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发信人: ningmeng (跳海躲鱼), 信区: Love
标 题: 真的，我不恨你了
发信站: 荔园晨风BBS站 (Wed Jun 9 18:02:26 2010), 站内
偶尔跑去逛一个曾经是好朋友的人的空间，发现他还保留着我以前的一些照片。
有一张照片上，我左手拿着那把早已经被我淘汰的雨伞，右手拿着书，生涩地微笑。对，那
个时候我高二，那是些多么美好而明媚的日子。断断续续地写信，写日志，听歌，偶尔和同
学仔八卦某某暗恋谁，某某被谁暗恋。
那样的日子曾经像珍珠一样被我串成一团。看着别人早恋，为了显示自己的清高
和骄傲，故意不屑的样子，觉得他们都是坏孩子，要和他们划清界限。对于老师的夸奖，会
觉得很受用。被老师收掉的书，也不敢去拿回来，因为始终都是害怕的。害怕那一刻眼光的
对视。那些书，都是一些美丽的文字，里面描写所有关于爱情与青春的美好场景。
也曾经被一个拿着篮球穿着球衣的男孩子拦下来说话，然后在听他说完之后手足
无措地跑开，任人家在后面怎么喊也不回头。回到宿舍，还是会回想那一刻自己的心情，觉
得自己笨得快要死掉，同时恶俗地想如果他再帅一点就好了，那样去接受他，可以满足自己
微小的虚荣心。
后来，还是恶俗地恋爱了。在高三。每天每天都写很长的信息，然后发送，等待着
回复。那个时候觉得天真是很蓝很蓝，所有的想象都是美好的。偶尔一个人跑出去喝奶茶，
要加很多很的珍珠和西米，或者买小布丁一路吃着走回学校，还不忘掏出手机看看有没有他
的信息。你说那个时候怎么人的想法会那么简单呢？简单得偶尔想起来的时候，还觉得那个
傻里傻气的人，不像是以前的自己。
之后是分手，倒是失去了所有的平静。哭泣，伤害，狠话，所有的事情好像排山倒
海地汹涌而来。关于爱与不爱的判别，每每都让人觉得自己已经万劫不复。喜欢的奶茶失去
味道，信也不再写，信息不再发，换了电话卡之后，很少有电话打进来。也不再喜欢八卦那
些同学仔谁谁暗恋谁谁，更没有心情去不屑别人，也没有时间觉得别人都是坏孩子。
因为自己，彻底地变成了坏孩子。自闭，安静，每日潜在网络上面游荡，浪费生命
，然后说狠话，说过要恨一个人一辈子。
可是一辈子总是那么长，长到我无论怎么样去努力，也看不到它的尽头。听说，
你要结婚了。嗯，是很早，所有的朋友都说，太早了太早了。然后他们叫我乖，要学会祝福
你。可是我倔强地说，不。
我不能祝福你。就像我现在已经不恨你一样。我恨你，并不是因为你以那样不堪
的方式让我放开你的手，而是因为你，毁掉我对于初恋全部美好的纯白信仰。你说，为什么
为什么总有那么多不美好的事发生，爱情为什么总是伴着背叛而生？为什么总是有人拿着刀
子出来伤人？可是，就算答案你给出来，我也不再是那个简单的我。
是的，现在的我嬉笑怒骂，自然成风景。偶尔怕生，但是也已经没有什么。我变得
越来越从容和不太容易感伤，懂得自己真正要的是什么而不是什么。我应该感谢你的，不是
吗？
现在吧，偶尔我还是会唱那首歌，名字你知道的，叫《原谅》。你曾经说我的声音
很空旷，太适合唱伤感的歌，容易引起共鸣。你曾经说要录下来听一辈子，却都是骗人的。
我哭了一场疯了一场醉了一场然后平静下来。高考后是放榜，你知道我的成绩后辗
转让别人带给我三个字，你要说的对不起从别人的口中说出来，我只是说，滚。
那些风蚀的日子，构成了我失败初恋的全部场景。那首你曾经说我唱得很好很好的
歌，曾一度成为我纪念幸福的伤口，偶尔唱起来我还是会泪流满脸。那些多么美好的情绪，
相信，等待，不安，生涩，怕生，怕你生气，到后来，悲伤，痛苦，自闭，每每想起来，都
觉得傻里傻气的自己，曾那么可爱地不顾一切地去顾及一切，有多好。
现在，你真的是要结婚了罢，我的手上还有你托别人送来的帖子，红色的，上面有
两个名字，一个熟悉一个陌生。原谅我，还是不能祝福你。因为，我真的没有办法违背我的
心。我只能说，我不恨你了。
真的，我不恨你了。
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书都翻完了，它说，谢谢，故事在这里，全剧终。我拼命地找它的结局，但是它只是很冷漠
地说，谢谢，故事在这里，全剧终。
※ 来源:·荔园晨风BBS站 http://bbs.szu.edu.cn·[FROM: 116.25.197.112]
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