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发信人: longlonggirl (longlong), 信区: Love
标 题: 我们同年同月同日生
发信站: 荔园晨风BBS站 (Sat Dec 27 23:02:47 2003), 站内信件
去年的暑假我们相遇在中大，你找你的同学，我找我的同学。我们都不认识路，却
同时向对方问路。我们相视而笑，"原来你也是找同学的。"你一转身钱包掉在了地
上，我帮你捡起，却无意发现你身份证，我是那种很容易大惊小怪的人，我忍不住
大叫一声："我们同年同月同日出生的啊！"你回过头，张大了嘴巴，还没等你说话
，我就掏出了自己的身份证，怕你不相信我，"你看！""真巧啊！"你只说了这一句
话。而我却象发现了新大陆那样，第一件事情就是给我老妈打电话问我是几点钟出
生的，老妈说我是傍晚出生的。你说你是早晨出生的，你比我还大。当时我心里很
不服气。而你就这样看着我，看着我在手忙脚乱，在和老妈吵，是不是老妈记错了
时间，你就这样看着，嘴边挂着微笑。我的感觉就是你在观看一个在马戏团表演的
猴子。我突然想起，我们才是第一次见面，我应该矜持点，斯文点，至少应该淑女
点。"我有预感，我们会成为很好的朋友。"你说完这句话，你的同学已经找到你了
，我们没有太多的时间交流，便告别了。而我还在刚才的震惊中，我们的生日本来
就很特殊，我们都是在元旦出生的，这是我第一次遇到和我同年同月同日的人。就
这样，我们认识了，因为我们同一天出生。
你说你是朝阳，我是晚霞。你说你这次从杭州过广州好像就是为了认识我。我们在
一起很开心，你把我当小孩那样宠。你喜欢模我有点凌乱的短头发，说我没有一点
女人味，不过你却很喜欢。你喜欢看我狼吞虎咽的样子，然后有点责怪我为什么老
是吃那么多却还是那么小，可每次我一说吃不下你还是会哄我多吃点。你最心疼我
打球的时候不小心摔伤，哪怕只是擦破了一点皮你都会心里难受。你最怕看见我胃
疼的样子，所以你会很注意我的饮食，你说情愿你疼也不许我疼。你说你喜欢为我
担心，担心我的一切。你说要把我带回家过年，我说我怕冷，晚上我的脚会象冰块
那样受不了，你说要我把脚放在你怀里，暖和了再睡觉。我还能说什么呢？我早就
被幸福冲昏了头，除了我父母还有谁象你那样疼我那样爱我呢？我除了感动还是感
动。
我已经忘记了我们的距离，你在杭州我在广州。杭州和广州虽然只是相差一个字，
可实际却是相差了一千多公里。每当我提起距离问题，你都会捂住我嘴巴说，只要
我们一起努力，距离不是问题，我们一起努力好吗？我能说不好吗？我们同年同月
同日生，我们注定是要相爱的。
不管我们多么的依依不舍，我们都要开学了，你要回到杭州，我回到了深大。你不
许我送你到火车站，我也不想送，因为我们都明白，我们会有再重逢的一天，离别
的话根本就没有必要再说。我们彼此都说了一句话"保重！"我们心里都明白这两个
字的份量，我们都要为对方保重，我们都不能让对方担心。
你走的时候我没有流一滴眼泪，尽管心里不知道我们以后还能不能在一起。以后的
日子里除了想念还是想念，我们每天都发短信，每天都上网聊天，每天都打电话，
我从来就没有感觉到寂寞和痛苦，我感觉到你就在我身边。我问你是不是很难受，
如果受不了的话就找其他女孩子吧，你说我是小傻瓜，你就喜欢我一个。你说我们
同年同月同日生，我们注定在一起的。
一年过去了，说长不长，说短也不短。今年的暑假我一个人去杭州找你。你在火车
站等我，当你看到坐了二十几个小时火车早已疲惫不堪的我，一把把我搂进怀里。
有点沙哑的说："我知道你一定会来的。"我一句话也说不出来，只是紧紧抱住你，
汲取你怀里的温暖，眼泪流了下来。怕让你看见，在离开你怀抱之前我早就笑得见
牙不见眼了。"不用那么伤感吧，我可是来杭州旅游然后顺便看一下你的。"你点了
一下我鼻子，宠溺的说："你又皮了。"你怕我住不惯，让我住到了你学校附近的宾
馆，我还还记得我住的是神农宾馆316号房。
在杭州的日子仿佛在天堂一样幸福，尽管杭州的西湖并没有想象中美。每天早晨，
你敲响房门的时候，我还没有睡醒。你看见我困的样子总是很心疼的说"昨天太贪
玩了，看你累得。"然后你帮我重新盖好被子，抚摸我的眼睛说"再睡会我们才出去
。"而我总是很快的睡着，一直到中午过后才醒来，你早就为我叫好了外买。我不
明白，我这样一个没有外貌没有身材没有女人味的女孩子为什么会等到如此优秀的
你的宠爱。难道就因为我们是同年同月同日生？可是我太幸福了，幸福到什么都忘
了思考，脑子里除了你还是你。傍晚我们手牵手漫步在你学校的华家池，你说你们
学校的情侣都喜欢在这里散步。我说就像我学校的文山湖，我说华家池比文山湖大
了点却没有文山湖美。你不信，你说下次要在文山湖和我一起散步，看看文山湖是
不是比华家池美。
很快，我又要回到深大了，我们再一次分别。不知为什么，我总觉得这一次的分别
和上次不一样。同样，你也没有送我到火车站，我一个人在月台等车，心里的难受
根本就不能用语言来形容。火车缓缓的离开了杭州站，我看着窗外的风景，感觉我
离你越来越远了，不仅仅是现实的距离，而是一种心灵的差别，这一次我有很强烈
的预感，我将是永远的离开你了。我一直看着手机，在等待你问候的短信，一个小
时，两个小时，三个小时过去了，你的短信却迟迟不见，我忍不住发了个短信问你
想不想我，你说想又怎样，我都回去了。以前你不会这样回答的，无论什么时候你
都会说很想，然后要我乖乖的听话。我还没有觉得有什么不妥，可能刚分别，我们
的心情都不好。
回到了学校，也还是没有收到你问候的短信，难道你就一点都不担心我一个人在火
车上的安危吗？中秋节那天，我发烧发到三十九度多，校医束手无策，同学陪我到
南山医院，帮我测体温的护士怀疑我有非典，赶紧把我的资料都存进了电脑。我一
个晚上都在打吊针，我发短信告诉你我发烧了，你没有回我。回到宿舍后我打电话
给你说我病了，你有点轻描淡写的回答："我们那么远，我不能看着你，你自己要
保重。"我说你都不担心的吗？你说担心又能怎样。我的心一下子就冷了，不知道
是不是因为烧退了的缘故。是的，你说的都是实情，担心又能怎样？我们那么远。
我实在没有理由责怪你，不过你忘了你曾经说过的，你喜欢为我担心，担心我的一
切。
渐渐的，短信少了，电话也没了，每次我给你打电话的时候，你开始慢慢显得不耐
烦了。你说我不了解你，我太天真太幼稚了。记得以前你总是说我好可爱，可我知
道现在我的可爱在你看来是太天真太幼稚了，甚至可以说是有点白痴了。我知道你
慢慢的在放弃我，慢慢的想抛弃我。面对着这样的你我根本一点办法都没有，我知
道当你爱我的时候是真的在爱我，可当你不爱我的时候也是真的不爱我了。是的，
等你抛弃了我，我才发现我已经很喜欢很喜欢你了。你说爱是刻骨铭心的，我慢慢
就会知道。现在我知道了，但是你却不在乎了。
你中大的那个朋友对我说你有女朋友了，是一个喜欢穿连衣裙，长发飘飘的靓女，
很像你以前那个去了德国的女朋友。他叫我以后都不要想你了，我知道这是你叫他
告诉我的，你不忍心直接对我说。这一切来得那么突然，却又是那么自然。我不知
道我能怎样，但我知道我不能哭，我回到宿舍的第一件事就是抱起我心爱的篮球，
跑到海边球场狂打，膝盖摔得又红又肿也感觉不到疼，球砸到脸上也不知道，一直
到舌头流血了，我才知道血的味道不仅仅是腥……
几个月过去了，我们都没有联系，很快我们的生日又要到了。我知道就算你平时都
不想我，可在元旦你一定会想起我；我知道就算我没有外貌没有身材没有女人味，
我自信我曾使你刻骨铭心；我知道就算你现在在搂着你的靓女，可当你看到一个象
我的小女孩，你的心中还是会不经意的掠过我的影子……不管怎样，我知道你是不
可能当没有我这个人存在的。
不知道你现在是否每天傍晚都和你女朋友在浙大的华家池散步，不知你有没有想过
在深大的文山湖依然有一个小女孩在默默的等待，等待那个和她同年同月同日生的
男孩去实现他的诺言……你说过要来文山湖牵我手一起散步，看看文山湖是不是比
华家池美……你说过要带我回家过年，让我把冰冷的脚放进你温暖的怀抱…… 我
也说过这个元旦我要亲手织围巾送你，现在我的围巾已经织好，可是你却带上了别
人织的围巾……
快元旦了，我打下这篇文章送你，并且送上我深深的祝福，希望你浙大的西子綩纱
也可以看见我深大的荔园晨风，希望远在华家池的你也可以感受到我在文山湖为你
送上的祝福。祝你一切都好！！
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