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发信人: dyjanice (美丽人生), 信区: Girl
标  题: 二十岁
发信站: 荔园晨风BBS站 (Thu Oct 30 23:06:25 2003), 站内信件


我不乖,我在和你说要去睡觉后,继续写这些东西。
20岁的生日,我一直想我可以留什么样的回忆给自己。

我从小到大一直是过阳历生日的。
十天前的零点多,你突然发消息过来说:生日快乐。
我愣了一下,然后会意,那天是我的阴历生日。那天之前,我在和你呕气。
可在我上线之后看到了你发给我的信。信里没说什么,但是所有一切全部释然。

十天前的那天,一整天,你都在我身边。
我恍然接受我已经20岁了的事实。虽然心里还有小小的不甘心。
而今天,我不能再耍赖,人生真的要以二来打头,我不再是十几岁的小孩子。
我需要做好决定,规划自己的未来,负起自己的责任。尽管前路渺茫。

熟识的朋友很早以前,就都来问我,这个生日打算怎么过,想要什么样的礼物。

一个月前,和江谈天。
他的女友之前在**停留几日。
他说刚好可以送给女友一份生日礼物,一枚在**买的四百多元的戒指。
他刚说完我就哇哇大叫,说,有个男朋友就是好,自己也要立马去找一个。
其实我很早以前就有一个愿望,
去买一枚能够永久保留的素戒,做为送给自己的二十岁的生日礼物。
这是一种纪念,一种收藏。
可以在六十岁时拿它在手上把玩,顺带回忆二十几岁时的青春年少。
我还是一直相信,在二十岁时得到一枚戒指是会得到幸福的。
没有其他含义,它不是另外一种承诺。
可是,没有人可以送给我,只好自己送给自己。

这一周,却没有任何时间用来买一枚戒指送给自己。
不知道,还会不会去行动。

我还对自己说,没有人在生日时写字给自己,那我自己写给自己好了。
幸好,幸好,我还能码一些字上来。

你事先没有对我说,就写了那些字句发在**版。
你对她说,生日快乐。
我在机房看到标题时,鼓起很大的勇气把它看完。
写的很好。
可我看完后,只听见机房空调的轰鸣声,露在外面的皮肤感到寒冷。
空留一片茫然,无法思考,空白一片。
我想我是在妒忌。
我后来笑笑地问你,花了多长时间把它写出来。
你说,一天。我才想起来,那天你对我说,你没有吃午饭。
如果你说的时间少一些,我想我会好受一些。

而我再也不要你为我写什么。
那是一种勉强。
我只是想,许多许多年之后,当你老到要写回忆录的时候,你会不会提到我。

我突然跟你说,我要去看河马。你说陪我。
我说我想去看**湖,还想去去美术馆,还想去荡秋千,还想……还想……,你一一答应。
我只是任性,我只是任性地想证明我的任性会有人包容。

十二岁的那年,我扎着两根很高的羊角辫。走起路来,它们一跳一跳的。
我惶恐地想,等明年我长大了,还可不可以扎两根辫子。
而且拼命地在高一年级的人群中寻找那样扎着两根辫子的学姐。
二十岁的今天,我在校园看见扎着两根辫子的大一学妹,我知道我再也不会做那样的打扮。
也许,让我们迅速衰老的是年级,而不是年纪。

我二十岁了,心里面支离破碎,却不言悔。

PS:此文为转载,作者未知。

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   鱼说,你看不到我眼中的泪,因为我在水中
   水说,我能感觉到你的泪,因为你在我心里

※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 192.168.22.128]


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