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荔园之美,在春之萌芽,在夏之绽放,在秋之收获,在冬之沉淀

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发信人: kkxqw (灭世), 信区: Love
标  题: 如果你听过花落的声音.听述
发信站: 荔园晨风BBS站 (Tue Apr 28 22:17:44 2009), 站内



分别三年2007
到今天我们已经分别三年了,我是不知你是如何让自己忘记的,但是我是不能够忘记的人,虽
然我已经结婚了,但是还是会习惯的想起你,不经意间呼唤你的名字,或者是突然泪流满面.
有人说时间是治疗伤痛最好的药剂,但是我的药剂又在哪里呢?人只有一辈子,只有一次大学
,只有一次青春,我一直认为能够不要舍弃的就不要,因为我们死的时候其实什么也带走不了
,除了记忆.但是你不是,你可以选择将自己的幸福建立在对别人一生都难以愈合的伤痛上,并
且还在同一个城市.这是如何的残忍.并且这个城市还承载着我们的孩子的灵魂,这又是如何
的沉重.看到你和她在阳光下欢笑,在这炎热的七月,我居然觉得彻骨的寒冷.我只能假装看不
到,看不到一切.
其实一切都是早有预谋的,一直相信大部分人是善良的,直到你亲口将我伤害.

离开你的日子2005
离开木已经392天了,也就是我已经毕业392天了,一切仿佛还没有发生就结束了。有人说有
的东西不能太美,太美丽的东西就容易破碎。想写点东西来祭奠一下我们的这段历程。

初见2005
初见木,是一个细雨的黄昏,高考那年的苦夏直到出榜前夜才下了第一场雨。我冒雨去买登
着榜单的报纸。空气很清澈,夹杂着些许蔷薇的气息。由于天色已晚,好不容易找到一家开
着的报摊。可惜最后一份在一个男生的手中。我用试探的口吻试图让他把报纸让给我,因为
这是我十年寒窗的记忆。而他的回答让我更吃惊,因为这同样也是他的榜单。于是,我看到
了他的名字,赫然便在我的上方。最终,报纸还是到了我的手中,从他手中接过报纸的瞬间
,我看到了他的双眸,我发现了一些我一直以来在寻找的东西在闪烁。昏黄的灯光在微微湿
润的空气中散开,他逆光站着,于是在他的身后形成了一圈很柔和的轮廓。

白桦林的爱情(一)2005
于是,我们一起去了北国一个以雾凇著名的城市。他一直默默关心着我,每晚最高兴的事就
是听他的电话,在食堂,在水房,在路上,最希望的就是能遇见他。可是由于我身体的缘故
,我一直没接受他。他追问着,我告诉他:由于遗传的心脏经不起感情的波折,也不愿意我
爱的人痛苦,我不能陪他看尽春华秋实。希望他能找一个能陪他一辈子的女孩。我没有流泪
,因为我要让他走的坚定。在小树林,他第一次抱住我,就那样紧紧的抱住,可以感觉到他
的泪水在我的脖子上流淌。其实我的心也好痛好痛。他说给我们一夜的时间,好好思考。我
流了一夜的泪。第二天,下了很大的雪,天空是灰色的,在十舍门口他把我的手揣在怀里,
望着我的眼睛告诉我,他愿意陪我看细水长流,他相信他会用他的爱感动上天,把我留下的
。此时我发现没有什么可以把我们分开,包括死亡。但是我又为自己的自私深深地自责,所
以暗暗决心,如果他幸福,我愿意离开他,不管什么时候。

白桦林的爱情(二)2005
那年的冬特别的冷﹐据说是长春最冷的一个 冬。他生病了﹐很想念家乡的鱼汤。可是我不
知道长春哪里有做江南菜的﹐于是﹐我就去卫星综合市场对面的一家饭店央求了店主很久﹐
才让我亲手做了一碗鱼汤。端着鱼汤没有办法坐车﹐于是在冰上走了回去﹐手背是冰冷的﹐
手心是滚烫的﹐脚下是蹒跚的﹐心理是着急的﹐终于赶在鱼汤冷却之前到了十舍门口﹐看着
他把鱼汤喝完﹐才安心回去睡觉。半夜﹐被疼痛惊醒﹐才发现手背被油烫出好大的水泡﹐因
为着急居然没有察觉。可是心理是甜的﹐很甜很甜。
恋爱中的女孩总是希望给对方最好的。因为在关灯前织的时间是短暂的﹐于是在寒冬的走廊
里昏暗的灯光下编织着他的毛衣﹐编织着我的梦想﹐十舍的走廊是没有暖气的﹐于是就需要
轻轻地跺步﹐瑟瑟的风中伴随柔柔的啼嗒声有一点温馨﹐有一点暖意。
转眼又是一年的暮春了﹐在丁香满枝的时候,春城的大街小巷留下了他载我的轮胎印,一路
呢喃,一路花香﹐靠在他的背上感觉好踏实﹐原来一个女孩要的不过是一个可以依靠的肩膀
。阳光下的春是明媚的﹐和风中的我们是幸福的。我在想这样的男人给我一个世界都不会去
换的。
就这样﹐一年一年地过去了﹐路灯下的雪花是飞舞的粉色,晚自习的路上,他给我暖手,一
路轻诵,一路书香。白桦林中,我们一起晨读,一起拾落叶;南湖岸畔,我们一起泛舟,一
起看落日;净月潭上,我们一起滑雪,一起听风声。图书馆留下我们自习的身影,十舍走廊
留下我寒夜为他织毛衣的踱步声,水房留下他四年为我打水的脚印,食堂留下我们抢饭吃磕
坏的饭盆,游泳馆留下我们的笑声,篮球场留下他的汗水我的泪水,献血站留下我们炙热的
鲜血。大学的时光美得像画一样,快得像流星一样,点点滴滴铭记在心。

荔枝圓的思念2005
转眼﹐四年已将过去﹐他说他离不开他的烟雨江南﹐于是固执的我一个人去了祖国的最南方
。离别的车站﹐他追着列车一路的跑﹐我的泪水从白桦林一直流到了荔枝圆。
深夜的南国还是很热﹐习惯了北方气候的我却一时透不过气。陌生的城市没有一个熟悉的人
﹐一个女孩子突然觉得很茫然。历经了艰辛﹐终于有了一个可以养活自己的工作﹐于是每天
早出晚归﹐用繁忙来麻木 自己。可是偏偏陋屋又逢连夜雨﹐在下班的路上又被打劫﹐被摩
托拖了好多米﹐当时已经没有知觉﹐不是我不能放弃那幺点身外之物﹐只是因为那里有他唯
一的照片。也许强盗也有怜悯﹐他们见我死命不放﹐终于放弃了我。可是我的腿由于撞击已
经不能站立﹐我躺在冰冷的马路上﹐看着车来车往﹐稍微定了定神便勉强扶树站了起来﹐把
另一个鞋跟砸掉﹐挪到人多的地方打车去医院。这也是我在南国最后一次打车达卡﹐以后的
岁月因为没有工作所以很艰辛﹐每天只能烧一锅粥﹐当时对我而言喝水都是奢侈的事情﹐因
为腿骨裂了﹐都是用跳的。很思念他﹐很想很想。
有次出去买菜﹐回来家里被偷了﹐满地的狼藉﹐我傻傻地看着﹐居然哭不出来。以后的夜晚
都是只能睡一两个小时﹐因为害怕。
突然﹐我同他的联系中断了。等了一个星期﹐终于从他的同事那里知道﹐他来了同一个城市
出差。于是﹐在我的追问下﹐他出现在我的面前。当他跳下站台那瞬间﹐我的泪水终于汹涌
而置。他在的地方叫固戍-----我真的不明白这个世界上怎幺会有这样的地名﹐也许曾经也
有过一个女孩在那里等她的爱人。我每天用两个小时褒汤﹐坐两个小时的车去给他送去﹐每
天两次﹐一直七天﹐还是没有留住他﹐他还是走了。送他的那天﹐我泪流满面﹐一句话都说
不出来。他没有回头。我看着他消失在暮色中。突然发现﹐我已经用完了所有的钱﹐只剩下
回家的车费了。

煙雨江南2005
终于﹐我的倔强抵不住思念﹐我还是回到了我的江南。我以为从此便可以回到从前。可是﹐
今年的夏﹐又是一场霹雳﹐这个世界上我唯一的亲人爸爸被诊断为肝癌晚期。于是我以为他
会支持我﹐谁知﹐他告诉我﹕对不起﹐我们性格不和。我真的不明白﹐如果不和为什幺五年
前不说﹐突然到现在才说?他又说因为我的心脏病﹐我不知道心脏有病难道是我的错?五年前
他也知道。哎﹐也许 当没有爱的时候你再努力也是徒劳的。与其这样还是放爱一条生路。
于是﹐我选择了放弃。今天﹐突然很想念他﹐于是打了个电话﹐谁知他竟然因为我的电话而
关机了﹐我真的没有想怎样﹐不过是想问问他还好幺?其实我从来都没有恨过他﹐一点都没
有。就象我曾经说的﹐你快乐所以我快乐﹐爱一个人就要允许他不爱你。


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生死不过百年


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