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发信人: daidai (阿呆), 信区: Love
标  题: 回忆录
发信站: 荔园晨风BBS站 (Thu Jan  3 22:07:03 2008), 站内

回忆录
今天鼓起勇气把我心底最隐秘的东西写出来，是想结束这段时间一直以来的痛苦，也算是
对自己的一段感情有个交代。并希望当我写完这篇文章后能开始我新的人生，能把这一切彻
彻底底的忘掉。       想想时间过得真快，高中毕业已经半年了。然而高中的日子真的很
美好，因为一直有他。虽然时间过得很快，但有些事情总是难以忘记。高一的事情好像还清
楚的在眼前。都说高中的感情是最真挚的，最纯洁的，在那三年里，我有今生的挚友，还有
我一辈子都难忘记的人。
       世界就是这样，总有很多奇怪的事情发生，无论怎么调换座位，我总是没离开过他
，前后左右总是能挨到一起。想想跟他在一座的时候是最美好的时光。那时的我什么都不懂
，有的只是任性。好像是时间太久了，所以那份感情总显得那么自然。高中的时候没有什么
事情，就是学习，交际面也不会很广，但觉得有他在我身边就足够了。每天能看到他吃饭，
喝水，写作业，穿什么衣服，什么发型我都留意，不是故意留意，而是一位他离我太近，让
我不得不留意，好像这就成了一种习惯吧。他吃饭很快，喝水也快，反正要比我快很多。每
次上完体育课，他都要趴在桌上睡一节课，我总会说他是懒猪。习惯了趴在他的笔袋上睡觉
，他说我有怪癖，我说枕着它睡觉舒服，不会那么硬，其实我是觉得那上面有他的味道，枕
着它好像离他更近了。习惯冬天的时候抱着或穿着他的衣服，总觉得不管别人的衣服有多厚
，只有他的最温暖。他也不会怪我总抱着他衣服，他还总让我帮他抱着，说没地方放。我和
他之间不知道算是什么关系，我可以毫不顾忌的随便翻他的东西，书包，我想用什么从来都
不会打招呼，自己直接就去拿了。我和他都喜欢吃零食，好像他的就是我的，他买的东西我
从来都当作自己的，想什么时候吃就什么时候吃，还会把他的东西分给别人，他也从来不会
怪我，从不对我生气。但我每次都会把它喜欢吃的东西给他留着些。记得有一次我说我喜欢
是那种零食，他下午就买了一大包给我，我从来都把它当作是理所当然的，不会去跟他说谢
谢。好像他就是我的守护神，喜欢被他保护的感觉。记得有一次上自习课，后边的男生闹着
玩，拿了个瓶子往外喷水，我就躲开，这时候他就用手挡住，告诉他别往我这弄，当时我的
心里暖暖的。在他身边觉得是最安全的，那钟感觉应该就叫做幸福吧。那时的我总是那么任
性，总是喜欢跟他斗嘴，他说什么我都不同意，他让我做什么我都故意气他不去做，一般别
人让我做的一些是我都会做，但我就是不听他的，像是一个耍赖皮的小孩子。但我们从来都
没生过气，他也不会跟我生气。所有人都说他很大男子主义，但我感觉的到他看我的眼神永
远都是那么温柔，虽然有时说话会很大声。不知道为什么我总是喜欢在他面前装做很笨的样
子，装得什么都做不好。我是希望他能替我做，他总叫我阿呆，我从来都不会生气，反而觉
得这是一种专属的特别，因为他不会这样去叫别的女生。全班也只有他可以这样叫，如果别
人也叫，他会告诉他们，这不是谁都能说的。就这样，一切都那么自然，虽然我们从来没有
承诺过什么，但好像彼此间有一种别人难以介入的默契。他喜欢用妮维雅的男士洗面奶，那
种味道是我最喜欢的，因为是他身上的味道。到现在又是在街上走，我对这种味道都特别敏
感，当我闻到这种味道时，我都会到处去搜寻，对那些男生也会多留意一点。就是这样，时
间过得好快。那时候尽管学习很累，但一位有他，我的每一天都充满阳光。我对他的喜欢隐
藏的很好，我们两个人之间都彼此了解，但别人应该看不出来吧，因为在我们那所好高中里
，早恋是不被大家所认可的，更是不能让老师和家长原谅的，所以就这样过着这样的日子。
其实还有好多美好的事情，嘻嘻，总喜欢看他笑，喜欢拿他的东西来用，尽管我自己有，我
总是在他听MP3时，要抢来听，其实不是我非得听，而是喜欢看他那我没办法，最后乖乖借
我的样子，他总是会搪塞几句，但还是会主动给我。坐在他后面的时候我会去看他的头发，
我还发现他有几根白头发，然而他就是不肯承认。有别人在的时候我总是假装不在乎他，总
去特意的忽略他。其实在茫茫人群里，我总会带着搜寻的目光四处找寻他的身影，说来奇怪
，我总能很快找到他的位置。记得有一次，一个人就在我旁边我却不知道，问我的时候我说
没看到你呀，把我那个同学起的够呛。真的像小说里说的一样，茫茫人海中，我可能会忽略
我身边的每一个人，但我总会知道他在哪。想想那时候也真的是挺幼稚的。我用会拿他的照
片看，虽然他长得并不帅。但就是喜欢看。慢慢的走进了高三，在我们那所竞争激烈的高中
里，每个人都很能学习，都是拼了命的学，我们也是一样。尽量把这份感情压在心里，一直
压一直压，压得我喘不过气来。那时候真的很痛苦，也没办法专心学习，整天想着。好像连
这样都很有默契，都开始互相疏远，我就不想跟他说话，以为只要过多的接触一些，我就更
没办法忍得住，就再也藏不住了。我就一直躲一直躲，甚至我非让另一个女生跟我换位置，
尽量的远离他。那时候过的日子真的像地狱一样，后来他说要跟我一座，我没答应，当时我
的心里像是用刀割一样痛，因为我是同样的那么渴望能从新在一起。现在想想，当时有什么
好怕的，就算在一起能怎么样，就算让父母失望又能怎样，最起码要比两个人都痛苦来的好
。就算没在一起，也不能专心学习，结果还是一样。命运就是这样，总有无数的出人意料，
我被奇怪的录进了深圳大学，走这么远也在没办法在一起了。
        高考之后，我们就再没连系，我把他的信息，号码，QQ全部都删除了，希望我能走
的轻松点。在最后的聚会时，我一直想跟他说说话，告个别，但始终没勇气，他也一样。看
他的空间知道他跟我是一样的，一样的痛苦。到了大学，我就努力的忘记过去，忘记他，好
久不联系，以为真的可以忘掉。我一个知道这件事的挚友曾经问过，你对他是习惯还是爱呢
，我记得我说的是是一种习惯的爱吧。真的是这样，很多事情就像是你生活中的一部分，要
你硬生生的改掉你的习惯，真的很难。本以为可以把他忘掉，但耳朵还是背着我收集他的信
息。没想到我那些朋友一直瞒着我一件事，知道那天我知道了，他跟一个我们不怎么喜欢的
女生在一起了，我当时脑袋一片空白，我根本就不敢相信。不知道当时是为什么，我像是疯
了一样，毫无顾忌的大哭，我从来哭都不会那么大声，哭的那么伤心。那一刻我才知道我有
多在乎，根本就没忘掉。这几天，整个人像是丢了魂一样，呆呆的。也想了很多事情，我都
走来这么远，什么都不可能了，不管他是跟谁在一起，总之现在他是幸福的，可能他已经把
我彻底的忘了吧，这样才好，这样他才能得到真正的幸福。这个秘密隐藏在我心底好久了，
从来没有勇气告诉别人，但现在不同了，我应该要坦诚的面对，接受现实。今天有勇气把埋
藏了几年的感觉写出来。觉得好轻松，今天过后应该就可以回到正常的生活了吧。现在我需
要做的事真心的祝福他们，希望他不要再受到伤害，我和他一样，应该都不能在经历一次这
样的痛苦吧。我想现在应该会自然的跟他说话吧，希望这样。没有什么是我做不到的，感情
也是一样，相信只要随着时间的流逝，肯定会忘记的。一年，两年，还是更久，相信他在我
的记忆里会越来越模糊吧。我已经成为过去时了，我也应该要接受新的生活，我的现在和将
来还在。我把回忆写下来，希望可以像文件移动一样，从我的记忆中彻底的抹去，
      暧昧是最要不得的，让人受尽委屈。

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