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发信人: Xiaoyatou (其实我就是一个破小孩，不值得你们疼), 信区: HighSchool
标 题: 因为是女子
发信站: 荔园晨风BBS站 (Fri Jun 22 19:40:47 2007), 站内
我喜欢回忆，偶尔任性，撒娇，但却不失细腻，真诚的心，也有那么一点善良。
我喜欢在阳光淡淡的午后，泡着百合花茶，闻着淡淡的茶香，静静的听着《爱如空气》
，披着不管蓬乱还是自然的长发，噼里啪啦的敲打着键盘，敲出一行行规规矩矩，无病呻吟
，却是自己所能想到的文字。
我喜欢，搬着凳子坐在阳台，就那样趴在台上，什么也不做，直愣愣的看着天，无论有
云，还是只有风。
我喜欢，就这样坐在电脑签盯着屏幕，什么都不想也不做，只是发一下呆，困了，就趴
在桌子上睡着，醒来，啃一个苹果，然后好好想想应该做点什么。
我也喜欢，仔细看桌子上一排的小小公仔，慢慢的触碰，蜗牛，鸭子，小猪，中国娃娃
，小熊，海豚，还有，挂着大头帖的那只小小的带着洁白翅膀的粉红色小猪。
每一天的生活，对我来说，从早上6点开始。在别人依然熟睡的时候，安静的起床，洗漱，
然后泡茶，收拾桌面，在阳台看一会太阳，然后开始看想看的书。
总是想写点什么，所以，我每天都在写，但最后，却总也写不出自己想要的那种感觉。慢慢
的开始习惯写完一堆不知所谓的东西然后随便保存在哪个文档里。等待以后偶然的发现，再
去重看，重写。
或许，我只是徒有写的激情，却少了会写的才华。其实我就算是笨笨的只知道写，而不知应
该怎样去写，去说，去告诉别人，我所想得究竟是什么。后来便渐渐觉得，许多东西，只要
自己明白就好，要别人懂你做什么呢，懂了又能怎样？懂了，也不一定会是知己，懂了，也
未必会将你当作朋友。
他们说，我很任性。我越来越发觉，自己真的很任性，很让人抓狂。可是那并不是真的我，
真的不是。或许以前一个人过的时候，过得好像一个大人，没有人可以依赖，没有人可以说
，也可能是自己不愿说不愿依赖，所以有大人般的稳重，坚强与淡然，但绝不市侩。后来，
只因为遇见一个人，所有的一切便慢慢的改变。曾经所有的假装的稳重与坚强懂事，一下子
便瓦解，我开始依赖，开始像小孩子一样任性，因为知道，无论怎样，都会有人包容我，给
我依靠，像宠小孩一样宠我。仿佛从来没有人懂我的想法，而他都懂，无论我的想法有多幼
稚，不理性，他都只是对我笑笑，给我最温暖的拥抱。曾经，我是让朋友依靠的人，后来，
就因为爱上一个人，我开始变成小孩，或许，只因为我是女子。
那个时候，我不知道未来会怎样，而他，可以给我的依赖会有多久。记得还没有开始之前，
我问，我希望我爱的人能给我的是一辈子，你呢？他开始沉默。是的，我知道一辈子太远太
长，在我们那个年纪，没有人可以负担的起。我只是这样问，从来没有奢求过他能给我想要
的答案。在他的沉默当中，我牵起他的手，两个人便紧紧握着，开始默默的走。或许对爱，
我比他更有勇气，明知道没有将来，可是既然爱了，无论怎样，都愿意走，走到没有可以两
个人一起走的路的时候，再放手，转身，离开。
我原来一直以为自己爱的人一定是一个可以给我一辈子的人，不然我不会和他在一起。后来
真的当爱情来了的时候，便什么也不是了，为了对方，什么都愿意做，什么都愿意放下，除
了家人。其实我们都是放不开家里的人。看电视剧或小说的时候，总会看到轰轰烈烈的爱情
，为了爱私奔，或者背弃父母。而我们往往会觉得男女主人公的爱情很让人振奋，并觉得他
们那样做是美好的，捍卫了他们的爱情，伟大而且纯洁的爱情。可是放在现实中，无论如何
，我都放不开我的家人。不是自己对他的爱不够深，只因为父母给予的爱早已经在心里占据
了最大的一片地方，20多年来慢慢的生了根，无法取代。而他，和我一样。
我不知道什么时候开始，我的祖辈开始信教。一代又一代，在我们还刚出生没多久便要
接受洗礼，做一辈子信教的人。我们的信仰，在我们什么还不知道的时候，便由父母决定，
无法改变。小时候去教堂，觉得那些修女好纯洁好漂亮，像天使一样，或许信教带给我的，
便是对修女那种平淡生活的渴望。在家庭压力慢慢变大，生活开始变得烦乱的时候，我对平
淡生活的渴望，也越来越强烈。我原来以为，自己不会遇见爱的人，或许等自己让家庭状况
变得不再有烦乱的时候会选择修女那种安静的生活。可是他的出现，让我充满了期待。而后
来，几乎从一开始，我的期待便不再有。我的期待，不过是昙花。开的美好，逝的残酷。
18岁的时候，说未来真得太早，那样的话题很沉重，不是我们可以背负的起的。他告诉
我，他的母亲很讨厌信教的人，而他，是父母最疼的儿子。我知道他为什么这样说，很早的
时候，我就想过，或许因为那个时候还有憧憬，还有对未来傻傻的幻想。我只是对他笑笑，
什么也没有说。谁知道以后会怎么样呢？谁也不知道。而我，真的不想知道。计划未来的生
活会过得很累，连现在的生活我都无法把握，还说什么将来呢。他说我是鸵鸟，我笑笑，我
就是世界上最大最聪明的鸵鸟。
可是，不知道究竟是谁开始先变得烦躁，关于将来，仿佛真的成了我们心里的一道墙，怎么
走也走不过去，挡住了阳光。我想的越来越多，会不止一次的问，你究竟可以爱我多久呢。
而他什么也不说，只是抱着我，除了哭我居然再也找不到更好的方式。高考慢慢的临近，每
个人都变得忙碌。抓狂。只有我们，依然安静的在每个黄昏坐在河边看日落。河里的鸭子在
尽情的嬉戏，有着两个弯弯的角的老水牛，抬着头看我们，一动也不动。
我不知道我们还可以这样安静的坐着看日落的日子还有多久，再过几天，就要高考。他忽然
对我说，你想要什么，我尽量给你。我只是摇头，偎着他看河里的鸭子嬉戏。如果我想要的
是一辈子，你可以给吗？因为知道你给不了，所以我选择沉默。
他对我说，如果以后，他和我不在一个学校，不能再照顾我，那我就去找另外一个人照顾我
，不要等他。我对他说了同样的话，很平静。如果有一天，我们都不再坚持什么，那一定要
告诉对方，然后各自安静的离开。
不知道高考是怎样过去的。我只记得，高考的前一天晚上，我们牵着手在操场默默的走了很
久，然后在沙池边坐着开始说话。
毕业晚会那天，我们之间发生了第一次不算争吵的争吵。不知道为什么，坐在角落里看别人
或哭或笑，我的心里居然一片麻木，没有笑，也没有哭。他安静的坐在旁边，看着我。因为
毕业了，所有曾经遮遮掩掩的恋人变得大胆不再遮掩。两位主持人开始撺掇恋人们喝交杯酒
。我和他之间的关系，除了好朋友，几乎没有人知道。即使是现在，我想也就那么几个人知
道。我忽然很羡慕那些在上面喝交杯酒的人，他们是那么的开心，可以勇敢地面对所有的人
，而我们，却连还可以再走几天都不知道。他说要去陪朋友喝几杯酒，我很任性的说，不许
去，去了就不要回来找我。他没有去，依然坐在我身边。我忽然觉得自己对他很不好，便转
过头说，你去吧。他只对我吼了一句，"不去！"，我的眼泪马上就下来了。
有人在上面唱歌，以前，我给他唱过很多很多歌，但最喜欢唱他最喜欢听的，还是《心愿》
。可他从来不曾为我唱过，他说他唱歌不好听。那天晚上，当别人在上面唱着的时候，他忽
然附在我耳边轻轻的唱"真的爱你"，我们彼此看着对方的眼睛，什么话也没有说
。
后来我们跑出去照了大头贴，一张又一张，我们的年轻的笑脸，便印在了上面，等待以后成
为回忆。
晚会结束，大家都跑去公园进行下半场活动，我们点着蜡烛，开始聊天。我和他跑到以前经
常去的那片草地，依偎着安静等待天亮。
天还没有大亮的时候，公园里都是雾气，我们收拾好东西，他说带我去看荷花。他家附近的
荷塘开满了漂亮的粉色荷花，在晨风中摇曳，很好看。那个早上，我们仿佛就在荷花间奔跑
，像轻轻的风一样，他撑着荷叶，我拿着荷花，牵着手在荷塘间的田埂上走着。那个时候，
我们都变成了小孩。
太阳出来的时候，我们离开荷塘，因为他家就在荷塘边，他的母亲差不多起床开门。我们回
到公园，在大树下坐着，一起看昨晚照的大头贴，甜蜜而忧伤。那棵大树不知道为什么，在
夏天的时候就黄了叶子，叶子是很细很小的那种，整齐的长着。风一吹便轻飘飘的落下来，
落在头上肩上。我低头看照片的时候，忽然眼前一片黄色的蝴蝶般的落叶，他在树旁轻轻的
摇，叶子就纷纷的落下，像黄色的花瓣，我站起来张开双手，想要挽住那些美丽纷飞的黄叶
。
那个夏天就那样模糊了，在早落的叶子的黄色乐章中，慢慢落下帷幕。。。。。。
真的如我们所想，上了大学我们留在了不同的城市。我们不再坚持什么，不知道是因为不爱
，还是因为太爱，我们就像当初设定好的那样，各自安静的离开。可是我不知道，在转身离
开的时候，他是否像我一样安静的落泪。。。我只听见他说，他不要看见我哭，他的心会很
痛。。。。。。
我始终没有回头去看他，不想让他看见我哭，也不想让他心痛。分开一个月以后，我对他说
，以后不要再联系了。那个时候我只是想，如果有一天我们还能像以前一样做简单真诚的朋
友，就会有再见面的那一天的。说出不要再联系的那句话的时候，我们一个班100多人正在
教室里上课，我竟然无法自制的在课上哭了起来，哭得喘不过气，仿佛就要不能呼吸一样，
后来的事，现在也想不起来。。。
一年的时间，我们没有再联系。我开始回到以前一个人的日子，又做回了大人，像大人一样
变得稳重，独立的过着自己的生活。我不爱说话，不爱和很多人在一起，只是喜欢一个人坐
着发呆，写点什么。
属于我的大孩子般的时代，就这样悄然的结束，有时候想起，真的像做了一场梦。梦醒时，
依然只是自己一个人安静的看着窗外，却不知可以看见什么，看见谁。。。。。
或许，真的只因为是女子。。。。。。
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