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发信人: lsan (孤寂的鱼), 信区: Love
标  题: 筷子
发信站: 荔园晨风BBS站 (Wed Nov 21 19:03:32 2001), 转信



  我没有好的文笔, 用你的语言写出好象我心情的文字,至少现在还不行. 没有
一种语言能够表达,我尝试过多少种的努力和令我自己都吃惊的决定, 都是为了表
现我最为理性的一面, 为了证明我们的友谊. 我是那么的不喜爱读书,每天只是用
一大堆的时间来研究我自己.正如你说的那样, 全然惘然了我所在学校的名声...
为此我常常后悔...

   我是那么的简单, 我是那么的笨拙, 甚至于还不知道该写一些什么? 也许多
少年以后, 我在努力一些, 我的话也许说的好一些, 我的字也许写的好一些,但是
,至少现在还不行.那样,你就不用半夜里给我改写语法错误了... 到了那个时候,
我会多一点儿的了解我自己吗?

   我想到我们50岁的时候, 如果我还有机会见到你,我在对你说这番话… 一直
犹豫… 嗯...就像上次你的来信, 异乎寻常的使用了‘嗯’做开头,到那个时候,我
也许会有勇气告诉你. 想了想,还是先写下来吧. 因为, 我知道你没有机会看明白
我写的文字… 就像我终究没能找到我要找的那个影子...

   终于来到了这个大都市. 在我每天都乘坐的地铁里, 我害怕发现那个影子…
 每一天 每一 天… 我是那样的不小心, 让他一个人坐在在PALAHA的冷清中,而远
远的看着… 然后, 我鼓足勇气, 打断他的宁静, 跟他道别… 他就那么的平静的注
视着我,好像从来不曾遇见… 在我离开的前夜.

   我没能完整的告诉你.我说过的, 1次或者2次.可是,你却不曾留心听…所以,
我想我们还只是朋友. 你还只是在不久前了解了我的另一面. 我说, 我哭了, 因为
他结婚了. 我们大概也是如此罢.我终于来了这座大都市,而你却退役重新回到了那
个地处南方, 靠近大海的校园. 我们巧妙的交换了一个位置, 这不正是我的期待吗
? 那样我们就不容易见到了.可是, 为什么我总是这样的迟疑…

   上帝也许是错的. 为什么他安排我在离去的最后一晚, 去了那个我从未和他
去过的陌生地方. 当我正庆侥没能发现那个影子的时候, 拿起筷子准备夹起那块火
红的,辛辣的萝卜…他就那样的推门而入… 那副金属筷子就掉在了地上的声响,被
音乐声掩盖了…

   我说我要吃烧烤,虽然我也知道在这个小城市里,这样的饮食文化是不流行的.
 这个世界上和我最相似的你, 固执的走了几条街, 才高兴发现那个店. 却已经不
记得, 刚才说的, 为了我而推掉的和01学级可爱女生的约会好可惜的话…

   原来在那个小城市,也有那样的烧烤店.我白白呆了3年… 你说, 还记得我们
以前也曾到附近吃海鲜的事情吗?我说,我不记得了. 你的眼睛里闪现了些许的失望
.

   能忘记讷?那是你离开学校,北上服役的前夕.你在学校连连寻了我的3天,
告诉我你要走了.你说,我们俩也要最后在一同吃饭.难道只有我们两个吗?对,
只有我们两个.
  不好吧,你的女朋友...

   凌晨 1:00,你却又打来电话,问我能不能带你的女朋友一同去? 这个世界
上和我最相似的你,终究还是我所了解的你. 我们只是朋友, 还是只做朋友罢. 结
果,我们4个人一同去吃饭, 你是那样的悉心,特意邀请了我们都认识的学长.一路上
, 我们都为了究竟和谁并肩而行,费劲脑汁… 吃过饭,我还留恋在市中心. 我想照
一张”妙妙贴”. 这个时候,距离回学校的班车出发时间只有20分钟了. 你的女朋
友在一旁担心晚了大家都回不去学校. 我说,算了吧, 虽然我知道,这次一别,以后
不知道什么时候再见. 我们还只是朋友, 谁说朋友一定要有合影才相互记得. 我想
.

  但是我们往回走了一半, 你突然提议还是回去照相.我知道, 细心的你不忍看
到我的失望. 我分得的2张照片, 现在只有一张了. 其中的一张, 前年回家的时候,
 和钱包一同丢失了,还有他送我的景泰蓝镜子. 那次,我也哭了,不知道是因为
1000元钱的缘故,还是什么… 那个镜子是他给我留下的唯一纪念品… 另外的一张
,被我在北方的家里了.

   你却说你已经想不起来了那张黑白照片.是啊, 那张照片太小了. 我故意放在
了家里,是我不想想起那些往事. 我们只是好朋友. 那个瞬间是我再次意识到这个
事实, 我却突然感到了解脱. 已经过去了那么久,我何必说道这个细节. 我面前的
你,已经分明服过28个月的役,懂得什么叫做责任和考验了...

   我说服自己,算了吧...

   也许是我太过激动,只顾和朋友讲话,我的筷子掉在了地上.我回过头,望着慌
忙为我拾起的你,不由得开怀大笑.你也不由得笑了,很开心. 朋友被我们搞的莫名
其妙. 这个世界最好象我的你, 怎么还记得我对你说, 就算在多的兄长在场,他也
会毫不犹豫得为我拾筷子的事情. 我总在抱怨, 我所认识的你不会为我拾起来我掉
在地上的筷子, 那样的一个我行我素的你, 只顾了自己的托盘. 掉了就掉了, 然后
就大笑我是可爱的傻瓜的你...

   相信我,真的练习了好久,可是我还是不能随心所欲的驾驭那生硬的金属筷子.
 有人为我拾起的话, 或许我可以考虑不要在离开...

   我是简单的.如果不是你, 我一定不会用什么勇气报考S大.我对自己没有信心
, 我把自己藏在蓝色的,银白色的指甲油, 一遍遍认真的涂抹. 没有人对我寄予希
望, 连爸爸也只是说随便报考那一间大学都可以.终日藏在指甲油里面的我也有愿
望, 我想上K大.我没有机会对你说完我的梦想,也许我是为了这个梦想才甘心3年的
"隐居"生活.因为他考试了2年, 都失败了. 我是胆怯的.我不知道我该报考那一间
学校,喜欢指甲油的傻瓜真的不知道该去那一间学校, 随便那一间都是可以的...

   为什么不报考S大,自由的S大可能更适合你,你可以的. 相信我! 我还记得无
论是第一次见面,还是服役一年后, 你来学校是对我说的话. 由于心节,在你最艰难
最需要关心的一年里, 我没能给你打过一次电话. 我以为你有你的女朋友就足够了
, 我把自己藏在了灰色的, 那个终日下雨的校园里.等你回来,我已经毕业了.那样
,我们就见不到了...

   一年没见的你瘦了很多,有10kg吗. 黑黑的, 我要认不出你了.你怎么抽烟的
讷?你说你过的好辛苦. 我的脑子里浮现着那双含情脉脉的眼睛, 那么熟悉而又陌
生. 那是你女朋友的眼睛. 虽然北方游牧民族的血统使我生就一双会说话的大眼睛
, 可是我深深知道我看你的眼神和那女孩不一样...我故意含糊其辞,千篇一律的重
复着别人对你的说辞, 那一刻,我知道我是多么的笨拙. 你眯起来的眼睛, 躲在了
弥漫的烟幕后面,放肆的审视着我,激烈的说," 没有别的什么吗? 你说的这些别人
都说了!" ...

   我的目光触到你的背囊上别了和那女孩的照片的牌子, 也听说那女孩一毕业
就去了京城, 为了和你所在的部队更近一些...也许那个时候, 我很笨的, 听不动
你的说话...沉默是我惯用的招数,也许那样最好. 和我相比, 你什么都有了... 这
世界除了弟弟, 和我最相似的你...我想一个人呆上一会儿...

   听了你的话,我终于报考了S大.如果不是你, 相信我不会有那样的勇气.我的
命运会不同. 5月的日子里, 我每日拼命的念书, 不是为了考上这所著名的学府,
我想下个学期你就退役了,就要回到了校园, 我想快一点毕业. 这样我们来日见面
还是好朋友.

   结果我真的考上,连自己都不相信.我还是在来到京城的第一天给你打了电话.
 可是你放下和你好不容易才吃上一次中饭的女朋友,又一次赶来了...28个月中没
有给你打电话的好像我这样的朋友, 你竟然一点都不责怪.

   中秋节前, 刚刚回去学校的你每天忙这考试,不知道熬了几个通宵了. 而我却
因为还有6个行李箱放在学校,冷的没有衣服穿,一天里打了十余次手机,催促你到处
寻找连我自己都 说不清方位的行李箱. 你就真的去找了一次又一次, 最后不但气
喘吁吁的, 将每一个搬出来,还不辞劳苦的告诉我, 找到了一家收费最低的快递公
司...

   我为什么要在回去学校?! 因为他结婚,伤了我的心.如果不是那样,也可能我
还会做得很好.就还让你还当我是好朋友...我说我们是朋友, 走在前面的你,
 突然倔强的回头说, 什么朋友,真是冤家.

   真的不应该回来的吗? 当我埋下头,无头绪的抱怨着你不曾给我拾过筷子, 你
却突然夺了我剩下的cola,我被你突然的举动, 惊的措手不及, 使劲的夺, 却怎么
也夺不过来. 你同样那么倔强的将那cola一饮而尽…

   我喜欢的你, 这很有趣吗? 我已经老了, 真的, 不能在和从前那样做一名出
色的演员了…我的日渐老去的双手,也经不起你的左看右看. 我的长指甲依然涂了
那种苍白的银色, 为什么你要那样仔细的察看他们, 生怕他们的下面还有藏有什么
金色的戒指… 毕业后,你做什么? 不及我回答, 你却又好像出动了什么心事, 为什
么唐突的别过头去…

   我拿过你的双手,同样也没有找到那闪闪的金色. 别的COUPLE们不是早早就带
了那定情的信物吗? 我还记得3年前, 初识的你是佩戴着指环的,那时候你刚刚和年
长3岁的女友分手, 却还带了它的指环.那年寒假,我去找你的时候, 在电影院的黑
暗中我还看见的那束金色的光芒…却不知道你那个时候,你已经有了新的女朋友.
那部影片, 大概叫做”there is no sunshine’吧… 那是1999年的1月.

   我在京城别人家里好难过, 就来了D城. 为了我,你连奶奶家都没去.你是退票
后来找我的… 在决定看电影后,从你家出来前, 你大概花了30多分钟挑选毛衣和外
套, 那么多的围巾怎么没有一条是和心的…你妈妈和妹妹大概觉得好可笑,他们很
少看见你那副模样…怎么对我说的我亲生弟弟更加漂亮的话那么耿耿于怀...可
是你到现在也不知道,我是特意去看你的...

   我喜欢的你,也许我真的还不了解你,就如同我还不了解我自己.

   我问你,怎么你喜欢的都是比自己年长的女生?你埋头下去,望着地面..
.真的我问这个时候,并没有把自己也考虑在内. 那女孩子也是... 你的头却埋的
更深,可我是喜欢 姐姐的...你说.

   如果当年不是我挑选了我认为应该是最便宜的,结果却是最贵的那种土土的玉
米花儿,让刚刚认识,甚至连名字都不知道的你为难.在知道了价格后, 因为不安,
第二天有赶忙买了1大瓶子的COAL托人送你... 也许什么都不会发生... 真的, 那
个时候的我,认为我根本不爱吃的玉米花儿一定很便宜, 真的. 你以后来了我北方
的家,就相信了...

   你说,明年夏天,要同我来北方.你坚持只要一个人来.我说, 那不好, 你女朋
友会不高兴的. 你竟然和小孩子一样的和我赌气,说不去了.真傻! 我喜欢的你, 即
便你们一同来, 我一定努力的充当你们共同的好朋友, 真的... 我想,我能做到的
...那都是我是那么喜欢这你,不仅仅从现在才开始的...

  喜欢在听到我说, 因为他结婚我昏倒的话, 大笑我是疯了的你...

  喜欢虽然比我小,却还拍着我的头,说让我好好活下去的话...

  喜欢昨夜和女友天崩地裂的大吵特吵,却还早早起来冒雨来送我的你...

  喜欢坚决否认是因为我才吵架的你... 真的, 连我自己也相信我有那样的能力
...

  喜欢我说讨厌炒年糕, 就宁愿吃汉堡包的你...

  喜欢我说我还等着ANDY LAU,大叫难道ANDY疯了的你...

  喜欢一年365天, 每天都是浅米色的你...

  喜欢我说你是傻瓜, 就理直气壮的证明自己身高187,IQ154,TOEFL620的你...


  喜欢我说你长的好像GU BON SEUNG,就因为不满而赌气的你...

  喜欢刚刚从妹妹那里受到的GUCCI,还没带上,就让人群挤的无影无踪,而无可奈
何的你...

  我们都只是普通人, 也许应该尝试更多的现实..也许都不合适几千元的名品
SUNGLASS...不是你, 我到现在还将自己藏在指甲油里; 不是你, 我也许随便藏在
哪个学校的角落里;不是你,我到现在还认为, 爱我就该为了我拾掉在地上的筷子.
..

   昨天, 我又一次去吃了烧烤.所有的烧烤店大致都是一样的罢,不论是乡下,
还是城市... 你在做什么... 今天的晚餐又是什么... 剩下的咖啡还有吗...品着
我的咖啡,是否想到了我... 是否想到了我...

   爱我有多深?
   和天一样高, 和海一样深...
   我的戏语和随意在空中做的"心形"手势都被留在那南方的小城...
   到了明天, 我一定会比今天更喜欢你
   和天一样高, 和海一样深...
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    有些失去是注定的,
        有些缘分是永远不会有结果的……
                                  爱一个人不一定要拥有,
                              但拥有一个人就一定要去好好的爱.


※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 192.168.27.184]


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