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发信人: daling (erict), 信区: HighSchool
标 题: 小妖精给我的信~~
发信站: 荔园晨风BBS站 (Wed Oct 26 11:54:32 2005) , 站内信件
From 看不出日期的信了
这些会飞的东西是我去草坪上捡来的，有一袋子那么多，在信封里塞一点给你看而已。这是
木棉。
我终于还是不能安宁，好像已经过了很久很久一般。其实不见面倒是一天又一天，见了面就
让人产生太多的美好和幻想了。我越发的发觉很是无赖，我还跟以前一样老没去上课，但是
最近班主查得很严，也不可能像初中一样那么自由了。其实就这次见面，我觉得在某种程度
的基础上，又横生出另一种情感。正如我以前写过的那样，这可能也正是为何的时间隔绝不
了，空间隔绝不了。因为在生活习惯上和生活上相互了解的人会随着过久的时间和过远的空
间而逐渐生疏，可现在我们不会。
其实我就说过那天我在校车上会是“另类”的，当时你们走了，我在路边站着，我是不会那
么悲观了，但也显出了你在我面前相同的一种缺陷——脆弱。老实说，我的确在那几个钟头
中未能平息，不是什么，就是唤起了当初中考“曝光”后的那种创伤的痛楚。但愿是不算什
么的。
说到底也可以什么都不是。
快11点了，我也不想再多说话了。这个周末又会见面了，到时多了个牛肯定有所不同的，可
能他会在我们的沉默中搅出一些笑意。
睡吧！
From 2004-3-23
忽然想起好像很久没写过信了，好像有很多话想说又不知道该怎么说下去。
学习我们应该不用谈太多了吧。情况怎么样，我是说程度。
现在心里很奇怪，好像真的什么话都不会说，只会发呆。不知道长到这个时候怎么会忽然变
得这样子。老师常说我们这个年龄很容易无病呻吟，可我慢慢发现自己无病呻吟的阶段似乎
正在慢慢的消失。很明显地感觉到，真的！
现在读语文课本，我似乎不会为里面的浪漫和某些优美所感动，似乎有种什么东西都难以再
打动心的感觉，似乎生活是自己的，无法去分担别人的悲痛甚至索取不了别人的一丝美好和
浪漫，你说这是不是变得自私的表现，还是变得成熟的表现？其实我有钟能够不屑去理会“
无病呻吟”的感觉，觉得这是一种无谓了。
我想像你那样凡事把自己放在最简单的位置上，可好像……我不知道该怎么做？
其实我想听你说话，所以我不写太多了，也许这个周末你就能收到信了，也可能下周吧。
真的感觉很久了，没有听你说过什么。纵使几个星期前你去了我家一趟，可还是觉得很远了
。
一切都好！
From 2002-6-24
其实我看见这朵睡莲的时候就十分怪你了，我不知道你那天为什么要明明白白的告诉我说你
寄来一朵干花，而且就是那朵我们两个星期前在汕大人工湖里偷摘的。我本来认识的你可能
就在这一点上有一点改变吧，然而我一样很高兴，我的同学在我还没到学校时就研究我信里
有鼓鼓囊囊的东西，拆除来时他们都叫绝。事实上我也叫绝，只是我不会讲出来，我会有一
种惊绝的微笑。
我本来应该道歉的，可是我知道你一定不会需要我的道歉，我道了歉反而生疏了。你说得对
，我们每个人都会有自己的空间。让这个空间暂时的沉睡吧，有一天踏上社会，在人与人之
间多样化的扶持中才留露出来。
我或许真的该不要再多担心你什么了，尤其你说得对，何去何从的学习。我说你那个一贯以
来的“缺点”就让它一贯到底吧。那是个缺陷，更是个优点，有点矛盾。你太特别了，也许
是我多疑，总会无形中担心你一点什么。
有时你像钢铁一样。
到现在我不知道还是该说你简单与否。事实上经历的事情大，挫折大，而小事则少了。如果
当初你一样在市里读书，你应该依旧不会变，可是在认同事物上总会有多少的麻木，复杂得
使人不敢到惊讶了。然而我还是庆幸你去了金中，不用来应付侨中这里的乌烟瘴气。这句话
我讲过，对吧！
或许因为这几周接触得较多，让我有曾经沧海难为水的感觉，使得自己不知觉地放弃了与别
人就算是简单的交谈。
我本想再去处理这朵你弄的干花，让它可能再变，但是现在没折了，我觉得它太美了，而且
它的气味根本就不是你说的臭，那是从鲜花到干花它自己与生俱来的东西，既然这样，就不
要说坏了它。
确实的，这朵花，你厉害！
From 2002-5-28
现在我正跟阿牛法信息呢！我们谈论的已经是另一个问题：因为我没有休学，学校说我没理
由重读。我的决心就这样被拒之门外。似乎天意弄人啊！当我想着背叛学业时却无奈地束缚
起来，现在，在重大的心思中做出相反于观念的决定，却恰恰已经失去了这种条件这种束缚
，是个天不给我机会还是我自己不懂的把握时机。无论什么原因都好，我现在都不想去弄懂
，弄懂了也只是给出一个答案：不！
说得对，有些事不该太清晰，人有限的精力有时的确会显得无能承受啊。懂得懵懵懂懂地去
过每一天，虽然在丰硕的面前还不敢讲成功，但那确实是个办法，一种幸福，没有什么好悲
哀的，至少“每天都不忘给自己一份好心情”，不是吗？我们现在难道还可奢求什么，又资
格奢求什么吗？至少我平时激动的热情已渐渐平息，现在心如止水。我无心让你清晰，那是
不刻意的流露，也是言之于理的正确。
那天牛去我宿舍，临走时我忽然提起我们那个约，他还是不用明确就得领会，说他不会忘，
头也不回地走了。多洒脱，让我心中莫名其妙地高兴。
你觉得生活应该平淡简单一点，当我树立信心以后就已经开始懂得去放弃一些东西。这样一
来，信心树立了，希望落空了，这成为我自己的失落。我也不想多开口，言多必失，向他们
讲太多，反而觉得再大的悲哀于别人心里都是一场戏，让人不足以给你支持，索性什么都往
心里堆，让人去猜测去揣摩。
最后，大家都好！
From 2002-5-16
我星期天下午去汕大转了一圈，走到你楼下又往回走了。正如你所说的，或许不是很渴望见
面。期中考试是过了，我的成绩也出来了，只是不知道排名。我的平均分是69.125，而且语
文数学都不及格，这是使我尤为伤心的。侨中，或许应当说许多重点中学都是这样的，考试
的内容在老师的练习中多多少少会有，有的讲过。我们这次数学居然有70%是练习，考前复
习到那些的人，有去看的就会，而我自然考得不好。这张数学挺难，如果事先没去看，我想
那些好的同学成绩也莫过于及格左右，我才57分。
这边我两个同桌，算是与我聊得较多的人吧。其中一个喜欢用那种体现才华的口气跟我讲话
，我很讨厌。但她跟其他人比起来也算好的了，不会像有些人那么不自爱。但我不喜欢她，
有一次跟她谈得起劲，竟叫她找个时间到我家，她满口答应了。但后来我后悔了，只是无力
挽回。
现在在上物理课，但我已经没心思去听她讲了。我还要说，你是什么人啊？天又不测风云，
你就是这种天。
而我，曾经沧海难为水，除却巫山不时云。我是不可能再有像你和牛这样的朋友了。还是忍
不住地说，距离对于我们都说是遥远的，但它隔绝不了任何东西，时间对于我们也是甚长的
，但是它一样冲淡不了任何东西，我庆幸这一点。
我骂不了你了，因为此时的我颓唐无力，我倒希望有个人来怒骂我。我昨天一天没去上学，
就因为想睡觉。高中起来一样，全班我请假最多，每个星期都有，老师对我的作为有生气，
但我没理会。星期天要开家长会，肯定有这点跟家长提。
我挺希望见面的，但不是现在，我知道你没空。我虽然整天碌碌无为，但似乎也挺忙，没什
么空隙。
下课了，先说到这里吧！
(今天成绩出来了，全级149名，班里第5)
From 2002-1-14
今天该我来倾诉烦恼了。最近刚刚想努力一把，但许多事又老是不尽如人意，该考好的没考
好，不该得又老是因为侥幸而意外收获。生活也不太如意，让我想说又不想说，想说也不知
道怎么说。我曾经企图用最好的觉悟去接受清晨的希望与美好，去理会同时也不理会人和事
，但我没有找到以往那种清新的感觉，初中的辉煌磨灭在仅仅一些对学校的不满之中。虽然
无时无刻不叫自己努力，但似在没有乐意的心情。
不知道现在应该用接受生活去生活，还是要改变生活去生活。快考试了，大家都比较紧张吧
？
From 2001-12-24
其实今天本来庆幸有带信纸在书包里，但我还是觉得白纸更好看些，似乎很自在。哎！吓死
我了，老师点到我的名字，原来是硬笔书法得了二等奖。这个消息恰好告诉你。
刚刚看你的信，我不知心情怎么个被飞了起来。圣诞节快到了，牛他可能会给你礼物，我不
知道他会给你什么，我在猜。
你上次的信纸折得很有性格，起码对我来说。因为我觉得它像一间小屋，有个情感的归宿。
前些天我在汕头一些公仔店看到有一只黑猩猩，特别可爱，不果挺贵的，老板说黑猩猩比较
少因此比较贵。还有啊，你长头发的，我宿舍旁有几间专卖饰品的，要不要买一些去修饰唐
小姐的“猪头”，哈哈。
其实说到底，我在侨中写过的作文也大概就是那种叹惋的语气，沟通缺少现实地参与生活。
不过还记得我们三个人一起出去的一次吗？去麦当劳，还在公车上试验惯性定律，还陪我在
嘈杂的人群中买一个红色的毛衣。想起来可笑又可贵。想以想过年的热闹气息，那时候应该
是快过年的，我觉得那时的笑声很好。
我知道这封信你草草了之，但我完全可以明白，我课后时间也很少写信，现在是上课时间。
忽然想到如果你找到一个真正融情的人，这样就真的值得了。我觉得如果有个人爱上你，他
会一直地关爱你，因为你是万有引力的实质，让人不容易变心。
快乐吧！
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