愿你去红灯区,只要注意卫生记得干净。不舍,我知道我这样说,你又要笑话我,
你在来信中很早就对我说过,那种地方消费昂贵得令人瞠目结舌,你们这些穷留学
生最多也就敢在门外飞快地瞧上一眼。不舍,可我真的不希望你与某个女孩天天生
活在一起,人非草木,日久生情,我害怕。不舍,就算真象别人说的那样,我也不
怪你,我明白,你也是情非得已。我只有个小小要求,别让她看我写给你的信,看
我与小飞的相片,我不愿与任何人比较,我已经很可怜,我是个大大的傻瓜,我当
初为何要答应你去日本?我一定是鬼迷了心窍。不舍,我不能再忍受了,更不能再
忍受你与别的女人拿着我的信与相片嘻嘻哈哈,不舍,答应我,不要让她看见我对
你的感情。

不舍,将近两年了,也许我在你心底只是一些通情达理温柔贤惠善解人意等等空泛
词语组成的虚影。过去的那么多爱,因为不可被触摸,变得似乎遥不可及,有时就
感觉自己真是在做梦,醒来后只看见枕巾上几处湿痕,连些许片断也抓不住。这就
是人性吗?也许这只是老天爷在考验我与不舍的爱情。

不舍,我想去你身边,我真不明白自己当初会放你走。有些日子里,我也常会被某
种欲望苦苦折磨,心似被焚毁,嘴唇都裂开许多小口子,只有当小飞吮吸我乳房时
,才会稍觉得好过一点。小时候读书,看过一个故事,说某个寡妇夜里常把铜钱撒
满地,然后关了灯去摸,几十年下来,铜钱都磨成薄薄一层。当初不明白,现在是
真真切切明白了那种感受。记得你临出国那几天,每天半夜你睡熟的时候,我都会
爬起来跪在你身边,仔细地看你,想把你的样子永远铭刻于心,那时我虽然流泪,
但我那时真不晓得相思是这般让人心碎,否则说什么也不会让你离去。功名钱财算
得了什么?得成比目何辞死,愿作鸳鸯不慕仙。不舍,我们为俗世之物所做出的牺
牲是否太长?不舍,在我身边,仍日夜伴留着你的爱;而在你身边,我的爱似乎很
难寻到,虽然我象过去一样爱你,可你毕竟是难感受到它的每一丝。我明白,我要
保护我的爱很难,我怕,我很想你,若是有什么机会,我愿不顾一切来到你身边,
我只想靠近我的爱,靠近我视如生命甚至于远胜生命的你。

不舍,我爱你,为了爱,我不在意人性之丑,但我无法不嫉妒,我甚至嫉妒在你身
边生活着的每一个人,他们可以与你说笑,或者握手,这简直要让我发疯。不舍,
我爱你,但我理解你,你做自己想做的事吧。一个游子负笈海外,那种孤独感或真
如英雄早先说过的那样,没有亲身体验,永远也无法用任何言词或文字来表达。不
舍,我爱你,心与身只等着你,这是我对爱的承诺,但我不想用这原则来约束你。
你可是明白?不舍,我有信心,假若生活又让我在你身边,我最终还将让你选择我
,因为这世上不会再有谁象我这般爱你。


五十八




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  标题:~~~~
作者:.冰雪儿.
时间:2001-10-18 19:55:38
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……  痛 ……   有些熟悉……

    …………



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  标题:你还好吗?
作者:liuhongzhao
时间:2001-10-18 23:40:25
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  王天娇你还好吗?我很想不能


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  标题:应该说是女孩心情
作者:gilly_yu
时间:2001-10-19 01:01:47
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酸酸的恋爱
酸酸的体味
一切都象青苹果一样酸涩
给自己一个空间
好好的享受这个美妙的年龄吧


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  标题::)
作者:susan0789
时间:2001-10-19 08:45:04
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我想你一定读了很多文艺类的书吧,能写出这么细腻的女人心情,而且是个男人所为
,的确不错.
一个字,棒!


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  标题:终于得差不多,下面还有吗?
作者:susan0789
时间:2001-10-19 09:02:27
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你都快要成为我的偶像了,怎么会有这么细心的人,说实在的我真的很怀疑你是个男
人,:)真的是应验了不看不知道,一看吓一跳的老话了^v^


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  标题:看了,还有吧
作者:女人三十怎还有重复的
时间:2001-10-19 13:27:20
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前天开看了,半道停电,事隔一日一气看完了。我喜欢不看是不看,一看就全看完
,我知道这肯定是女人心情的一种体现。
我一直在想你是以什么心竟去分析女人心情的。十九到二十八岁。应该说我正是刚
刚走过来的。的确有好多和我的体会一样。不过我在想你写些方一定有三:

一呢你有过同性恋的经历。不过肯定你不是啦,是一个娘娘腔的男人特喜欢你,爱
你爱得发疯。
二呢你虽不够帅,但能看得出你肯定是有个性,男人味十足的人。能吸引女性。

三呢你出于对女性的爱,这些年来你喜欢用换位的眼光去了解去体会她们。
呵呵,不多说了。等全看完时再说吧。现在我得休息一下了。



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  标题:哈,我身边没有娘娘腔的男人。我好象是有个性,男人味9。99999999足

作者:一人)
时间:2001-10-19 15:21:21
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五十八

(到底是生活欺骗了我?还是我一直在欺骗生活?我去了日本,那里有我爱的男人
。命运至此转了一个大弯,我再也不是那朵听雨的花或是在听那溅起的雨花,只是
姓听,名字叫雨花。)

日本国的确很美,环境好得吃人吃惊,空气清新,混杂有泥土,草,花的香,每一
条街道都象花园。人也很和善,脸上老挂着微笑,不断在点头哈腰,走路很快,小
跑似的,很好玩。唯一令我生气的就是在通过海关时,那个说着一口流利中国话的
平头日本男人,满脸冷漠,把我的护照翻来覆去地看,眼神里全是不屑。也许是我
感觉错了,这只是他的职业习惯,但那男人根本就是个会说中国话的机器人。

不舍在攻读医学博士,住的地方离大学约有十分钟的路程。条件出乎我意料,很是
不错。房有二间,一间起居,另一间学习会客,厨房厕所浴室虽然面积不大,但都
有,而且精致,清清爽爽,赏心悦目。出门往东走走三分钟,就是条入海的河流,
每天都有大群海鸥在桥上桥下飞,漂亮极了。还有种鹤,长腿灰羽雪白的嘴,经常
在天空中慢慢地飞,姿势优雅。落日沉下,风沙沙地响,风景美丽得让人情不自禁
屏住呼吸。说实话,就单从环境这方面说,国内还没有哪个城市,会比这更令我想
住下来,从此安居一辈子。

想家,想爸妈妹妹,想朋友同事,更想那已会蹒跚走路的小飞。家里的一切甚至是
落于地上的尘埃……有时忽然就会莫名其妙浮起在脑海,让自己热泪盈眶。我带了
厚厚一大叠小飞的相片,放在枕头边,每晚都看,不舍常笑话我想儿子都想痴了,
儿子不是从他肚子里掉出来的,到现在为止连一次都没见过,他当然说的这样轻巧
,要是人类哪天能进化到男人也能生孩子,让他们也尝尝这种滋味,他们就明白了
。不舍对我很好,虽然很累。我到过他学习的地方看,那真不是人过的日子,太累
了,根本就不是一个“累”字了得,简直就是在活受罪。不舍有个专门的研究室,
那天我在玻璃窗外看他在为几只小白鼠做某种手术,一直连续做了十二个时辰,不
敢叫他出来,他进去时曾告诉过我,这种手术是不能停下来的,不舍身体不好,这
么一直站着,还不吃饭,真苦了他。

没有看见别人嘴里那个与不舍同居的女孩子,不舍房间很整洁,没有任何女人用的
东西,我曾仔细地在床铺与地上找过女人长头发等等之类东西,当然是没有,想起
来真可笑,我对我的不舍太多心了。如果说这个世界上还有什么不会改变,那就一
定是我爱他,他爱我。与不舍的这些天,我们几乎天天都在做那事,似乎要拼命地
把原来所亏欠的那些全补回来。感觉很好,身体不仅是在燃烧,而且好象早已经互
相溶化,当然我也隐隐约约感觉到不舍好象改变了许多,有的姿势让人很不好意思
,但没关系,我能理解他,只要他不曾爱过别的女人,现在的不舍更值得我用心去
爱。

不舍让我开始报考一家大学研究生。这里的节奏可真快,我在日本还没半个月,有
一点很苦恼,原来在国内自学的那些日语根本就与实际生活所使用的是两码事,自
己几乎是个聋子,只好每天都背日语单词,学人家说话,真苦也真烦,头晕脑胀,
好象日光晒脱了几层皮。有一件事,很令我开心。现在找工很难,就算是能找到也
多洗碗端盘之类粗活,但不舍的导师很快就为我介绍了一份在附近一家老人医院照
顾病人的工作。不累,上午与这些老人做操,唱歌;中午与他们尝试说话,有几个
老太太很热心纠正我的发音,并不断表扬说我发音很纯正,弄得自己都很不好意思
,下午则帮病人按摩或者与他们下棋,天,他们这里竟然会有许多人下中国象棋。
我的水平一直很臭,连小妹都下不过,但在这里居然能够大杀四方,这可真过瘾。


五十九

(我以为生活会这样一直下去,虽然比在国内累了许多,但有自己心爱的男人在身
边,还会有什么不满足?最初几个夜里,我都会咯咯笑醒。)

这一天与往日并没有任何不同,天很蓝,不含一丝杂质。我从老人医院回来时,大
约是下午四点,心情极好,医院有个老太太甚至说要收我做“干女儿”。在邻近菜
场买了几条鱼,想熬锅鲜鱼汤给不舍补补身子。这些天,吃的都是便当,日本人口
味清淡,便当里还时常有种生鱼片,当时吃,味道还可以;时间稍长点,就觉满口
腥味。

家门口有个女孩,一直安静地站着,穿身和服,很漂亮,眉目如画。有些奇怪,我
对她笑了笑,用日语说了声,你好,有什么地方,可以为你效劳吗?女孩也笑了,
说的却是极为标准的中国普通话,你好,请问是听雨花小姐吗?我忙不迭点头,她
是谁?还真少见这么年青的日本女孩子能把中国话说的这么好。她又开了口,可不
可以麻烦你一会儿?我想与你商量件事。我把她让入屋内。

女孩脸上一直挂有盈盈笑意。心里忽然发了慌,她想与我商量什么?她开了口,我
是从中国XX城市来的,我叫吴敏,见到你真高兴。她是中国人?难怪中国话说的这
么好。不对啊,她为何要穿和服?现在就是日本女孩子平时也很少穿和服。我对她
礼貌地抱以一笑,吴敏小姐,认识你我也很开心。她的脸上稍稍一红,继续说道,
真对不起,思前想后了这么久,觉得还是必须告诉你,因为我比你更需要他,我已
经怀了他的孩子。女孩慢慢站起身,我这才注意到在那宽大和服下,她的肚子微微
向前凸出。脑袋里忽然象是被倒入一锅浆糊,我都不知道把手往哪儿放好,吴敏小
姐,你不是不弄错了什么?女孩脸上的笑意更重了,加重语气,对不起,我已怀有
任不舍的孩子。天怎么这么灰啊?我揉了揉眼睛。女孩继续说道,你现在坐的这个
地方,便是我常为朋友沏茶的地方,不舍说,你要来,叫我让你,我听了他的话,
可这半个多月来,我实在是忍得辛苦,真对不起,我需要他,请你把他还给我,好
吗?我肚子里的孩子也需要他。

茫然抬起头,不会是在做梦?木制茶几上有套咖啡色茶具,不舍每天都要用那沏一
壶茶。女孩向我弯了下腰,对不起,打扰了,我先告辞了。她走路所发出的声音很
轻,就象一只猫。我傻傻地望着女孩刚坐过的地方,仿佛那里还有个人,还想说些
什么。天色渐渐暗下。

不舍回了家,把灯打开,看见我默不作声坐在里面,吓了一跳,雨花,你怎么了?
出了什么事?他的声音一如往昔般温柔。我皱起眉头,想了想,轻声说道,吴敏来
过。灯光下,不舍的脸刹那间雪白,手上那几本书拍地声掉落于地,他弯下腰,想
把它们拾起,可手一直在微微颤抖,老也不听话。他干脆就一屁股坐在地上,嗫蠕
着嘴唇说,她说了什么?我笑了,泪却从脸上淌下,她说她怀了你的孩子,你可真
行,知道小飞贪玩,便给他找个弟弟来。

六十

(我到现在也没有想通,不舍为何在吴敏怀了他孩子的时候,居然还会答应我来日
本?虽然说签证的事由不得自己作主,可他完全能够找出个理由来推迟这些。也许
他认为自己完全能够安排妥当?他太自信了,太不了解女人。假如我是吴敏,也一
样会这样做,我不能忍受我爱的男人与别的女人睡在一起,否则我真会发疯的。有
时想,假如我没来日本,继续在家听着他美丽的谎言,我是否会更快乐些?过去了
的事,谁也无法回头。)

两人无话,谁也没有开口,也许他是在思索怎么办或是在回忆些什么。而心里忽然
很静,我听见某种奇怪的音乐在空气中流淌,河边的风很大,木寮吱呀呀响,如果
此时出去,会看见与平时一样比国内更为干净清晰的星空吗?电话铃响了,不舍仍
是一动也不动。不用说也知道这是谁打来的电话,慢慢走过去,拿起电话,递给他
,听见里面有人在说,莫西莫西,我知道这相当于中国人说嗨,美国人说hello,
吴敏是个中国人,为什么他们习惯了一吭声就说日本话?不舍一直在沉默地听着,
良久,他抬起头,也没挂断电话,对我轻轻说道,雨花,真对不起,我得出去一趟
,马上赶回来。你等我好吗?

没有作声。不舍慢慢转身离开,我看着他慢慢地消失在黑暗中。我理解吴敏,一个
为男人怀了孩子的女人,她此刻的心情应该是比我在国内那时更要难过千百倍,都
是女人,还能说些什么?靠茶几的书桌上,有几根一次性注射器,和些药物。是不
舍从学校带回来的,他很能干,病了都能自己给自己打针。脑袋里一片空白,也不
痛,我探过身,把它们拿起,撕开包装,让注射器灌满药水,然后对着自己的静脉
轻轻插入,手指用力,静静推动。一切都是下意识的行动,在那一刻,我谁都没有
想起,包括小飞,当然也就更没有一滴眼泪。……

我没有死。不舍救了我。以后的故事变成一团混乱,我和不舍合了又分,分了又合
,在这期间,我又自杀过二次,也许自杀会让人成瘾,一次投海,一次服用安眠药
,但总是死不成,老天爷或许是觉得我在这人世上享受过太多福,因此故意来折磨
我。最后,我与不舍还是离了婚。认识了很多男人,中国的,外国的。世界不再是
原来两个人那么狭窄。最不可思议的是,我竟然在日本这块小小的土地上重新遇上
了英雄,陈自立还有死了丈夫的李雯。又发生了许许多多的事,每一天似乎都在绝
望中挣扎,可又有着希望,我拼命努力,在颠簸流离中,端过盘子,为死去的老人
整理过遗容,开过酒吧,在腥臭的鱼场不停歇每天工作十六个小时,手指浸得发胀
肥胖,我还考上了那家研究院,获得硕士学位……不知道自己在等待什么,也不知
道自己在为何努力。直到某天,我遇上一个叫何仁的男人,一个很普通却象梦一样
的男人。……但这些都是另一个故事里的,现在我真的觉得很累,想先歇会儿,好
好睡上一觉。




后记:

2001.10.7日开始写,写了十二天,七万五千字,头晕晕沉沉,女人心情的下半部
以后再写。这样也算是有个交待。一个女孩成为一个真正的女人,确实太累。
我不在乎这是小说,还是随笔,或是其它的什么。文体如何并不能伤害心灵的真实
。把这个平凡的故事慢慢说来,里面的人物是我也是你。
祝福每一个用心读过这篇文章的人。老天会保佑你们。
这本书献给一个叫沙洲之月的女人。

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