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发信人: bridge (xiaoxiaoliang), 信区: Love
标  题: 想爱却不敢爱
发信站: 荔园晨风BBS站 (Mon Mar  9 13:27:55 2009), 站内

第一次在这个版面发帖,因为男朋友刚和我分手,睡不着,却不知道该把心里的话跟谁说,
本想到空间写篇日志,但始终还是没有勇气让认识的人知道自己的感情经历。
男朋友和我分手了,但我不怪他,是我不好。他不是我喜欢的类型,当初只是因为和前男友
分手,很空虚,就糊里糊涂的和他走在了一起,但他对我非常好,我一直也想珍惜他,可发
现自己总是做不到。对于他,我关心的不够,总是不耐烦,不是一个好女朋友。
我也很想去爱他,可是和前男友分手之后,我就不敢去爱了。我和前男友高中的时候是诽闻
男女友,大学以后走到了一起,我们两个非常非常的有缘分,认识我们的人都说我们是老天
拉红线,永远拆不散的。高中的时候我就喜欢他,大学在一起之后更是把他当做生活的重心
,一切为他着想,非常非常的爱他。我帮他写作业,写论文,给他打饭,经常买他喜欢吃的
东西给他,买衣服从来都只买他觉得好看的款式,我仔仔细细的照顾着他生活的每一个细节
。但不管我怎么努力,还是维持不好这段感情。两年半的时间里,我几乎被泪水折磨成了另
一个人。
这段感情的第一道伤疤是我发现他脚踏两条船。虽然他最后还是选择回到我身边,但三年过
去了,现在想起这件事我还是觉得有人在用刀捅我的心。
第二道伤疤是他没日没夜的玩魔兽,尤其是大二的时候,玩到没时间上课,没时间陪我。我
的朋友圈里大多也是不爱学习的人,他不陪我,我就只好天天自己去自习,晚上11点多自己
从教学楼走回西南的宿舍。其实我也是个很爱玩的人,可为了前途,我天天逼着自己学习,
很累,又没人诉苦,非常的孤独,也觉得非常不公平,不甘心。我是一个女孩子,可为了自
己的将来在努力的奋斗,他是一个男生,天天哄我说以后一定要娶我,可却只顾着玩游戏,
睡懒觉,以后他怎样在社会上立足,怎样支撑我们的家庭,难道我来赚钱养家吗。
第三道伤疤是我们之间的差距越来越大之后,他的脾气越来越不好。因为很努力的学习,我
每年都拿奖学金,我的四六级成绩是班里最高的,还考到了一些证书,但是他却因为长期不
上课,必修挂了6科,选修挂了无数。高中的时候他很聪明,成绩很好,又长得帅,很多女
生喜欢,我总担心自己配不上他。大学以后他却管不住自己,越来越颓废,整天坐在电脑前
不运动,从高中时的120多斤变成了160多斤。很多人开始觉得他配不上我,有的朋友说一看
到我们走在一起就想笑,太不般配了。他受不了这样的转变,受不了我比他强,我做得越好
,他越要挑我的毛病,越要把我压下去。我总是小心翼翼的,一点小事做不好,他就要大做
文章。当时也有其他男生追我,可即使他总是让我很伤心,我还是一心一意的对他,我真的
很爱他,不想失去他。
我父母一直要求我必须读研究生,可我的数学很差,而且高考的意外让我很恐惧考研这样的
大考。大三下学期的时候,妈妈跟我约定,如果我雅思能考7分就让我出国,不用考研。当
时我的压力很大,只有两个月的时间复习,而且必须考7分,但是前男友还是对我不闻不问
,持之以恒的玩他的魔兽。于是考雅思前他对我的不闻不问就成了压死骆驼的最后一根稻草
。我跟他分手了。
分手后他打了3天电话给我,我都没有答应见他,那时我强迫自己不去想他,把自己的脑子
里塞满英语单词。现在想起来,我很佩服自己那时的学习状态。
考完雅思之后,现在的男朋友(应该说是刚跟我分手的男友)开始追我,当时刚结束一段恋
爱,又刚从考雅思的紧张中走出来,很空虚,就糊里糊涂的答应了。和他在一起两星期后,
偶然间被前男友看见了。前男友非常生气,当晚他就喝醉了,第二天他哭着对我说他错了,
让我和他复合,说以后不会再对我不好了。他的父母还有朋友也劝我和他和好,可是我真的
怕了,那段感情让我太累,太伤心,太孤独了,跳出来之后我真的没有勇气再走回去。
表面上看,我很狠心,连我妈都说我狠心,事实上我心里的伤疤远比他的深,我经常梦到他
,而且现在我也不敢死心塌地的爱一个男人了,这对新的男朋友很不公平,他对我非常好,
很照顾我,处处让着我,但我潜意识里不敢爱他,我怕自己又会受到伤害。现在我很独立,
不去依赖他,他不在身边的时候也要求自己不去想他,他不联系我的时候从不主动联系他,
生活上也很少照顾他,决不让自己在感情上吃亏或者软弱。
之前,我很自豪,觉得前一段感情经历教会了我独立,坚强,可相隔将近一年,新的感情又
走到了尽头,原因竟是我太独立,太坚强,太不愿意付出。现在,我很迷茫,我想去爱,可
是又不敢爱,想幸福,可怎样才能幸福。

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※ 来源:·荔园晨风BBS站 http://bbs.szu.edu.cn·[FROM: 192.168.140.76]


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